透明人間になったら何をしよう
案外稼げないかもしれないな
エロいことにしか能力発揮できないわ
消えたいという願望は分からないでもない
一切の痕跡を残さず消え去りたい
消え去りたいね
欲を言えば、最初からなかったことにしてほしい
さっさと人生終わらないかな
産まれなければ何事も起きないのに
何の問題もないのに
産まないでほしかったな
まあ、産んだ奴が悪いんだけどね
ウォーキングデッドのエピソード1に出てきた爆破装置が欲しい
死の苦痛を感じる前に爆破で消えてなくなるとかいうやつ
年が上がるにつれ辛くなる。
生きていてもしょーもないって思う
おれじん散歩から帰還しますた
早く死にたい
てゆうか消えたい
世間はだんだん冷たくなってゆく
秋の枯葉や冬寂れの姿ならまだ美しいが
実際は醜く黄ばんだシャツみたいなものである
普通の散歩の事かな。
確かに気持ちいい運動はいいよね。
そりゃ消えられるもんなら消えたいよな。
苦痛を伴う自殺がしたい訳じゃないんだし。
>>33
>>35
おれじん状態を解消するための散歩のことです
まあ、普通の散歩ですね 運動は本当にいいよね。ただし無理な運動ではなく楽しい運動やね。
今は激しい運動をするだけの気力はないから、散歩みたいな軽い運動を心がけてる
いい気分転換になるし、おれじん状態も軽減できる
ある日突然誰にも気付かれずにスッと消えてなくなるのが理想。
近所のスーパーでトップバリュのストロング系の酒が安かったから買って飲んでみた
そしたらおれじん状態がだいぶ薄れた
多幸感みたいなものは特にないけどな
酒嫌いだから普段は飲まないけど、たまにはいいよな
来週も買って飲もうっと♪
うんこ〜♪
ちな、今は↓の画像みたいな精神状態です♪
ストロング系は度数高いからなあ
つもりがつもりでなくなるかもよ
あのさあ、今がどん底だと思ってる?
まだあるからね(笑)
>>53
アンタ幾つなん?両親は?一人住まい?連帯保証人欄は誰?
連帯保証人が死んだとき、アンタ終了だよ。これは本当に言っている >>49
今二日酔いでしんどい
普段酒飲まないから尚更効いてる感じがする
ただ、飲んで数時間はガチで嫌なことが忘れられるね
合法ドラッグに近いと思う
何年か前に心療内科で処方されたワイパックスを服用したときに近い精神状態だった
また来週も飲もうと思うんこw
週1なら依存症にもならないと思うんこw >>57
あっついね
地球温暖化は〇〇の陰謀とかいってる馬鹿は
首吊って死ねばいいと思う 暑さで干からびてそのままミイラ化して粉塵と化したい
生きた痕跡を残したくない
>>54
こわいこわいこわい
でもどうにかする能力もない 産まれたくなかった
過去を消したい
最初からなかったことにしてほしい
つまらない人生だった
空虚な日々を生きてきた
もはや何も信じられない
生まれ落ちた瞬間に終わっていた
俺の人生って何だったんだ
おれじん状態を超越してもはやふぉれじん状態だよ
死にたい
だけどそう楽には死なせてくれない
監獄のような生活
早く抜け出したい
意味のない生涯だった
早く終わりにしたい
死にたいというより消えたい
この世に産まれないことが一番の幸せ
希死念慮の消えたい版てかんじ
最初から無かった事にしてくれ
孤独が好きだったし人と関わりたくなかったんでしょ?もともと
望んだ結果がきてるんだけなんだからもっと喜ばないとさ、ねえ?
