【転載禁止】ｽﾚ立てるまでもない悩み相談119【既女 [無断転載禁止]©2ch.netYouTube動画>1本

【重要】このスレ内のすべてのレスは、まとめサイト等の外部サイトや
２ちゃんねる内の他スレへの転載及びリンクを禁止しています【重要】

軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
※正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレ(>>980)へ
※【既婚女性以外の方へ】既婚女性に相談・質問したい方は生活板の出島スレ(>>980)へ
※相談途中でIDが変わる場合（日付またぎ、移動など）はトリップ入力をお願いします。(>>980参照)

※sage進行でお願いします。E-mail欄に半角で「sage」と入れてください。
※釣り、煽りだと思ったらスルーしましょう。荒らしに構うのも 荒らしです。
※次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
※スルー推奨固定ハンドル： 西郷どん ◆LMGF/rTlNY、犬丸 ◆MRCYWQz4rc、もっこす
◆arPeYpH/O6　ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv バニラ ◆R9SF888nJ.


前スレ
【転載禁止】ｽﾚ立てるまでもない悩み相談118【既女
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1454666851

■トリップの付け方■

名前記入欄に名前の後ろに続けて半角で「#」、それに続けて貴方だけにわかるパスワードを記入します。
パスワードは漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
（成り済まし防止の為自分にしか分からない複雑な文字列推奨）
＜記入例＞
固定ハンドル名が「花子」、パスワードが「toritori」の場合、
名前記入欄に「花子#toritori」と記入する。
パスワード部分が自動で変換され、このように表示されます。
「花子 ◆RWwEbHEhig」

■トリップテスター■
試しにトリップを作ってみたいときに
http://clicri.takenaka.com/php/torippu

■関連スレ・板■

育児板
http://peace.2ch.net/baby/

【聞きたい】奥様アンケート96【知りたい】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1453346954/
【他力本願】奥様のお勧め教えて84品目【優柔不断】©2ch.net･
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1456204435/
【疑問】今さら聞けない家事・料理【質問】140 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1451836315/
スレ立てるまでもないささやかな疑問･質問299 [転載禁止]©2ch.net･
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1446549322/
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】49 [無断転載禁止]©2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1452588542/

立ててから気付いたのですが、
1の前半は

【重要】このスレ内のすべてのレスは、まとめサイト等の外部サイトや
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軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
※正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレ(>>3)へ
※【既婚女性以外の方へ】既婚女性に相談・質問したい方は生活板の出島スレ(>>3)へ
※相談途中でIDが変わる場合（日付またぎ、移動など）はトリップ入力をお願いします。(>>2参照)

とアンカーを訂正すべきでしたね。すみません。

目の下のたるみが長門裕之になってきましたが
どうすれば治りますか？

前スレ999です、仕切り直させて頂きます。

はじめまして。
手癖の悪い同僚について相談があります。

半年前くらいから職場から物や現金が無くなる事件が多発しています。
なぜその容疑者が分かったのかというと、その子盗んだ財布をらあたかも自分の物として使っているんです。
自分の財布なら自分のものだと分かりますし、他の事件があった日は確実にその子がいる日です。
でも問いただしても、自分で買ったと言い張ったり、関係ないと言い張ったり、証拠がありません。

何か撃退するいい手はないでしょうか。
鞄とかに防犯ブザー仕掛けておくにしても、おそらく未遂でおわるので、きちんと盗んだという証拠を押さえてから警察に行こうと思ってます。

>>6
友達から手癖悪い人が居たけど同じ被害者と協力して見張って盗った時に取り押さえた話を聞いたことあるからそちらの職場の被害者達にこっそり裏で呼び掛けてみるのもいいのでは？

>>6
カメラ仕掛けたら？
今小型カメラ安いよ
使わなくなったスマホに監視カメラアプリ入れるんでもいいし

忘れてた
>>1乙です

>>乙です
前スレ>>946の相談で思ったんだけど、高校卒後バイトで学費を稼ぐってパターンは
途中で進学諦めちゃってフリーターになちゃったり、年上男性と若く結婚しちゃったりで
目的を達成した例って少ないんだよねー。

>>8
良くわからないけれど職場にカメラ仕込んだら逆に相談者が盗撮者騒ぎ起こしちゃったりしない？財布盗まれたりするから更衣室とかロッカー辺り？だと思うから上に了解取らないとヤバそう

>>6
盗られる・盗ることができる環境ってこと？

財布などの貴重品を各自鍵の掛かるロッカーや机ではなく、
一括で置くスタイルなのかしら？

まずは、盗られないよう防止するところから始めるのが簡単なのでは？
空き巣と同じく、面倒と思わせるところから。

test

はじめまして。
主人との結婚生活について相談があります。
こちらで相談に乗ってもらってかまいませんか。
それともどこかに移動するべきでしょうか。

↓はもう終わったの？


983 名前：可愛い奥様＠転載は禁止[] 投稿日：2016/02/26(金) 02:19:16.11 ID:OwJBSFT60 [1/3]
初めまして。
どうしてよいか、どこに相談すべきかわからず失礼します。

海外へ単身赴任中の主人から不倫を自白され、本気になってしまったので離婚してほしい。と言い渡されてしまいました。

話をすればするほど私への気持ちがゼロのようで、取りつく島もありません。

この週末にアポなしでの訪問をします。
どんなことに気をつければよいか、経験者のかたがいらしたら教えていただきたいです。

誰かに指摘されるまでこちらで失礼します。

家族構成

主人　30歳　会社員　関西地区出身　
大学卒業後、赴任先として関東地区へ

私　主人と同い年　関東地区出身
大学卒業後に就職していた会社を2014年に退社後とある資格をとり実家の稼業を手伝いながら自分で少し仕事をしています。

娘　5か月　

相談内容
主人との結婚生活はとても幸せで満たされていましたが、主人と喧嘩ををする火種はいつも義実家（主に義母）だと思っていましたが、
ある主人の発言を機に本当の敵は主人だったと気づき途端に主人への信頼がなくなり早急に離婚したくなりました。
しかし子供も小さいので時期尚早の様な、また私の我慢が足りないのか、はたまた私の方が常識からずれているのか皆様にお聞きしたく初めて書き込みをしました。

>>16
旦那さんの発言を書かないことにはなんにもわかりません

今までで主人と喧嘩をした内容

結婚前初めて主人の友人に紹介された場で
「前の彼女の方が小柄で色白で秘書でもったいない」と言われたので「今の彼女（私の事）は背が高くてキツメの美人で学生時代はモデルだ」と言っておいたと笑い話かのように伝えられたこと
→わたしに伝えて私が不快に思うと考えなかったのか。なぜわざわざ伝えたのか喧嘩になりました。

お、おぅ...

すみません。不慣れなもので・・・
すぐに書き溜めてきますのでよろしくお願いします。

半年ROMれ

>>5
中の脂肪を取れば回復する場合もある
手術も簡単
まだそこそこ若くてハリがあるならオススメ
結膜脱脂で検索したらクリニックのブログとかでビフォーアフター見れますよ

主人にプロポーズをしていただき結婚が決まった時に私の両親が、
結婚に係る行事は一切省かずに執り行いたいとの申し出により、結納が執り行われました。
結納前のある日主人の実家にお邪魔すると義母に値段の乗った結納のパンフレットを広げてどれがいいのか選ぶように言われました。
1.5万円のクリアのプラスチックで出来た洋風のものから30万円〜とはっきり値段が明記されていない昔ながらのものまで並んでいました。
私も不勉強で相場もわからず、またその様なやりとりにびっくりしたので「そちらのお気持ちにお任せします」と伝えました。
ある日のデートで主人と百貨店に行くと婚礼場の結納セットを見に行き目の前で主人が義両親とやりとりをしてわたしに「これでいいよね？？」と確認のもと10万円の結納セットを主人のカードで購入し、後日目の前で義両親が現金で主人に返済していました。

我が家の要望に嫌々付き合わされているとアピールされている気がしてつらいと後日伝えましたところ、常識のない親でごめんとなかれてしまいました。

結婚をして妊娠をしたある日義母に「男女どちらか願いはあるの？？」と聞かれたので

女の子がいいと言うと「私の母と男の子を願っていること。名前は主人から一文字、義父から一文字とって○○と名付けて呼んでいる、女なら今話題のエリザベスかシャーロットでいいと昨日話題にしていた」と伝えられました。
→私や私の家族を一切無視して勝手に名付けて呼んでいることが不快、また女なら蔑ろにするのか、あなたは不快ではないのか主人に聞いたところ「あれは祖母と母のユーモアで目くじら立てることではない」と言われ、
笑えないと伝えたところ常識のない親でごめんとなかれてしまいました。

旦那泣いてばっかじゃんw

ネタ乙
さよーなら

主人にプロポーズをしていただき

で読むのギブ

>>6
盗む現場をおさえる
もしくは財布の見えにくいところに名前を書いておき盗まれた後で問い詰める
解雇してもらえ

あぼんしたらほとんどのレス消えたw

祖母と母のユーモアでしょ、普通に。

社会的な地位もそれなりのちゃんとした人でも
盗み癖のある人っているよね なんなんだろう

>>16
> ある主人の発言を機に本当の敵は主人だったと気づき
具体的にはどんな発言だったの？

相談です。

最近出産をして義兄とその婚約者からお祝いをいただいたのですが、ちょうどいいお返しが見つかりません。
義兄カップルが同棲してたら何かとあるのですがまだ同棲する予定もなく、年齢も15歳離れてるカップルで適当にするにも本当に思い浮かばなくて困っております。

いただいたお祝いは1万円の商品券です。
何かいいお返しはないでしょうか。

>>33
出産祝いで現金送るけど一万位だと返礼に金使わせる位ならオムツ買って派で本当に要らないから内祝いお断り一筆添えたりする位だわ
タオルにしろ別に何でもいいけど困った時はカタログギフトが相手が選べる分一番いいと思う

>>33
予算は、半分の5千円くらい？

義兄達が、いわゆる自宅（義兄かお相手の方の住まい）を訪問する中なら、
一緒に食べられる・分けることのできる焼き菓子や果物、
34が言われるカタログギフトかな…

お出掛けが好きなら、
ペアランチ券は予算が厳しいかもしれないので、
アフタヌーン・お茶券ペアとか。

33夫婦と交流があるなら、自宅やお店でお食事会など。

旦那の飲み会のことで相談です。行くのをやめさせたいし
どうしても行くなら私の休日の日にして欲しい。

頻度的には大したことは無いのですが
（会社の忘年会等合わせて二ケ月に一回くらい）
行く時に事前に私の実家に子守を頼んで行くのがむかつきます。
酷い時は私の勤務日当日にうちの親に直電して子供を預けて
飲み会に参加したこともあります。
それは大喧嘩になったので今は流石になくなりましたが・・・

そんなことする理由は、私が飲み会に協力的じゃないからってことですが
お金も湯水のように出て行くし、旦那の飲み会が嬉しい主婦なんて
世界中探したっていないでしょ。
第一そんなに嫌がることが分かってる相手の実の親に
直に頼むってありえなくないですか？
どうしたら止めさせられるのか、むかついて仕方ない。

また３月かそこらに送別会だとかで私の親に私の目の前で頼んでました。
切り出し方はいつも決まってて「○○さんがパート勤務になるかも
知れませんが、もしそうなったとしても行ってきていいですか？」です。
そりゃ親から見たら娘の婿なんだから断れるわけがない・・・むかつく

>>36
貴女のご両親の本音は？

>>35>>34
さっそくありがとうございます！
カタログギフトは盲点でした。それでいきます。
ありがとうございました。

>>37
子供はまだかわいい年頃だし
この程度で理解ある義父母面出来るならって感じなのかなぁ・・・。
「私達が直接良いって言ったんだからあんたがゴタゴタ言うこと・・・
あっちょっと待って」・・・で以後放置→繰り返し、みたいな

旦那君に対しては弱腰で役立たず

>39
普段、あなたが夜間パートの時は旦那さんが子どもの世話をしてるということ？
良い旦那さんに思えるけど
ご両親に面倒をかけるのが嫌なら、あなたが昼間だけのパートに変わるわけに行かないの？

2か月に１回程度の飲み会にも参加出来ない男性って、同じ職場の人からどう見えるんだろう？って思ってしまう

ご主人が自分の小遣いの範囲で飲み代出してて
義父母が孫のお守りをいやがってないならいいんじゃない？

>>6
会社で盗難被害があった時は、総務から各部署に注意喚起の報告があったなぁ(メールと口頭で)
もちろん各部署の上司から部下に報告という形。
軽い気持ちの盗難なら大事になることを恐れるのでこれだけで止めると思う。
女子ロッカーでの盗難があった時は、被害者が犯人が分かると言っていたけど
個人でのトラブルを防ぐために、総務が全ての女子ロッカーと女子トイレに注意喚起の
貼り紙をしていた。これ以上被害が発生すれば警察に通報します、みたいな
盗難はそれで止んだみたいだから多少の効果はあるかも？
でも盗品を堂々と使ってる時点でちょっとおかしいよ。
自分達で解決しようとしないほうがいいかも。
同僚の上司か総務に相談してみては？

2ヶ月に1回で事前に義両親に本人が直接打診してるのなら別にいいんじゃないのって思うけど
湯水のようにお金が出ていくっていくらくらいなんだろ

飲み会も仕事の内だし、そこは旦那さんを立ててあげたら？
ご両親もいいと言ってることだし
普段は夜間の子守りをしてくれるなんていい旦那さんじゃない

>>39
＞あっちょっと待って
これは、どういう意味なのかな？
本当は預かりたくない、困っているってこと？

飲み会も2ヶ月に1度位のようですし、
（他に趣味があってその費用が大きいとか、飲み会の金額が高額では困るけど）
本来は頼みにくい妻両親に、夫自ら頼んで、
妻両親が納得して預かっているのなら、それでも良いと思うけどな…

逆に、夫両親に預けられる距離だったら、その方が嬉しいの？
妻両親だから、妻も安心できると思っているのでは？

＞旦那の飲み会が嬉しい主婦なんて 世界中探したっていないでしょ。
働いている妻だったら、妻も飲み会に行くと思うけど…
頻度や金額、行くお店が風俗や泥酔したり、暴れなければ、多少はお付き合いかなと。

>>42ですが
義父母だとご主人からの見方でしたね
相談者さんからみればご両親でした

>>46
＞あっちょっと待って
相談者さんからゴタゴタ言われることからの逃亡としか思わなかった

>>36
嬉しいって事もないが、たまの飲み会くらい『たのしんどいで〜』『無茶するなよ〜』って送り出すよ。
それもあっての仕事付き合いってのは端から解ってたことじゃないの？

>>46
面倒そうに遮って次の用事に移る。みたいな感じです。
娘の旦那は腫れ物みたいな気持ちなんじゃないですかね

頼みやすい旦那の親ではなくて
義実家に預けるのは私に迎えに行かせるためでしょうね。
「もう酔っぱらったら僕ちゃんお子ちゃま迎えに行けないよ。
酩酊するまで飲みます。」という宣戦布告みたいなもんです。

あと、仕事なら仕方ないと皆さんフォローされていますが
仕事の飲み会は忘年会新年会納涼？位であとの半分は
プライベートです。そしてそれがまた格別に遅い。
午前様どころじゃなくてどこで何やってるかも分からない。
勿論本人の甲斐性までしか使わせませんが、
朝まで飲んだら普通の居酒屋ハシゴだって何万コースでしょう。
この非常識な飲み会を「義」両親に直談判！ですよ？

プライベートというのは学生時代の友人？

なんでそんなに鼻息が荒いのかさっぱりわからない

旦那の親に子守頼んでね、会社絡みはお金出すけどプライベートの飲み会はお小遣いの範囲内でって言えば

>>49
ムカつく気持ちもわかる
じじばば喜ぶよね！こっちは助かるし向こうは嬉しいし一石二鳥でしょ！っていう自分に都合のいい考え方
やり方が姑息なんだよね

私なら飲み会に使った分のお金報告させて同じ額だけ自由に使わせてもらうわ
ネイルでもエステでも、なるべく「男の目から見たら無駄そうに思える」ように使う
そして数ヶ月続けたところで家計簿を見せてやる

小遣い制で会社もプライベートも小遣いからやりくりしてやってるから金銭的には何とも思わない
旦那も行かないと陰口言われたり人間関係ギクシャクするんじゃないの？そっちの方が仕事に支障出るからまずいと思うけどね

プライベートだけだとしても2か月に1回なら少ないほうだと思うけど

>>36
収入に余裕があれば週1でも喜んで出かけさせる嫁もいますよ
部下が出来たら年末年始や送別会の二次会などで１人あたま3000〜5000円はおごり分として労う為に使っています
それはさておき
何について腹が立っているのでしょうか
・旦那さんがお金を使う事(小遣いの範囲？)
・子供の面倒を見ずに娯楽へ流れてしまう事
・最初だけ面倒をみたら残りを36さんへ丸投げした事
・実両親を良いように使う事・両親が反感を表していない事
・36さんと両親への気遣いがたりない

2ヶ月に一回、付き合いとプライベート合わせて年6回程度なら、多いとは思わないから、許容範囲。
ただ、妻が仕事で小さい子を義親に預けてまで行くなら、何かあったときのために線引きはする。
0時の時点の居場所を必ず報告する
必ず朝もしくは○時までに帰宅する
風俗やキャバは行かない
みたいな。

