【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ82【独り言】 ->画像>1枚

レス厳禁 ひたすら愚痴れ

■前スレ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ81【独り言】
http://2chb.net/r/mental/1524005888/

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5chメンテで落ちたのか

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てかあの時自分の回線がおかしいのかと何度もPC再起動したわ

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今までなかったような長期メンテやるなら大々的に告知しろよ

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楽だと思ってたあそこも雲行き怪しくなってきたな
人間欲が出るとだめだな

了

>>1 乙です

やってるのにどうして認めてもらえないんだ
と感じるときはいうほどやってないんだと思う

だからこそ認めない人間のためになることは極力やりませーん！

自分のことは自分でやれよ

なんで生きてるんだろう
もういいよ…

だるいぐあいわるいしにたい

>>1
乙
スレ立てありがとう

>>1乙

ノロマと無能のせいで迷惑してんのはこっちなのに何故か私が悪いみたいな雰囲気に。あームカつく。。。

ノロマの無能が大半の組織

なんで世間のゴミは俺の邪魔ばっかりすんの

>>1乙です

だるいつらきくるしい

つらいくるしいだれもわかってくｒない

はやくしねしねしねしねしねしねしねしね

いらつく
あいつら死ねばいいのに

つらいくるしいしにねてい

死にたい人に合法的な死を
眠るような死を認めてくれ

25℃もあるのに寒いつって冷房切る馬鹿は熱中症で○んじゃえばいいのに！

着込めよ！
もしくは無駄にせかせか動け！
熱中症で倒れるときはおまえの首にしがみついて倒れてやる！

金がないー

来月、法事だってよ。それも原因で借金してまで苦しんでんの！全員金ないんだから一周忌までで十分だろ。墓参りだけ行けばいいよ。金払ってこき使われて悪口言われてなんなの？嫌がらせの為にやんの？来年たくさん出費しなきゃならない状況とかわかってるやろ

自分はバイトを理由に大事な席はトンズラしてこちらの家族にはお礼もなにもなしで無視してるくせにまじふざけんな！

バイト情報来たけど時間が少しだけ被るorz
今月いっぱい我慢しなきゃなのか…

やる気が出ない
本当に出ないんだ
怠けてるんじゃないよ
つらい苦しい疲れた

メンサロでグロ画像や意味不明な会話文を貼り付けてるバカ、死んでくれないかな^^;

そんな元気がある時点でお前は病気でも何でもなく、単に甘えてるだけ

他人に嫌われるのも疎外されるのも当然
全てお前だけの責任なんだよ
他人様に作って貰った環境でまで、迷惑かけるな、甘え病のクズが

ｺﾞﾛｺﾞﾛ

怠けて更に嫌がらせまでして何が楽しいのか
早く終わらせたいのにいつまで待たせるんだよ
死ね

勝手にカリカリして絡んでくる更年期ババア鬱陶しい
そういうことするから、あのファンは〜とかいわれるんだよ
リアルが上手くいってないのか知らんけど人を不快にさせる害虫しね

クソ豚女教員死ね
溝から引き上げたばっかのガマガエルみたいな汚ねぇ面こっちに見せるな

デブス！話しかけるな口が臭ぇ！

クソ豚釜コテ死ね
溝から引き上げたばっかのウシガエルみたいな汚ねぇ面こっちに見せるな

デブス！話しかけるな口が臭ぇ！

同じ人間でも性格がクソな奴が世の中多い。なんでこんなにも個人差があるのかといつも不思議になる。
ほんの少しの配慮で人を傷付け無くて済むのになんであんなにも無遠慮に無神経に感情のみを人にぶつけられるのか理解できない。

なんでいつもこんな目にあわないといけないんだ
どうしたらあんな風にできるんだろう
もう疲れた

早く死んでしまいたい

足るを知る

うるせーまーた始まった
喧嘩バカ親離婚しろ

なんで頑張ったのにだめなんだろう…
良かれと思って何かしてもいつも空回り
なんでこうなるのいっつもいっつも本当クソだ

糞喧嘩始まって約束の時間忘れたわ最悪
マジｊで糞親ども離婚しろ

甘いの食べたいケーキとか

太りたい

聞いてな(聞くきもない)いっつってんの

もういいや
今まで大目に見てきたけどもう知らない
こっちが何も言わないからってどんどん調子に乗ってるから悪いんだよ
これでやっと清々する

金と髪の毛が全て

やらなくちゃいけないことが多すぎて携帯も壊して現金だけ握りしめてどこかいってしまおうかと思う
ここ最近どうやって死ぬかどうやったら死ねるか死にたいしか考えてない
もう生きたくない

ヤベ競馬板にすげーくだらねえスレ立てちゃった
案の定>>1を貶めるレスついてるしバッカみてー
まるで成長していない・・

甘ったれのコピペ貼りまくり君が死んでくれますように^^

早起きして仮眠せず昼間動きっぱなしで
夕食風呂の時間気をつけて照明暗めにして
眠剤飲んで布団に入ったのに5時まで寝つけなかった

と落ち込んでいたけれど
床に眠剤が落ちているのを見つけた

というのを月１でやらかす
もういや

はーやーくーしーねー

これでまた不愉快な思いさせられたらばっさり切り捨てよう
いい加減限界

いーこいーこ

どうしたら良いかもうわからない
死ぬ事が一番なんだろうけど
死ぬのは怖い、消えたい
呪いがあるなら今まで苦しい思いさせてきた奴ら全員呪い殺して死にたい
一生苦しむのかな・・・

死にたい

もう頑張る気もない
早く楽になりたい
生まれたときに殺してほしかった
高齢の発達障害者同士で子供を作らないでほしかった

二次性徴後、急激にメンタルコンディションが崩れた
ずっと子供の身体でいられたら快適に人生送ってたかもしれない
どうせ子供なんか作らないしそれでよかった

また肩のケロイド出@に刺された。いつも些細なことで激怒して刺してくる。

大学生とかがべちゃくちゃ喋ってて上がれねーのムカつくわ

全員死ねクソが

クズオブクズはテメーだろカスが

どこに行ってもリア充ばかり
皆が俺を疎んでる
辛い

はぁ感じわりー
なんであんなんなんだろ
出る杭は打ちたいのかな？
言うほどでしゃばった書き込みはしてないんだが…
というか全く…
なーんであんな感じ悪い感じの態度に出れるかね
こっちが気分害するのが心地いいのかな
はぁあ
ゴミが

アスミールのcmうざすぎだろなんだこれ

まぁ俺は人に好かれるような人物ではない…

ネットも現実もゴミばっか、ネットも現実かそういえば

あいつらは人を傷つけて何が楽しいんだ？
自分も同じ事言われないとわからないのか？
言葉を発する前にその影響をよく考えろよ
思ってることなんでも口に出さなきゃ気がすまないってどれだけ子供なんだよ
腹が立って仕方がない

何年も1つのスレに執着して荒らし続けるとかそのエネルギーをどっか別の事に使いなさいよ
コピペの内容もどっかからパクって来たのしか貼れない自分の意見を持たない能無し丸出しでみっともない
自分が惨めで恥ずかしくならないの？
どうせ自分の人生が思い通りに行かないのを他人のせいにしてる言い訳にしか見えなくて鬱陶しいんだよね
これだから発達障害や在日は嫌いなんだよ
在日で腐女子とか最悪の組み合わせだなｗ

心がどんよりする
いくらでも正論を突きつける事は出来るけど
それをしてどうなるものか
自分が我慢すればとりあえず家庭は保たれる
でもこれ以上我慢する事が本当に正しい事なのかわからなくなってきた
昔から我慢しているから今更、感情を出す事が難しい
頭が重い、昔から人生捨ててた事もあって今更感ばかりが先行する
自分の努力や頑張りが足りないから愛してもらえないのもわかる
なんか疲れた、頭も痛いし重い苦しい

笑ってるやつら全員しね

偏見強い人にはついていけない
人の幸せが憎い人も

今メンサロでコピペ連投荒らしやってるヤツ…
ああいうのが新幹線で通り魔やるようなタイプなんだろうな…
かねり昔にも居たな、2ちゃんで無視されてイラついたから通り魔やったヤツ

社会に適応出来なかったのも、平日昼間からコピペ連投してる無職なのも、政治の責任にしてるけど、お前は自業自得なだけだろ^^;

在日とか朝鮮とか言うやつ嫌い

全てお前が悪いんだ
お前が始めた事なんだ
お前がこの泥沼を作りだしたんだそれを認めろ

アホかw

今日は久しぶりに躁転できて
家中ピカピカに掃除した
それなら文句ないでしょ？と
堂々と気分良く動き続けた
体調悪くて気分が落ちていても
邪魔者扱いされて腹が立つだけだから
こっちの方がずっといい
毎日大人しく早く寝て起きて仕事して夕飯作っても
何かとケチをつけてくる重箱の隅をつつきまくられる
でも躁転した今日の私は何も怖いものはなく気分が晴れやかだった
偉そうに口出しなんて一切させないくらい素早く完璧に美しく掃除をし続けられた

躁転サイコー
やらなきゃならないこと全力でこなす私に
誰も文句なんて言わせない
文句があるなら今後一生お前が完璧にやれこの糞が！！！って叫び続けてやる

極力会話するの減らすしか
対処法がない
しかしそれだと、どうせまた怒ってくるんだろうな
会話すれば怒るし争いを避けようとしても怒られる、詰みゲーっぽい
そもそも人が怒る事は許さないくせに自分達は怒っても良いとかどれだけ都合の良い考え方してんだよ

ものすごく嫌なことが起こった気がするけど結局根本的な原因は周囲の言動にあるし自分ではどうしようもなかったことだと思う

気が休まらない日々に疲れた
もう抗鬱剤なんて飲みたくない
断薬しても平気な状態にしたいんだ

今更「オヤガワルカッタ」方針に変えても遅い

前職の嫌がらせ凄いわ。税金払うよう仕向けてきやがったわ。早く潰れろよ！エアコンも修理する金ない店は潰れろ！まじ腹立つわ。土日祝日もずっと働かせておいてよ！

・・・・・・・・・・・

イライラは治まったがやる気がなくなった
どーするかなあ

まだそんな事いってんの？

夕方あんまり運転しないが用事で機械式駐車場から車出したところで別の車が入ってきた

頭悪い住人だからすんすんバックしてきて通路の真ん中に停めやがった
普通出るかしまうかわかんねぇ車が既に停まってんのに真ん中停めるか(笑)バカかよマジで(笑)

くそ腹立つ！絶対許さない

naguritaikorositaisinaguritaikorsitai

カフカを読んでると頭がおかしくなりそうになる。
ロシア文学ってなんかおかしくなりそうになる。

俺だって自分はやればできる奴って思いたいけどー

訛り強いうえにもごもご話すあいつがいなければやりやすい

正直、話しかけてくれるのはいいんだけど、微妙などう感じるかまでで分からないし、
回りくどい丁寧語とかで褒め合うのも苦手だし、期限損ねたのかとか気にするのも
疲れるし、雰囲気でおしゃべり好きじゃないってわかるだろうし。。
まあどこに行ってもおばさんの三人組とかのおしゃべりが煩いけど、あんなふうなんだろうな
まあ話してる中身がひどくなければいいんだけどとにかく声が煩いし静まることがない

良識の人たちは劣った者なら平然と傷つけられる
相手の反応に罪悪感を感じそうになっても騒げばかき消せると思っている

マジでガキ臭いことやめてくれよ
コミュニケーションのつもりだろうけど、かなり迷惑
疲れてるから冗談として流せない
いつか爆発しそうだわ

散々裏切ったり妨害しておいてよくあんな風に逆ギレできるなぁ
全部自分が撒いた種なのに
せっかく何も言わないであげてるのに人の気持ちがわからないから死んでも気付かないんだろうな