これからもっともっと楽しくなるから安心しなよ
希死念慮ならぬ、希消念慮か
消えたいね
最初から生まれたくなかった
嫌な世界だ
( ^ω^)だよな、自分で望んだんだから仕方ないか
孤独の良さを楽しもう
あー死にてえ死にてえ死にてえ消えてえー
誰からも嫌われるし誰からも必要とされないし何も頑張れねー死にてー
( ^ω^)人生って結局のところ汚れ作業に思える…
虚しい…何なんだろ、ほんと…
( ^ω^)さっき外に出てふと思ったんだが物が無い方が自由で幸せなのかなと
皆家とかあるだろうけど極論それさえと
まぁ無けりゃ欲しくなるんだろうがって
だからもう無駄に気負わずに逝きたい…
風呂めんどくせぇ
最低限の物さえあればそれでいい
ただ、その最低限ですら俺にはハードルが高い
低スペックで生まれてしまった以上、何をするにしてもハードモードになる
この世に産まれないことが一番の幸せ
最初からなかったことにしてほしい
今思えば、リア充とか勝ち組連中の引き立て役でしかない人生だったな
今はその役からも降りたけど
幸せや悦びは手のひらからすり抜けていく
どれだけもがいても掴み取れない
目の前が暗黒に染まっていく
枝分かれした道
どれを進んでも絶望しかない
常に悪夢を見ているかのような人生
おれじん感情はいつしかふぉれじん感情になっていた
子供のころから死にたかった
そして、歳月を重ねるごとに消えたいと願うようになった
癒えぬ傷
修復不可能な負け人生
生という名の呪縛から逃れられない
いつになれば終わりが来るのか
生きることの無意味さを今日も実感する
虚しさだけが胸を埋め尽くす
幻想を追い続ける日々から得た結論
それは、この世に産まれないことが一番の幸せであるということ
まあ別に痛いことがしたいわけでも、
世間に後片付け押しつけて迷惑かけたいわけでもないもんな。
何を間違えたのか体に宿っちまったのがケチの付き始めだったんだ。
体自体は両親が望んで製造したんだからこの世に在ってもいいと思うのだが、
何でそこにこんな自己自我人格が宿っちまったんだかな。
誰かに明け渡せねぇかなぁこのからだ。
死にたい消えたい
自分の理想と今の現状とやらなければいけない事とやれる事が離れすぎてて
何も手に入れられなくて人に相手されなくて
今まで出会ったすべての人に嫌われて
好きになってくれる人なんかいなくて
やりたかった夢ももう無理で
でも周りからはちゃんとしてなきゃならない事を当然に望まれてる気がして
自分の嫌悪感と恥ずかしいと思う気持ちとやらなきゃと思う気持ちに勝てなくて
ただただ時間だけが過ぎてて
これからきっと状況はどんどん悪くなっていくばかりだろうってイメージが頭をぐるぐる回ってて
明日やらなきゃいけないことが出来る気がしなくて
死にたい消えたい死にたい消えたい
ぽえみん = poemin
ポエムのような文章を投稿する人のこと
>>92
あなたはたぶん欲が深すぎて疲れてるだけだと思う ( ^ω^)所詮人生は欲を肯定して興じる虚しい汚れ作業
消えたい・・・・
おれじんまん
今度大勢の人の前で話さないといけないことになったよ
どもりだし緊張しやすい性格だから本当に憂鬱
その日は確実に朝から晩までふぉれじん状態になる
本当に消えたいよ
おれじんまんはあがり症な方?
( ^ω^)終わりなき痛みさえ 包んでしまう 果てなき宇宙・・・
心の絡んだ糸は ほどけてゆくいつしか
溢れていった温もりと 滲んでた未来
止まない この想い 星降る静寂の宇宙に
消えたい・・・・
>>100
人前で話すのつらいですよね
俺もあがり症です
一時は面接前は酒飲んで臨んでました >>109
じゃあ今消えろや
誰もオマエのことなんか気にかけてないから 気持ちが上がって下がって。
良いことがあって嫌なことがあって。
もう疲れたよ。充分生きた
人生なんて20年あれば十分だよな
江戸時代って寿命が30年ぐらいだったんだっけ
昔の人たちが羨ましいな
しにきえ状態だ
生きているとおれじん状態がつきまとう
その時点で生まれなければ良かったのにとか消えたいとしか思えない
おれじん
寿命が30年なのは原始時代だ
江戸時代は寿命50年くらいじゃね
50年か
ガルちゃんに30年って書いてあった気がするけど違うのか
たしかに安土桃山時代を生きた信長も「人生50年」って言ってるからな
とにかく、50年でも人生長いわ
早く死にたい
>>117
死ねマジで
何も言わずに死ねwチラッチラしてんじゃねえよゴミクズ >>119
あんまり物騒なこと書かないほうがいいよ
死にたいとか え、だってここ「死にたい」とか「消えたい」って書き込むためのスレじゃん
>>121
なんでいちいち自分のやりたい事をアカの他人に告げるの?