>>52
それでお迎えも責任持って行ってくれるのならそっちの方がせいせいしますが、
今度はタガが外れて毎日行って子供や家庭を完全放置しそうで複雑。

>>53
それも凄いあります。
自分が楽しみたいだけのくせに万事うまくいってしてやったりみたいな。
みさせてやってるくらいの気持ちが一緒に暮らす私には透けて見える。

>>54
だから会社のことだけを言ってるわけではないし。
それにしたって、私が嫌がるからって直で頼むのはルール違反でしょ。
いきなり過ぎて寝耳に水で
は！？聞いてないよ。その日旅行に行こうと思ってたんだけど？
なんてことすらあった。

>>55
旦那と同じこと行ってるね。頻度が多いなんて誰も一言も言ってないのに。
あなたがそうとは言わないけど旦那は宇宙人と話してるみたいな所がある。


ゴメンナサイ。旦那へのいらいらを助言くれた人にぶつけてる。何してんだ私

> 「私達が直接良いって言ったんだからあんたがゴタゴタ言うこと・・・
これは無いよ。妻であり子供の母親でもある>>36を何だと思ってるのか。
他人を変えるのは難しいから、36が昼間のパートにするのが一番手っ取り早いと思うんだけど難しいかな。
それと、ご両親とは出来るだけ距離置いた方がいいかも。

>>56
見事に全部です。
それに私の考えを整理しても
止めさせられないことにはスッキリはしません。

飲み会に行くのを止めさせたい。
無理ならせめて義実家に預けてまでいくことを止めさせたい。
そういう状況の日は諦めて欲しい。

怒らせちゃってごめんね
あなたの主張をすべて読んでもそれくらいいいじゃんと思ってしまう私はご主人と同じ考え方なんだろう
ご主人はあなたが何故キレてるのかわかってないので
それを事細かく説明してご主人が理解・納得しなければ現状のままだと思う
といっても多分そういう努力はされていると思うので
あなたとご主人の価値観というかものの考え方がもともと違うためにずっと双方の言い分が平行線なのでは

これだけ切れ切れの嫁持ちだからそりゃ飲み会に行きたくもなるわなー

1週間以上前に決められた飲み会以外の参加は却下
って事にすれば？
三回破れば、一切の飲み会禁止

>>62
こういう相談スレでその返しはナシじゃない？

小遣いの範囲なんだよね？
年に6回程度(半分は会社関係)なら飲み会に行くこと自体は反対しなくて良いと思うんだけどなー
旦那さんだってたまには息抜きしたいだろうしさ
私も>>57の意見に賛成だ

>>62
同意
そりゃ外で息抜きもしたくなるわな

>>60
トンチンカンだったらゴメンね。
もしかしたら、あなたはいろんなことを我慢してストレスたまってるんじゃないかな？
わりと奥様に多い気がするんだけど、奥様は子育て家事育児に仕事と遊びどころか自分の時間すらないのに
旦那さんは勝手なことして旦那さんばかり自由に楽しんでるから余計に腹が立つ、とか。

旦那の飲み会が嫌って人は単純に旦那さんが好きすぎて嫌って束縛型と
旦那さんばかり勝手して楽しんでっていうのが許せないタイプが多い気がする。
後者の場合なら自分もたまに自分な時間をもらって【お互い】にするといい。
旦那さんの飲み会はお小遣いの範囲、たまに何か旦那さんのお小遣いから何か買ってもらったりご馳走してもらうことで手打ちにするとか。

は？聞いてない、その日旅行に行くつもりd（ry

ここは少しひっかかる。子連れで母子旅行なのか、
夫か実家に子供を任せて女友達と一緒みたいな話なのか、
そもそも普通の家族旅行だとしても、事前の話し合い不足だと思うし
事前に話すと嫌がられるから、お互い外堀から埋めていく、
結果ますますコミュニケーション不足になって腹も立つという状況？？

>>68
相談者旦那が、飲み会に行きたいから相談者親に託児依頼したら、
相談者親が｢聞いてない、その日は旅行に行くつもりだったのに｣と答えた
ということでしょ

>>60
それぞれに対してどこまでお互いが妥協するかが解決するポイントになると思うよ
ただ止めさせたいじゃ頭ごなしの要求で相手は理不尽に感じてしまう
お互いがここを引き下げるかわりにこっちは通してくれって話し合いが必要よ

対策例
・お金を使う事→もっと稼ぐかお昼代や趣味など他の場面で節約してもらう
・娯楽へ→旦那さんはもっと子育てをし、36さんが羽を伸ばせる時間を増やして同等の重みで育児
・丸投げ・気遣い→36さんや両親の負担を考えもっと感謝し、別の機会で行動に出してもらう
・ご両親の流され→旅行などを取りやめる必要はない事を伝え、はっきりと断ってもらう
上司や部下の結婚式などどうしても欠席できないものだけ予め予約させてもらうのはどうかしら

>>69
違うと思う
相談者自身の話でしょ

>>71
相談者自身の話だとしても、相談者自身が旦那に旅行の相談をまだ持ちかけてなかったんだから、それについてはドローじゃないのかな。

てか、肩入れしにくい相談者だね。

うん
私もそう思う
ずっと読んでて夫婦の会話が成立してないのではと思った

あと、相談者さんとそのご両親ともそんな感じ
ご両親から面倒がられて電話切られてるような

アタシの親なのに、アタシ以上に旦那が親と仲良しでムカつく！
しかもアタシが働いてる時間に飲み会で楽しい時間を過ごしやがって！

こうですか、わかりたくありません！

感情的で、読んでてしんどいね

おそらく旦那さんを飲みに行かせないのは難しいから、取引するのがいいと思う
こういう条件なら行ってきていい、って条件を出すの
・飲みに行っていいのはパート休みの日だけ、シフト変更ができるタイミングまでに申告
・終電で帰る
・飲みに行った回数と使った金額だけあなたも遊んでいいことにする
(原資は旦那さんの飲み予算から出せば旦那さんのお金使い過ぎも防げる)
・託児を頼むときにあなたのパートをダシにしない
・あなたが遊びに行く日は夫本人が託児する
上記は例えばです

子育てと仕事のストレスきついのかな？
夫に同じ苦労をさせるより、自分を可愛がってあげてほしい
夫に父の自覚を持ってほしい、ってことであればご両親にもそう話を通すといいと思いますよ

相談に乗りたいのに乗れないモヤモヤ感があるw

まず大前提として、世間一般で言えば、２ヶ月に一度の飲み会を
小遣いの範囲で行く程度だったら、十人中八人ぐらいの嫁は普通に許します

仕事は真面目にやってて、あなたが夜勤の時は子供の面倒見てるくれてるんでしょ？
だったら飲みの日に楽しくやるぐらいは、やらせてあげてもと思う

それで相談を見てて一番ひっかかるのは、旦那が楽しそうにすればするほど
あなたが腹を立ててるように見えることだ
他にも指摘してる人がいるように、問題は飲み＆実親託児じゃなくて、
夫婦間に日常的に不満が溜まってることだと思う
どうにかするべきはそっちの問題じゃないのかな

>>76
日程については既に奥様の休みの日にって再三言ってるんじゃないかな。
でも誘いがあったら旦那さんは奥様実家に勝手に子供を預けて飲み会優先、
旦那さんは2ヵ月に1回位のことなんだからいいだろってことなんだよ。

たまーーの飲み会の誘い、日程もみんなの休みの日や前日でってなると仕方がないところもあるかなとも思うし
結婚して父親になったんだから家庭優先してって気持ちもわかる。
でもどちらにも息抜きは必要よ。
どちらかの言い分を通すのではなくて、二人でしっかり話し合って
お互いに譲歩して落としどころを見つけるしかないんだけど、この奥様はそこが難しい様子。

そうそう、夫婦間のやり合いは、どっちかの勝ち負けで終わったらシコリが残る
うまいこと綱引きして、どんな形の引き分けに持っていくかが夫婦喧嘩の醍醐味なんだよね

相談の人も、家族ってそういうもんだよというのを、分かってくれるといいんだけど

私は我慢してるのに、旦那ばっかりずるいっていうのが怒りの根源なのかな
だとしたら、そこを話し合わないとね
もし旦那が飲み会に行かなくなったら、相談者はこんなにヒステリックに怒らなくなるのかな
そうだとしても、今度は旦那のほうが怒って夫婦仲が悪くなりそう

旦那が飲みに行ったら、夕ご飯の用意はしなくていいし
自分のパートが終わったら実家に行って、ついでに夕ご飯をご馳走になって
お風呂にも入らせてもらって、何なら泊まってきて楽できていいわーってことには
ならないのかな

>>79
この人には、その醍醐味がわからなさそうだな…
今まで旦那が自由にしてたぶん、ぶちのめしてやりたい！って思ってそう

旦那両親の話が出てきてないようだけど仲が悪いのかな？
旦那両親に相談したらダメなのかしら

>>80
多分そこが根源なんだよねぇ
相談者の両親も孫を預かることに別段ストレスを感じてるようではないし
私自身も、子どもが0歳児の時は育児に精一杯で、夫が飲み会に行くと聞いただけですごく嫌だったしストレスだったけども、
相談者もそんな感じなんじゃないかなー
お子さんがいくつなのかはわからないけど、自分は家事育児に追われてるのに！って感じでイライラしちゃうんじゃないのかね

奥さんの言うことも分かるけど、
毎日、毎日１２時帰宅の旦那もいる昨今ｗｗ
営業なんて日曜のゴルフや５時からの飲み打ち合わせが仕事みたいなのもいるのよ。

２か月１度くらいならいいじゃないか〜。
たしかに、飲み会ってのは、一人の都合でできないもんだし他の友達の都合が一致、
自分だけの都合ならそれも一致、俺の都合じゃなくて奥さんの都合で参加決めるってのもねえ。。。
ってなるんじゃないかな？
毎日なら許せないけど、みんなが言ってるが程度の問題が２か月１度なら・・だしね。

奥さん、ストレス溜まってるんだと思うよ
じゃあ、私は温泉でも行ってきますって
たまには一人で日帰り温泉かエステマッサージでもしてゆっくりしたらどう？

飲み会に行くのをやめさせたい、または行くなら自分の休みの日に、といっているけど、
旦那さんは自分の休みの日にしてくれたことが一度もないってことかな？

もう何度言ってもダメなら、旦那はあなたの言うことを聞く気がないんだと思うわ。
あなたへの思いやりもゼロ。自分がやりたいことのためなら、あなたの両親に嫌な言い方をしてでもやる。
何を言っても、何をしても無駄に終わりそう。

>>69
それは私が言った言葉ですよ。
うちはNOと言えない義実家なのでそうだったとしてもそうは言いませんよ。
私の休みが続く週末があるから子供と約束してた遊園地に旅行とか
そういう予定を入れようとしてたときに限って察したかのように
たまーの飲み会を被せてくるわけです。だったとしても家族優先するでしょ？普通

>>75
むちゃくちゃ酷くあえて反感もたれるように書いてますが
仮にそう仮定しても、そう思って当然じゃないですか？

>>77
勿論ほぼ合ってると思うけど
取り立ててむかつくことは相談の件なんです。
他の事はかろうじてスルーできるけどこの問題が起こる度もやもやが収まらないんです。

>>80
そうすれば少しは気が楽になるのかも知れませんね。
でもうちの母も簡単に引き受ける割には
何かあったら心配だから早めに帰って自宅で待ってなさい、
みたいな所があるしそんなこと言われたら私も心配になって
帰りを律儀に待ってしまって・・・。当人はどこ吹く風で
いい気分で朝帰りですよ。普通に朝風呂入って
はぁ楽しかった（はぁと）って感じだからどうしても割り切れない。
父母に相談しても、お父さんの若いころなんてもっと酷かった、だし
真剣に話したら前述の通り、また今度ねスルースルー、です。

>>81
典型的な息子たんに限って、なので浮気してもかばうと思いますｗ

自宅に帰ったのでID変わってるかもですが気にしないでください。

ええー…
なんかもうなんも言えない

たくさん釣れましたね

苦笑しかないよなあ・・・・

本日二回目の、お、おぅ。

>>84
って相談者は言って欲しかったんだろうけど。

一連の返信を見てると
私を差し置いて！私は許可してないのに！私の方が立場上でしょ！って聞こえる。いかに相手を出し抜くかを一人相撲して一人で怒ってるみたい。
小さい子どもが心配ならしばらく夜勤を外して貰うとか
どうしても二人とも看れないならどんな手段の中から選ぶか、場合によっては断って貰うとか取り決めておくのはダメなのかな？
そうやってカッカするから旦那さんも気持ち良く相談できないんじゃないの？？

>>85
真剣に相談にのってる人に対して「ｗ」使うとか馬鹿にしてるのね
そんな嫁なら旦那もそのレベルだわな

旦那逃げてー

釣りでしょうから以後スルーで

釣られてしまったわー…

みなさんお疲れ様でした

書き込みだけでもここまで感情的でヒスっぽくなるんだから
夫に直接言うのはもっともっと感情的なんだろうね。
もっと冷静になりなよ。
確かに旦那のやり方はよくないけど、感情剥き出しすぎて読んでるだけで疲れるわ。

あっごめんリロってなかった

ではこれに手終了って事で。
たとえ釣りじゃなくても聞く耳持たないみたいだから無駄だよね。

結局何を相談したかったのか分からないまま終わったwww

あー良かった
相談に乗ってた>>55に対して遠回しに宇宙人扱いしてたり相談者おかしいと思ってたんだわ

釣りたかった
ただそれだけ

自分も旦那の親に子供預けて飲み会に行けばいいんじゃない？
旦那の稼ぎが良くて専業主婦になれたら色々許せるのかも

皆おかしいと思ってたけどそれでも相談者の立場に立ってなんとか解決法を、
って頑張ってたんだよね

>>85
これだけ沢山のレスがあって、建設的な意見も沢山あるのに
自分の意に添わない、自分の意見を押し通す以外のものは認めないって感じに見える。

嫁を飛び越えて嫁実家と勝手に！って怒ってるけど
旦那さん実家じゃなく嫁実家と仲良くしてくれてるのも有り難いことなのよ。
それこそ、旦那さんが自分の親に(旦那さん実家)子供を預けてたらどう？
嫁実家なんて面倒くさい！関わりたくない！って人や自分の
親に丸投げして親孝行気分wな旦那さんもいるのよ。
旦那さんが嫁実家に子供を気軽に預けられるのも旦那さんとあなたのご両親がうまくいっているからで、その点は旦那さんにもご両親にも感謝した方がいいと思うわ。
ご両親もあなたと旦那さんが仲良くしてほしいから旦那さんを大事にしてるんだし、
あなたの「旦那が飲みに行くのがムカつく!」ってワガママでご両親に八つ当たりするのも良くない。

元々の相談についてもあなたの意見だけを押し通す魔法の言葉はないわよ。
夫婦の話し合いは勝ち負けじゃないし相手を言い負かすものではないの。
いかにお互いを尊重して(と、見せかけてw)お互いの落としどころを見つけていくのよ。

似者夫婦

>>104
もう終わったからw

あら、やだ。リロってなかった。
釣りで終了ですねw

お疲れ様でした〜

ロムってるだけで疲れた
親身になってた奥様方すばらしいわ

>>99
一番最初に言ってるでしょう。
止めさしてすっきりしたい。どうしても無理なら私が休みの日に限定してもらう。
その日以外は断ってもらう。ってゆうか本来こんなこと女の側に言わすことじゃないし。

>>102
別の状況でも助言されてますが
旦那実家を使うと、望むところになるような悪寒がします。

>>103
頻度的に許すべき、みたいな明後日の批判の方が多かったような・・・

>>104
百歩譲って両親はそうかもしれませんが、
旦那は、子供を見させてあげてるんだよ、みたいな上から目線。。。

ってゆうか

ばーか。

>>109
あなたが一番あさっての方向向いてるから他の人たちと合わないのよ
あなた宇宙人みたいね

旦那さん逃げてー

もう離婚しなよ

止めさして
ってゆうか
言わす
・・・
。。。


バーカ

これじゃあ毎日旦那もイライラして飲み会のときにストレス発散してるんだろーな…

私が嫌なことはルール違反、私の意見が正論、それ以外は受け入れません
ってこと？
マジキチじゃないの、この人

みんな優しいなーと思ってみてた。
おつかれちゃんです。

実の親が相手にしないのもよくわかる

止めさしてスッキリしたいなんて、
もうこれ夫婦の関係じゃないよね

そんなにムカついて許せないなら離婚したらいいのに
旦那さん解放してあげて自分も解放されればスッキリするでしょ

奴隷解放かいｗｗ

このあと気団とのコラボがでてくるのかしら

>>116
私の意見は何一つ通ってないんだから現時点ではそれは旦那のことでしょう。
何でかな？？？と読み返してずっと考えてたんだけど
ここを理解していない、というかしようとしてないから批判が出るのでは・・・

何で逆にこっちが批判されてるのかってことが多いから疲れる。

唯一の自分の時間だけど明日の家事に触るからもう寝ますね。
お気を悪くさせてすみませんでしたね。

このスレ定期的に釣り師が湧くから、要注意なんだよね
相談者相手にゴネて逆ギレして、山のようにレス付けさせたあげくゲロって終了、
てのが定番だから、一応気を付けよう

言い分には一理あるとしても、目指すところは完全勝利のみ
納得いかないレスに対しては全てケンカ腰
「〜ですよ」「〜ですしね」「〜でしょ？」「ですか？」おまけの草
他人の意見を聞いてみよう、そして自分自身も見直しながら
どうすれば解決へつながるのかを知りたいという人の態度じゃないよね。