生まれつきで変えようない部分を社会からひたすら否定される人間の気持ちは、お前らのうのうと生きてきた奴らにはわからんよ

予定外の出費が続いて貯金も使いきってしまった。来月は法事か。来年たくさん出費の予定なのにどうしよう。短時間バイトだけじゃやばいな。あと4、5時間働くしかない。家事しないならいいけどそれもしなくてはならないし。もう嫌だ

マウンティング猿が食いついてきそうな書き込みしたら案の定。
流石ソシャゲスレ
何らか言い返したら発狂してくるのが目に見えてるけどおもしれーからからかってみよっかな
まあ猿相手するだけ時間と労力の無駄でしかないか…
猿絶滅しねえかな
人間を攻撃してんじゃねえよ
猿だらけ

面倒な方の道を選べだってさ

ふむふむ。それは良い事ですね。

こっちは1番最初に自分の力で取ってあの席なのに、
いざ始まれば何らかの力かコネを使って近くか
下手したら前にいるのかな。胸糞悪。
モヤッとするどころじゃない。
あのときまだ取ってないって言っていたのこっちは、しっかり聞いてるんだからな
聞こえてるんだよ。

お前（A）の言ってることのおかしさを
間接的にお前（A）と同じことを言うことで
お前（A）がそれを否定してきたら
そのときお前（A）の言ってることのおかしさを知らしめる予定だったのに

「せいぜいがんばれ」だと？

お前（B）は関係ないだろ！！！
何でよりによって「せいぜいがんばれ」なんだよ！
おれの言うことの訂正もしない癖に、よりによって呆れてモノも言えない態度の発言をしてくるな！
呆れてモノも言えないなら、必要なことを言わない態度なら、
突き放した台詞をわざわざ書きにくるな！第三者が中途半端に干渉してくるな！
あいつ(A)のおかしさを証明する為に
あいつにおかしさを指摘されたらそっくりそのまま返す予定だったのに
第三者のお前(B)がおれに向けて「せいぜいがんばれ」とか言ってくれたおかげで
あいつ（A）は笑うだけでおれの発言が流されたら
おれはあいつ（A）のおかしさを知らしめることもできず
暗黙の了解でおれだけがおかしいこと言ってる人の空気で終わりになるだろ！
ふざけんな！中途半端に干渉してくるな第三者が！
あいつ（A）には干渉しなかった癖に
おかしさがわかりやすくした発言のおれだけに反応して干渉してくる時点でお前（B）も同類！

同類の癖に他人にマウントを取って
しかもせいぜいがんばれとかいう何の役にも立たない雰囲気的にまともに見える捨て台詞で
他人を煽っておきながら自分のおかしさには無自覚で中途半端に絡んでくる第三者くたばれ！ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b)

弱いモノイジメしてクソバカめ

本当に辞められたら困ると思ってるなら
○○が嫌で辞めるって言ってんだから○○を解決しろよ
○○をそのまま放置しておいてそれで辞めないでって言われても知らねーよ
要するに「対処する気はない、お前が何もかも我慢しろ」って言ってんのと同じじゃん
我慢したくねーから辞めるわバーカ

強いものイビり

あいつら早く死んでくれないかなぁ

妊娠と同時にすごい鬱。汚部屋、ご飯つくらない、外でたくないから、食べ物ない。お風呂入らない。
旦那自営業の私事務その他、零細のため代わりはいない。仕事溜まりまくり、頭働かない、どこになにがあるかわかんね。
大好きな家族は病気。赤ちゃんに申し訳ない。将来どうなるのかな。鬱抜けるのかな。
早く躁転しないかな。
誰にも会いたくない。旦那にも。

あいつらが死ねばマシになるのに

話が判る人まだ？

自分語りすると湿原しまくりで死にたくなるってわかってるのに自分語りが止められない

先日の5歳児の「ゆるしてください」の日記？だかがあった虐待事件
あのニュースをまとめサイトで眺めてたらブワッと過去の記憶が出てきた
私は母の連れ子で今の父親？は母の再婚相手＞自分がたしか6、7歳の頃に転がり込んできた男
私が思い出したのは、その母の再婚相手の男に日記を書かされてたこと
しかも度々日記のチェックをされてた
当時はなんとなく従ってたけど今思い出すと気持ち悪い
他のまとめサイトや5ch板で調べると
「母の再婚相手の男に日記を書かされていた」という話がチラホラあったのが鳥肌
なんなの？男って連れ子に日記書かせるもんなの？
5歳児のユアちゃんも母の再婚相手の男に書かされたんだよね？
何なんだろう気持ち悪い

母は再婚相手とそのまま籍を入れて夫婦になって男は今も私の家にいる
新しいお父さんというよりは「母の新しい旦那」でしかない

取り返しのつかないことをしてしまったんだな
って思う、でもどうしてもさ納得できないんだよ
死ぬべきはどう考えてもあいつらなのに
何でこんな思いしないといけないんだろう
全員苦しんで死なないかな・・・
でも少しずつ楽にはなってると思う

言葉の綾を取ってマウントを取る奴
言葉を言葉で返すと言葉通りに受け取るなとマウントを取る奴

・・・うざすぎる
結局、一度染み付いた印象が全てでそれに味方する奴がいるだけじゃねーか

ズレてる感覚の人からその人の思い込みだけを全てとした、頓珍漢な解釈を延々と披露され続けるのキツイなぁ
あのスレもうやめだ、腹立つし気持ち悪くていられない
件の人は定住してて頓珍漢解釈かつ相手をネタにとにかく自分語りする為の全レスをやめないみたいから
本気で迷惑だよ
消えてくれないかな
件の人さえ頓珍漢全レスやめてくれれば逐われる事ないのに

魂の劣化w

デパスの処方制限つらいーーー
酒と飲んでフラフラしたいけど デパス・ロヒ以外に知らなくて デパスがないのがただただらつらい。

繊細で複雑な事情な人に何を言っていいかわからない
こっちもその気持ちは共感できるんだけど、うまく表現できないから、と言うより自分がそういう
言葉での分かりあいみたいなのを求めてないというか、だからうまく出来ない
でも感じて分かることは出来ます
ただそっちの気持ちをおもんばかるのを求められてるみたいで少し息苦しい

干しイチジクそろそろ捨てていいかな
もう名前も忘れてる醸造家のサイン入りのビンも回収に出すね
飲み仲間に無理に合わせて酒に飲まれてばかりほんと馬鹿なんだなー
お洒落なチーズを美味そうに食べてるところ見たことないよ
ビールも焼酎もウイスキーも得意じゃないんでしょ？
次に弟さんが来たときは6Pチーズとストロングゼロにするね

フォロワーをフォローしてくる粘着スタイルでしたねあんたは。

人に嫌な仕事やってもらおうとするなら
一方的にテメーの都合押し付けるだけじゃダメだよ
相手に何の得もない仕事をなんで引き受けてもらえると思うの？
ウィンウィンって言葉知らない？
しかも出ていこうとする相手を引き止めてる状況でそれで更に無理言うとか本当に馬鹿なの？
世の中テメーを中心に回ってるの？
地獄に落ちたいなら一人でどうぞ

語調的に悪意は無さそうなのに、思考の方向や言葉選びがおかしい
これがアスペってやつなんだろうか
明後日の方向に見当違いな長年の粘着もいい加減迷惑なんだが、悪気無さそうなぶん物申したら傷付けるよなあ
かといってやんわりでは伝わりそうにないし
ああ面倒、己がどれだけ迷惑な振る舞いしてるか自省してほしい
無理だからああなんだろうけど
耐えかねてキツイ事言ってしまいたくなるけど言ったら人としてあかん気がする
とりあえずしばらく距離置いて落ち着こう

>>133
winwinって成立しないんだぜ？
物事には裏と表がある。
どこかにdefeatが存在している。

レス厳禁

頑張ったけどダメだった

追い出されてしまったみたい

ジロジロ監視してきて気持ち悪い
全く関係ない癖に一々詮索すんな
あの豚が居なかったら本当に自由なのに

ｸｽｸｽｶﾜｲｿｳﾀﾞｯﾀﾈ

ｸｽｸｽ甘え病の池沼ﾅﾝﾀﾞﾈw

あの男が自分のあやまちに気づきますように
もし気づかないなら私と同じ体験をしてほしい
そうじゃないと不条理にも程があるでしょう？

神さまなんていないな

悪意悪意悪意
うんざり

あんな的外れクソ絡みレスでも、全レスでさえあれば感謝されるんだw滑稽w
あのクソレス、アンカー付けつつ相手をネタにクソウザ自分語りしかしてないのにw
いやーアスペなレスしてる方も、それを有難がっている方も頭おかC

ニヤニヤしながら嫌がらせしてきて本当気持ち悪い
嫌な人程ゴキブリ並みだからどうせずっと居るんだろうな
本来なら関わらずに済ませられる事なのにわざわざ手間かけてまでしつこくしてきて絶対おかしい
只でさえ疲れててストレスが酷いのにもう嫌だ

頻繁に毎回同じ内容の迷惑を掛けられるせいでついにキレてしまった
こっち側で出来る予防の対策したけどそれを凌駕するレベルで相手の頭が残念だった
こっちだってキレたくなんかなかったわ
だがな少しはこっちの身にもなれよ
毎回毎回毎回お前の過失の尻拭いで俺のプライベートの時間消し飛ぶ
ああああマジクソ

弟早く出ていってくれないかな

ｱﾁｲｹ

合わない人は合わないわ

ｵｲｵｲｵｲｵｲｵｲｺﾗｺﾗｺﾗｺﾗｺﾗﾍｲﾍｲﾍｲﾍｲﾍｲｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗ〜〜〜〜ﾁﾝﾎﾟｼｬﾌﾞﾗｾﾛﾔ〜〜〜この禿げｵﾔｼﾞ〜〜〜
ﾁｭｯﾊﾟﾁｭｯﾊﾟﾁｭｯﾊﾟﾁｭｯﾊﾟﾁｭｯﾊﾟﾁｭｯﾊﾟﾁｭｯﾊﾟﾁｭｯﾊﾟﾁｭｯﾊﾟﾁｭｯﾊﾟﾁｭｯﾊﾟﾁｭｯﾊﾟﾁｭｯﾊﾟﾁｭｯﾊﾟﾁｭｯﾊﾟ〜〜〜〜
ﾃｭｯﾊﾟﾃｭｯﾊﾟﾃｭｯﾊﾟﾃｭｯﾊﾟﾃｭｯﾊﾟﾃｭｯﾊﾟﾃｭｯﾊﾟﾃｭｯﾊﾟﾃｭｯﾊﾟﾃｭｯﾊﾟﾃｭｯﾊﾟﾃｭｯﾊﾟﾃｭｯﾊﾟﾃｭｯﾊﾟﾃｭｯﾊﾟ〜〜〜〜〜
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あ〜〜〜〜〜ぁ？このﾊﾞ-ｺ-ﾄﾞ禿げｵﾔｼﾞ〜〜〜〜
わかっとんか〜〜〜〜？ｽﾞﾙﾑｹﾁﾝﾎﾟをしゃぶらせろや〜〜〜〜ﾁｭｯﾊﾟﾁｭｯﾊﾟﾁｭｯﾊﾟﾁｭｯﾊﾟﾁｭｯﾊﾟてよ〜〜〜〜〜〜あ〜〜〜〜〜ぁ？ あ〜〜〜〜〜ぁ？シバいたろか〜〜？いてこましたろ〜か〜〜〜このﾊﾟﾁﾝｶｽ禿げｵﾔｼﾞ〜〜〜〜〜あ〜〜〜〜〜ぁ？あ〜〜〜〜〜ぁ？て