今日は早寝したい・明日はこれを済ませたいとかその都度他人に聞いてもらわないと
気がすまないの?黙って一人でやればいいじゃん
死ぬのも消えるのも
違うか? なんか、変なのに絡まれたからしばらく退散しま・・・・
みんなもスルーしてね
>>123
え?死にたい消えたいんじゃなかったの?
男なんだから吐いた唾飲むなよー
反論できなかったってはっきり言えばいいのに ID:atH6x3lv
おまえ他にする事ないのかよ
街中で知らない人を刺したりするなよ
>>125
何これ?死にたいし消えたいんじゃなかったの?
そんな元気あるなら何かしなよ
明日は朝ちゃんと起きるとかでもいいからさ 地球って何億年かしたらなくなるらしい
だったら生きる意味なんてないよねって思ってしまう
僕達は何のために産まれてしまったのだろう
>>128
別にそんなの貼っても傍から見れば五十歩百歩だよ 今までは基本的には2chでは孤男板しか見なかったけど、最近はメンタルヘルス板も見るようになった
しにきえ状態だよ
>>132
メンヘル板は、偽者ばっかで見なくなったよ。
「願いが叶うとしたら」の様なスレがあって、
お金が欲しいとの書き込み見たとき、
孤独感に襲われて、辛かった。
お金があっても、自分は救われないんだよな。 俺は金がジャブジャブあればいいわ
金があってひきこもってれば人に迷惑かけることも最小限ですむし
俺も金があれば当面の悩みはなくなるかな
でも、10億円と安楽死できる薬のどちらかを選べって言われたら安楽死選ぶと思う
映画のビッグリボウスキみたいに、底辺でもバカ友達がいて明るく楽しく生きられればいいんだが、
俺にはそれすらできない
もう生きたくない
消えたい
( ^ω^)今更女に用はないし望むものもなくなってきた
早めに死にたい、それだけになっちまったぜ…
ただ好きな歌聴いて時間潰すだけ
バカ友達だって映画で見てる分には面白いけど、現実で身近にいたら段々ウザくなってきて距離を置きたくなるんだろうな
ふぉれじんふぉれじん
>>142
たしかに
中学の時はエロ友達いたけど、日に日にそいつらの素行が悪くなって距離置いたしな
他人に期待しないほうがいいよな
ふぉれじん 本当に合う友達はバカ友じゃなくて、静かな友達
でもそんな奴中々居ない
だよな
世の中おしゃべりな奴ばっかり
よく考えたら友達なんてクソだよな
友達はゴミ
友達はバカ
友達はうんこ
友達はゴキブリ
友達はクソ
友達はアホ
友達はおれじんの元
友達はこのうまの元
友達はしにきえの元
俺もよく考えたら友達いない歴=年齢かもな
一応表面的には仲良くはしてたけど、今思えばフレネミーだったかもしれん
フレネミーは友達じゃないよね
つーか男でフレネミーとかいう言葉使うやつおるんやなあ
びっくり
( ^ω^)>>145なんか面白い文だな、まぁ俺もそう思うようになったけど
>>149 その太い精神感が懐かしい・・・・ イカの神経が太いと聞いたことがあるような気がする
本当かどうかは知らない
何年か前にイカ娘ってのが流行ったよな
今では話題にならなくなったけど
酒飲めば、寝てる間に死ねる確率上がるかな
とにかく、苦痛のない死に方で死にたい
しにきえ状態に押しつぶされそうだ
( ^ω^)あと50年在るとしてまだ半分もいってない
たまに前向きモードになるけどすぐ終わる
めんどくせぇ、それに尽きる
恨みの感情はどれだけ封じ込めようともなくならない
それを忘れようと努力し続けた時間が無駄だった
この感情がもしかしたら俺の生きる指針になってたかもしれないのに
なぜ今は俺はこうしているのか
自分がわからなくなる
分裂した自我はいつも自問自答しては答えを見いだせない
このような日常を消化するたびにおれじん状態は悪化する
もはやふぉれじんだ
手遅れなところまで来てしまった