あまり自覚してないだけで、他人とぶつかりやすい人じゃないのかな。
気が強いから「理解できない方が宇宙人！」で振り切ってきただけで。
２ちゃんなら釣りかで流すけど、現実なら周囲だけでなくあなたも疲弊するよ。
あなた自身は間違ってなくとも、周囲とどうしても合わない時には
少し自分の方を柔らかくする事も大事なことだと思う。
なぜ私の考えが理解できないのか？じゃなく
旦那さんやご両親の気持ちやそうする理由も聴いてみたり
あなたのこうすべき！それが普通！が伝わらない理由を考えたら。

>122
平日昼間だけの仕事に変わって自分が子どもの面倒見れば一発解決なのに
普段36が仕事の夜は子どもの面倒を誰が見てるの？
旦那が見てるなら、たまの飲み会位言いと思うけどな

真面目にレスして損した
私もまだまだだわ

相談に来てるのに自分の考えに同調しないと発狂って、もう相談じゃないしね。
愚痴とか聞いてスレの方が相応しい。

旦那も毎日こうやって考え押し付けられるような家庭にはさぞ帰りたくないだろうw
私が正しくないとダメちゃんはまず自分を見直した方がいいね。

モラ嫁

実際に旦那さんがその通りにしてくれたとしたら、旦那さんが社会の中で窮屈になるのは目に見えてるし。
会社でも友人間でも、誘いにくいなぁとか嫁のいいなりって気の毒だなぁって生暖かい目で見られるって分からんのかね？
それでもしてやったりなんだったら離婚してあげるのが優しさ。

納得いかない、または反論できそうなレスにした返してなくて、反論できなさそうなレスはスルーしてるよね
全レスしないにしても、選んでるレスがおかしい
自分を否定する相手に何かいってやらないと気がすまないんだろうな
そして自分ではそのことに気がついてない
奥様方が客観的に見て意見しているのを見て、この機会に自分を見つめ直せないようじゃだめだわ
この人の周りいる人が気の毒すぎるから、釣りじゃなかったら大変ね

本当に相談したいなら耳に痛い意見ほど参考になるものだけど
いろんな場面用の考え方があったのにひとつも返答していないわね

昨日から深夜にかけて一日中このスレで暴れて
>唯一の私の時間
ってw

流れをぶった切ってすみません。
結婚6年目です。夫と喧嘩したことがなく、夫の意見と私の意見をすり合わせたり話しあったりしたいのですが、私があれこれ言うと夫は黙ってしまうので、喧嘩どころか話し合いにもなりません。
夫はメンタルが弱い方なので、あまりあれこれ言ってストレス溜められるより私が我慢する方がいいかな…と思ってしまうのですが、私も子育て、家事、パート、とあって限界も近いです。
自分の気持ちの整理の仕方や夫への伝え方などアドバイスいただけませんでしょうか？

>>133
どんなことを話し合いたいの？

>れこれ言うと夫は黙ってしまうので、
じゃ、夫が黙ったところで、
「明日からあなたは〜〜してね！」
と、ガツンと命令すればいいんじゃね？w

>>133
紙に書きだしてみたら？

イライラしてる時じゃなくて気持ちが落ち着いてる時に
不満なところと、それをどう改善して欲しいのかを箇条書きにする
そして、それを一晩おいてからもう一度読み直して必要だと思うなら夫に渡す

自分の気持ちの整理もつけられるし
夫も、ただ不満をわーっと言われるだけだとストレスだし
改善方法を自分で考えろって言われると面倒くさくなるだろうけど
「こういう行動のこういうところが不満で、こういう風に改善して欲しい」
って具体的に書き出してあれば、行動をとりやすいと思う

>>133
うちも同じ
黙られるのが1番困るよね
まず私の考えを伝えて、考えがまとまったら話してねで放置
そしたらだいたい翌日か翌々日にはポツポツ意見を言ってくれる

でもこの方法だと時間かかるし疲れるんだよね・・・
いい案があるなら私も知りたい
お役に立てず申し訳ない

家族の戸籍謄本を見る機会がありショックを受けています
母に結婚歴があり姉の父親が他の方になっていて父親が養父になっていました
推測できるのは300日以内に養父になっている父との子供ができてしまい養父という手続きを取ったのかとも思っています
姉は結婚してから戸籍謄本を取るような機会がなさそうな生活をしているのは分かっています
婚姻届を出す時って父親の欄に養父とか書くような欄あるでしょうか？
本人が知っているか親から話を聞いているか気になっています
訳ありで絶縁のようになっているので親には聞けない状態です
家族関係の事でお互いに戸籍謄本を集める必要があります
その時に知らなかったらショックを受けないかと心配です
本人はあまりそういう物の中身を確認しない性格だと思うんですけどそれについて審問のとき聞かれて初めて知ったら困るだろうしどうしたらいいか悩んでいます
アドバイスください
よろしくお願いします

単なる再婚・養子縁組じゃないの？

>>138
かなり前なのでちょっとうろ覚えだけど、結婚する時に自分の謄本提出しなかったかしら？
知ったところで関係が変わるわけでなし「そうみたいね」で良いと思います
実父かどうかは本人達が知りたい・教えたいって思うまでそっとしておいた方がよさそうです

133です。短時間の間にレスありがとうございます。夫と話し合いたいのはもう少し家事に協力して欲しいとかあと30分早く起きて欲しいとか、そんな要望や家計のことです。
紙に書き出してみるっていうのはいい方法ですね。夫は私に不満や要望を言わないので、私ばかり不満を言う形になってしまいかねませんが…。まずは書き出してみて冷静に自分の気持ちを整理したいと思います。
ありがとうございました！

>>138
お姉さまが既婚者なら、
婚姻届の時に、結婚前の戸籍謄本を見ているでしょうし、
結婚前でも、パスポートや何らかの資格取得等で、既に見ていると思いますよ？

ごめん1行ぬけちゃった
謄本の表記には父・母とその父母の名前があったような気がするわ

>>138
その戸籍はあなたの両親が結婚する時に作られたもので
お母さんがそれ以前に離婚した、その経緯までは書かれてません。
お姉さんが離婚当時にそれなりの年齢だったなら
お姉さんの心配というよりあなたが動揺してるだけのような。

お姉さんも知っていて、敢えて黙っているのかもしれないよ。
少なくともあなたはそれを見るまで何も知らなかったわけだし
審問というのが何に関係する事かわからないけど、事実のままに
何も聞かされてないし、何も知らなかったと答えたら？

>>138
ところで貴女は既婚者なの？

既婚者なら、自身の婚姻届の際に見てるよね？

>>144
要は相談者のお姉さんが裁判沙汰になっているということ。

145訂正

結婚前の本籍地と同じ地域なら、謄本が不要なケースもありましたね。

>>147
姉の実父は相談者には直接関係ないから、相談者の戸籍には載らなくないかな

>>148
婚姻届には抄本ではなく、謄本提出なので、
先にお姉さまが結婚等で戸籍を抜けていたとしても、
謄本には昔で言う、×マーク（電子化後は除籍の文言かも）で残ってる。

ただ、電子化やお姉さまが抜けた後転籍等をしていると、
その時点で×マーク状態の人は載らない。

その辺りの事情で、見る機会がなかったのかもしれないけどね。

>>140
私のときは婚姻届書いただけだったような
やはり私からは言わない方がいいですよね

>>142
見てるでしょうか？
姉はガテン系の仕事してましてそういう資格取るときも戸籍謄本って見るのかな？

>>144
除籍謄本を取らなくてはいけなくて見てたら書いてあって驚いてます
姉の戸籍謄本には養父と記載があれば見てる可能性あるのかなと

>>147
謄本必要なく結婚できるんですね
そのパターンだったみたいです

>>148
>>149
戸籍謄本ではなく除籍謄本を見てしまったんでした

姉の方でも手続きをしなきゃいけないので見たりしたら辛い思いしないか悩んだりしないか心配なんです
ちょっと繊細な所のある人なのでどう対応したらいいか

皆さんレスありがとうございます

お母さんの意思で教えなかったというケースもなくはないし
離婚にしろ死別にしろ、その時の年齢によってはお姉さん自身が覚えてるかもしれない。
どっちにしろあまり先回りせず、お姉さんが何か不安になるようなら
これまでもこれからも変わらず姉妹だと伝えたらいいだけかと思うよ。

なんだかどうも慌てすぎのようで、相談者の方が心配になる。
驚くのも無理はないけど、ここで他人の心配ばかりしてしまうと
知らなかったのが自分だけだった、みたいな事になると
反動で２倍３倍のショックを受けかねないからさ。
親とは結局上手くいってなくても、姉妹が仲良ければいいじゃないか。

>>151
ありがとうございます
母は最初の方と離婚してすぐ県外から戻ってその後1年程経って再婚、姉と父の養父の手続きを取っているようです
姉はまだ赤ちゃんなので覚えてないと思います
確かに私が心配しすぎてるのかもしれません
なんというか母の人生が思ったより大変で辛い事ばかりだったと推測され悲しくなったのもあると思います
もう少し落ち着いてみます
あと私からは姉には何も言わないで様子を見てみます
アドバイスありがとうございます

相談お願いします
私40前後
夫40前後
子供中学生と小学生
夫母70半

３ヶ月ほど前に夫母が転倒骨折し、そこから入院とリハビリをしていましたがこの度退院しました

それを期に同居話が進みました
元々夫母が独り暮らしが辛くなったら同居という約束はありましたので同居自体は避けられないと思っていました
我が家に夫母が引っ越してくる形になります

私は少し潔癖なところがあるのと家事に拘りがあり、そこから外れることをされるととてもストレスが溜まります
家事を手伝わないことには何の問題もありません
むしろ手を出してほしくありません
そのため、同居するにあたって事前に条件を取り決めたいのですが、それを伝えても良いと思いますか？
これは夫と同居するときにも決めたのですが、条件は以下のような感じです

すみません、文字数オーバーのため分けます

まず第一に私が行う家事に不満を持たないでほしいです
例えばですが、朝起きたら最初に必ず前室モップをかけます
夜寝る前にトイレ掃除をします
お風呂に全員が入り終わったら浴室を洗って拭きあげます
洗濯が終わったら他の事をしていても干す方を優先したいです
朝起きてすぐに出掛けたい時などに洗濯を予約して寝るくらいなら、一度朝早く起きて洗濯を回して二度寝し、洗濯が終わる時間にまた起きます。
洗濯を一通り終わったら洗濯層洗浄と乾燥を必ずします
台所も使い終わったら拭きあげます
どれだけ疲れていても床に物がある状態で寝ない
布団は安くて構わないので１年に一度は買い換えたい
履いた靴は直ぐに仕舞わず１日風を通してから靴箱にしまう
トイレは蓋を閉めてから流す
洗面などのタオルはペーパータオルを基本的に使う
洗面、トイレ、キッチンなど個々の場所で使うタオルを決めており色分けしてあります
私が食べる食事の支度は基本的に私が作る

これらはすべて夫と生活を共にしたときにも揉めて取り決めたことです
夫は結婚15年以上経ちますが、コップを片手回数ほど洗ってくれたくらいで家事は全くしません
夫母にも手を出してほしくありません
これらの中からどの程度夫母に伝えても許されると思いますか
また、私はどの程度我慢するべきでしょうか
ご意見お願いします

伝えて義母さんがどう思うかは本人の性格によるだろうけど
それを全部受け入れてもらったら恐らくあっという間に義母さんはボケるよ
ボケ老人に好き勝手やられるのと
我慢して義母さんに役割を与えて何かやらせるか
どっちの方がマシか考えてみた方がいいかも

>>154
基本的に義母に頼るような内容でなく、あなたがきちんとしてる印象が強いから一度紙に書いて義母に見せて
「義母さんにはご迷惑はかからないと思いますがこの中で不満な点があったら相談してもらいたいです。お互いに窮屈な生活はしたくないので」とお伝えしたら良いのではと思う。
弱った義母なら全て有り難いと思う内容だと思うけど。
ただ、「口出すな」は最後に書いた方が優しいかと。

伝えるのは全く問題ないけど
上の方が言っているように、義母さんボケるかも。
ただでさえ、今までの生活とまるで違う環境なうえに
その家で自分のやる事が全くないんだから。
せめて自室は自分で管理させてあげるとか？

貴方の家で暮らしたいと思う位だわ綺麗で気持ちが良さそうだ
最初が肝心だし伝えないとストレスでどうにかなっちゃうし夫とも取り決めしてるなら後押ししてくれるなら言わないとね
義母は同居したいんだろうから飲むと思うな
ただ自室の管理位は向こうが嫌がったら譲歩も考えてあげた方がいいね

些細な事なのですがよろしくお願いいたします

パート先で、すぐ同僚を「下の名前＋ちゃん付け」で呼びたがる人がいます
自分より年下なら下の名前呼び捨てか、あだ名を付けたりもするようです

私も呼ばれかけているのですが、仲良くもない人に下の名前で呼ばれたくないので
「すみませんが、下の名前はあまり気に入ってないので名字で呼んでください」と言おうと思ってます
何か他にもよいアイディアがあれば、是非お聞かせください
よろしくお願いします

>>159
苗字で呼び合うって硬い感じが嫌なのかな？
仕事場なのにね

例えば吉田ならヨッシーでいいよとか、ユルい風のネーミングを要求する

>>154
「まず第一に」とあるけど、第二第三もあるの？それとも、他のことは何でも我慢するから、家事についてだけは私の好きにさせてくれ、ってことかな。

足が不自由だったら床に物を置いたらしまうのは難儀かもしれないし、トイレの蓋を閉めてから水を流してるかは確認のしようがないし（ちなみに麻痺があると粗相しがち）、
顔をペーパータオルで拭くのもちょっと嫌かも…。
「あなた個人がやっていること（洗濯関連とか）」と「家族にやらせていること（上記のようなこと）」は分けて考えて、どこまで義母に強制するかは緩く考えたほうがいいと思うよ。

リフォームして二世帯にするとか、近距離別居にすることはできないのかな
相談者は他人と暮らすのが無理な人なんだと思う（責めているわけではない）
せっかく同居しても義母がボケては意味がないよね

どうしても同居するなら、最初にとことん話し合ったほうが良いのでは
全部伝えないと、相談者のほうがイライラして家族に八つ当たりとかしそうだし
義母とも険悪になると思う
我慢できるなら若い相談者のほうが我慢するべきだろうけど、どうせ無理でしょ

ありがとうございます

基本的に夫母や夫に何かしてほしいということはなく、また、家事をやってもらっても全然構いません
ただ、洗面を使う→私拭きあげる

洗濯を干す→私並びを変えて干し直す
洗濯を畳む→畳み方が違うので畳み直す
トイレを使う→拭きに入る
など、結婚当初夫には、俺が何かをしたあとに掃除をしたり片付けるのは嫌みなのか
やってほしいことがあるなら言ってほしい
と言われたのですが、本当になにも思っていなくて、ただ、自分が気になるのでやっているだけなのです
汚されても何とももいませんし、私が家事を100%やることにも不満は全く持ってないので、義母が家事をすることに不満もないのですが、横やあとから手を出すことを嫌みと捉えずに気にしないでほしいというのがあります

そのために義母にどう伝えるべきかまよっています

書き出した中で、どこならどのくらいまで譲渡できるのか
自分の心の中では少しだけ、そういうこともあるかも、位は
心づもりをしておいた方がいいんじゃないだろうか。
頑なになりすぎると結局別居か施設に…という形になりかねない。
覚悟はしていたんだろうから、もしもそうなれば自分を責めるタイプなんじゃないかと。

ただまあ、余計なお世話だとは思うけど、
中途半端に手伝わせるくらいなら全て取り上げる！ってのは
ご主人や子供の自活能力を育む機会も取り上げてしまってるのでは…
自分の城なんだし気持ちよく住みたい気持ちは本当によくわかるが
もしも自分が病気で入院とか、思うように家事ができなくなる事態に陥った時
誰もあなたや自分達を助けられないという事にならないだろうかとも思うよ。
育てるのは本当に辛抱が必要で苦しいものだけれども
信頼して任せてみないと成長もしないよね。
全てが母親の理想通りの環境で育って、ペーパーで顔を拭くのが当たり前…で育って
将来そうじゃない環境で暮らす事になったら大変そうだなと思った。

>>163
いやー…その、明らかなやり直しを嫌味ととらえないとか
当然よねと受け流せる人はそういないと思う…

家事にこだわるがあるので理解して欲しいという事なら
「お母さんにはゆっくり過ごして、好きに趣味など楽しんで欲しいので
家の中の事はどうぞ気にせず、私に任せてくださいね。」みたいなのはどうかと考えたけど
目の前で直されてはかなりきついと思う。
ご主人はある意味、あなたと陣取り合戦になる事を諦めたんだろうな。

お姑さんの部屋にトイレとミニキッチンつけるしかないね。

自分だったら家事全部やって貰えるなら趣味に全時間充てられて幸せだろうなとか思ってしまうタイプだから義母の性格の問題になってこないかな？
義母が潔癖ならかなり衝突あると思うけどのんびりしたおおらかな人なら大丈夫だと思うし義母はどんな性格なんだろうね？
結婚生活長いなら一度位義理親家に泊まりがけで遊びにとか来たこと無いのかな？その時どんな反応したかな？