ｵｲｵｲｵｲｵｲｵｲｺﾗｺﾗｺﾗｺﾗｺﾗﾍｲﾍｲﾍｲﾍｲﾍｲｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗ〜〜〜〜ﾁﾝﾎﾟｼｬﾌﾞﾗｾﾛﾔ〜〜〜この禿げｵﾔｼﾞ〜〜〜〜
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ﾃｭｯﾊﾟﾃｭｯﾊﾟﾃｭｯﾊﾟﾃｭｯﾊﾟﾃｭｯﾊﾟﾃｭｯﾊﾟﾃｭｯﾊﾟﾃｭｯﾊﾟﾃｭｯﾊﾟﾃｭｯﾊﾟﾃｭｯﾊﾟﾃｭｯﾊﾟﾃｭｯﾊﾟﾃｭｯﾊﾟﾃｭｯﾊﾟ〜〜〜〜〜〜 ﾁﾝしゃぶﾁﾝしゃぶﾁﾝしゃぶﾁﾝしゃぶﾁﾝしゃぶﾁﾝしゃぶﾁﾝしゃぶﾁﾝしゃぶﾁﾝしゃぶ〜〜〜〜〜〜
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ｵｲｵｲｵｲｵｲｵｲｺﾗｺﾗｺﾗｺﾗｺﾗﾍｲﾍｲﾍｲﾍｲﾍｲｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗ〜〜〜〜ﾁﾝﾎﾟｼｬﾌﾞﾗｾﾛﾔ〜〜〜この禿げｵﾔｼﾞ〜〜〜〜
ﾁｭｯﾊﾟﾁｭｯﾊﾟﾁｭｯﾊﾟﾁｭｯﾊﾟﾁｭｯﾊﾟﾁｭｯﾊﾟﾁｭｯﾊﾟﾁｭｯﾊﾟﾁｭｯﾊﾟﾁｭｯﾊﾟﾁｭｯﾊﾟﾁｭｯﾊﾟﾁｭｯﾊﾟﾁｭｯﾊﾟﾁｭｯﾊﾟ〜〜〜〜〜〜
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ﾁﾝしゃぶﾁﾝしゃぶﾁﾝしゃぶﾁﾝしゃぶﾁﾝしゃぶﾁﾝしゃぶﾁﾝしゃぶﾁﾝしゃぶﾁﾝしゃぶ〜〜〜〜〜〜〜〜
あ〜〜〜〜〜ぁ？このﾊﾞ-ｺ-ﾄﾞ禿げｵﾔｼﾞ〜〜〜〜
わかっとんか〜〜〜〜？ｽﾞﾙﾑｹﾁﾝﾎﾟをしゃぶらせろや〜〜〜〜ﾁｭｯﾊﾟﾁｭｯﾊﾟﾁｭｯﾊﾟﾁｭｯﾊﾟﾁｭｯﾊﾟてよ〜〜〜〜〜〜あ〜〜〜〜〜ぁ？ あ〜〜〜〜〜ぁ？シバいたろか〜〜？いてこましたろ〜か〜〜〜？このﾊﾟﾁﾝｶｽ禿げｵﾔｼﾞ〜〜〜〜〜あ〜〜〜〜〜ぁ？あ〜〜〜〜〜ぁ？て

寝不足で具合ワリ
ちょっとでも寝たいのに眠れない辛え

ﾈﾀﾗｼﾇ!

欲求を抑え抑えて生きてきた
もう十分ではないか
自制も我慢もうんざりだ
普通の人生では幸福を感じられない人間もいる
私は幸せになりたい

メンサロ荒らし回ってる甘ったれや暇スレで一日中喋ってる甘え病の連中を家から引きずり出して過労死するまで働かせて欲しいわ

目が見えない、耳が聞こえないような障害者だって、知的障害者だって働いてるのに、恥ずかしい連中だねぇ^^;

障害者年金と生活保護なんか撤廃して欲しいね
甘え病に支給しないで欲しい
支給の対象は重度の身体障害者だけで良い

ネット環境も取り上げろ
書き込みする資格無いからね

糞おばん腹立つわ〜お前が生活費払ってるわけでもないのに
お前が出ていけよ疫病神
不倫相手と住めばいいじゃん
毎日化粧水肌に叩き込んでんのか知らないけど若作りすんな

あのゴミは一々ちまちまちまちまよくやるな
そんなに他人の事が気になって仕方ないんならお仲間と井戸端会議でもしてればいいのに
でもお仲間にすら相手にされないからわざわざ来てるんだろうな

男なんてみんな大嫌い
襲ってきたやつ天罰が下ればいい

悔しい思いばかりしてきたから
死にたい
両親が馬鹿じゃなければ少しは救われたのに
なんであんな屑が親なんだろう
そしてあんな屑でも親になれるんだって思ったら
問題はあるかもしれないけど
未来の予言で出産は許可制になるって話を聞いて
もし許可制になったらどうなるんだろうって思った

必死に生きてもこんな目に合うし馬鹿馬鹿しくて嫌になる

ﾜｯﾁｮｲ無しID非表示なら連投してもバレないスレだと思える馬鹿
ワロタとか書き込んでる時点で古参ねらー気取り
レス内容でバレバレなのが解らないとはお気の毒
オマエモナー、必死だな他も使い始めそう
スレごと削除が最善だけど
一応静観しておくか

あの人のいい子ちゃんぶった物言いに無性にむかむかしてしまうことがある
自分もああいう言い方をすることがあるんだよな、向こうは本当のいい子なんだけどこっちは違う

やる気？あるわけねぇだろ
底辺職なんだから適当にやればいいんだよ

因果応報とかふざけんな
強迫性緩慢だぞおれは




見てるか神様！！！
おれは強迫性緩慢なんだよ！！！

何が因果応報だよ。
でも因果応報も物理法則なら仕方ねえな。
じゃなくてその時その時の神の気分だったら許さん。

>>165
ごめんなさい

低脳がとか考える脳がないとか認定してる方が馬鹿っぽい

>>170

謝るレスならレスしてもいいと思っちゃった？

仕事してるけど、全く出来なくて馬鹿にされてるし足手まとい。昔はこんなじゃなかったのにな。正社員として頑張ってたのに。何十年も不安事だらけだし、解決しようと前に進んでみたものの先の事を考えたら絶望的だし、こんな人生いらない

性根の腐った塵屑と差別主義者が幅を利かせているから
それに同調出来ない人間は生きる事さえしんどくなる

>>172
くっさW

>>175

自分はレスされない〜安全〜と思っちゃった？

あれからもう１５年だね
よく生きてきたよね
でも、意味なかったね
死ねばよかったね
どうして死ななかったのかな
ああ、流されるまま生きてきたんだ
周りの目があったから
でも気にすることなかったね
死ねば何も考えられないんだから
なんとなく生きて、まだいけるかもと思って頑張っては力尽きて、泣いたね
これからもそうだよ
頑張れば良くなるなんて、まだ思ってるの？
馬鹿だね
さすが１５年やってきただけある
実際には変わらないんだよ
今更頑張ったってまた疲れて泣くだけ
ずっと繰り返しだよ
あなたが願う明るい未来なんてないの
絶対に満たされない
早く死ね

生きることを強いないでほしい
なぜ死ぬ権利はないの

あのクソジジイさえいなければこんな事にならなかったのに
クソジジイの薮医者死ね

耳が痛い、喉が痛い
ずーっと風邪気味のような症状が続いてる
免疫力が弱り切ってるんだな

松尾頼むから永遠に黙って

まーたマウンターが猿ってやがる
人間に干渉なんて崇高な事してないではよ動物園戻れよ
猿が人間に混じってると自覚なしに人間に迷惑かけちゃうからね
察しろよ？
あ、猿じゃ察する知能なんてないか
猿を人間社会に解き放った保護者早く猿回収しろよ
人間に迷惑かけてんだよ

はーしねしね

気にくわない奴全員を不幸にしたい

喫煙女とながらスマホ女はヤリマンビッチ
って書き込んだら無職・ニート・童貞だと
絡まれたわ
この3つの言葉しか返して来ないから
ボキャブラリーが無いみたいだな
まるで覚えたての言葉を使いたがる中学生
みたいだ
本当の事を言われて相当焦ったんだろうな
だからま〜ん(笑)とか馬鹿にされるんだよ
ビ ッ チ さ ん

ほんとよくもまあそれだけで自分は偉いと驕れるもんだね
頭おかしいバカじゃないと到底出来っこない事ですわ
クソ野郎全員死ね

保守ってレスだけしかない、ろくにスレタイする気無いならスレ存続の意味無くね？
落としてもうスレ立てなくていいよこんなならさ
そろそろ潮時っぽさそう
割に合わない事に時間費やしたもんだ
あーあ損した

はああ…自由業？だからなんかバイトでもするかと思って適当に飲食応募したら休憩10分で通し勤務12時間超とか勘弁してー
労基法って都市伝説なのかな？
下の名前呼び捨ても勘弁してー

サッカーの録画が理不尽なかたちで失敗した

概念的な話うんざり

あのスレも叩きと煽りまみれになった
醜い煽りレスばっかりうんざり
スレタイ以外の方はお引き取り下さい

お腹痛い
なにかあたったかorz

暴論過ぎてギャグじゃないなら脳障害疑うわ
んな非論理的な“自分は阿呆そのものです”って発言するから、鏡のように阿呆に相応の言葉が返ってきてるんだよw
それすら気付けず相手殴るつもりがブーメランで自分殴ってるのほんと滑稽
自分で自分の評価下げてどうすんの
まさにKRDKR

全身の疲労感キツい
筋肉痛面倒だなあ
疲れ取れず眠いのに目覚めるし、好きなだけ眠ってもいられないし
あーあ本当に生きてるの面倒
むなしいし生きてる意味ないし毎日嫌な事ばっか
楽しい事も面白い事もないし苦痛過ぎる
倦んでる早く終わってほしい

やらなきゃいいじゃん？て
本当にやらなかったら、家庭は無茶苦茶になるよ
口先で適当な事言わないで
死んだら何も考えなくて良いのに
苦労しなくて良いのに
痛みを我慢しなくて良いのに
死んだら自分の悩みは全て解決する

何かにつけて根掘り葉掘り聞き出そうとしてきて気持ち悪いし不快さが酷い
なんで一々人が嫌な気分になるようなことを言わないと気が済まないんだろう
言い方とかもジトッとしてて本当気持ち悪い
一々こっち来んなよ
避けても避けてもジトジト這ってきておぞましい
前に話聞いてくれた人が言ってたゾンビという喩えがぴったり過ぎる
同じ種族のあれとまとめて消えたらいいのに

自分の苦しみは死んだら全て解決する
その死ぬ勇気とタイミングと手間がむつかしい
年々弱って行動力も勢いも無くなってきた今
自殺のハードルは上がっていく
安楽死がもっと手軽に出来ればいいのに…

なんかもう辛すぎて死にたいや
両親の考え方が理解できないし
どうして同じ人間なのにこうも分かり合えないんだろう
関係ないけど
あの医者にしたってどうあっても謝らないあの神経が理解できない
人を傷つけておいてなんだあの態度、死ねばいいのに
クソみたいなプライド守りやがって何が主任部長だよ、薬ばら撒く事しか出来ない
無能のくせに苦しんで死ね

頭が痛い、悪い考えをしすぎて
頭が過負荷状態にでもなってんのか
まぁそれは大げさか・・・
やっぱ敵を間違えたくないけど
どうしたらいいかもうわかんない
疲れたなぁ

敵じゃないお

明日も勝手に設定温度変えたら
こっちも黙って下げてやる
一年中腰にカイロ貼ってろババア

今月いっぱいで辞めるから我慢してるけどさあ
表面上は事を荒立てたくないから何も文句言わないし
話しかけられたら笑顔で返すようにしてるけど
内心はほんっと胸糞悪いと思ってるよ
何でお喋りばっかしてサボりまくりのあいつらは何も言われなくて
真面目にやってるこっちにその分の負担を押し付けられるわけ？
負担増えても給料上がるわけじゃないじゃん
正直者がバカを見る職場なんかこっちから願い下げだよ
そんでそう思ってしまう自分が性格が悪いみたいで二重に不愉快なんだよ