引き返したところで何も変わらないだろうが
とにかく生きたくない
死を待つだけの日々
最初から存在しなければどれほど幸せだったであろう
何故生まれてしまったのか
損しかしないこの世界で今日も無意味に生きる
人生が憎い
自分の心臓を停めたい
何もかもが俺を不幸へと誘う
もう抗えない
反抗こそが俺のポリシーだった
だがそれも俺の力では無力に終わる
俺がこの無意味な人生で辿り着いた結論
それは、この世に産まれないことが一番の幸せであるということ
うんこ
地獄でしかねえよな。人生て。神のイタズラ。悪魔の微笑み。
>>159
お疲れ!くっさいくっさいポエムだね
あちこち貼り付けちゃおっと >>157
酒漬けの生活で大量飲酒は確かに急死の確率上がるけど
A.嘔吐して気道に詰まって呼吸できず死ぬ
B.肝硬変で静脈が破裂して吐血して死ぬ
とかなので苦しいと思うぞ マロリーワイス、逆食からの食堂ガン
急性膵炎で自己消化・肝硬変で門脈破裂で死亡
希望だらけっすね
マロリーワイスはわりとありふれたもののイメージでそんなに重篤なイメージはないんだけど
ひどいこともあるんだっけ?
>>165
肝硬変は嫌だな
おれじん状態が悪化しそう 医療崩壊の危機も叫ばれてるときに、わざわざどうでもいいクソを殺すために
コストの高い筋弛緩薬・ドルミカム等と言った薬剤を使ってくれるとでも思ってんの?
安楽死?首吊れって話だよ
病院がそんなに手厚く安楽死させてくれる、自分にはその価値があるとでも思った?
自惚れもいいとこだねw
どんよりとした天気
二日酔いの頭痛
せわしないワイドショー
気だるい平日の昼間
一人子供部屋で死を願う
こんなはずじゃなかった
人生の無意味さ、虚しさに打ちひしがれる
耳をすませばあの日と変わらない農業用水の水音
でも世界はすっかりと変わってしまった
まるで俺は浦島太郎
変化に対応できずにおれじん状態は悪化してふぉれじんになるばかり
時代の流れについていけずいつしか置いてきぼり
俺の時間は15で止まったまま
もういっそのこと最初からなかったことにしてほしい
こんな人生に何の価値があるのか
無駄に嫌な思いをさせられるばかりでいいことなんかなかった
死にたい
消えたい
この世に産まれないことが一番の幸せ
( ^ω^)若い時を棒に振ったら人生はただの苦行
空虚な時間を…生きた…
ごめん無かったことにして
神様やり直し
今の無かったことにして
実際、人生上手くいってる奴はタイムリープして何度も人生やり直してるもんな
器用にリスク回避できてるっていうのは明らかに経験則に基づくものだろう
人生の無意味さを思うと何もかもが嫌になる
虚しいね
なんでこんなクソみたいな世界に産まれてしまったのだろう
なんでこんなクソみたいな人生を強要されてるのだろう
なんでこんなクソみたいなスペックに産まれたのだろう
なんでこんなクソみたいな未来しか見えないのだろう
産まれてこなければこんな思いをせずに済んだ
産まないで欲しかった
消えたい
何をやっても上手くいかない
無駄な人生を送るだけ
いつになれば終わるんだろう
もう何もしたくないよ
死にたい死にたい死にたい死にたい
消えたい消えたい消えたい消えたい
生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない
もうだめだもうだめだもうだめだもうだめだ
神様俺の人生を終わらせてください
俺の存在を消してください
もう人生なんて懲り懲りだ
この世界から俺に関する記憶、記録がなくなればいい
最初からなかったことにしてほしい
人生という下品で無意味な作業
マジで産まれなくなかった
人生は虚しく過ぎ去っていく
何の意味もないまま
ひたすらくだらない時間が流れる
>>197
本当に寂しい時って誰かを煽りたくなるよね。