強迫性障害とかそういうのじゃないの、このこだわり用
かつ、他人への思いやりすらないあたりがやばい

旦那もよく結婚したねレベルだわこれは。
>>153は旦那が諦めてくれてるからそれができてることに感謝しないとね。
聞いただけで病気レベルだわ・・・。

同居はやめられるならやめたら？
正直義母が可哀想だと思う。
どうしても同居なら、上に書いてること全部書き出してまずは伝える。
そして>>153もどこかしら必ず譲歩しないといけないところが出てくるだろうからそれもちゃんと考えよう。
譲歩も無理、でも同居はしなきゃいけないというなら割と真面目に離婚したら？と思う。

トイレの場所さえ分からなくなった親を介護してるんだけど
そうなった時に今の生活続けられないよ。
どこかで手抜きをしても大丈夫な自分を作っておかないと地獄だよ。
掃除洗濯してもまた汚されるし
子供のオムツ外しと違って、ひどくなっていくばかりだし。
正直同居前に介護になったときを、もっと考えておいた方が良い。
施設の方がお互いに楽かもしれない。

>>153
そこまでではないけど、私も多少その気があるタイプ。
結婚前は実家に居たにも関わらず、
結婚9年目位に半年ほど実家建て替えの為同居したら、
衝突しまくり、ストレス溜まって、夫にも当たること多数w

実親なので、同居が終わったら関係は戻り、
当時のことは笑い話になってる。

でもこれが夫親だったら、お互い元通りになるなんて無理だし、
離婚になっても可笑しくなかったと思うよ。

貴女がそうなるとは断言できないけど、
十数年？一緒に暮らしてきた夫はどう思ってるの？
妻は上手くやれると思ってる？
キチンと本音を聞いた方が良いよ。
もしもの時当たられるのは、夫自身だからw

これまでの付き合いの頻度や、住まいの距離が分からないけど、
同居よりは、まずは近居から始められては？

>>170
153のこの状態だと、施設への緊急度が低いから中々難しいんじゃないかな。

>>153
紙に箇条書きで出してついでに精神科とかの診断書をつけたら断れないと思うので
我慢できない分は押し通す覚悟が必要じゃないかしら
特定の手順を踏んだ仕上がりでないと我慢できないっていうのは治療でも保険適用されるはず

私だったらもろ手を挙げて歓迎しちゃうけれど、大半の人はいい顔をしない気がするわ
お姑さんが趣味を持っていなかったりすると、指先も動かず脳に血がめぐらずにボケが一気に進むかも？
あと朝食を153さんの分だけ作って、残りを任せるとかで
お子さんに祖母の味を体験してもらう機会はあったほうが良いかもね

相談の途中ですみません
私もお願いします

現在自宅隣接土地で解体工事中、その後住宅建設予定です
先日工事が始まり地震と間違うほどの地響き、ものすごい騒音がありやっと更地になりました
それから更地のまま騒音だけが続いています
朝から夕方までほぼ一日中のすごい音で、テレビの音も聞こえない
１日に二回昼寝をする年の子供がいるのでけっこう限界がきています
話し声も大きいので内容そのまま聞こえ、窓に人影もしょっちゅうちらつくのに耐えられずカーテンも閉めノイローゼのようになっています

工事が始まる前に挨拶はありましたが工期などは聞いておりません
一番耐えられないのは金属を延々とカンカンカンカン！とするような音なのですが
「この音は何の作業の音で、一日の中でこの音がする時間帯は決まっているのか、いつ頃までその作業が続く予定なのか」を聞ければまだ納得できると思い、現場か会社へ問い合わせたいと夫に相談したら、クレーマーみたいで逆恨みが怖いしやめとけ、我慢しろと言われました
こういう問い合わせはクレーマーですか？
一時のことなので我慢するのが普通なのでしょうか
また日中の過ごし方はどうしたらいいでしょうか
騒音問題にあわれたことある方、詳しい方よろしくお願いします

>>174
何時から何時までと聞いても、天候に左右されるから納期ぎりぎりだと遅くまで作業するようになるだろうね。
実家行ったら？

>>174
自分たちが住んでる家は音を立てずに建てたなら文句言ってよし
音を立てて建てたなら黙ってろ

>>174
実家にいた頃なので10年ちょっと前でしたが、左隣が解体→建て直しでした
ちょっと隣に行って「すごい音ですね、どのくらい続きます？」と聞いたら
作業員さんは工程を知っている方だったので教えてもらえました（今の作業は明日までとか）

隣に住んでいたらしき害虫や害獣が引っ越してくるので、
いつも以上に対策をして、全滅させるようお気をつけ下さい

>>174
現場じゃなくて業者に電話して工期お問い合わせしたら？
うちだと近隣工事始まる前は近隣住人向けに工期と時間帯と工事車両がどこどこに停まりますとかそういうのが書かれたのが届くしこれ知らせるの普通だと思う

>>174
建売業者だと、工程表などを事前に挨拶時に配布されることもあるけどね…

大掛かりな建設でもない限り、
1週間の予定表は掲示されないでしょうし。

174さんのお宅を建てる時も似たような状況だったかもしれないので、
こればかりはお互い様と思うしかないような…

何をしているのかが分からないのも原因だと思うので、
お家などから見ることはできないのかな？
そうすれば、例え後からであっても、
あの作業はこれだったのね〜と気分を落ち着かせることができるのでは？

個人宅でも、壁に何らかの掲示（労働保険？）はありませんか？
あれば、そちらに工事そのものではなくても、
何らかの契約の期限が表示されていれば、目安になるかと。

工事の進捗具合を楽しみに過ごす、
外出を増やしたりして、在宅時間を減らす。
午前中は家事で慌ただしいでしょうから、
気になるのは、手が空く昼食後〜17時頃（片付けて18時頃撤収かな？）かな？

>>174
書き忘れです　こんな機会に図書館がオススメですよ！
月刊雑誌や婦人誌を扱っていたり、当時推理小説にハマって読む
続きを借りてヘッドホンして読むという具合でした

>>174
普通住宅地で工事するなら日程表と連絡先書いた紙を近所に配るはずだけどなかったの？
それもなかったなら普通にクレームいれるべきだと思うけどなぁ
>>175さんの言う通り実家に帰れるならその方がよさそうだけど長くなりそうだよね

>>153
いやこれ…釣りだと思いたいんだけどさ

これを自分でやりたいって目標で勝手にやってる分には良いけど
同居するからには強制したいってレベルって、他の家族はさぞかし窮屈だろうね
というか、中学生と小学生の子供達って、お風呂入る時に自分でパンツ出せるの？
なんか母親がこれだけキーキータイプだと、家で料理も掃除も洗濯も教わってなくて
合宿行ったら、ママがいないと何もわかんないって言ってバカにされるタイプだと思うわー

ちゃんと子供にも躾してて完璧に出来るように教えてある！って言うなら
子供達にも協力してもらって、我が家のルールだよって教えたら良いと思うよ
子供達があなたの要求するレベルの家事が出来ないなら
あなたは精神科でカウンセリングでも受けて、自分の性格を矯正する方が早いし正しいと思うわ

>>180
一日2回昼寝する子なら乳児だから、図書館は難しいんじゃないかな。

>>183
ありがとう、見落としてました
お子さんが眠れなくて機嫌が悪くなっちゃうと大変よね

更地に金属音だと、杭打ちかな…

土地の広さや建物の配置などによって、何本打つか分からないけど、
何か月もは掛からないよ。

現場の人・交通整理の人にでも、
今は何の作業ですか〜？と気楽に話しかけられるタイプなら良いけど、
問い詰めそうだよね…

>>185
旦那さんがクレームみたいでって腰が引けてるから感情的になっててクレーム言い出しそうな勢いなんだろうね…

自宅を建てたときに騒音出してるんだろうからお互い様で数ヵ月位は我慢するしか無いよ
ただ工期のみなら普通に聞いたら？

>>174です
たくさんレスありがとうございます
窓から行き来できるような住宅密集地なので、お互い様は私もそう思います
問い合わせは「お前じゃできないだろ、主婦に小さい子じゃなめられて相手にしてもらえないよ」と夫がしてくれるそうですが、したって無駄、騒音がやむわけじゃないし土地の持ち主さんや工事関係者からの印象が悪くなるだけと嫌々です
私一人なら一日中外出も喜んでするのですが子供がいると難しくて、両実家も頼れません
友達家に遊びに行かせてもらったりはしますがしょっちゅうというわけにもいかず
よくある看板とかも立っていません、解体のあと何ができるのかもわかりませんし、工期くらいなら聞いてもいいですよね？
明日からまた憂鬱ですが頑張ります

>>159
遅いけど、私がそれだ。
苗字が覚えられないんだよね。
何十年も会社勤めして分かったのは下の名前もしくはあだ名の方が覚えが早い。
もちろん嫌ならそう言ってくれたら助かる。
代わりに謝るね、ごめんね。

http://www.danbocchi.com
でも外からの音には効かないか

夫や子供に対していくつかありましたが、夫は基本的に激務で土日も出勤の事が多く、家に帰宅してからはご飯お風呂就寝という形なので私が100%家事を担うことにはなにも文句はないかと思います
当初は私がいちいち掃除したり直したりすることが気になったようですが、出しっぱなしでも私は文句を言ったことがないですし汚しても黙って掃除するだけなので潔癖と割りきってくれたのかここ十年はなにも言いません
子供達は個々の部屋を片付けさせたり掃除を手伝ってもらったりしています
あとで直すことも多いですが自分のヘヤハ自分でかたづけさせます

私自身が汚家で育ったので、そのせいで独り暮らしをしだしてから絶対汚したくない！と思い始め潔癖状態になった気がします
義母宅は比較的綺麗でしたが、近距離なこともあり宿泊したことはありません、が、義母はがさつな感じだと思います
ただ、今まで１５年雰囲気が悪くなったり嫌みを言われたりしたこともなく、大らかな方という印象です
孫に対してもとても優しいです

夫から、嫁は子供の頃から嫁実家が汚家だったせいで少し潔癖なところがあるけれど、嫌みとかではなく病気みたいなものだから、掃除をしたり義母がやったことを直したりすることもあるかもしれない
けれどそれは気にしないでほしいと伝えてもらう＆芸能人の潔癖な動画を見せてもらうというのは有効でしょうか。

>>問い合わせは「お前じゃできないだろ、主婦に小さい子じゃなめられて相手にしてもらえないよ」と夫がしてくれるそうですが、したって無駄、騒音がやむわけじゃないし土地の持ち主さんや工事関係者からの印象が悪くなるだけと嫌々です

この文が凄く気になってモヤモヤした
普通に金属カンカンの音の時間問合せかと思ってたら完全に凸する気マンマンだったんじゃん

>>154
布団を毎年買い換えってすごいな
カバーじゃなくて本体だよね

>>190
旦那さんの目から見て義母が貴女の潔癖をどう思うだろうか？受け入れられそうかダメそうか聞いてみたらどうだろう？
旦那さんが厳しそうだと思うなら近距離に賃貸でも借りて通いながらお世話したら？

>>190
病気みたいな×
病気○

お母さんにしてあげることなんかこれっぽっちも考えていないのかしら？
便利に暮らせるようにとか リハビリのために少しは仕事を割り当てて動いてもらったほうがいいとか
今までのように友達とも会えなくなるからお稽古事とか勧めてあげるとか
年をとるといろいろなことをリードしてあげないと自分では発想できなかったりするよ
自分のことばかり考えているようだととても無理だよ

お話の途中にすみません。
相談お願いします。
旦那お父さんが入院しました。
もう手術も終わって３日には退院なんですが今からでも行った方がいいでしょうか？
距離的に車で５時間かかるので余計な心配をさせたくないから手術の事も言わず、お見舞いも来なくていいよとはお義母さんに言われてしまいました。
四男の嫁なのでそこまで気を使う事もないんじゃないかとも言われました。
他の兄達は皆お見舞いに行っています。
ちなみに年の差婚で旦那45歳、私29歳です。
子供はいません。
仲は悪くないのですが四男の嫁〜が引っ掛かりました。
どうしたらいいと思いますか？

>>190
自分が特殊で常軌を逸したところのある人間だという自覚はあるのよね？

だったら夫なんか使って遠まわしに通告しないで、
義母さんに時間をとってもらって、
誠意を持って自分の状態を正直に全て告白して、
どうやったら衝突せずに仲良く暮らしていけるか、その方法を「相談」するしかないでしょ

これから相手の人生が終わるときまで共に暮らすんだから、
スタートする前からお互い素直に腹を割らないで、どうやって上手くやれるというの？

>>196
今からお見舞いに行ってもタイミング的には微妙だし、
退院の頃に合わせて何か負担にならない退院祝いと
「お見舞いにもいけずごめんなさい」的な手紙を送ったら？
お義父さんの手術が外科系だったら、お義父さんの好物系とかの消え物で

>>187
カンカンいう音が耳障りなの、近所でも最近建て替えしたからものすごくよく分かる
あと、使わない資材を片付ける時に放っているのか落としたようなガンッて音が続くのもキツかった
全く同じようなことを問い合わせたよ
辛いには違いなくても何をやってる音なのか分かるとまだ我慢しやすかったし、それが続く時間が分かってると留守にもできるしで訊いてよかった
そういうことがあったから相談者のレス見ても凸る印象持たなかったけど、音うるさい！！静かにやれ！みたいなんでなく単に問い合わせるなら全然ありだと思う
ちなみにわたしは現場ではなく最初にもらった挨拶文にのってた会社へ電話した
上からの方が効くかなーと

>>196
自分だったら運転きついけど行くな
似た状況で義姉が行かなかったけど義兄弟の間で遠かったから仕方ない派と普通行くんじゃない派に別れて話してたって旦那から聞いた
まあ手術内容が悪性のガンだったのもあるけどね
軽い手術なら花とかに一筆添えて送っても良さそうだね

196さんの義姉さんの誰かに電話で相談はできないのかな

>>201
でも実際もう行ったうちだからなぁ…

>>190
情熱の一部を仕事にそそいでは。
家族みんなの布団を毎年買い換える勢いならお金もかかるでしょうから。


隣家騒音大変なの分かる。
工事の人達自身も難聴になるんじゃと思うと現場にも同情する。

190は、とにかく自分のルールを受け入れてくれるか、が知りたいんだね。
だったら近距離みたいだし、お試し期間作ってやってみたら？
義母が受け入れるならそれで良いし、ダメなら別居で手伝いに行く。
要介護になったらまたまた考えてみたら。

>>153
義両親さん骨折して回復はどの程度なの？
普通に日常生活できて家が広いなら
生活スペース分けてお互いマイペースでやればいいと思うけど
それなら同居の必要もないか？

お嫁さんが両親に合わせる気が全く無いとしたら、同居は無理そう
何事も一方的にしか考えられないのは病気と言われて仕方ない

>>204
同意。

どの程度の近距離か分からないけど、
今すぐ同居に拘ることなく（退院後の今も別居のようですし）、
夫や子供たちのいる週末から試してみて、
義母と二人だけの日中や、平日の慌ただしい朝晩…

これまで一人暮らしの義母さんにとっては、
息子家族とはいえ、
様々な生活パターンの人達と暮らすのが辛かったりする可能性も。

お子さんへの影響も考えないとならないので、
長い目で考えて…

>>190
義母さん宅と貴女達夫婦の家がどのくらい離れているのか分からないけど、環境が変わっただけでも認知症になる人がいるのに貴女の言い分を呑ませるなんてとても危険だよ。
義母さんが今の家で暮らせていけるようならそのままで、無理そうでも目と鼻の先の距離でも別居して、手に余るところだけご主人や貴女がサポートするか、お手伝いサービスを利用すべきだと思う。
年寄りのＱＯＬを軽く見ちゃいけないよ

>>174
現場の話し声まで聞こえるのは酷いですね、今は防音シートで囲むのが一般的ですが
使ってないみたいなので施工会社がブラックなんだと思います、近くの役所に掛け合えば
測定して指導してくれますよ、最近の防音シートは遮音性能も格段に良くなってますよ

>>190
うちの近距離別居の姑も骨折して一時だいぶ精神的体力的に弱った
私は退院後最初の頃だけ家事の手伝いに行き、あとはヘルパーさんに週2回来て貰ってる
今は体調も回復し、すっかり元気
私は頼まれたことは必ずやるけど、そうでないことには手を出さないことにしてる
本人ができることは本人がやる方が絶対にいいからね、お互いの為に

何が言いたいかというと、いきなり同居せずにヘルパーさんを頼んでみては？ということ
案外それでいけるかも
やっぱり一緒に住んだ方がいい…となったら改めて考えてみては
同居に当たって理解して貰いたい件については予めきちんと伝えておいて

>>209
ヘルパーって、介護認定受けないと頼めないんじゃないの？

全額個人負担なら認定受けなくても頼めるよ

>>210
認定受けたみたい
私は詳しいことタッチしてないので詳細はよくわからないけど

>>212
誰？

市の職員さんとかが来ていろいろ聞かれたって言ってたな

>>213
あれID変わってる
>>209です

相談いいですか
私は傘が大好きで安いのから高級傘まであります

先日、夕方から雨が降ると思って３万円のお気に入りの傘を持って出掛けました
(自分の中で３万円は高級傘です)
やはり夕方から雨が降りましたが、その時点から自分は屋内移動で傘は使わず家に帰れます

その時、知人にバッタリ会い、知人は今から食事に行くところで傘がなくて困っている
ので、私さんが家に帰るだけなら傘を貸して欲しいと頼まれました
(私がその場所から屋内移動で帰れることは知人も知っている)