言われてると思うよ？

取引先がレスポンス悪いよー
こっちは待たされてる間赤字なんだよー
頼むからレスポンス上げてくれよー

生まれることを望んでないのに
生まれさせられて不幸続きで
なんでこんな苦行させられないといけないんだろう
子供を幸せにできない人間は親になるべきじゃないな
害悪でしかない、両親の事殺したいな
正論突きつけると
伝家の宝刀と言わんばかりに離婚するだの家を出て行くだの
脅しでも簡単に家庭を壊すような事を言うなら家庭なんて作るな

知識や技術レベルだけで医者になるのだけはやめて欲しい
弱っている心身を壊すような悪い波動、冷酷さ無神経さを持っているような人間は
他の業種よりも厳しくして、おかしい人は実名で批判されても別に問題ないはず

早速頭の悪いゴミが絡んできた、もう大体そう大人数で同じようなことかいててもピンポイントでゴミが絡んでくる
ふと何か書くと俺にだけすぐ絡んでくる
ストーカーかと思いたくなるぐらいゴミばっか俺にだけ絡んでくる

PMS終わったのに相変わらずドブ川のように淀むメンタル

ムカつく親父

認知症の祖母早くしなねぇかな
妄想激しくてキチガイだわ
人が何か嫌な事したかよ
優しく接しても何も変わらない
父親もキチガイ、人の気持ちを考えられない馬鹿

やっぱりあの人に愚痴を言うのやめた方が良いと思った
明るい話だけをしてあげたい
暗い話を聞かせるの心苦しくなってきた
辛くても笑って接したい
全部自分が悪いって思って全部自分が我慢すれば
家は仮初だけど平和になる、心が薄く死んでいく感覚
感情を殺して周りの人間が死ぬまでずっとこのままかな
あと何年こういう風に歩むのかわからない
自殺する事ばかり考える

できれば最後まで味方でいてあげたかったけど
先に裏切ったのはそっちだからね
どんな扱い受けても我慢してあげられるほど菩薩じゃないんだよ

さびしいって呟いたら聞き付けて喰い付いてきて自分語り始めるのうっぜぇ
「わかるよ〜周りに既婚者多いとね〜
自分もね〜以下自分語りﾍﾞﾗﾍﾞﾗﾍﾞﾗﾍﾞﾗ」
（;＾ω＾）???
周囲に家族も友もいる
漠然としたさびしいであって、恋人ほし〜いとか人恋しいのさびしいじゃないんだが何故そうだと思った
…そう思ったっていうよりそれをネタにあくまで自分語りしたかっただけだよな
はーほんま嫌悪感

あと人の役に立てたらなって呟くとそれにも絡んできて『募金するといいよ！』
はあ？
ただ金銭投入していい事したーじゃなくて現場で直に手伝いしたいっつってんだよ
何だよ前回といいその恋人！金！っていうお前の俗な欲望と思考丸出しの絡みは
なにもこっちは高尚とかいう気はなくて、相手の話聞かないズレてるお前の尺度に変換して測られるのが不快

これ繰り返されて返答で相手置いてきぼりの自分語りされるの本当に大嫌いになったわ
そりゃ自分の経験や思考を参照してそれをそのまま引用すりゃ、お前は相手に一方的に自己主張を聞かせる事が出来て気分いいだろうよ
だがいいか、こっちはお前の相手の話をネタにひたすら自分が！自分が！ばっかで相手を話理解してない、ズレた自分語り尽くしなんか聞かされたくない、真っ平ごめんだっつってんだよ

腰痛い　

最近本当にネタ的言い回しを理解できない偉そうなボケ老人みたいなのがあっちこっち沸いててクソうぜえ
いちいちネタレスに絡んでスレ荒らしてんじゃねーよ、どっから沸いてんだあの白痴ども

週末と長期休暇あたりのバカ勢マシマシは昔からほんま変わらんな･･･

はあもう次から次へとゴミが絡んできたわ、もうスレ消すべ

気を遣ってもらっているしとこっちまで気を遣う必要はない
自分が蒔いた種でも放置すればいい
何でも許容できればいいけれどそんなの無理だから無理しない

つかれました

人によって態度変える
権力があって周りを支配してる人間にはすり寄って、ターゲットにされたちょっと変わった人をとことんいじめ倒して裏で笑って喜んでる
上にも根回しして辞めさせるように追い込んで
利益のない人間には冷たい態度
本当最悪最低気持ち悪い大嫌い消え失せろ

コテハン禁止のスレに、大威張りで上から目線の攻撃的なコテハン方言気違いジジイが帰ってきちゃった
しかも無駄に全レスしてて無駄にスレ進むわ無駄に語勢あってうるさいわ
早く消えてほしい

あとよそで他の人が検証を求めていた数値の件について
自分が検証できるタイミングだったのでやってみて、参考や例として結果を貼ると他の人が褒めてくれたまでは嬉しかったんだけど
その褒められた事で「たかがその程度褒めなくていい」ってわざわざ口に出して言ってくる人がいた
気分も雰囲気も悪い

よく普通に写真撮られてるなあ
ひくわSNSに載るの知っててこれでしょないわ
ドヤ顔で。普通におばさんなのに。
顔見れば誰だか分かるし
年取ると本当に厚かましくなるんだね。
いやこのおばさんだけか
こっちはしっかり見えないようにできる対策してんのに何様だよ。
あんたのしたこと忘れてないならな。

段々年齢差で限界きてる
青春してる感じがいいなぁ・・・
自分も昔、人生捨てて生きてなければ
今頃幸せだったかもしれないけど
後の祭りだわな、見せ付けられるの
辛いから自分は消えていった方が良いのかも知れない
自分がいなくなったところで
あの子たちはこれからもやっていけるはずだから

レス禁止スレで迷惑行為の被害受けてる方にレッテル貼って叩き＆間接的に加害者擁護
そして上から目線で自分だけは叩かれないようにと形だけの便利な『どっちもどっち』論
こういう安全地帯から一方的にギャーギャー叩きと断罪したがる卑しい人間が一番大嫌い
レス禁止スレで自分が言いたい放題に非難するのに都合のいいようレッテル貼りレスをしておきながら、相手を「ガイジ」呼ばわり？
お粗末なギャグだね
自己紹介と取っておくよ

あーダメだ死にたい、どれだけ楽しいこととかしてても
楽しいことが100％楽しめない、過去の事が頭をかすめる
最大限楽しもうとしても過去の事がある限り楽しめない
こんな思いさせたやつらはのうのうと人生楽しんでる
世の中ってこんなもんか、天罰下れば良いのにな
人に愚痴を言うだけ周りとの距離感が開いていく
今行ってるところの職員も避け始めてるし言わなければ良かった
こういうスレでしか言えない、自分は外では無理にでも明るく振舞わなければならない
楽しくないのに笑うの疲れる

きもちわる
それ面白くもなんともねーから
いつまでやってんだ？

人を心配したりし合ったりが好き同士はやればいいけどそれを表現しないと悪い人みたいに思わされるのは疲れる
本当に強いなら自分は自分と指摘然としてればいいやん、いちいち言葉にしないで

人生なんて早く終わってしまえ

髪の毛すいてもすいてもすぐ重くなる
伸びなくていいモノに栄養費やされてると思うと、人体ももうちょい省エネモードあればなって
切るの本当に面倒臭い、人間も夏毛として自然に毛軽くなる期間あればいいのに

いいことが書いてあるはずなのに読んでると動悸や耳鳴りがしてくるのは何なの？

一々一々しつこくペラペラペラペラ話しかけてきたり無理矢理叩いてきて
見せようとしてきたりいい加減ウザ過ぎるんだよ
人の迷惑少しは考えろ本当迷惑死ね死ね死ね死ね

触られたところにずっと気持ち悪い感触が残るから本当にやめてほしい
ベタベタ触るな気持ち悪い死ねや

Twitterのデマ信じるヤツ多すぎ
確かもしないで、鵜呑みにするヤツは
そもそもネットワークに向いてない

物音が気になって毎日イライラする
なんでこの世界はこんなにうるさいんだ

俺の人生はくそだ
死んで無になりたい

なんであんなにしつこいんだろう
何を聞き出したいのか知らんけどお前には関係ないし
付きまとうな関わろうとするな消えろ

どれだけ人に不愉快な思いさせれば気が済むんだよ
なんだあの言い方
ベタベタネチョネチョまとわりつくな！本当に消えろ！
綺麗さっぱり消えて居なくなれ

もう無理

疲れた
夢とか叶わなくていいから早く殺せ

いつもどれだけ周りに色々やってもらってると思ってんだあの豚は
自分の事棚に上げてる事にすら気付かず威張り散らして何様だよ
害しかもたらさない勘違い豚が早く消えますように

酷いよ好きって言いながら何でdis流ような事ばっか言うの最低死んでよ

頑張ろうとしたけど頑張ってるけどやっぱりダメ辛い

ギリギリまで頑張ってたのにまた気失った
生理しね

「JPH？知ってる？食べたことない」

ゴディバ高いし不味いって言う人にあげるわけないでしょ
これからも自分のためだけに買いまーす

うるさい
うるさい煩い煩い

一々マウントとろうとするゴミ多すぎてうぜえ、どこいってもほぼゴミしかいねえ

糞暑い　夏は苦手だ
日差しカンカンでも周りに木がある場所に住んでた時は
気持ち悪い暑さじゃなかった事思い出すと自然は偉大と感じる

ババア大丈夫か？
ボケ始まったのか？

胸くそ悪いなあ
遅れた更年期？
なんでちゃんとよく見てないの？
人の話も聞いてないし

馬鹿な両親を見るたびに従ってきた自分って何なんだろうって思う
馬鹿に従っても人生幸せになれるわけないじゃん
兄弟は賢くてそれがわかってるから両親から距離も早い段階からとって
今は結婚したり幸せに暮らしてる
昨日も昔の事を思い出して眠れなかった
従っても苦しむだけなのに従ってしまう
洗脳だ、宗教と変わらない家庭内で騙されて詐欺にあってるのと一緒
家庭内の詐欺によって幸せを奪われる、自分たちが不幸せだから
子供も不幸せにして楽しんでるのかな

悪夢は繰り返される。

例えば歩けない人間の前で歩くのはこんなにも楽しい
なんでお前は歩かないんだ？って事を言うような人間達が
正気なわけなかった、他にも言葉にする事すらおぞましい
女性を差別する発言とかも常軌を逸脱してる
聞いたとき耳を疑った、こんな外道が親なのかと
だから簡単に人を傷つける

上手くいかないし頭の中も混乱してるから、寝る
おやすみ

弟さん夫婦早く子供できないかなー
そしたらこっちに押し掛けてきても
「赤ちゃんがいるんだから日帰りしたら？」
「出張の度に一人の時間を確保できていいわね」
「妊娠中から奥さんはずっとお酒我慢してるのに」
って言ってやれるのに

もう心がずだぼろに傷ついてる
もう生きていけないよ…こんなんじゃ
もう疲れた
なんでこんな目に、なんで私だったんだろう

周りに家のないドアをあけっぴろげに出来るような場所に住んでる人が羨ましいよ
もう人がいないとこに行きたい
別に悪いこともしてないのに何でこんな思いしなきゃいけないんだよもう嫌

ほんっっっっっっとうぜえ、書き込んだ直後に脳味噌欠損してるゴミがレスつけてきたし
なんなんだよしねよマジでクソ鬱陶しい

ただの○○スレじゃなくて「メンヘラによる○○」スレなのに、
昔から話題として上がり共感者も少なくない、メンヘラ視点の書き込みを今更不快とな（困惑）
そう思ってしまうならもうメンヘラ卒業なんじゃないすかね…

必ず住民に噛みつき叩き執拗に粘着する連投キチガイ荒らしによって使い物にならなくされたスレこれでいくつ目だよ･･･
いられるスレどんどん減ってく
荒らしは科学的に精神異常者と判明しているらしいけど
あの最早数年にわたり毎日欠かさず荒らしているらしい執拗さ・発狂っぷりは正直メンヘラよりよっぽどヤバイと思う
まさにガチの異常者