ずっと一人ぼっちだったから他人が反応してくれるだけでも嬉しい。
ようやく自分を見てくれたって気持ちになれる。 >>193
寝起きの気分が最悪なのって病んでる人間に共通だよね 朝起きたときはガチでこの世の終わりみたいな感覚になる
この世に産まれ、生きるメリットなんて皆無に等しいのになぜ生まれてしまったのか
悔しくてたまらない
さっさとこんな人生終わってほしい
消えたい
死ぬでも消えるでもどっちでもいいや。
要するに苦しまず命を終えたいんだ。
>>206
生きることはもともと「苦」
心理学が明らかにしたのは
生きている時の感情は
「不快」のほうが多いと
とっくに結論づけている
スタートラインは「苦」「不快」
そこからどう自分なりの意味を
人生に意味づけていくかが
各個人に背負わされた課題 つまらん課題だね
そんなもの最初からないほうがいいのに
一番簡単で確実と言われる首吊りでも怖くて無理だ。
台をけり出す勇気が出ない。
幸せに生きることも許されず、安楽に死ぬことも許されない
ただただ望まない生を押し付けられるだけ
自分では気づいてない自分のゴミカスな部分を自分以外のすべての人間に見透かされてる気がする
死にたいし消えたい
死にたくはない
かといって生きていたいわけでもない
それで今もこうして過ごしてる
酒飲んで今日を忘れながら生きる
毎日毎日、今日を忘れるために酒をのみ、眠り、また朝がやってくる
嫌いな仕事をするために、朝起きないといけない
365日、繰り返しの毎日
俺は死にたいけど怖く死ねないので仕方なく生きてる。
どう足掻いても死にたいとしか思えない
人生なんてクソゲーでしかない
産まないで欲しかった
>>217
俺もだ
死ぬことが怖いっていうよりも、失敗したときの後遺症リスクが怖い
それさえなければとっくにこの世からオサラバしてる あー死にたい
頑張りたい無駄な時間過ごしてるのが死にたい
頭にモヤってか内出血ってか痛くない鈍痛みたいなのがかかって考えられねえ
死ぬくらいなら
大麻栽培して
ニュースになろうぜ!
( ^ω^)望んでもないスペックでやりたくもない作業をやらされる
なんなんだろ、ほんと…
ぶっちゃけ無くていいと思うわ、この世
ゲス
美味い物食べて感激したり、面白い映画やテレビ見て笑ったり、風俗行って昇天したりと、感情が激しく揺さぶられる様な楽しい事いっぱい有るだろ。
ないよ・・・・・
昔は素直に楽しめたんだけどね・・・
人生がクソ過ぎて・・・・
>>227
辛い人生を行く抜くには現実逃避も大切だよ。 ( ^ω^)この世はただのクソ
この観念に辿りついた俺の旅は終わりを告げたのだろう
懐かしいあの頃…
あの日の思いは今宇宙を…
>>226
確かにそういうもののみに焦点を当てて楽しむのはありかもと思った。
それ以外は屍みたいに生きればいいんだ。 ママの事好きだけど産んでくれてありがとうと思えないのが辛いよ
人生が嫌ならクスリでもやってラリっちゃいなよ、運が良ければそのまま逝けるし。
ママのことは嫌いだったし片親で俺のこと産んでじゃねえよと文句を言いたい
最初から産まなければおれじん状態になることもなかったんだよな
それを考えると今生きてることがばかばかしくなる
生んでくれなんて頼んでないのに
>>240
たった20日で250レスつくスレを立てられるんだから何かの才能があるんじゃないの。 ( ^ω^)若い頃を棒に振ったから早めに死にたい
ただの時間の無駄
もう飽きた
おれじん状態が酷くてストロング飲んだ
週1で飲む分には大丈夫だよな・・・・
酒は嫌いだったんじゃなかったのかよ
そんなに気持ちいいんか
>>243
体がエチルアルコールを好んでる状態やね
そのうちヘアトニック・消毒用アルコールも飲み始めるんやで? 人生は最初の20年くらいで決まるよな