ですが、私は３万円の傘を貸すのが嫌で「お気に入りの傘なのでゴメン」と
断ってしまいました
知人が行くお店は傘立てが入り口に置いてあり、盗まれる可能性も高いからです
もし盗まれたら知人もそんな高い傘貸して欲しくなかったと思うと思います
でも現実、私が傘を貸さなかったために知人は濡れてしまいました
それからよそよそしくなったし、他の人たちにも私が酷いと話しているようです
知人からしたら、傘くらい貸してよ！と思うと思います

この場合どうすれば良かったのでしょうか

知人と会った場所にもよるけど
近くのコンビニでも傘を売っている店まで付き合ってあげればよかったと思う

>>216
それで正解だったと思うよ
傘なんて駅でもコンビニでも売ってるのに図々し過ぎる
その程度のことでよそよそしくなったのならそのままほっておけばいいと思うし、それを告げ口のように聞かされた人たちもその場では同意しても内心は図々しい人だと思ってると思う

食事に行くところまで送ってあげたらよかったのでは？

>>216
お疲れ様
天気予報も見ず、傘を持ってない事が悪いのに何故悪者にされるのかしら
「ただの知人」にお気に入りなら貸す必要は無いと思うわ
一応近くの売ってそうなお店の案内くらいならしても良かったかも

今後もし同じ事があったらお店の中に
「もう売ってないかもしれないし、お店に手持ちで入ってくれる？3万円したんだ」
位に言っておけば断るんじゃないかな

>>216
他人の厚意をあてにするほうが間違ってる
おｋおｋ

親切にしといたら多少違ったとは思うけど、
人に酷いと言いふらすような(事実なら)お察しな人と無理に付き合うこともない

>>216
＞「お気に入りの傘なのでゴメン」
それで充分だと思いますよ。

もし傘が買えるところまで、或いはお店まで送れる状況だったら、
頑張ったとしてもそこまでかな。

大人なんだから、傘を用意するしないなんて自己責任wだよ。

こちらから貸すよ、ではなく、貸してでしょ？
図々しい人ほど、他の面でもトラブルを起こしそうだし。

知人程度にお気に入りの傘を貸す義理はない
傘代ケチって逆ギレするようなアホだし
相手しないのが一番だわ

>>216
世の中の価値観っていろいろだけど
人に気軽に貸してって言える人って大抵貧乏でケチで、物にお金を掛けるって発想がない
216は傘道楽で、３万円の傘を持っているから、そういう傘もあると知ってるだろうけどさ
傘に興味が無くて単なる雨の時に使う道具って思ってる人は
コンビニの３００円の傘とか、せいぜいスーパーで千円の傘とかを使ってて、そういう物だと思ってるよ

多分、傘を貸して運よく盗まれなかったとしても
雑に扱って濡れたまま放置してサビさせたり
杖代わりにガンガン道路について歩いて先端を傷だらけにしたり
電車とかに置き忘れたりなんて事が発生した可能性はあると思う

で、その時にごめんねって言葉だけで済まされたりとか
よくてスーパーで千円の傘を買って返してくれる程度じゃないかね
それで、いや貸したの３万円の傘だから３万円の傘弁償してよって言ったら
216が業突く張りだとか、派手好きの浪費家みたいな悪口言いふらすと思うよ

つまりは、そんなバカな知人に遭遇してしまったのがツイてなかっただけで運が悪かったからどうしようもない
どうせそんな人だから、いろんな人に逆恨みして悪口言ってるだろうし放置しとけばいいと思う

>>216
ただ、断る時にはもう少し上手に嘘をついたら良かったかもね

家に帰るだけなら傘を貸してって言われたら
いやちょっと寄るところがあるからごめんねって断れば良かったんじゃない？

同じ断るにしても
私もまだ使う用事があるから貸せないってのと
お気に入り（お高い傘）だから貸せないってのとでは
相手の受け取り方は違うと思うよ

貸す必要ないし送って行くとか店の案内とかそこまでの親切必要？
親とはぐれて道に迷ってる子供とかならまだしもさ
屋内移動できるとこで出会ったんならその近辺のお店で自分が買えばいい話
悪口言われてても言った側がおかしいから周りも分かってると思う

3万の傘とか毎年布団買い換えとか
自分の金銭感覚と違いすぎてｗ

知人と親しくて>>216とたいして仲良くなかったら
傘くらい貸してあげたらいいのにねって私も思うかな
3万円の傘だとかそこまで傘に思い入れがあるとか知らないし

三万円は高級と言ってるし、傘好きってことで理解できるけど
布団買い替えは私も金銭感覚違いすぎて理解できないｗ

>>227
３万の傘は好きな物を買って大事に使うなら分からんでもない
安物の布団を毎年買い替えは、布団の手入れも知らない物知らずなんだなと思う

ビニール傘なら貸しても判らんでもないけど、ちゃんとした傘は旦那にでも貸したくない

>>230
古い布団も布団屋に持っていって打ち直ししてもらえば、
ふっかふかの新品同然になるのにね

傘って人によって価値観が分かれるものだから、貸さなくて正解だと思う
高いお金を出してお気に入りの傘を大切に使いたい人、ビニール傘を使い捨てで使う人
「傘貸して〜」って気軽に言う人は間違いなく後者だよね

友だちの傘がたとえ1000円でも、貸してって普通は言わないしね、ビニール傘を買って帰るよ

羽毛掛け布団30年使ってますわ
コインランドリーでもフカフカになりますよ

>>232
今の布団は打ち直しできないヤツがほとんどだと思うよ。

>>225
本当にこれ
ちょっとどこどこ寄っていくとか帰って直ぐにスーパー買いだしにいくから使うとか言えば角は立たなかったな
それかそれだけ傘マニアなら鞄に折り畳み入れっぱなしとかしてたら助かったのに
まあ貸しては図々しいから図々しい奴に嫌われてもいいんじゃない気にすんな

ここ以外に転載するの禁止
友人のこども自慢がいい加減嫌になってきた
こどもが生まれる前から自分の話ばっかり
友人が妊娠して、いろいろ話してくる中で
「私は妊娠中こんなだったよ」「出産のときはこんなだったよ」と何度メールで送ってもそれに関する返信はなく、
ん？って思ってた
日記なんだよね 会えない距離にいるから毎日律儀に返信くれるのはいいけど
友人の日記に私がコメントしてるみたいな状態
私のことには興味ないのか質問してこないけど自分はべらべら話す
たまにこっちが自分のこと書いても8割型無視
こどもが生まれてからは返信を何度とめても、こどもの近況報告をしてくる
こちらの話はやっぱり8割聞かない、返信もないからイライラして返信するのをやめる
でもまた来るの繰り返し
悪い友人ではないけど、もっとお互い楽しくやりたいよ
動画や写メを頻繁に送ってこられても、自分のこどもが一番かわいいし、私たちの日常は興味ないんならこっちだって興味ないんだよ

>>232
打ち直しできるのって綿布団？
いくらぐらいからできるんだろう？

>>237
なぜ友達を続けてるの？
メールなどはスルーできないなら拒否すればいいじゃない

>>239
実際に会うのは今は離れてるからないけど
親同士が近所で仲良しで、昔からの付き合い
だから下手にケンカしたり無視したりできないからモヤモヤする

実際に会った時に話す内容が日記でも子ども自慢でも愚痴でも大して気にならないんだけど、メールでそれやられるとなんか不快
だからって友達やめようとは全く思わないけど
私は会話とメールは別ものだけど、その友達は区別してないんだろうなって思ってる

ID変わってますが216で傘の質問をした者です

皆さんご意見ありがとうございます
ちょっと落ち込んでいたのですが、
皆さんの言葉を読んで、立ち直ることが出来ました

送るとか、他に寄る場所があると言う等
今後の参考にさせていただきます

>>241
なるほどなるほど！！
実際会ったときも質問してこない人は嫌かなあ
メールもだけど、
こっちが全部反応して質問したり話膨らませてあげなきゃいけないのがだんだんしんどくなってくる

どうして、他人のメールの文章の返事が出来ないんだろう？不思議でたまらない
読んでるだろうけど、それより自分の近況報告なのかな
一回くらい反応あっても、次の返信では完全無視とか。
結構長めに書いてる時とか何にもそれに関する返信がないと恥ずかしくなるわ
それで、最近のこどもの話とかもしてるから
知らんわ！って思っちゃう

ちょっと布団については叩きすぎかと…買い替え否定が多数派ってことはもう十分分かったからいいじゃない

傘に関しては価格と「自分にとっては高価なもので気に入ってる、ただその場で値段を言いづらくて…」と併せて分かる限りの人に事情話したらいいのでは
借りたい人も値段聞いたら借りなかった可能性あるし(責任取れないから)私なら言ってみたいなぁ
あの時上手く説明できなくてごめんとあえて下手に出て、出方を見てみながら

あ、書いてる間に傘の件がしめられてた、ごめんなさい

>>196です。
レス遅くなってすみません。
>>198さん>>200さん>>201さん、ありがとうございます。
お義姉さんとは兄弟の全員が50〜60歳の為相談するのにちょっと尻込みしてしまいまして…。
これだから若い嫁は…など言われるのが嫌なので行って来ようと思います。
行こうと決めたのはいいんですが逆に入院中に行った方がいいのか、退院してからゆっくりできる時に行った方がいいのかで悩んでます。

>>246
3日までだけどスケジュール的にタイミング合うならこういうのは早めがいいと思うな
義家と違って病院見舞いだと長居しないから貴女も気を使わないで済むと思う

>>237
別にメールしないければいいんじゃないの？

自分はまったく携帯ではメールはｓｍｓしか設定して無くてメールを友達とはしないよ。
理由は面倒だからｗｗ
で、普通のメールは大昔からやってるフリメ（今は金払ってた）でやり取りしてるので、
フリメにアクセスしないと３カ月でもメール見てない。

友達は用事があったりおしゃべりしたいとか相談や愚痴がある場合は
向こうから電話してくる。
こっちも用事が本当にある場合は、電話する。
これで終了してしまってます。
ヘタにいつでも手元でメールが出来るってやると、
自分と関係ないくだらないことだけに延々と時間をとられる。

たぶん、手元でメールできるといつでもどこでもとにかく数秒あれば覗いてるから
メールを好きに送っている人は、何も考えてないし、単なる暇潰しだけだと思うので
メールの返事なんてしなくてもまったく何も問題ないよ。

>>246
一人でお見舞い行くの？
ご主人は何て言ってるのかな、一緒にお見舞い行ったら？
ご主人の都合つく日は限られてるだろうし、入院中か退院後かは自然と決まるんじゃない？

>>248

メールをしないっていう選択肢はないかなあ
LINEだからね それに自分は電話が嫌い
人の話きかないのにこども自慢がとにかくうざくて途中で無視ってもまた来る
いろいろな付き合いあるから無視もできないから悩んでた！
ここで話してせめてすっきりしたかった
ブスなこどもの写メばかり送ってきて
なんていってほしいんだろう？
こちらにもこどもがいるのに、他人のこどもの話ばかり聞きたいと思っているのかなあ
しかもいつも自慢なんだよね

ご飯よく食べる、成長が早い、育てかたうまいでしょみたいな
直接言わなくてもそういうのが滲み出てる

>>237
スマホなどで振動を手動で登録できるタイプなら一瞬だけおして ビッ っていうのを作り
その人専用の着信音/バイブレーターで音はOFFをオススメします
1日1回とか5本に1回だけそうなんだーとか返事すれば遠ざかってくれるかも？

返事に読んだコメントを返すからまた実況がくるのかもしれない
かかれた事に反応せず「今日は天気悪くて洗濯物乾きにくい」とか
キャッチボールを成立しないようにしてみるとかどうだろう

親同士で何か言われたら「こっちの話無視するから会話を振ってみた」とか
今思っている事をそのまま言えばしょうがないなってなるんじゃないかしら
相手の親に伝えるくらい親しければ注意してくれるんじゃないかな

>>237
その友人専用のフォルダ作ってメールの受信は音鳴らさないようにして
３日に１回くらいチェックして、へーそうなんだすごいねーみたいな返事しておけば？

親同士が仲良くたって、今は離れて住んでて、子供がいるなら今の地元の付き合いを大事にするところでしょ
わざと無視じゃなくて、「忙しくてついつい返信忘れてー」って言っておけばいいじゃん
親だって、もう大人になって子供もいる娘に対してママ友づきあい無視しても
親の友人の娘の日記に付き合う方を優先しろとか言わないだろうし言うなら毒親だから親ごと無視していいよ

>>250
えーと、あなたは>>237
で、相談なの？愚痴なの？
アドバイスしてくれてる人に『その選択肢はない』って．．．
あなたが求めてるのは(メールによるイライラ解消)ではなくて
(どうしたら友達が自分の話も聞いてくれて楽しくメールのやり取りが出来るようになりますか？)なら 無 理 です。
相手を変えることは出来ないのよ。

メール好きな人や暇な人なら何往復もするけど更に返事が必要なメールでなければ返信がきて終わりって人もいる。
特に子育て中、乳幼児持ちだとそんなに頻繁にメールのやり取りしていられないのもあるんじゃないかな。
あなたもイライラする位なら別に気持ち込めて丁寧に返信することないのよ。
だいたいそのお友達も『求められてもいないのに上からアドバイスうざっ』って感じるタイプじゃないの？
そんなに丁寧に返信するだけ無駄無駄って感じ。
別に返信しなかったから絶縁ってわけでもないし親達の関係にヒビがはいるわけでもないんだから。
忙しくてゴメンねー！で、返信を3回に1回位にしたり内容も自分の好きなこと書けばいいのよ。

>>247>>249
日にちも迫って来てたのでお義兄さんに相談してみました。
行ける日ってなると旦那が仕事で退院の日にしか行けないってなってしまい退院の日だとバタバタになるし他の義兄や義姉も集まってしまって逆に大変だからお彼岸にしたら？と、の事でした。

お見舞いでさっと済ませたかったのが本音です…。

お話し聞いて頂きありがとうございました。

>>254
気になってたよ電話お疲れ様
流石に退院の日はばたばたするね
これからは遠慮されたりしても他の兄弟が行くようなものならお見舞い行った方がいいよ
病院だと軽く雑談するだけで長居はしないし義親はお見舞い来なくて良くても義兄弟間や義兄弟に口軽いのがいたら下手したら親戚間にも後々まで後引くことになる
お彼岸頑張ってね

>>255
ですよね、入院した！ってなったら有無を言わさず行った方がいいんですね…。
取り合えず今からお義母さんに連絡して色々言い訳しながらお見舞いに行けない事伝えます(´･ω･`)
てか、もっと旦那がしっかりしてればこんな悩む必要なかったのに！と旦那に怒りが向いてきたので先に旦那に文句の電話します！

お彼岸頑張って来ます…。

>>159です、ありがとうございます

参考になりました！

>>256
でも、電話をして行く意思を見せたことは良かったと思うよー

>>256
お疲れ様〜

ヨコだけど…
お彼岸にお見舞い…単なる連休の意味かも知れないけど、
気にする方もいるので注意して。

義兄は連休だし〜と何にも考えてなくて、
義親や義兄嫁一同は、お怒りで真っ赤…なんて可能性もあるよ。

ノコノコ、恥かきに行くことにもなりかねず…

ダンナ様がいつ知って、貴女に伝えたのか分からないけど、
相手の取り方によっては、
夫の不始末は妻が不出来だから…と受け取る方もいるので、
（特に、もともと数に入っていない四男で、しかも年の離れた若い妻）
義実家のことは慎重に行動した方が良さそう…

>>259
確かに彼岸に見舞いか…
中には色々思う人が居る可能性あるね
嫁が行きたく無いとか言ったんだうとか不出来だからと言われるかもね…
義父も手術後に精神的に弱ってるから来てない人は無意識でも内心…だろうしね
この件は本当に初動が残念だったなあと思った

はぁー
姑の見舞いも葬儀も来なかった我が家の
三男嫁がうらめしいー
因果応報くらってくれ

>>259
あぁ！
そうなる前に教えて頂きありがとうございます(涙)
お見舞いは行けなかったけどお彼岸は〜…と言うテイストで行ってみます。
旦那が知ったのは手術が終わって退院も決まった４日前でした。
ちなみに大きな病気とかではなく血管に血が詰まった？とかなんとか…よくある事だから〜とも言われました。
過去に５回くらいやってるみたいです。
お彼岸に入院見舞いはやらない方がいいみたいですね。
入院見舞いは手紙で送ります。

皆さん本当にありがとうございます。

もうすぐ出産なのですが、軽く考えてる夫にムカついて、
でも夫と結婚したのは自分だし、他に頼れる人もいないし、
そう思ったら自分なんて生きてる意味なんてあるのかな？って、
産んでもないのにもう産後鬱のような状態になってしまいました。
どうしたらいいですか？

>>263
産前だってホルモンバランスはの変化はあるし、
妊娠うつは3人に1人ぐらいの割合で訴える人がいるぐらいだから、
あなたは正常です、大丈夫
それに産前の情緒不安定は、ちゃんと出産と言うゴールがあるからね