お金なさすぎるどう考えても足りない。ポスティングのバイト見つけた時に応募すればよかったわ。空いた時間に出来るみたいだったし。法事いいかげんやめろや。盆も正月も交通費だけでもかかるのに。その分ストレス発散に使いたい

自分はかなりノイローゼになってるんだと思う
でも仕方ない

死にたくなかった、生きていたかった人間を複数殺した殺人犯だとわかっているクソ野郎を助ける為のオペするってどんな気持ちなんだろ
生きてちゃんと罪を償うべきとか何とかって蟠りもなく真っ直ぐな気持ちで思えるものなんだろか
医師である以上どんな相手であれ救命は義務以外の何でもないんだろうがさ
贖罪の意志があるとも限らないし、また傷害再犯して犠牲者増える例だってあんのに
まじで再犯の可能性高い奴には更なる犠牲者が増えるのを確実に防ぐ対処をされるべき
自分だったらテメーの身勝手で残酷にそれも複数の人殺しといてテメーだけ助かろうなんてフザケンじゃねぇよ、リカームドラして償いやがれドクズってどうしても思わずにいられないわ

隣に引っ越してきた大学生インドアすぎて学校終わったら速攻帰ってくるし休日もずっと家にいるから
バイトしてくれないかなって思ってたら最近バイト始めたっぽいんだけど
今度は深夜に帰ってきてうるさくて夜中に起こされるようになってしまった
バイト始めてほしいって願いが叶ったのにわがままだな
つかそんなオマケいらないんだよ深夜のドアバンとか料理とか
ずっと居るのもやだけど夜うるさいのもやだわ
ならバイトやめてくれた方がいいわ
前の人が酷すぎたから前の人よりマシって思うようにして耐えてるけどさ

つかれた本当につかれた

ねーむーれーなーいー
眠剤飲んでるのに眠気が一向に来ない

今後むしゃくしゃしたときは
大音量のモスキート音を流してやろうかな
私は学生時代からほとんど聞こえないから問題ない
私が聞きたい音楽を聞けないならおまえが聞きたくない音を流してやる

紹介状もらって大学病院行ってこい言われたあーー。えーーーー



めんどくさい

紹介状もらいにまた病院行かないといけないとか。踏まなきゃいけない手順多過ぎだよー。　
腹減った

あの夜家から出て行って死ねばよかった
今の腐った家にいるより
死んだ方が良いって分かってるのに
怖くて踏み出せない
人生簡単に終わらせる
スイッチがあれば良いのに
両親の事殺したい
こんな人生歩ませた両親を殺したい
同じ苦しみ味あわせて極限まで苦しませて殺したい

クズのあの医者も苦しませて殺したいし
世の中クズばかりだ
どれだけ頑張ったり手を尽くしても
人生壊れてるから生きてて虚しい
頑張る意味がわからなくなってる

時間が欲しい
時間が足りない

やっぱり本当にダニガキ嫌い、苦手
疲れて帰ってきた日に限って親が知人のオスダニをしつこく誘って家の中に招き入れやがった
したらガキの親は置いて一時帰りやがった
ｱｳｱｳ言いながら家の中じゅうを勝手にちょこまかうろちょろしやがって
しかも服が柔軟剤の香料くっさいのなんの！ダニの香害率はマジで異常
俺がガキ嫌いだから子どもなんか絶対に作らないからなって宣言してあるのへの当てつけかよ
孫孫言いやがるもんなステータスの為だけによ
余計嫌いになったわ逆効果乙！！

何でもかんでも文句ばっか不満ばっかで、愚痴ばっか聞かせてくるクソ親本当に軽蔑する

また始まったよ
早く死ねよ老害ジジババが

勘違いして突っかかってきて謝れないって人間のクズだなはやくしねボケカスゴミ

テメーの喧嘩に人を巻き込むカス
毎回毎回喧嘩して教育がー
離婚もできない寄生の分際で何様だ糞ジジイが
精神科いけよ

消えたい

睡眠とうんこの問題が解決すれば働けるんだ働けるんだ

　にたい

畑仕事とものづくりをして暮らしたい
でも田舎は意地悪な人が多そうで嫌だなあ
干渉されなくて自然の多い場所へ行きたい

水筒こんなに早く壊されるとはなあ
減価償却費を考えるとせめてあと半年は我慢してもらわないと…一応使えるしな

寂しい

あーもーほんとあいつ大っ嫌い
あそこから消えてくんねーかなあ
近づかないでほしい
そこまでして自己顕示欲満たしたいのかよ

嫌いな奴が多過ぎる
自分の弱さゆえか
でも嫌いなもんは嫌いだわ
消えてなくなれ(暴言)

嫌なもの見に行っちゃうくせ直したいな〜〜〜〜〜

一秒でも早くあいつが消えて無くなりますよーに☆
連投失礼しやしたー

今日は疲れた
やっぱり自分には向いてないや
せっかく落ち着いてたのに無駄に嫌な気分になってしまった
何もわかろうとしない・自分のことしか見えていない人にはどんなに説明したって無駄なんだ
ああいうのを見るのが嫌だからここにいるんだから
これからはただそのうちいなくなるのを待つだけにしよう

生え変わっても生え変わっても髪が傷んでいる
もう体の中身からダメなんだ
アイロンが効かなくてつらい

寝ても数時間で目が覚める
不安で目が覚める

何だその偏見！？

母親が重い
毒親
俺の事疎ましく思って憎んでて干渉と支配だけはしたがる
住人に執拗に噛み付く粘着荒らしがあちこちに常駐してて家庭板では言えねえ

あー、一気に気分最悪だ
結局運の良い奴にはどう足掻いても勝ち目なんて無い

扁桃炎しんどい痛い　紹介状もらおうと思って電話したら病院休みだった件 orz
ご飯食べたら片付けがんばろ

荷物届くの待ってるからコンビニ行けない
早く来い

スマホってほんと目悪くするんだな・・・視界がぼやける
少し危機感感じてきた

もう何もかも煩わしくて嫌、うんざり
毎日生きてるの不満しか湧かない

以前は辛い苦しい死にたいだったけど
今は憎い許さない消えろだわ
怒り燻らせてるだけで闇雲に加害起こす程自制心ない訳じゃないから誤解されたくないけど

薬8錠とか

生きるの飽きた

毎日ドトールで食べたい

ずっと死にたい死にたい考えてるのに整理も進んでない　首吊りか練炭かも決まらん
自分のことだから失敗しそうで怖い　そして来年も再来年もまだ死ねてなかったらもっと怖い
自分邪魔なのにどうすんだ　早く死ぬためにうごけ早く早く早く

他スレで
「今すぐ死にたい」とコメントした。
唯一、心残りなのが、実家の犬。
今のあたしにとって
いちばん愛らしい存在。
またもふもふしたいな。

もう嫌だ
早く出ていってくれ

自分の正しさを
表せない状態に苛まれる日々
学校でも家庭でも仕事場でも
病院でもどこに行っても苦しめられる
全部自分が悪いのかな、死にたい

本当めんどくせー世の中
人間って種族が癌だわ間違いねえ

ダンボール全部運ばなきゃいけないのにいい

嫌いなあいつらを叩き潰したい

あついいいいい
かき氷の季節がやってきましたあああ

あれ？気持ち悪いなんでだ？

あーやだやだ
なんでまだ生きてるんだよ
何もしないで楽で良いですね
こっちはあんたらのおかげで自由も何もないんですけど

疲れた
生きてるのが改めて嫌になった

大きな作業2つなんとか今日のうちに終わった。正直終わらせる自信なかった。
手真っ赤になってめちゃくちゃ痛いけど
なんとか終わってくれてよかった。
もう7時かよ

腰めっちゃ痛いアレルギーでくしゃみと腫れ止まんない扁桃炎痛いしんどい
他にもやっときたいことあるのにー
もうだめぽ

マウントとって喜んでる下衆屑どもはよ消えろ目障り

前にもツイッターで似たような人を見たことがあるんだ
全く同じことを言っていた
皆が貧困でつらいという話をしているときに私も低賃金でつらい私の会社は一部上場企業だし私は高学歴だし親は大企業の社長なのにと言って
話に加わってくるような人だった
その人の考えに共感することも多かったし良い人だったからずっとツイートを読ませてもらってたけど
次第にモヤモヤが募っていって今では大嫌いな人になってしまった
もっと早くその人から離れればよかったと後悔してる
人を大嫌いになるのは疲れるからね
さっさと逃げるのが一番いい

誰にも会いたくないからこんな早朝に嫌々出てきてるのになんでこんな人が多いんだろう…
まじで気分が悪い…

変な夢見てた気がする。内容はハッキリ思い出せないけど、やるかやられるかの緊張感とそんな周囲のピンと張り詰めた空気の中にいた感じがまだ身体に残ってる。周りを見てどうするかを考えてたのは覚えてる。人と闘う夢とかいらないんですけどー

法事でまたヘマやらかした
作法もそうだけど
家の戸締りくらい考えてできない自分が
情けない、でも戸締り戸締り五月蝿いから焦る、早く車に乗らないと叱られると思って焦ったし、どうして両親って
こっちの気持ちもわからないんだろう
なんか死にたいな

あーイライラする
無知が俺俺視点で安易に人様を攻撃してきてんじゃねえっつうの
んでああいう奴に限って引かないんだよな
自分から攻撃しといて
あーまたあの馬鹿が俺に難癖つけてくるのが火を見るより明らかだから心苦しいわ
頼むからもうレスしてくれるなよ？
まあ絶対してくるんだけどね
はぁ〜あ、やーってらんね

無知w

何が悔しかったのか馬鹿がレス禁スレで煽りしてやがる
くだらねー奴

かなり嫌なことがあった。怒りと悲しみでいっぱいだけどぶつける所もない。すごく大事に大事にしてきたのに。ならないようにお願いもしておいたのに。

こういう時は違うことをやって気を紛らわせよう。今日一番の用事も終わったし。他の予定をやろう

全く理解できない
その年になって中学女子みたいに延々自分を喋りつづけ絡み続ける様子が
そこまで構い合いたいものなのか

ただ不満を吐き出してるだけ〜

他所の事言ってたのを勘違いされて反論レス展開されて困惑

もう無理やりたくない

人のもの勝手にボロクソに
扱ったクソメカニック死ね

あーまじでムカつくよりによってこのタイミングで送って来るとか
遅すぎるしもう忘れてたのに酷いよ
やる気が出てきたのに削がれたわ
しねよまじで

この板にも居づらくなった
こっちは喧嘩売ってないのにわざわざ噛み付きレスで絡んでこないでくれよ

デブブスババアの3バカトリオ消えろ

サッカーってそういうスポーツなんでしょ？
文句言いながらテレビ独占するのやめてくれる？
って言わないから私は優しい！

選んだ色で塗った世界に囲まれて
選べない傷の意味はどこだろう

神様の気分を害する行動をしたら天罰ダア

見えない自称神様の価値観によるカルマを守らない奴は安らぎも他人との絆も認めない
まあ、守っても、自由は認めないけどね💩

勝てない
無理に戦おうとするのはやめよう

やべえ、待機ってミスった
同じ列にあって誤爆った

なんであの汚物にあんな事言われないといけないんだ
ベトベトしつこいし不愉快
大体お前関係ないだろどういう立場のつもりなんだよ気持ち悪い
ああいうのがマウンティングなんだろうな
こっちに寄って来ないでほしい

そんな事言ってるからだろ

本当死ねばいいのになぁ
他人の事情がそんなに気になるとか噂好きのババアかよ

事情とかどーでもいい

自分が病んでる事を悟られないように元気な振り演じるのが辛くて更に鬱になる負のループ
もう疲れた本当は一言も喋りたくないし誰の顔も見たくない。でもそうしないともっとめんどくさい事になるからそうするしかない。疲れた