そこで何も無かったら残りの人生も何もないよ、
たぶん
>>244
週1と決めてるからたぶん大丈夫だ・・・・
>>245
もっと言えば産まれ持った素質で決まると思う
遺伝的なもの 明日死ぬか分からないと思うと毎日ドキドキワクワクだよ。
>>246
エゴラッピンの色彩のブルースとか満ち汐のロマンス聞きながらヤニ吹かして
飲むとガンガン進むわおれ
一辺やってみ? >>250
煙草は吸わない主義なんだ
今日も無性に酒飲みたい
今から7%の酒買ってこようかなw 疫病、災害、戦争、差別、いじめが蔓延る世の中
いっそのこと最初から生まれないことが一番の幸せなのでは・・・・・
>>255
酒と煙草は切っても切り離せないからね
飲めば吸いたくなるし吸えば一杯ひっかけたい気分になる >>258
そうか
俺は煙草はやりたくないな
高いし部屋汚れるし
週1でストロング飲めればそれでいい そのうち必ずお迎えが来るのに焦るな、せっかちな奴が多いなぁ。
( ^ω^)あの頃 あの日々 あの日常…
そっと消えていく…
若い頃は弾け飛んでたなあ…
今は身も心もズタズタで未来に希望は持てない
消しゴムで消すように俺の存在そのものを世の中やみんなの記憶から無くして欲しい
最初からなかったことにしてほしいよな
無意味な生の強要はやめてほしい
( ^ω^)友と思って接してた奴らにも見切られ女とイチャイチャもできず…死ぬ…
憎しみがわくだけ、その憎しみももはや忘却の彼方へ…
空虚な人生を…生きた…
マンコ
つまらないと思う人生の中にも、楽しかった、美味しかった、気持ち良かったって記憶が少しは有るだろう。それだよ!
>>271
あるんだろうけど、思い出せない
強いていえば、ビッグリボウスキとリービングラスベガスという映画では心が動かされた感はあるけどな >>271
たくさんあるんだけど
冬になって鬱がひどくなると
思い出せなくなる(+死にたくなる) >>258
コーヒーと煙草がセットのイメージ
コーヒーってけっこう焦げ臭いから
そういう意味では煙草好きと合ってるのかな 喫煙者がコーヒーにミルクポーション入れて飲んだ時の口臭はゲロの臭い
ちょっと興味あるけど嗅ぎたくないw
煙草だけで十分すぎるほど臭いし
中学の美術教師がよく職員室でコーヒー飲んでたらしく、口臭がガチでうんこ臭かった
この先生きててもいいことがあるとは思えない
消えたい
>>278
これがネックやね
飲んでる本人はうめえんだけど、口臭がガチ洒落にならんからねえ 砂糖とかクリームが入ったコーヒー飲むと口臭がガチでうんこの臭いになる
ブラックならまだマシ
( ^ω^)ダンボール箱も時間経つとうんこのニオイする
田舎道とか砂浜を歩いてるとやたらとうんこ臭いことがある
生きたくない
産まれたくなかった
ただそれだけなんだよな
最初から産まれないことが唯一の解決方法
あまりにも仕事が出来なくて、
仕事干されてしまった。
明日から何もする事が無いな・・・・
つくづく、生きることに向いてない。
隕石かミサイルが落ちてきて国自体がなくなれば面白いんだけどね
すべてがゼロになればおれじん状態からも解放されそう
( ^ω^)地球資源がいずれ枯渇して人類滅亡すると思うと嬉しい気もするが
終焉へと向かうこの定めも虚しいもんだ
遊園地とか別に無くていい物を見てふと思った
人生は虚しい
人生はいずれ終わる
地球もいつかは滅びる
それ考えたらこの世に産まれる意味なんてないよね
意味もないのに嫌なことばかり起こる
この世に産まれないことが一番の幸せ
理不尽で悔しいことしか全く無くて人生に絶望し、色んな事に悲観している。 疲れた消えたい。休みが来ても、本当心が重いだけ‥自業自得だけれど
>>301
うーん、死にたいということならそうすればいいんじゃない?