それよりも、旦那はどんなスタンスで、どう言ってて、何を不満に思ってる？
せっかく書き込んだのだから、ここでひと通り吐き出してしまってはどうでしょう

前スレ178で相談させていただいた、
ウェディングケーキ３段をお願いしていたところ、当日２段だった者です。

色々ご意見いただいたので、結果ご報告に来ました。

まず、プランナーさんが責められることが気がかりでなかなか連絡できなかったところ、
勇気を出してプランナーさんにメール。
プランナーさんと支配人が最寄か自宅に謝罪に行く。と言ってくださったが
悪いので自分たちから出向きました。
色々とお話して謝罪した上、
ケーキの２段と３段の差額は、支払うには忍びないくらい小額だし、
それで気持ちが収まるとは思わないとのことで、
双方の両親と６人でフルコース+ワンドリンクの席を用意するので
そこでまた思い出を作って、どうか楽しい思い出として上書きしてくれないか、
といった旨の提案をしていただきした。
そしてウダウダ言って兄弟も含めた９名にしてもらいました。笑
食事代は９名揃えば１０万円以上のものだそうです。

みなさんにクレームは入れた方がいいと言っていただいたお陰で
このような結果に落ち着きました。
楽しい食事会をして、ケーキは笑い話にできたらと思います。
ありがとうございました！

>>265
相手に非があった時にクレームを入れることは大事だけども、行き過ぎたクレームを入れるのはクレーマーになるよ
当事者２人＋それぞれの両親の6人で充分だと思うけどなんで兄弟まで入れたんだろうか

>>265
視点がバラバラで、どれがどちらからの提案なのかわかりづらいよ。
クレーマーの思考なんてわかりたくないから別にいいけど、読んじゃったからさ。

頭悪そうな文章だな
主語をちゃんと書くか、能動受動をちゃんと書いてほしい

しかも、結婚式は去年の秋だったんだよね
それをこの時期になって、「あの時のケーキ、三段でお願いしてたのに二段だったの…」と言われてもなぁ
そんなに気になるなら、結婚式終わってひと段落ついてすぐに言えば良かったのに

「色々とお話しして謝罪した上」から始まる文章は、結婚式場側が提案してきた文章だよね

兄弟の分までってドン引きした

>>270
同意。

モヤモヤしたままも辛いだろうなぁ、と思って見ていたけど、
＞色々とお話して謝罪した上
どういう経緯で、相手方が食事会を提案されるようになったのかも謎だけどw
まさかの兄弟分までと聞いて、一気に引いてしまったよ…

そもそも、何でも3段が2段になってしまったのかが気になるわ

前スレ
ウェディングケーキをどうしても３段にしたくて、でもスイーツにこだわっている式場だったのでなかなか予算内に収まらない。
地味〜でもなるべくかわいらしいデザインのものを一生懸命探して、打ち合わせの時にそれも伝え、次の打ち合わせで３段イケましたよ！と笑顔で言われて大喜びした。

が、当日２段だった。。

当日は楽しく過ごしたかったのもあり何も言えず、
でも３段に憧れていた夢見がちな私は、ケーキが映ってる写真はもちろん、テレビや出掛け先でウェディングケーキや二段ケーキなどを見るだけでモヤモヤ、悲しい気持ちになってしまうようになった

そして今日、思い切って気持ちの報告だけ担当プランナーさんにメールしてみたけど、、

みなさんだったらどんな応対を求めますか？
それともサッパリ諦められるでしょうか？

当日言うの一択

前スレでも、「何ヶ月も前のことだから諦めるしかない」とか、「三段と二段の価格差の返金くらいしか望めない」、「打ち合わせして三段にしたという証拠が書面で何も残ってないから無理なのでは」とか言われていて、
相談者本人も「何も期待せず、謝罪があればそれで心を鎮めようと思います」って言ってたのにね

結婚式場側は、楽しい思い出で上書きしていただければ、とのことだったのに、
タダ飯ラッキー！なんならついでに兄弟も！になっちゃったね

>>270
私だけじゃなかった

式場側はクレームなんて日常茶飯事だろうから、
お食事券の話あたりまではセオリー通りの流れだね
結婚式場は口コミが命だから、トラブルは多少損をしてでもスピード解決が一番大事
こういうのはクレームしたもの勝ちなんだよね、嫌な話だけど

ただ、あまりにも時間が経ちすぎてて、気の毒なプランナーは慌てただろうなあ
相談者は思いがけず向こうから平謝りされて、
ちょっと良い気分になって調子に乗っちゃったんだろうけど、
これだけ時間を空けてしまった自分の落ち度も少しは自覚して、今後の反省材料にしてほしい

あれだ
｢過ぎたるは及ばざるが如し｣

>>264
ありがとうございます。
不満を書こうとすると余計にイライラして進みませんでした。
簡単に説明すると、
・出産予定日前後に出張をたくさん入れていること。
が発端で、それが仕方ないこととして、
・それに対する正式な謝罪の言葉がないこと。
・少しでも出張と出産が重ならないようにできることを考えたり調べたりしていないこと。
・お詫びにできることの提案が夫からないこと。
・周囲への根回し（私や夫の両親に代わりに手助けをお願いするなど）がないこと。
などが不満であり、
こんなんだから半年以上も前にわかってる出産予定日に出張の予定をたくさん入れられるんだ！
と夫の計画性と根回しの下手さにイラついています。

で、予定日の一週間前に誘発して計画分娩をすることになったのですが、
夫のスケジュール表を見たら次の日の午前中に新幹線で２時間のところに出張が入っていて、
そのことを指摘すると、
夫「じゃあ自然（分娩）にしようか」
私「じゃあじゃなくてまずは謝罪の言葉でしょ」
夫「ごめん、夕方に帰れるから間に合うと思って」
という流れがありました。
自然分娩でそれならいいけど、わざわざ誘発しといて間に合わない可能性が高いなんて馬鹿じゃね？

それで結局、一人で産む人も結構いるっていろいろ調べてわかったのでそのことはもういいんです。

出産もどうにもならないし、夫と結婚したのもどうにもならないし、
生き甲斐があるわけでもないし、友達もいないし、趣味もないし、何のために生きたらいいのか急にわからなくなりました。
夫は悪い人ではなく、平均よりいい人ではあると思いますが、何かしてあげたいとは思えなくなりました。
料理をしたり、節約したり、将来のことを考えたり、全てにやる気がなくなりました。

>>279
初めての出産前に旦那がそこまで非協力的だと、不安も不満もたまるよね
そこまで仕事に打ち込んでる人なのかどうかは、こちらには分からないけど、
どっちにしても親になる実感がまだ持てないんだと思う

多分不満をどれだけぶつけても、向こうはピンと来ないと思う
ないものを求めてもしんどいだけだから、割り切ってしまった方が楽
そうこうしてるうちに、向こうも色々経験して、自分が親なんだと気づく時が来るかもしれない
だから、当てにしないで問題は先送りしておけばいいんじゃないかな

ただ、万が一帝王切開などになった場合、輸血の同意書にサインをする人が必要になるから、
やっぱり誰かは付き添ってもらったほうがいい

あと、産まれてしまうと赤ちゃんの事でめいっぱいになるから、
友達なんていても会えないし、趣味なんてあっても手を付けられないから大丈夫

後は、以前の相談の時にも出た話だけど、ケンカじゃなく話合いで、
あなたたち夫婦の在り方について、落としどころをさがしてみて
やってくれないことじゃなく、何ならやってくれるのか、協力できることは何なのか、
お互いに出来ることを、ゆっくり探してみてください

>>279
不安定な時期だとは思うけれど…
厳しく聞こえるかもしれないけど…

親になるんだよね？

相談できる友達もいないのなら、なおのこと、
夫と二人で、生まれてくる子のことを第一に頑張らないとならないのでは？

何でもかんでも夫が段取りを付けてくれるのを待つのではなく、
自ら行動しないと、これから先の長い長い子育て、結婚生活をどうするの？

普段から出張の多い夫なのか、その時期だけ多いのか分からないけど、
出張で無理そうなら、私から、夫・妻両親にお願いしちゃっても良いかなぁ〜
にならないのが不思議だよ。

謝罪謝罪を連呼しているけど、
貴方の子を産んで差し上げるアタシ〜〜〜にしか聞こえないよ。
これが世に聞く、妊婦様？

>>281
だね。
不安・不安定通り越して、ある意味この人も夫へのクレーマーだわ。

ウェディングケーキの人、引くわ〜
ないわ〜ないわ〜
最初の相談の時もその時か、せめて終わってから1週間位で言うべきだし
随分ネチネチジメジメした人だなぁとは思ったけど、報告で更にドン引き...
セコケチのキチガイじゃないの...

>>279
気持ちはわかるけど旦那さんも時刻だし謝罪要求まではすべきじゃないかな。
男の人には多いんだけど、こっちからしたら『その位考えてくれて当たり前じゃないの？』ってすごくあるあるなんだよね。
そこは割り切って要望があれば細かく伝えてメモらせる勢いでわからせるしかない。
察することを旦那に求めてる事ほど無駄なことはなくて、
出産に限らず今後の結婚生活でも『言わなくてもわかるでしょ！』なイライラはホント続くから。

>>283旦那さんも時刻→旦那さんも仕事、です。

なんて変換ミス、我ながら意味わからんorz

気分を悪くさせてしまったみたいですみませんでした…

終始、こちらは提案にのるだけだったのですが、
食事はせっかくなら兄弟も、と調子に乗ってしまったかもしれません。
それと当日勇気を出して言えなかったのは私が悪いです。

荒らしてしまってすみませんでした。
ＲＯＭに戻ります。

>こちらは終始提案に乗るだけだった、って何言ってるの
1つ前には「そしてウダウダ言って兄弟も入れた9人にしてもらいました」ってはっきり言ってるじゃん

ごねたくせに、提案に乗っただけだったってねぇ

もともと3段の予算は出せず2段分しかお金は出せないけど、
ごねてなんとか3段にしてもらったんだよね
一旦OKした以上、当日2段になったのは式場の手落ちだけど
最初からクレーマーだったとしか思えない

>>279です
さっきは文章がうまくまとまらなくて省略しちゃったけど、５歳になる上の子がいます。
夫の段取りを待ってるわけではなく、自分で調べて病院に相談したり親にお願いしたり自分で動いてます。
やって欲しいことは箇条書きにして週末にやってもらってます。掃除など。
お詫びにということで大きい家電を買わせ、外食もしました。でも気持ちが晴れません。
きっと愛情があれば、ケンカしたりこうして欲しいなど思うのでしょうが、
私はただただ自分に生きてる意味がないと思うばかりです。
答えのない相談になってしまいました。
皆さんはどうやって生きるモチベーションを保っていますか？

>>288
＞お詫びにということで大きい家電を買わせ、外食もしました。
私ならそれで充分だけど…

子供がいるだけで生きてる意味があるんじゃないの？
ましてやお腹にも新しい命があるんだし。
夫が言うこと聞いてくれない、何もかも自分の思い通りにならないのが生きてる意味がないってことに繋がるのが、私にはわからないな。
厳しいこと言ってごめんね。

典型的な鬱だと思うよ。
心療内科受診して元気な赤ちゃん産んでね。

>>288
横からでごめんだけど
あなたの不満の「根っこ」は旦那さんじゃないよね。
自分自身だってことは自分で分かってるよね。
だから大きい家電を買わせ、外食してもまだまだ、
「正式な謝罪」もらってもまだまだ、ときりがなく、
「正式な謝罪」を得てもまたふつふつと次の不満が上がってくるよ。

＞生き甲斐があるわけでもないし、友達もいないし、趣味もないし、何のために生きたらいいのか急にわからなくなりました。

これはあなたが独身の時から解決しなかった自分の問題で、
旦那さんに解決を求めるものではないよ。

しばらく恋愛と結婚で紛らわし、今後は子育てで紛れるだろうけど、
それも済んだ後またやってくるよ。
片をつけないうちは終わらない。

不安でパニックにならずに
ちゃんと自分について落ち着いて考えたり、少しずつ努力したりすれば
確実に解決の方向に向かうよ。
どんな散らかった部屋も、ひとつずつ片付けていけば、
一気！には片付かないけど、ちゃんときれいになっていく。
自分を責めることは赤ちゃんを責めること。
なにも駄目じゃないのだから、自暴自棄にならないで。

>>286
｢そしてウダウダ言って兄弟も入れた9人にしてもらいました」ってはっきり言ってるじゃん
の後に｢笑｣がついてるから余計に悪質だと感じるよね。

ウエディングプランナーとの打ち合わせって、けっこう細かく書面に残すと思うんだけどな
相手も、間違いがあったら困るから細かく残してこちら側に確認取るし
ここまで思い入れが深いウエディングケーキの件を全く書面に残さないってあるのかな
三段は三段でも、丸型三段なのかハートなのか四角なのか、果物どうするかとかも話すと思うんだけど

もし当日三段ケーキが出てきたとしても、「自分の思ってたデザインと違った」って結局クレーム付けてたんだろうな

>>288
ぶっちゃけると私は夫に対して家族としての情と夫としての信頼はあるけど男女としての愛情はないわw
それこそ釣った魚的に産後の夫のモラハラ、夫自己チューによるケンカ、色々あったから。
散々ケンカの度に出て行けだの離婚だの言われたり、今思い出してもムカつくw
子供がもう少し大きくなるまでと思っていたら子供はパパママ大好きだし
夫も家庭は大事にしてくれるし結局妻自慢の妻大好きwな人だし、モラハラ自己チューも段々改心して今ではまぁ仲良くやってる。

自分の親や義両親を見てても思うんだけど、結局夫婦ってずーっと年数を重ねて関係を築いていくもので
赤の他人が一緒に暮らせば生活面でも感情面でも色々あって当たり前なんだと思うの。
それと生きてる意味なんて、それこそ後付けよ。
私は子供がそれだと思ってるけど、でもそれだけじゃ子供が大きくなったら何もない人になっちゃうよね。
友達の件も、結婚して子供がいるとなかなか独身の頃のようにはいかないし
私がそうだから思うのかもしれないけど、自分の趣味や一人でも楽しめることが何かあるとそんなことも考えることもないんじゃないかな。

で、長々書いちゃったけど私が感じるのはあなたは疲れているのもあるかもしれないけど
もしかしたら何事にも色々と理想が高いんじゃないかな？
思い描いてる人生、もっと愛し愛され子育て家庭生活も趣味も充実した日々みたいな。
あと、隣の芝生的なところもあるのかもしれない。
でもみーんないろいろあるよw
子供を授かって、子供が元気に育てる。生活の心配がない。ごはんがおいしい！...幸せを感じるハードルは低ければ低いほど毎日幸せよw

>>293
＞自分の親や義両親を見てても思うんだけど、結局夫婦ってずーっと年数を重ねて関係を築いていくもので
＞赤の他人が一緒に暮らせば生活面でも感情面でも色々あって当たり前なんだと思うの。

横だけどまさしくそうよね…
わかってはいたことだけど、第三者が語っているのを見ると改めてウンウンって深く頷いてしまう
うちも離婚騒動や実際に別居なんてこともあったし、今でもトラウマになってる出来事だってある

>>288
ということだ
私も臨月ではないけど今2人目妊娠中で里なし
死にたくなるというか、それに近いネガティブ感情が渦巻く時もある
自分の求めるままの完璧な旦那なんているわけないじゃん？
どこまで許せるかはその人次第なんだけど、長く続いてる夫婦は忍耐の上成り立ってるところも多いと思うw
でもみんながみんな愛情が冷めてるかっていえばそうでもなく、好きだから耐える人もいれば一度冷めたけどふとしたきっかけで愛情が戻ることも
特に産前産後は一時的に愛情が冷めたって聞くこと多いね
今のあなたは鬱かそれに近いだろうしモチベーションを上げようと思っても難しいかもしれない
できることと言えば心療内科に通ったり、必要であればカウンセリング受けたりすることかなぁ

ケーキの人は筋金入りのクレーマーだね。
子供ができたらモンペになりそう。怖い。

>>288
男は産まれないと父になった自覚を持てないとはよく言ったもので。
>>279みたいなことを完璧にこなす人は極々稀だと思う。
そしてその極々稀な人達は所謂完璧なイクメンってやつなんだろう。
5歳の子がいるならわかりそうなものだけど。

言ったら動いてくれるんだよね？いい旦那さんじゃん。
自分の思い通りにいかないからってその言い種はないんじゃないかなーと思うよ。
妊娠中特有の、かもしれないから産んだらまた変わるかもしれないね。

>>265
さすがに兄弟は無いわー。
両親もってのもこちらから断るくらいかも。
だってそれを気にするのは当人二人くらいのもんでしょ？親も兄弟も二段でも三段でも関係ないもん。

もういいじゃないの

ケーキの人は最初の相談で、
「夢見がちな私」って書いてた時点でバーカwwwwwって思ってた。
案の定クレーマーだし。
ここに書いた報告だって、自分では武勇伝のつもりだったんだろうね。

相談よろしいでしょうか？旦那名義のカード会社から請求書がきて、見方がわからず戸惑っています

>>299
どうぞ…

その見方とは？

http://imepic.jp/20160301/629500

これは残りの支払いが42万あると言う事ですか？宜しくお願いします。

>>301
今現在の残高が43万円ということ。
毎月1万円払ってるけど、利子5000円払ってるので元金は5000円しか減らない仕組み

>>301
そうなりますね
リボ払いなので、毎月5000円＋手数料5516円を払ってることになりますね
リボ払いは手数料が高いからすごく損だと思うけども

予定日無視して遊びの予定入れまくってるとかなら腹が立つのもわかるけど、出張って仕事なのに、正式な謝罪とか正直意味がわからない。
しかも初産でもないのだよね。
もうちょっと上手く調整してよ！ぐらい思うのは普通だけど、それぐらいで生きてる意味がーとかめんどくさいなあと思う。