>>340

>>340
アンカー付けなければレスしていいと思ってるの？
人の愚痴に口出しするゴミってどこにでも湧くよね

泳げたい焼きくん

>>338>>340

自分が書く勇気がないからって人の書き込み読んでケチ付けて発散するオバチャン
また来ちゃったの？

生きる事は面倒事まみれ
ごっそり身辺整理しても結局決行出来ずじまい
嫌だなぁ本当に

他スレの事だけど、メンヘル板ってのもあって愚痴系スレ以外で普通のレスに対するあんま酷い誹謗中傷見たくないなーって思ってしまった
嫌ならネットやめろってお説教喰らうから言えないけど
何にでも噛み付いて行く通り魔の方がネットやめろですわ

シャワー浴びたのにもう汗だくしぬ
つけてるのに29度だよ　エアコン何やってんの

また目覚ましより二時間近く前に起きてしまった。不安や動悸を感じる時間が長くなる。５月まではギリギリなんとかなってたんだけどな。

時間を戻してほしい
もし戻れたら一言も耳に入れないし連絡先も交換しない
二度と関わってこないように初対面できっぱり交流を絶つ

会社から支給されてるからあいつは悪いことしてないって庇われたけど、毎日人がいない隙にデスクの物をジロジロ見られるのは気持ち悪いし
もうお互い干渉するなとは言うけど生理的に無理だから姿も見たくなければ声も聞きたくない。毎日〇してやると思ってるけどそのうち実行してやりたい

やっと出たのにコンなしってふざけんな

>>319
>>338
>>340
死ね消えろゴミクズ

マジで人の愚痴にいちいちツッコミなりなんなり入れてくる奴何なん
愚痴スレ何だから汚い言葉や不快に感じる言葉が使われてて当たり前だろ
そいつの書き込みを見て不快に感じたから文句つけるレスをする…
このスレ見るなよ馬鹿じゃねーの

イラついてもムカついても　死ぬつもりだからもうどうでもいい、イラつくだけ疲れるんだから
って忘れることで気を静めてきたけど今日のはダメだ　
そこを通るたびにやられたことが見えてイラつく
親が困るだろうからお金関係とパソコンだけ整理処分あとは放置するわ
自分では処分進まんけど暇なのがいるからもうそこは気にせん

去ってるはずだったのになんだよ明日の朝　再接近って
明日もずっと居るわ　なんかするわ　面倒くさい死にたい

まじで精神疑う
自分より頭いいやつの苦労話俺にしてどうしろと？？？
しかもそいつが嫌がってる(？)の俺の第一希望だし あー腹立つ！！！！！

お前がいなければこんな苦労なかったしもっと身軽だったのによ
死んでもお前のいう「選択肢」なんて選ばねえから
全部お前のせいだから はやくうせろよ

筋の１つも通してこれないのに複数恋愛してますとかそっちの人間性のほうがよっぽど腐ってるっつーの

腐ってないもん

エロいことばかり言っててドン引きする。身体目的とかホント要りませんから

ｼｸｼｸ

そんなんでよく子供の顔見れるもんだね？
女の尻追いかける暇があるなら子育てに参加したらどう？

子育てちう。

よくネットですれ違い様に男にブスと言われたという女性の体験談を見かけるけど
そういう人は女性らしい髪型や服装や体型をした都会の若い女の子なのかなと思う
自分は若い時から引きこもりでたまに外出するときもボサボサの髪をひっ詰めて訳のわからん服着たデブだから
そんな体験をしたことがない だからその手の愚痴を見ると複雑な気分になる

いわゆるママ友とか子どもが絡む付き合いは絶対に無理
自分だけなら嫌われてもいいやって出来るけど
子どもが絡むとそうはいかないしな
やっぱり子どもいなくてよかった
もう子持ち見てもあまり羨ましくないや

明日からまたアイツと１日仕事しなくちゃいけないと思うと鬱
てめえのせいで精神ぶっ壊れてんのに軽々しく話しかけてくんじゃねえよ基地害、はぁ

あれこれ愚痴ったりしても結局ミス繰り返してんだよな俺
まぁ別にいいんだけど

あと謝ったりしても

雑魚がセコい手使って調子乗るのが一番うぜえわ
なんで雑魚ほど自分が雑魚だって認めないんだろうな

優しさや平和や理想郷求めてくるくせに他人をいらつかせる
思いやりの一つもないくせに他人に求めるな

民度ヤバい

正直飽きた
めんどくさい　反応を気にしてしまう
時間と金を無駄にしてる　逃避してる
目が悪くなる

皇族の婚約話がどうのとコピペしてる気持ち悪いヤツがいるが、一日中そんなこと出来てる時点で病気ではないし、無職のヒキニートみたいだからナマポ寄生虫なんだろう(笑)

大嫌いな国家と安倍と自民党に飼われてる寄生虫^Д^
病気ではなくビョーキ(笑)
すなわち単なる「甘え」

しかしますます民主党に投票したく「なくなる」なw
ネット工作がむしろ逆効果w

あと２ヶ月半も暑いとか死ぬ、生き残れるんかな
気候怨む、夏回避出来たらいいのに
濡れタオルで汗拭いてみても肌ピリピリチクチクしてしんどい

毎日今生きてるから・これからも生きてくからやらなきゃいけなくなるあれこれが本当に面倒臭いなぁ
だるいし面倒、やりたくない
勝手に生み出されて勝手に人生スタートさせられて本当に倦んでる
何もかも全部を無責任に捨てられるなら自棄かふとした拍子に本当に死のうとしてたかもしれんが、今は死んでも死にきれない状況になってしまったしな
面倒いけどやらなきゃならない
オラに力を分けてくれ

両親はどうして不必要に人に悔しい思いばかりさせるんだろう
自分たちが不幸だから子供の事も不幸にさせる考えなら
子供なんて作らないで欲しい
子供を生すって事は
子供を幸せにする義務も発生するって事を理解してない馬鹿な両親の事殺したい
馬鹿が親になるから苦しむ人間が増える、でも一つだけ救いなのは
自分が長男じゃない事、両親の老後の面倒はみなくて済む
家を出れる自由があるからそれが救いだ、長男は不憫だ
あんな両親の面倒をみないといけないのだから

365日24時間同じ事を考えないといけない
何をしてても苦しい記憶に苦しめられる
両親はこんな思いをさせておいて
平然とのほほんと生きてる
仏なんていない、生きてて良いことなんて一つもなかった
一生苦しまないといけないのかな
もう死にたい、両親を殺して自殺したい
馬鹿でクズの両親を恨んでばかりの自分自身も嫌になる
生まれたくなかった、なんで子供を不幸にしてヘラヘラ笑ってるんだよ
クズども死ね

今日の夜は試しに薬を半分にして減薬に挑戦してみようと思ってたのに
親に話しかけられたらとても落ち着いていられなくなったから一錠飲んだ
そしてせっかく飲んだのに効いた気がまるでしなくて時間が経ってからやっと平静に戻れたかも
今日はこんなはずじゃなかったのに悔しい
もう二度と話しかけないでほしい
これまで通り一生おかえりだけ言ってればいいんだよ 私は愚痴のゴミ箱じゃないんだよ

「いつまで昔のことを言うの」って言うときのあのふて腐れた顔

今日のはマジでありえない
もう行きたくない
報連相のほのじもないわ
リスクマネジメント本当にやってんのか？
3ヶ月頑張ったから辞めさせてください
また寝れなくなってきたからキツいわ

病院で入院してた時明るいのが嫌だから
カーテン閉めて暗くしてたら
看護婦にカーテン無理矢理開けられて
暗い気持ちで暗くした方が気持ちが落ち着くのに
他にも強引な事されたり嫌な事言われたり
踏んだり蹴ったり自殺したい思いしてるのに
どうして嫌な思いばかりさせるんだろう

間違えて通話かけてしまった退出しようかと思ったのに
仕様がわからん
はぁ・・・関係ないけど命令されたからそれを遂行しただけなのに
どうして叱られないといけないんだろう
気分が落ち込んでて食欲もないのに無理矢理食べさそうとするし
自由がきかない、干渉ばかりされる
自分が行動を起こさなければ静かで仮初でも平和なんだ
全部自分が悪いって思って潰れていく、苦しい

人のエネルギーから切り離されて影響を受けたくない
悪いものは勿論だけど、いい人だから、いいことだからで縛ってこられるのが苦しい
おかしいっていうのは感覚で分かる、人の情や気を集めようとしてる、弱ってるから

あいつがいると本当に仕事やりにくくて仕方ない

変革の人らよ

新参の癖に知りもしない奴を知ったかぶってdisる俺女腐女子うぜー
毎回乙されたくて必死にスレ立て（笑）
やるならテンプレも貼れよカス

浪人は立てられて当たり前なんですよね
テンプレ貼らないんだから出てくんな

駄レスにレス続けて有用なレスはスルーってあり得ないわ
自分のツボが一般と違うのか？
何であんな取るに足りない下らない点について延々とレス続けるんだ
不満

嫌がらせ嫌い

他板で何年にも渡りスレと正反対のレスとスレ住人へのレッテル粘着叩き続けてる荒らし、本気で死んでほしい

身内にキチガイがいる
本気で殺したいくらい憎い
大騒音、宗教狂い、常識皆無、性悪、盗人、タカリ、超説自己中身勝手、上から目線で威張り人を貶しまくりetc.
早く死んで
早く早く早く早く早く！！！！

海外嫌だ
子供達が食べてくれるテイクアウトや外食がほとんど無い
しんどくて食事作りたく無い時の逃げ場が無い
無理ばっかりしてるから病気も良くならない
体重も減ってもすぐ増える
もうこんな体と付き合いたく無い

まだ胸がムカついている
この十数年の間どれだけこっちが苦しんでいてもシカトしてた癖にいきなりはしゃいで張り切ってんじゃねえよ
この間まで連呼してたどうしたらいいかわかんないようとかいう言い訳はどこ行ったんだ
自分で何とかすると思って見守ってたんだよおとか言い出した
大嘘つきの馬鹿で未熟でヒステリックなクソどもが
将来絶対今まで受けた仕打ちをやり返してやる
絶対一日に一回しか飯を与えんわ

殊勝にもちょっとでも意見の押し付けだって自覚ある癖にいつまでも改めないとか本当にクソやな
常に相手をネタに自分語りオナニー全開きっしょ
偉そうに上から目線お説教絡みして気持ちいいか？
ほんと黙ってほしいわ全レス糞アスペババア
お前のスレじゃねぇんだよ私物化してんじゃねぇよ

鏡も見たことないようなブス男が
あーあ俺も女に生まれてれば男に救ってもらえて人生イージーモードだったのになーとかほざいてるの
あと何百回目撃しないといけないのかな
ウンザリ

何も見えてないから株価も下がるw

2か月休職してしまったあとに行くときもめちゃ申し訳なかったし気まずかったのに診断書だしたら休めるでしょ、とかさ。
もう、そういう病気を盾にして休んだら「メンヘラ（病院通い）は甘ったれ」ってレッテルつくだろ。
外からいうのは簡単だよね。いいよね、傍観者は。好き勝手いってさ
てかよく知ってるじゃん。熱でてもしんどくても休むって言えない、3文字さえも言えないの
近くで見てきてるはずだよね？当日休みも言い出せない私が1週間〜２週間休むっていうの
1日休むっていうよりもっと難しいのわっかんないんだねええ
わからんなら黙ってろくそばばあ
私だって本当は休みたいよ！！限界だよ！！！でも怖いんだよ、今の店長とくに気分屋だし
仕事でどうしても会話必要なのに、しゃべりかけただけで不機嫌だし！八つ当たりしてくるし！
いいじゃん、もうこのままで。感情麻痺して自殺でもなんでもしてくれよ私
この怒りや悲しみもそのうち消える。もうこのままでいい。疲れた