どこか適当な場所見つけて首吊ればいいだけだし
あとは警察の仕事に任せればいいので楽勝楽勝 自分に不利なことばかり起こる
ありとあらゆる場面で妨害ばかりされてきた
こんなクソみたいな人生押し付けられるぐらいなら最初から生まれたくなかった
死にたい消えたい
この世に産まれないことが一番の幸せ
( ^ω^)もうなにもしたくない…
早く死にたい
ポエム書く余裕もなくなってきた
>>307
デリヘル呼んで綺麗なおねーさんに気持ちいいことしてもらったら?
風俗はなんで嫌なんだっけ? >>309
( ^ω^)処女がいい、だとしてももう時期逃したしやるつもりもない、子育てもしたくないしね 今日もイライラするし体調も悪い
胃が痛い
もうさっさと人生終わってほしい
消えたい
ショジョのデリヘル嬢はいないからなぁ。。。
でも、ほんとに風俗は一回行ってみたら?
多分、何かが変わると思うよ
そういう自分も、もう4年は女体に触れてないけど。。。
>>311
ロウドウおすすめ
適度に肉体を疲労させよく眠れる シミュレーション仮説についても件の本では検討されていて
たしか
その可能性はあるけど大きくはないと結論されていたはず
(今、手元に本がない)
>>313
体も頭も疲れててもなぜか眠れないのが現実
おまけに中年になるとやっと眠れたと思ったら尿意で目が覚める 疲れてるというか、もう壊れてるよ
脳も心も
治ることはなさそうだしさっさと死にたい
人生終わらせたい
俺も頭が回らない
一度メンヘラになったら脳が馬鹿になるのかもしれないな
元からいいほうではないけど、さらに悪くなった感じ
消えたい
なんで今日も目が覚めてしまったのだろう
さっさと人生終わって欲しい
おれじん
( ^ω^)あの日を思い出してみようw
あれはまだ俺がこの世の何も知らなかったころ…
カネがあれば 自殺しない
カネが無くなると 生きてても仕方がないことになる
偉そうに 死にたいと言ってるが 要するに
カネがないだけ
そりゃそうだろう
経済的理由で自殺する人もたくさんいるわけだし
誰か殺してくれないかな
通り魔事件とか見るたびに代わりにが俺が死ねばよかったとか思う
痛い死に方はやだな・・・
寝てる間に俺目がけて隕石落ちてこないかな
宝くじ1等に当選する確率とどっちが高いだろうか
この世に生きる意味などない
ただ無意味なつまらない日々を過ごすのみ
早く死にたい
でもお前ら真面目だよな
ナマポもらってパチンコで遊んでる奴なんて死にたいとか考えたことないだろうし
この前警察24時で麻薬密売して8回逮捕された男がまた麻薬密売して逮捕されてたよ
こんな奴は逮捕せず射殺すればいいのにと思った
こいつに比べたらお前らはマシだから安心しろ
客観的に見たらマシだからって主観的には幸福ってわけじゃないんだな。
でも麻薬そんだけ密売できるやつは商売のルート持ってるし開拓する力もあるんじゃないの
ある意味生命力は強い
ナマポだってそう簡単にはもらえないって聞くしもらって遊んでられるやつってのは要領よかったり
やっぱり生命力が強いんじゃない?
大抵のナマポ受給者は大人しくひっそりと生きてるだろうに
パチ行ってるのはごく一部だと思うんこ
そんなマトモな知能があったのが意外
ベンツブランドネイル高級寿司松坂牛なんでもやり放題→許せない!