え。42万借金があるってことですか？
私はカードを持ったことがないのでわかりませんでした。

>>301
今回支払日に支払ったら、リボ残金42万5千円ってことかと

何を買ったんだろうね
もし貯金があるなら一括で払ってしまったほうがいいよ
毎月5516円を余計に支払い続けることになるよ
貯金がないからリボ払いなのかな

>>305
借金といえばそうですね
カード会社が建て替えて払っているので、カード会社に返済している状態

知らなかった。貯金はあるので、一括で返したいと思います。
でも、カードでこれだけ使う様な派手な人ではないので何に使ったのか旦那に聞いてみます。本当にありがとうございます

一括返済するにしても、ご主人からカード会社に連絡しないと話にならないから注意

>>301
リボ払いをしたことがないので、素直に明細を読むだけですが…
今回の支払い後で、425,000円残っている、と読めますね。

というか…
40万円以上残っていて、毎月5,000円分しか返さないって、
85ヶ月掛かるよw

しかも、元金よりも手数料の方が大きいし。
これでは、一向に減らないよ。

この超低金利時代に恐ろしいよ…一括返済をお勧めします。

年利14％位か

>>312
リンク先を見ると、15％って書いてあるよw

恐ろしい…

>>311
そうだよね、85ヶ月ってすごいね
85ヶ月間、利子5516円を払い続けたら大変だわ

こえたらリボ(一回払いが自動的にリボになる)って記載されてるってことは、そうするように設定してるのかなあ
それもカード会社に確認して、支払い方法変更するようにした方が良いよ

鳥できてますか？
今夜話してみてまた相談にきます。42万も何に使ったんだろう。ひどい

>>316
結婚式や婚約指輪、新婚旅行、新生活…何か大きなイベントはなかった？
一時的なものにしても、
15％は勿体ないので、使い道を確認した上で返済を。

日常的に、カードで買い物をしている様子はない？
せめて、一時的なものだと良いね。

>>288
生きてる意味なんか明確に持ってる人の方が珍しいんでない？
嫌なことがあるたびに死んだら楽だろうなーめんどくさくらいは多くの人が思ってると思う
それでも生きてるのって、自分が好きでこの世に産み落とした子供とかやりかけの仕事とか
他者に対しての責任感みたいなものが大きい
別に産みたくもないのに旦那の依頼でイヤイヤ産む子供じゃないんでしょ？
旦那のために子供を産むんじゃなくてちょっとでも自分の希望で産む気があるなら
旦那が気に入らないから全部やる気無くしたとか言ってる場合じゃないんじゃないかな
あなたは産前の一時的な鬱なんだと思うから、検診の時に気持ちがふさぐって医者に相談したらいかが

>>316
鳥できてるよ
ご主人と話しして、webで明細確認してみては
古すぎてwebで見られないものはカード会社に連絡すれば明細再発行してもらえる場合あるよ
ただこれもご主人が電話連絡しなければいけない場合あるけど

>>317
もう結婚してだいぶ経つのでその様な借金はありません。全て現金で支払ったので

4年前に、ゲーム課金で使っていた時も私の独身時代の貯金で清算しました
今回も課金の可能性が考えられるけど、42万はさすがにないですよね

>>319
web確認してみます。ありがとうございます

あと42万カードで使えるって事じゃなくて、本当に42万の支払いがあるってこと？
ちょっと混乱してきた。

>>322
そうだよ
ちゃんと「残高」って書いてあるじゃん
使える金額は「ご利用可能額」って表現になるよ

>>322
冷静に、明細を見ては…
「今回お支払い後元金残高　425,000円」とあるよ。

元金が425,000円あるので、
仮に今全額返済をするにしても、利息が掛かるんじゃないかな？

ゲーム課金の前科があるのに、何故今日になってこれが出てきたの？

あと、「42万も何に使ったんだろう」とおっしゃってるけども、
今現在の残高が42万であるけども、これがいつから始まってるかはわからないよね
あなたが気づいたのは今だけど、いつ買い物したのかはわからないからもっと高い買い物かもしれないよ

>>322
リボ払いっていうのは、毎月一定額返済する方法
どこかで一括返済しないと、ただカード使ってるだけだといつまでも元金が減らない

リボ払い損って聞いてたけど、ここまで手数料取られるとはビックリ

リボ払いだと、1度の買い物ではないんじゃない可能性もあるよね

あ、変だった
1度の買い物とは限らない

>>327
元金＜利息を見て、
住宅ローンの初期を思い出したよw

この時代に15％だもんね…税金より怖そう。

去年、夫のカードでみつけた明細と似ているので、横ですが。
夫の支払い上限を５万と決めていて、それを超えると勝手にリボになっていて（そういう契約）
リボ？金額がたまって35万になってました。ご主人も上限金額を決めていて
それ以上の支払いがたまっていたのではないでしょうか？夫は明細も詳しくみてなかったので
５万以上はリボになるとか、気にしていませんでした。びっくりして全額支払って、上限金額変更しました。

うちの旦那も50万リボで借り入れてたなぁ
月15000円の返済で元金に充てられるのはたったの8000円くらいw

>>322
脅しなんかではなく女の存在も疑った方がいいよ
借金なんていう大事なことを平気で隠す奴は、他にも嘘や隠し事をしてると疑ってかかるべき
決めつけるのではなく、あくまで「可能性がある」という疑いね

こえたらリボって記載あるから、恐らくこれだよね
http://d-card.jp/st/services/installments/overrevo.html

今のペースであと7年払ったら、50万位借りといて100万以上支払うことになるのか…
リボオソロシス

ありがとうございます。やっぱり、支払いが残り42万あるんですね
帰ってきたら話し合います。

ポイントが倍になるからリボ払い登録してるよ
毎月どれだけ使っても支払いは5千円とか一万とか最初に設定された金額を支払うから設定を越えた分は簡単に言う借金になる
ちゃんと管理しないとどんどん毎月の超過分が蓄積されて大変な事になる
すぐに電話して一括支払いした方がいいよ

>>336
それを利用して毎月の支払額を99万とかのMAXに設定すると実質一括払いで利息ほぼなしのポイント二倍もらえるって聞いたことある

>>337
うちのカードは5千円と一万円コースしかないや
99万コースとかある会社あるんだね

>>279
仕事の根回しや生きがい云々には触れませんが、謝らない、わかります
私の夫もそうです
優しく性格は人一倍良いですが謝りません
性格や行動とは関係なく、ただの習慣の問題だったり、本人が謝罪の言葉に無頓着なようです
何か指摘しても「ゴメン」をすっ飛ばして改善策出されたりするのでモヤモヤするんですよね
悪気はないと分かってても
私は夫にハッキリ「あなたは謝罪の言葉が抜けがち」と指摘し、抜けてるときには「ゴメンって言って」と謝ってもらってます
(勿論毎回ではないです)
お子さんいるならお子さんにごめんなさいを教えるのと同じだと思う

知らない人もいそうなので

リボ払いは毎月の支払額を３万に設定したら10万使っても３万しか払わなくていいんだよ
じゃあ残りの７万はどこに行くかって？
借金として雪だるま式に増えていきます
毎月10万使って３万しか払ってなかったら１年後にはローン(借金)84 万

リボ払いとカードローンとキャッシングはだめだってばっちゃが言ってた

カード会社のコルセンで働いてたけど、老若男女問わずリボ払いにしてる人がいてびっくりしたわ

たった40万貸して毎月5000円儲かるんだし( ﾟДﾟ)ｳﾏｰな仕事だよ

リボ払いってカード会社が勝手に恩着せがましく設定してない？

うちは家買う時以外は借金しない方針だからカードにリボとかキャッシングとか設定してないし
月の上限も３０万に設定してたのに
なんか信用度が上がったからとかで勝手に上限引き上げてリボとか設定されてたよ

うちが金の支払いにきちんとしてるのは当然だけどｗ
カード会社のセキュリティがあんまり信用できないから盗まれても問題ない金額で設定してんのにさ
請求書は時々確認して、カード会社が勝手な事してないかチェックする必要があると思う

あれって
・スーパーで買い物する時に１回払いと言えばいい
ってことですよね？

毎月1万の買い物を続けて、リボ払いの毎月の支払いを5000円に設定してたらお得にならないの？
リボしたことないけど気になってる

>>346
それって毎月5千円借金してることにならないか？
むしろどうお得になると思ってるのか聞きたい
リボ払いはポイント目当てとかじゃない限り辞めた方がいい

>>346
リボは必ず利息つくからお得にはならないよ
それに毎月使い続けてたらどんどん元金増えて永遠に返済し続けることになるよ

永遠に月の支払いが5000円でいいなら、永遠に毎月5000円以上の買い物をリボ払いで続けたら、お得な気がしちゃう
実際は借金が膨らんでいくっていうのはわかってるけど、
買い物を永遠に続けたらいくら借金が膨らもうと実際支払うのは5000円でいい=お得
そこがよくわからない

>>349
借金残高は制限があるはず

こんな馬鹿がいるから成り立つ商売

>>349
なにがわからないのかはわからないけど…
カードには利用限度額があって、限度額以上の買い物は「基本的」に出来ない
限度額を超えて利用し続けると、カード会社の信用がなくなってカードの枠がどんどん減ることがある
そうなると、カードは使えないのに返済だけ続くことになるよ

>>350
やっと納得、ありがとう

確かに自分みたいな無知な人間がリボ払いやっちゃってるんだろうと思う

>>352
カードの限度額って月々の利用限度額だけではなくて、総利用限度額もあることを知らなかった
勉強になりました

>>349
ショッピング枠には50万とか100万とかの上限が設けられてるから、永遠に買い物ができるわけじゃないよ
それに5000円のリボ払いってのは、ただ5000円払えばいいってわけじゃなくて、元金5000円プラス利息が付くんだよ
>>301の明細をよく見てごらん？
これのどこがお得？

>>354
そもそも月々の利用限度額なんてないんだが。
一括利用しかしないなら、結果的にそういう捉え方も出来なくはないが。

>>355
それも間違い。元金と利息込で5000円。だからいつまでたっても元金減らない。
リボの認知度やべーな

>>354
カードには月々の限度額って考えはないのよ
あくまで、カード利用限度額

>>355が書いてるのは元金均等払い>>357が書いてるのは元利金等払い

>>357
301は元金が5000円だよ

>>345
最初からリボ払い専用になってるカードもあるから注意

ごめんなさい。リボはデフォで元利均等だと思ってた。リボにも元金均等があることは知らなかった。
ブーメラン無知乙

｢くれじっと かーど｣
ばかにはつかえない あいてむ
｢りぼ ばらい｣
ばかにはつかえない じゅもん

>>363
ほんこれw
馬鹿な私はいつもニコニコ現金払い

クレジットカード会社も儲かるね

>>365
ホントに無知な客多いからね
若い人だけじゃなくて老人もやばい

>>349
使うだけ使って自己破産したらお得かもね

>>367
10年くらい前にサリンジャーが亡くなったとき、借金が日本円換算で100億円近く残っていたそうだけど、
それだけ借りられたことも踏み倒して天寿を全うしたこともすごいと思った。

カードに限度額があることを知らない大人がいるとは衝撃だ
ブラックカード持ちとかいうオチかな

リボだとポイント2倍、年会費無料になるからリボ設定にしてあるガードあるけど
リボ設定額=カード限度額にしてあるわ

>>370
強そうね

今あんまりキャスケットかぶった人見ないけど、マイブーム()なのかな
ニット帽じゃなくキャスケットってところが20代とは思えない

>>372
誤爆です、すみません

ご利用は計画的に
借金癖を直さないと人生詰むと思う
カード使用は一括払いのみで、月に○万円までしか使わない！みたいにルールを決めないと
○万円は収入と支出をキチンと書き出して、支払える範囲で決めること

んだね
住宅ローンの審査通るかなーとマンションの営業マンに相談した時、リボ払いとかしてないですよね？ｗって聞かれた
リボ払いというのは「ｗ」が付くような行為なんだなと改めて思ったよ

ポイントのためにあえてリボしてるっな書いた者だけど支払日までにネットで全額支払いに設定かコンビニで差額全額支払いを毎月こまめに出来るならポイントなかなかいいんだけどね
設定し忘れたりするような方だと利息でマイナスだからやらない方がいい

すみません。やっぱり女でした。これ以上は板チになるので控えます
これまで食品から家電まで全て現金で支払っていたのでカードの仕組み？が分かりませんでした
教えてくれた皆様ありがとうございます。一括返済してから、今後の事を考えます

>>377
え、板チではないでしょ

気が向いたらこちらへ・・・

【再構築】旦那の浮気【離婚】70 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1455979725/

>>377
えっ…それは大変でしたね
クレジットの明細は紙で送られてきたり来なくてもWebで閲覧出来るから何日にどこどこでいくら使ったかが分かるからいい証拠になりそうな気がする
頑張ってね

私が私大に入って留学をしたせいで年の離れた弟の教育費が不足して弟が奨学金を借りて返済中
弟の学費の返済は私と折半にするという取り決めを私が留学したいといった次点でして
最初の頃は毎月1万、今は毎月2万弟の口座に振り込んでます
夫は理解があって聞いた瞬間から納得してくれたんだけど夫が夫実家でぽろっと話しちゃって
義姉が私が実弟の学費を今でも負担してることを納得してくれません
何かいろいろ弟のことを疑ってるみたいで残債を教えろ、後何年援助するんだとか
ことあるごとに嫁の実家にお金を引っ張られるんじゃないかとか疑ってる
私も働いてるし私の実家の問題だから突っぱねちゃえばいいんだけど
私の弟に凸しそうな勢いの義姉をなんとか円満に、弟の耳に入れず納得させることは出来ないものでしょうか
月2万っていうのは言われてみれば確かにどんぶり勘定で月返済額の半分は越えてるし
義姉に言われたとおり後何年残ってるのかもぶっちゃけ知らないけど
私は自己負担なしで弟の分の学費まで使っちゃっから本当は折半でもまだ不公平だから姉として多目に入れるべきだと思ってるんだけど

>>380
380の考え方がおかしいから義姉が納得しないんじゃないかなー

姉として多めに入れるとか、なんか弟に援助してるみたいな言い方じゃん
そもそも、親に十分な収入も貯蓄も無く、380が自力で働いて稼ぐなどもせず留学したのが問題なわけで
さらには歳が離れてるなら弟が進学するまでに就職して留学した学費を親に返済していれば
弟が奨学金を借りる必要なんて無かった（？）わけでしょ
つまりは弟の奨学金って本来なら380が全額払ったっていいくらいの物でしょ

「弟の奨学金の支払いを助けてる」じゃなくて「自分の留学費用を返済してる」ってことなら
まあ、380が借金もちって蔑まれる事はあっても、実家に金を引っ張られて〜みたいな変な疑いは無いでしょ

ついでに、どんぶり勘定で残債も把握してないのもマズいし、義姉の言い分も正しいよ
そこら辺は年１回でもコピーで良いから返済の明細を送ってもらって把握してないと
もし万一弟が返済を滞らせていたらどうすんの？

>>381
がぐうの音も出ないほど正論。
380の思いは分からなくもないが実態が全く論理的じゃない。

どこが正論なのかさっぱりわかんないけど、
よそんちの事に口出しすんなババア！で終了じゃね
義姉がおかしいわ

おなじ姉弟の構成だから、
｢弟が嫁弟(嫁実家)に搾取・寄生され続けるんじゃないか｣という弟への心配と、
｢姉が弟の面倒をみる・助ける｣というのが自分にも飛んでくるんじゃないか、
｢弟を助けてて偉いわねぇ(それに引き換えアナタは)｣というとばっちりがくるんじゃないか、
という保身からの牽制が混ざってる気がする。

卒業時、
姉の自己負担0
弟の自己負担100(借金)
だったと。それを二人で半分ずつ返すと結局負担は50ずつになる訳で多めに返す必要はない。
しかも借金は毎月定額が引き落とされるんだから半額以上弟に渡したとしても定額以上のお金は弟のポッケに入るだけ。
しかも弟はもう働いてる。いついつ返済が終わるという連絡もなし。
これを理解不能な援助といわず何という。弟がハンデか何か背負ってるならまだしも。

義姉に残債等を教える必要はないけど、相談者は弟に確認して把握した方がいいと思う
残額によってはまとめて一括振込で終われるかもしれないし

最初に返済の総額と完済時期を確認せずに返し始めたことがあり得ないなあ。さらに多目に返すのが当然と思うなら、何割負担するかは尚更決めておくべきだったのでは。
でも、私が義姉の立場ならモヤモヤするだけで義妹にはっきり言えないけどねw

>>385
それは違うよ。
姉は大学の学費に加えて留学費用が親負担。
弟は学費すら自己負担。
ようするに、姉の留学費用は本来は弟の学費だったお金を使い込んだものなので
弟の学費を全部姉が負担する形でようやく対等になるくらい

そりゃまあ夫婦の間で話がついてるなら義姉が口出す筋合いじゃないって言い分も分かるけどさ
でも、姉としたら、弟嫁が搾取子のような話を聞いたら心配するのは無理からぬことだし
ましてや、借金なんて大事な話をどんぶり勘定でやるって金銭的にだらしない話も心配するよ
金銭的にだらしない人が身内にいるって、自分にも迷惑掛かる可能性があるわけだしさ