疲れた
自信がない

駄目・・どうしたらいいか分からない
絶対反応しないって決めてたのにまたひっかかってしまった
それがあの人の術なのに
怖いきもいレベル
げえ吐く

関係ないところでやってくれればこんなに嫌に思わずに済んだのに何で私なんかに絡んでくるの
共依存関係をどれだけつくってどれだけ認めてもらいたいの気持ち悪い

そのスレで書いたら荒らしになると思って我慢出来ない事をチラシに吐き出したのに絡まれて揚げ足とられてめちゃくちゃむかつく
アンカなしでも絡み禁止だぞ
ほんとあいつらのこういう面の皮厚いところが嫌いだ

つかれる

二度寝して寝坊した　自分本当に糞

辛さを誰にもわかってもらえない
本当は助かる方法は
沢山あったはずなのに
こんな目にあっても身内は平然としてる
自分達が悔しい思いしなければ
それで良いんだろう
もう疲れた死にたい

メンヘル板にも心地いいスレ無くなったわ
人生つまらん、無味乾燥
実生活も辛いだけ苦しいだけで生きてる価値ない
生きてる苦行に見合ったもの得られない
本当生まれたくなかったな

自分の顔が嫌い過ぎる
無能で頭悪いうえにこんなクソブスに生まれるとか生き地獄以外の何物でもない

事務のおばちゃん、ミスが多いよー
さらに自分から「ここはこうやってね」って言ったくせに自分は出来てないよー
ボケてきたのかな、正直おばちゃんのせいで迷惑してる
出戻らなきゃよかったのに…「家にいるとボケるから」って、会社来てもボケてるじゃん！イライラするわー

目障りだからあの服と鞄とっととどっかにしまってほしい
押し付けがましいんだよ

短気治したい

規制されてた

腰痛いしばらく休憩

ﾀﾞﾒ

息苦しい寝させてもらえない二人揃うと喧嘩ばっかりもう嫌だ

もうやだもうやだもうやだ

相部屋で会話してないでホールに言って会話しろBBA

上から目線のお説教絡みをおためごかしどや顔でやってるスレ私物化糞アスペ消えろ
相手ネタにおためごかしお説教しつつ自分語りオナニーして相手を不快にさせても、抗議されたらした方を荒らし扱いすんだろ？
どっちが荒らしだよ、すげー皮肉

すごく頭が痛い吐き気がする
食べ物食べたら急に腹痛が襲ってきた
苦しいけどこのまま死んだ方がましかも

うへえ文字は読めてるけど文意は汲み取れていない系の人から抗議を頂いた
でも意外とそういう国語のテスト並みのでも正答率高くない、わからない脳の特性持ちの人はクラスに何人もの割合でいるっていうしな

夏風邪ひいた
微熱が続く

どこに行ってもネトウヨと女叩きする奴がいてウザイ

次の瞬間にはディスってくるんだろうなー
という存在がいないというのは非常にきよきよしい
まぁ次にディスってきたら包丁突き出すけど！

あーもう無理
真夏にキス釣ってきて天ぷらにしろなんて
まともな人間だったら絶対言わない
毎年夏バテひどくて胃腸科通っても５キロ以上減るのに
そんなに揚げ物食べたかったら
お店かご実家に行って下さいどうぞどうぞ

だめだなもう横になったらだめだ、見たい番組すら見れない

違う、そうじゃない
って思いしかない

だめだもやもやする
スッキリしない
はーぁ
やっぱり理解される事なんてないのか
苦しい

これまでの人生を思い出せば思い出す程ムカつきが止まらない
あいつらよくも私に笑って話しかけられるもんだな
これまで一人で頑張ってきたのに最後にあいつらの手柄にされてたまるか
人並みの義務を何一つ果たしてないくせにふざけるな
このまま死ねばいい
何もしないまま死ねばいい

こんな世の中に生んだ両親が恨めしい
こんな世の中に
生まれさせて申し訳ない
くらいの気持ちで接しても良いのに
そんな感情一欠片もない
逆に生まれさせて感謝しろって気持ち
だから手に負えない
楽に死にたい、疲れた

扁桃腺ズキズキする〜耳の中もヤラレたー
痛いよ

気持ちの悪い声を間近で聞いてしまって物凄く嫌な気分
もう嫌だ

1日寝不足(と言っても5時間近くは寝た)なだけでなんでこんな具合い悪くなって1日何も出来ないレベルに具合い悪くなるんだ
年か心臓が弱くなっちまったせいかかつてのヤバいレベルの不眠のせいで睡眠量が長年かけて圧倒的に足りてないせいか
睡眠不足が全てを駄目にする
なんで睡眠足りてない状態で起床しちまうんだろう

とてつもなくさびしい
死にそうなくらい途方もなくさびしい
無能な自分必要とされない自分いらない
この苦しみごと消えてなくなりたい

ああいう風に人を平気で傷つけるやつがなんで家族や恋人に恵まれてるんだろう
人を傷つけた分だけ人は不幸になるべきなのに
そういう筋の通った世界なら誰も誰かのことを傷つけたりしなかっただろうな
誰かを傷つけないように気を付けて生きてたのに、むしろ逆にそれによって他人が傷つけてもいい対象だと思うだなんて、クズってどこまでもクズなんだね

お前らがカウンセリングに行けよ
未熟な人間だからだのどうすればいいかわからないだのそんな言い訳で済むと思うな
どっちも極端に狂ってるから長年騙されてたわ
どっちもおかしいんだわ
怒鳴るのも放置するのもおかしいんだわ

あいつら二人共狂ってる

細い繋がりだけど他人に心配をかけた
でも死ぬのは怖いけど死にたい
こんな苦しい思いや悔しい思いしてまで生きる意味ってあるのかな
心配までかけて申し訳ない

途中で目ぇ覚めた。鼓膜は破れてはないっぽいけど完全に耳逝ってる感じがする…。顔下に向けると痛みが増す

また台風来るって勘弁してくれ　雨続きで洗濯乾かない　ずっと誰か居て作り置きできない
腹も痛いしもう疲れた　眠い　

喪女ってスグ絡んでくるからウザい
酔っ払いやDQN並に絡み付いてくるわ
どんだけ寂しいんだよ…

この弱い身体がいやだああ

妹の車を悪く言って見栄っ張りだとか相応のレベルの生活をしろとか愚痴ってたけど
お前の妹は子供が不登校になったからって引きこもりになるまで罵って摂食障害になるまで追い詰めたりしないだろう
まっとうな従姉妹に会って以来ずっと気分が悪くて死にたくてたまらない
産まれてきたくなかった

めんどくさい？
こっちからすれば
お前らのほうが面倒くさいわ

世間の騒がしさと無関係な人生が良いのか悪いのか…

それにしても、おかしな気候にはまいってしまいますね…

今度は腰痛いもうやだ

自分がして欲しいことを他人にもしろっていうの、それぞれ違うんだから、ありがた迷惑の自己満足にしかならないこともあるやん
自分が寂しくて構って認めてもらいたいからって他人もそうだと思い込んでて、いいことをしてあげてると思ってる
そしてお返しをもとめてるわけでしょ？うざいよ、、限度があるんだから察しなよ

わかる

よくわからん募る一方のさびしさで毎日しにそう
ただ断っとくと人恋しいのさびしいじゃない
ヒトは怖い、苦手、自身も嫌い
かなしいとよく似たさびしい
何だこれ、辛い、苦しい

もう知らん
早く死ねばいいのに

また寝過ごした
明日話すしかなさそう
時間帯が微妙だから眠ってしまう

マジで否定しか言わない奴なんなんだよ。否定するなら代替案を出せよ死ね

人振り回して自分中心が当たり前顔のじゃじゃ馬キライ

一方的にテイクばっかはズルいぞ
あと見ても聞いてもいないのに『悪い面』だって断定するんだね
弱っている人を断罪するのを楽しんでいる行為のおぞましさよ
ぜーんぶどうせお前の身から出た錆でお前の非って決め付け前提なんだね
まるで追い討ちだね！わざとかな？

なんでクソ無能の癖にこんなプライド高いんだろう生きづらすぎる
アドバイスされたら一応言われた通りにするけど、見下されてるのかなと一々考えてしまう。自分より無能(だと思ってる)人に忠告されるとその日1日ずっとイライラする。もう嫌だ素直になりたい素直になって成長したいでも気になってイラついてしまう自分じゃ抑えられないはぁ

良い事ばっかしてるのに

自分だけ取り残されているような感覚
あの一件で変わってしまった
悔しい思いも沢山して
両親の事も憎んで、毎日イライラする
どうしてこんな思いさせるんだろう

疲れた

キチガイだらけでストレスはんぱない

梅雨明けないでくれマジで
明けたら今度こそ猛暑で苦しみ続ける日々が始まってしまう
暑いのだけは本当に無理、苦痛過ぎてしんどい
死ねもしないのに徒に苦しむ趣味はない

ったくよおイラつくわ
色んな人がいるのすら理解せずオメーの狭い見解で他人下げすんなや
狭い見解でいる事そのものには文句はつけんが人様にうんちく垂れるなや
気分害するの分かってる？分かってない？か知らんがちったあ配慮ぐれー出来んのかよ
あーいちいち下げられた気持ち戻すのも大変なんだぞコラ

狭い見解w

レス厳禁スレで馬鹿丸出しにレスしてくんなよ悔しがり屋さん
我慢出来ねーのかよ

>>456
ねえ君何の為にこのスレ開いてるの
ここ愚痴書くとこで誰かの愚痴を煽るスレではないよ？
愚痴こぼす気もないのにマジでなんでこのスレ開くの？

反応無し
要するに俺が気に食わないからスレのルールなど無視で一方的に攻撃のみ行う
俺の返しにまともに反応する気など1ミリもなし
なるべくダメージを与えられればそれでよし
世の中俺よりやべえの腐る程いるからお前のその正義感で一生懸命悪い奴探し回って正義鉄槌振りかざしてこいよ
ま、頑張れや

ここレス厳禁なんだけど

>>456に言えよw
レス厳禁スレで明からさまに煽りしてんだからさ
俺は煽られた事に反応しただけだろ
どっちがルール違反してんだよ
てか何故俺にルール違反だろと言ってくる
ルール違反してまで煽られても黙って我慢しろと？
言う相手間違えてね？

レス厳禁なのにアンカーだらけ
愚痴った

お前から最初に煽っといていい加減にしろよ？
お前が煽りレスさえしなければ何も起こらなかったんだよ！

別スレの絡みレス
人生楽しいって思える人ならそもそもこの板の住人してない
元気な人の意見なんて勘弁してよ
違う世界違う理で生きてる人の道理なんてどや顔で説かれてもウザイだけ
煽る荒らしは消えて

アンチスレ立てろっつってんのに
しぶとく居座るキチガイ消えろや！
まぁ別にファン専用のスレって訳じゃないけど
だってさディスることしか言わないもん
悪口ばっかり！
そんなにサゲたいなら専用の作って、そこだけで暴れりゃいいと思うの
マンセーしろって誰も言ってないでしょ

いつまであの目障りな服を置いておくつもりなんだろう
片付けもできないのか
あとあのパンフレットみたいなやつ
見る度にビリビリに破きたくなる衝動に駆られるからさっさと捨ててほしい
実際破いたりしたらまたヒステリーに根に持たれて被害者ヅラされるんだろうが
本当に目障りで吐きそう

両親が馬鹿でクズだと苦労する
なんであの時従ってしまったんだろうな
従いさえしなければこんな事にならなかったのに
一生苦しむのかな
生まないで欲しかった
知り合いにも心配かけてしまったし
なんか色々ダメだ

親が毒＋頭おかしくて毎日毎日やらかしながらキレて八つ当たりしてくる
今日も、つか今も喧嘩
自分が他の身内分の飯用意したところで、また自分だけ喧嘩で喰い損ね
もう嫌だいい加減にしてくれよ毒親