ってレベルだと思ってたわ
これから寝る
朝目が覚めませんように
消えるように死にたい
おやすみ
人生なんて意味のないものなんだから最初から産まないで欲しかった
当時は意味のあるかけがえのないものだったのだから
今責めても無駄に終わっちゃうよね
人生は無意味なゲス作業
下品な奴等が得するだけのシステム
この世に産まれた時点で負け
早く死にたいな
てゆうか消えたい
昨日過去の辛い記憶と現状への不満が重なって激しい怒りが湧いた
歩いて歩いて体が疲れたら治った。考え過ぎは良くないね
俺も毎日イライラしてる
いろいろ思い出して
疲れる
怒りって相当エネルギーを消費するよな
早く死にたい
早く解放されたい
寝てる間に隕石でも落ちてこないかな
アルマゲドンみたいに
醜い人間の方が往々にして生き残りやすいとよく感じるのが世の中
夢見る時代を過ぎても・・・
希望無き世界
闇の終焉・・・・
下品で性格の悪い奴らが快適に過ごすための世界だからな
我々の居心地が悪くなるのは当然のこと
この世に産まれないことが一番の幸せ
暗黒に放り込まれたようだ
視界は靄ではっきりせず地面はぬめってる
そこは出口のないトンネルだ
夜空の闇を切り裂く一筋の閃光・・・
消え往く彗星に馳せたあの日の思いは今、宙を・・・
星降る終末の夜
終焉へと向かう享楽の宴
移りゆく世界の片隅で
虚空に消える 闇を切り裂く流星に乗せて
願いし望みは 破滅の始まりか 再生への予兆か
救えぬ魂に 憐みの挽歌
楽しいことがあると、「この楽しいひとときも長くは続かないんだな」と思いおれじん状態になる
リア充とか高スペックな奴なら長く続くんじゃないの?
幸せ
>>374
何言ってるの…?w
現実の話をしてるの? とにかく、俺にとって人生は楽しいものではなかった
消えたい
何ヶ月も就職先が決まらない。
しかも手をケガしてまだ痛みが取れない。
新しい仕事見つかってもすぐ辞めちゃって長続きしない。
毎日泣きながら生活してる。
しかもこういう時に限って普段厳しいくせに何故か父親が優しく接してくれて、嬉しい反面更に辛くなる。
趣味のひとりカラオケも、最近は泣きながら歌唱してて明らかにおかしな客。
消えて無くなりたい。
>>378
とりあえずちょっとでもいいと思ったならやってみ
あとは成行き任せさ、嫌ならまた見つけりゃいい
そんなもんで 親兄弟とかどうでもいいわ
散々嫌な思いさせられてきた
山口達也は今8万円のマンションに住んでるらしい
クビになるとそういう生活になるのか
諸行無常だな
鉄腕DASH時代は一番好きだったんだけどな
番組内でも一番活躍してたし
自業自得とは言え今頃おれじん状態だろうな
復帰も難しくなったな
株式会社TOKIOが設立されてから、もしかしたら復帰も近いのかなって思ったけど
山口達也好きだっただけに残念
酒で何度も失敗する人いるよね
俺は酒飲めないが、それをうらやましがられたことがある
TOKIOの5人が紅白歌合戦に出ると、
紅白歌合戦ってもしかしてこいつらが一番似合うんじゃないの?ってくらい
男臭さと大和魂を感じたものだ。
なんで酒なんかで身を持ち崩すかな。
あの日本の男気代表みたいな5人が大好きだったんだよ。達也よ。
>>388
地方ならね
東京だとそうでもない
>>389
TOKIOの時間になると毎年見てたわ
アンビシャスジャパンとかめっちゃ好き
そういえば城島リーダーは白鶴まるのCMに出てたな
ヤマト運輸とか日清のお歳暮のCMとかも見なくなったな 我を忘れて夢中になれる世界がある限り、消えたくない
芸能人として一時でも輝いたのなら本望だよ、大半は何も無いまま終るんだから。
さっきおれじん散歩で団地群の中を歩いた
時代とともに朽ち果てていく姿を見て、諸行無常の世の儚さを感じた
空室ばっかりのあの棟も、かつては人がたくさん入居して賑わっていたことだろう
昭和の遺物に思いを馳せると切ない気持ちになる
>>396
東京の光が丘団地は都営12号線が開業して若い人がたくさん入居して、今も高齢化率は低いけど、いつかあの団地も古くなり高齢化が進んで活気がなくなるんだろうなあ…
デジモンアドベンチャーの聖地で魅力的な地域ではあるけど。 >>379
>>381
ありがとう。返事遅くなっちゃったけど、
二人の書き込み見て今日1日は昨日と比べて気分があまり落ち込まずに済みました。
お陰で2、3日はいくらか楽になれそう。 >>400
地方の団地は基本老人とDQN率高めかな
あと空室がとにかく多い
東京だと、高島平団地が大東文化大と協力して入居者を増やしてるって聞いたことがある