いい歳して他人の関係を壊してそんなに楽しいか
金ふりかざしてやりたい放題やってんじゃねえよカス野郎
欲だけで生きやがってキチガイがちんぽもげて死ね

ストレスで死にそう
怒りでいっぱい
常に加害者得だもんなほんとクソこの世界
朝起きなきゃいけないのマジで地獄
ずっと眠っていても何の問題もない生活してみたい

どんなサービス業でもあんないい方しない
しかも具合が悪くて行っている人間にどうしてあんなに冷酷になれるのか
何が癌じゃ参の立場に立って優しい気持ちで思いやりの、だ
だったらあんな受付即刻辞めさせろ、悪化させられどれだけ苦しんだか
人の気持ちが分からない冷酷人間は着く仕事じゃないんだ
正しさで人を裁いていい気分になりたいなら自分の身うちにだけやってろ馬鹿

クソ鯖うぜええええええええ
体力返せ

正直言って日本で災害や辛い事件が起きてもあまり同情心湧かない
外国の事の方が素直に共感したり心配する
傷つけられた事がないから嫌な記憶や嫌悪感がないからだと思う
一番親しみが沸いてわかり会えるはずの日本人が別に好きじゃないから心配もあまり出来ない

もう生きてても良いことない
死にたい、こんな思いさせておいて
両親は笑顔で話しかけてくる
人を苦しめておいて仲良くしようとする神経が理解できない
人に対してさっさと死ねとか言うしそれなら生むなよ

もう周囲の人間からは頭のおかしい人間としか
思われてないようだ
認知症の祖母が気が狂いそうとか言ってたけど
酷い事ばかり言われたこっちが気が狂う
こっちは優しく接してたのに何がいけなかったのか
認知症はそういうものだってわかってても
憎しみはわくよ、人間だから

もう本当に憎しみしかない
何このクソ家庭
祖母キチガイ、親は毒、それらの毒が流れ着く先が全部俺
自分の置かれてる環境に怒りと憎しみ
生まれたくなかった
肌引っ掻いてまた血出てきた
イライラする
自分殺してもうこんな思い一切しなくて済むようになりたい
加害者にやり返すのはダメ＾＾被害者は大人しく被害者ぶってろ、法も味方しないけどなっていうクソ社会

テロ大地震・洪水etc.の災害ミサイル・核で周囲の人間も人間以外も大勢巻き添えで死んでも全然オッケー
だから兎に角死にたい＾＾
っていう声にとてつもない嫌悪感と反感と憎しみしか湧かない
災害時いつもそういう声出るから例のスレ見るのやめたんだよ不快だから
思ってるだけで起こせもしないしどうせわかり合えないからわざわざ直接意見なんて時間の無駄する気更々ないけど
自分も死にたいが生きていたい他の人間が巻き込まれて死んでも平気なんて絶対思えない

別のスレでルール無視してるやつ
全員死ねよ、社会でも適合できない上に
こんな掲示板のルールすらも守れないのかよ

ストレスで寝たら午後の時間殆ど無くなっちゃった…

最近ドコモのCMで高畑充希がX JAPANの紅を
歌っていて色々文句言われているじゃん？
実は結構好きなんだけどな〜
叩いてるヤツらってきっとブスだと思うの
これ言うと必ず男になりすましたブスが粘着
してくるんだよね
お前らがどうあがいても高畑充希にゃ勝てんよ
若さも可愛さも金も何もかもだ！
一生懸命バッシングしても無駄、無意味
本っっっ当に可哀想だな、お前らは！

内部差別というのはある

何を言ってもだめなやつ本当にだめなやつ

カス男に限って干渉ばかりしたがる

学校行くのしんどいな
もう少し寝よう

本当にヤバイ。体怠いし間に合わなかったらどうしよう。もう休みたいけど金ないし行かなきゃ。病院の待ち時間だけでめちゃくちゃ疲れたんだけど

腹へった

間に合うわな。もーでも行きたくないわ。なんで2回も行かなきゃなんないんだよ。怠い。6連勤だし気が重い

携帯とPCで自分の妄想を正論として押し付ける為に自演ってどんだけ必死なんだよwきもちわる
誤字に気づいてないんだろうけどバカ丸出しだからｗ
ワッチョイ付いてるから尚更滑稽だわ

ほんまクソ
なーんも出んわ

障害者年金や生活保護受けてる人ほど元気だよなぁ、少なくともネットでは

一日中ネットで喋ってられるとか、朝から酒やツマミを買いに行けるとか、パチンコ行けるとか、いやそれ普通に生活出来てるよね？^^;

基準が全くわからんな…

上手くやったんだろうな、きっとw
いっそそんな金は、ガッツリ削られた方がよほど平等だねw

ネトウヨだなぁ

嘘だろ・・・信じたくない
アゲハの幼虫が一匹喰われた
キリギリスかヤブキリか現行犯（残りのアゲハが喰われんように隣の草むらへ帰って貰っただけだけど）
バッタって草しか喰わないんじゃねぇのかよ・・・
ちょうど今まさに咀嚼してる所目の当たりにした、余りに生々しい状況だったから多くは語らんが非常にショッキングな形相だった・・・
すまないアゲハ
折角大きく成長してたのに
食草が刈られて足りなくなってたとはいえ、俺が柑橘の葉へ移さなきゃ喰われずに済んだかもしれんのに
すまない　すまない・・・

両親のキチガイさに嫌気が差してくる
今の家に生まれて辛い
冗談も通じなくて話してて楽しくないし
会話とか意思疎通も難しい
虐待もされたし早く家を出て行くしかないんだろうな
一生分かり合える気がしないしさ

冗談を言い合える人間が少しだけでも
居る事が救いなのかもしれないな
まぁでも信頼とか出来るかどうかは別として
話してて楽しいのは事実だし
少しでも心が軽くなるようになりますように

来世は一日三食食べて友達とおしゃべりしたり穴の開いてない服を着て買い物に行ったりする
二十代を過ごせるような人生だといいなと思ったけど
やっぱいいやもう二度と産まれてきたくない
早くこんな人生終われ
早く死にたい

なんか、強欲な人間ほど運がいいんだなって思った

肩こりつらい。よく皮膚病もなるし嫌だ。働きたくねーな。サマージャンボ宝くじ買おう。当たらないかな

君の生活リズムに合わせて寝起きしたくないんだよ
こちとらニートだからフリーダムなの
夜中に帰宅して起こされ早朝に登校して起こされじゃさ
なんで君の短眠に合わせにゃならんの
自分の学生時代は終わったのにまた経験してるみたいでやだわ
嫌でも隣人を意識せざるを得ない壁薄アパート
こんな所にしか住めない自分

おばさん同士のおしゃべりなんかみたくないんだよ

せっかく気持ちが上向きになったと思ったらあいつらのせいで台無し
作業も休みたい、そもそもあいつらが
嫌なことさえ強要しなければ病院に行く事もなかった、人が苦しむのがそんなに楽しいのかよ、悲しくなってくる
辛いから死にたい

うるせーな糞ババア
喧嘩音声をいつまでも垂れ流すな

携帯端末から何度も乙乙しつけーよホラ吹き俺女腐女子

暇スレの甘ったれ怠け病共とメンサロ荒しの甘え病バカは出て行ってくれないかな

こういう甘え病がいるから障害者年金や生活保護貰ってる連中は税金ニート扱いされるんだよな

ま、実際に税金ニートだけど(笑)

無理やり家から引きずり出して土木の仕事でもやらせれば良いのにね
甘え病を叩き治すべき、本人のタメにもね

それか早くシネば良いのに、迷惑なんだよね、いや本当にさ

自分なんかが言うと軽々しいかもしれないけれど
自傷行為をする人の気持ちが少しわかった気がする
いや、今まで否定とかしてきたわけじゃないけど
自分を傷つける事で自分自身を守ってるんだって
矛盾してるようだけど一種の防衛本能なんだ

何かしにそう

長いこと会えないまま死んだ母関連の夢を見て「夢の中でまで死んでるのか」なんて思ってしまって母が恋しい

ごめんねお母さん

腹立つ
何がアンチスレだよ執拗にソバだけはageてんじゃねぇよ
ソバdisったら信者だと？
アンチ名乗っておきながらソバだけageているお前らは全員立派なソバ信者ソバ厨じゃねえか
次からソバ厨によるソバ以外全てアンチするスレに改名しろクソが

沖縄そばはうどん粉

まっずい酒で酔って寝てんなよ見苦しい

散々「普通に頑張ってくれればそれでいいのに」と言っていたけど
あんたも全く普通じゃなかったよね

大食いしてしまった。風呂面倒くさ

努力遺伝子の差

お金と時間のことはきっちりしてくれ
今後に関わるから

もう我慢ならん
これで何十回目だっつの
記憶力皆無キチガイ発揮して毎回ギャン暴れして巻き込んでくる毒親が早く死んでくれますように

基地外ババア早くしね

このクソ暑いのにグチグチ垂れ流して余計暑いっつってんだろが
周りを不快にさせるカスはよしね

連日クソ行動で怒りと憎しみ引き摺り出されるの、本気で疲れるし不快
何でこんな思いさせられなきゃならないんだっつの
不快な物事全部消えてくれればいいのに
本当に疲労感酷い

平日休みなんだろー！一度位電話しろやわざわざ念を押して平日昼間にでも連絡してもいいんだよって言ったのに
親友と思ってたけど違うのかね？
いい加減にしていつになったら連絡取れるのよあんたと　
いつも電話ムリ今はムリの一点張り
LINEではなんだかんだ言ってくるくせに電話はできないいつもいつもいつもいつも！！！！
そういうところ大ッキライ！ひとの気持ち全く考えてないね　
友達なくすよほんと！

煽り全レス続けてるスレ私物化粘着アスペ消えろ
上から目線のお説教とズレまくった解釈うっぜえ
人の辛さ苦しさをネタにひたすら自分語りオナニーて本当に性格悪いわ
そこ指摘されたら被害者ぶっこいて皆さん荒らしはスルーで><酷い事する人もいるもんだお><だろ
どっちが荒らしだっての
ﾀﾋね

毒親のせいで悔しい思いしてんのに平然と笑ってるなよ
二人とも死ね、いつもいつも人に苦しい思いや悲しい思いをさせて
親として子供を幸せにする義務も果たせないくせに
親になるなクズ、病院に行く事になったのも元はと言えば
こいつらが苦しめた結果で行く事になったのに責任取れよゴミども
こちらが一番迎えたくなかった最悪の未来も想定できなかったくせに
馬鹿な毒親が自分は賢いって勘違いしやがって
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

病院は味方になってくれるって甘言で
行きたくもなかったのに病院に行く事になって
恐れていた事が起こったら、ばっくれるクズの親
大体あんな薮医者にしろ医者にこっちの何がわかるって言うんだよ
人に泣き寝入りさせて自分たちは怒る時は怒るくせに
人には我慢を強いる、自分中心でしか物事考えられないのかよ
あの病院の奴らも毒親も全員死ね

はぁ・・・疲れた、悩む事に疲れた
一生懸命頑張っても嫌な事ばかり
頑張る意味ってなんだろうな

ちょっとしか食べてないのに痩せない
って言うやつは絶対もっと食べてる。

都民のふるさとは被災地にすべき

マジで死ねよクソ毒母
てめえと異なり他の人間は朝早いから寝てるのに、毎夜ドスドスガタガタ気違い廊下往復と頻繁に大声長電話
人叩き起こしてテメーがお泊まり遊びに行くのに使う物を捜索させる
専業にも関わらず家事一切放棄丸投げ遊び歩きとかほーーーーーーっっっんといいご身分っすね
死ね

今日は本当にだめだ
怒り過ぎて最早ストレスで涙出てきた、止まらん
何でこんな仕打ち受けねばならんのか
怒りとストレスで自分がどんどん性根の醜い人間になってくのがわかる
一生こうなのか？
この先もずっとこんな醜い人生しかないのなら本当に壊すしかない
死んで解放されるしかないじゃないか
憎いよ、全てが憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い！！！！！