74歳、女性、今朝よろけて玄関前の家の壁に頭をぶつけました。
寝不足と言っていますが心配です。食欲はありますが景色が
ぐるぐる回り調子が悪いそうです。病院へ行くのは拒否します。
眩暈予防の体操か何か自宅で出来ることはありますか？

留学費用に弟の学費使い込んでおいて、半分しか返さないのに「援助」とか上から目線なのはおかしい
義姉に対しては、人の家のことに口出しするなでいいけど
弟の奨学金は明細送ってもらって、自分が全部払うくらいでいいのでは

>>390
往診を頼む

>>388
簡単な算数ですけど…

学費を10，留学費用を同じく10としよう。
卒業時費用負担。
姉0
弟10(借金)
親20(姉の学費+留学費用)

弟の借金を半額ずつ返した場合
姉5
弟5
親20

弟の学費を姉が全て払う場合
姉10
弟0
親20

まさか留学した経験分多く払うべきなんて思ってる？

利息はどうする

>>393
本来は
姉10
弟10
で互いに自己負担0だったはずが
姉10+10で20使って自己負担0
弟10使って自己負担10
になってる。これを
姉10+10で20使って自己負担10
弟10使って自己負担0
にすべきというのが自分の考え。
学費は基本だけど、留学費用はオプションなので受益者負担。

なんか弟さん可哀想だね。私が弟の立場だったら親と姉で折半で払って欲しい。

>>390
貴方何歳？
景色がぐるぐる回って調子が悪いなら病院で診てもらうのが先でしょう。本人が拒否するからってそのままにして、何かあったら貴方は責任とれるの？
釣りじゃないかと思うぐらい酷いね

>>395
貴方のその考えなら、姉の返済先は弟ではなく親でしょ。そして費目は弟の学費負担ではなく留学費用立替え分の返還。
弟の借金(学費)を返すのは姉じゃなく親。

そうすると、返済額は自分の留学費用なんだから残債を正しく管理すべきは姉自身。

>>390
耳鼻科へ連れて行った方が良いよ。

>>390
眩暈がするほどのぶつけ方なら、病院でしょうね。

診てもらって何でもなければ笑い話で済みますけど、
ドラマじゃないけど、ジワジワト脳内で出血を起こしていて、
数時間〜数日後にお亡くなりになるってこともあるのですから。

保険金や亡くなられることを望まれるなら、放置。
健康で生きて欲しいと願うなら、病院 or せめて往診かと。

>>380がそもそも
＞弟の学費の返済は私と折半にするという取り決めを私が留学したいといった次点でして

と書いてるにもかかわらず半分以上払ってて更に金銭の管理してないのが問題。
ちゃんと確認して、義理姉には管理してますんでお構いなくと言えば済む問題では。

学費払い終わってもいつまでーもダラダラと入金続けそうだよね

>>397/399/400
耳鼻科でなく脳ドックという感じもしますが
耳鼻科へ行くべきですか？

まず内科で検査でしょ

>>403
1時間、ここで待ってたの？

眩暈を起こしたのが、頭をぶつける以前からなら耳鼻科でも良いけど、
今の時期って、既に午前中の診察枠が満杯だったりしない？
（私が行く耳鼻科は、ネット受付開始15分で半日分が締め切られること有）

今回は頭をぶつけているのだから、
MRIやCTの撮れる脳外科のある病院へ状況を説明し、問い合わせてみては？

目眩は耳からも脳からも起こり得る
歩けないほどじゃなくても、脳外か耳鼻科か
神経内科（神経科でも心療内科でもなく）受診を

>>390
頭をぶつけて異常がでたら救急車呼ぶ人もいるくらいですよ
体育などで起きた場合は学校から車を出して運んでくれました
たんこぶになって他はなんともない場合以外は基本受診してください

都内・神奈川などでは救急相談センター #7119　で
救急車を呼んだほうが良いか相談できる窓口があります
こういった相談窓口の番号を検索したほうが命の危険が減りますよ

まだ病院行ってないなんてことはないわよね

頭をぶつけたのではない場合の目眩なら
乗り物酔いの薬が効くことがあります
ぐるぐる回る目眩は耳に原因があり
ふわふわする目眩は脳に原因があると
医師に聞きました

>>390
すぐにタクシーか救急車呼んで脳外科へ
急死してもおかしくありません

>>380
>>381に同意。
ついでに自分が払うべきものを
男に一部支払ってもらってるという自覚は持ったほうがいい。
夫婦とはいえね。
あと、義理の姉はよその家に口出しするなもごもっとも。
しかし義理姉が自分の弟を心配するのも自然なことではあるし、お金の具体的な計算も大事。
ひとつの意見として反発せずに聞いて、考えることが大事かと。

>>380
あなたの留学費用を払ったら弟の学費が払えないと、その時点で解ってたなら
ややこしい事しないで、留学費用はあなたに自身に負担させてれば良かったのにね。
奨学金の返済ならアレだけど、弟の学費援助って聞いたら
義姉も思う事があって当然かも。

旦那は防衛大卒幹部で空自パイロットのエリートで
昨年末に入籍し、今妊娠しています

でも今の夫と婚約中に出逢ったホストが忘れられません
そのホストとの間に子どもが出来て産もうと思ったけど流産しました…
一時はすごく恨んだけれどやっぱりどうしても忘れられないんです
彼との思い出を残すためにひっそりとブログ書いてます
こんなことしてたら駄目ですよね…
皆さんの意見を聞きたいです…

http://i.x0.com/?anji2001

弟の家庭にしかも相談者弟に直接凸しそうな義姉もどうかと思うけど相談者の金銭感覚がおかしいから義姉がそこまで首を突っ込んでしまったのも頷けてしまう
普通は今残高いくら位とか聞くし利子がつきそうなら一括返済とか考えるし相当おかしい
普段から金銭管理がおかしいから義姉が陰で心配なしてて今回爆発もありえるかね

これを良い機会として、過去の返済状況と今後の返済計画を
弟さんとご両親とで相談して、きちんと紙にまとめたら？

で、それをお義姉さんに見せる必要はないけど、
旦那さんにはきちんと見せて報告する
お義姉さんには、話合いをしたので安心するようにと説明すればいいんじゃないのかな

>>404〜410
ありがとうございました。
耳鼻科医が聴力、頭位眼振検査後
しばらく様子見で大丈夫と。
気休めに三日分眩暈の薬が出ました。

昨年、ふらっと立ち寄ったお店にイケメンの男性店員が居たんだけど
今でも居るかお店に確認する遠回りしの言い方ないですか？
名前は知ってるんだけど…

○遠回し
×遠回り

>>416
その人誰か有名人に似てなかった？
もしそうなら
そういえば、誰々に似た人いましたよね？
とか聞いてみる

>>416
以前、◯◯さんという方に本のお取り置きなどのご対応をしていただいたのですが、
本日ご出勤されていますか？
もういないならいないって言われるだろうし、いるなら今日はいないですって言われそう。
だめかぁ。

>>416は何の目的があって人探しをしてるの？
こういうのって、逗子ストーカーの件があるから
レスするのは何かモニョる

>>420
その発想になるのが怖い

今まで夫に相談すると嫌そうにされたりするだけだったので相談しないようにしてました
話し合いで何でも話して頼っていいと言うので深刻なことがあり頼りました
重要な書類提出があって間違ってないか見てほしいと
頼んだら適当に見るだけですぐゲームを始めてしまいました
やっぱり夫でも人に頼るのは駄目なんですかね

>>380の親がおかしいすぎる
姉には不相応な留学までさせて、弟には借金させて
こんなの弟の奨学金は親が負担するべきなのに
その負担が無理ならそもそも留学も諦めさせるべきだし変な親

>>422
どういう観点で見てほしいかは説明したの？
そもそも何に使う書類なのか。
誤字脱字がないか確認してほしいのか。
文章力、構成のアドバイスが欲しいのか。
数値計算のクロスチェックをして欲しいのか。など。

これでいいと思う？全体的に…。って曖昧に渡されてもどう確認すればいいか分からないよ。

>>422
提出書類のチェックなんてどんなに大事なものでも
向き不向きがあるしそもそも>>424の奥様が
指摘したようにどういう観点のチェックか
はっきりしなれば全体を眺めて「いいんじゃない」
程度しか言えないと思うよ

よく離婚理由のアンケート上位に「性格上の不一致」と出てきますが
あれはどういうものなのでしょう？

生理的嫌悪感で無理という話なのか、一緒に暮らすには相性が悪くて
ストレスが溜まって我慢できなくなると言う話なのか、頑張って考えて
いるのですけど、よく分かりません。

>>426
何一つ我慢しないでピッタリ性格が合う夫婦なんて稀だと思う
どちらか又は両方が我慢や妥協の限界を超えたときではない？
生理的に無理なのも含まれるのかな？
身体の不一致で離婚しました、とは言わないだけで

>>424 425
抜けてる所がないかチェックしてほしいと頼みました
本当に一瞬見て何も言わずゲームしてます
男の人なんてそんなもんですかね

>>428
男は一度に一つのことしかできない脳らしいよ
ゲーム終わったらもう一度頼んでみたら？

>>416
何で遠回し？
普通に「○○さんいらっしゃいますか？」が一番怪しまれない気がする

>>423
ようやく意見が合う人がいてくれて安心した

>>426
生活しているうちに段々目について許せない事ができてきて直さないとか
一緒に生活していていろいろと我慢の限界を超えたって所が多いんじゃないかな

いくら言ってもトイレのドアを閉めないとか、脱いだ服を脱ぎ散らかすなんて事から
子供について真剣に考えてる様に見えない、妻をないがしろにするなんてものも聞くわね

>>380
なんで2万なの？
働いた金全部返済に回せば？

>>428
自分でみてどうなのよ？
抜けてるとこあるの？
ないならなんで旦那さんのチェックに不満なの？

義姉「残り返済金いくらなの？」
相談者「知りません」
義姉「あと何年間位返済し続けるつもり？」
相談者「わかりません」

これじゃあ義姉がはあ？ってなるよ

男が皆そうかはわからないけど
何か頼みごとしてもすぐにはやってくれないことが多いよ、うちは
忘れたのかなあと思ってると後からやってくれたりする
ペースを崩されたくないのか何なのか？
責めるとだんまりになる人も多いらしい
上手に機嫌とっておだててみたら？

>>428
緊急でなければ期限を決めていつまでに目を通してどうだったか聞かせてと伝えてまかせてみたら？
うちの夫も取りかかるまでが長いから頼んだ方としたらすぐやれよ！ってイライラするんだけど、それはこちらの都合だからね。
期限決めるようにしてからまあまあやるようになった。

>>422
夫とあなたの性格と今までの積み重ね次第だと思うけどさ

例えばだけど、そんな人に聞いても仕方のないような事を悩み相談スレに書き込むような422だとさ
どうでもいいくだらない事を、相手が何してるかもお構いなしに
聞いて聞いて！相談してるの！って絡んでウザがられてるって事はありそうだと思うよ

後は、その書類はどんな物なの？
深刻とか重要って言ってるけど、それは422家としての重要書類？
まさか422の仕事の書類とかじゃないよね？
例えばたまの休みに趣味を楽しんでる最中に、相手の仕事を手伝えとか言われたら
ウンザリして無視するのもアリだと思うよ

「人に頼る」ってのは、夫婦として共同で当たるべき重要事項について協力しあうのはアリだし
それを拒否するんだったら、相手に問題があるんだろうけど
自分のやるべき事、自分の裁量で片付けるべき事を、無理やり手伝わせるのは
頼るんじゃなくて甘ったれるって事だし、それを言う方がダメだと思う

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誰も追及しないのは自分たちも同じ穴の狢だからだろ
こいつ自体が 政治家 のすべてを物語っておる

こいつの言動こそが 政治家 の本性

だから誰も追及しない
政治家なんぞ所詮すべて糞以下である

>>428
レスからも滲み出てるけど全体的に説明不足なんじゃないかな
何の書類なのか、どこを見て欲しいのか、具体的に伝えた？
紙出されて「抜けてることがないか見て」とだけ言われてもよく分からないものだったらどうしようもなくない？
人に頼るのがいけないんじゃなく内容によりけりだよ
うじうじしないで具体的に話す癖をつけよう

>>427,432
ありがとうございました。
我慢の限界を超えるとそうなるんですね。

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悩みというか質問なんだけど。
旦那が独身の友人に遊びに誘われて、ちょっと遠出して温泉いかないか、と。で、2人で行くのはなんだから嫁さんと子供も誘えって。

30半ばの独身が友人家族と遊ぶって普通のこと？

>>443
うちの旦那の職場で全く同じ話が先月出てたからびっくりした…
旦那含めて回りが独身の方を止めさせて話が消えたけど普通はおかしいと思うよ

>>443
普通ではない気がします。
その友人の方と家族ぐるみの付き合いならともかく。

>>443
独身義兄がそうだよ、41。
義兄の場合は友人夫婦が中学から大学まで同じの
幼なじみみたいな感じだから、ちょっと違うけど。

何か変だった。
義兄と友人夫婦が3人幼なじみみたいな感じです。

>>444 >>445

早々にレスありがとう。
やっぱりおかしいですよね。友人は高校の同級生で彼女が一緒、とかではなく、自分＋私達家族で遊ぼうって行ってきたみたです。

多分気を利かせてくれたと思うんですが、旦那と2人でその日は遊んでもらう事にします。

>>443
その友人は旦那さんが疑われないように本当は男二人で風俗にでも行くとか女遊びする気ではと疑われたらいけないから気を使って家族でと誘ったと思う
寂しいんじゃないかな

>>443
親しくないなら普通はないかなぁ

ただ、家族サービスできていないって相談をしてるとかならありえなくもない
また相手の方が良く家にきたりと仲が良いのならそういう関係もある
443さんが親しくなくても、独身の人が彼女連れとかの場合も稀にある

友人で思い出したのですけど、若いお母さんたちと話していると、
何というか「結婚したいところに優しい男性が口説いてきたからその人と
結婚した」くらいの軽さで結婚相手を選んでいるかのような話が出てきて
驚きます。

離婚したいとかどうとか不満を言っていなければ気にしないのですけど、
そういう結婚のしかたってあるものなのでしょうか。

>>450

私はその人とは仲良くないです。
ただ、旦那はおそらく一番仲の良い友人みたいです。
まぁ、何気に誘ってくれたんだと思いますがw

色々ご意見ありがとうございました。

>>443
その旦那の友人は結婚を諦めてる。
だから、家庭というものを擬似的に体験してみたい。

かな？w

>>451
それが悩み？
人それぞれとしか。

>>443
温泉いきてぇーｗって会話から「行こう！」って流れになって
「いやー嫁子がいるからなぁ」っていう会話になったんじゃない？
じゃ連れていけばいいじゃんとか連れてきなよとか、割とある流れかも

>>451
愛が無くても生活できて貯金が増えて子供が健やかなら満足な人もいるわ

愛があればどんな貧乏生活も多額の借金があってもやっていけるけど
そういうシビアな場面になったら別れる人の方が多いだろうし
その若い人と同じくらいの愛情でまったりほんわか過ごしている人が大多数だと思う

家計相談とかもいいのかなぁ？

ええよぉ(*´ω｀)

>>454
私には恐ろしくてできない話なので、考え込んでしまいます。

>>456
お見合いに近い割り切りをしていると考えると良いのかもしれませんね。
そして、割り切れない人は性格上の不一致での離婚に至るということ
なのかもしれません。ちょっとすっきりしました。ありがとうございます。

>>443
あなたが断るのを分かった上で旦那さんが話を持ち出した。
そもそも友人からの誘いではない。
他の女と温泉に行きたいから。

>>457
板違い。検索ぐらいしようよ

>>451
まじヤベーリスペクト運命っしょ！震えて出会った先で愛を見つけて結婚、そのまま子供もできてまじやべー幸せ絶頂
みたいな大恋愛の末に結婚した話を聞きたいなら、改めて根掘り葉掘り聞いてみたらしてくれんじゃないの

大抵ボカシて話すよ
頭の中に花が咲いてなければ

>>462
わろたw

>>462
新しい運命見つけたらそっちに走っていきそうな勢いだｗ

>>462
多少紆余曲折あったのと、子供できるまで少し年数開いたけど私はそんな感じだったわｗ
そしてそれを物凄く省略すると>>451の説明になる

先日義母との同居話について相談させていただきました
今日から同居スタートとなります
先日は書ききれなかったのですが、義母が大腿骨を骨折してしまったときに立ち上がれなくて電話ができず、痛みに耐えながら這って外に助けを求めに行ったこと
本来ならもう１，２ヶ月リハビリ施設に入院した方がよいのだが、ベッドが足りずに退院させられたこともあり同居は回避できませんでした
ただ、意識ははっきりしていますし、一人でたくさん歩いたりはまだできませんが、平日日中はリハビリなどに通院しますのでそこまで介助が必要ではないという状態です
１ヶ月ごとに夫と私とで時短勤務に変更して義母の通院を手伝う予定です
もともとが同じ町内での近距離別居でしたので、スムーズに進みました

同居についてですが、レス番号を失念してしまったのですが、同居をするのならきちんと話し合った方がいいというのを見て、義母と夫と話し合うことにしました
自宅に招いて私の普段の状況をまず見てもらいました
その上で、実家の積み上がったゴミ屋敷の写真を見てもらい、こういう状況で育ってきたため掃除に対して執着してしまうこと
ただ、汚れることに対しては必然だと考えているのでなんら思わないこと
一緒に生活する上で息苦しくなってしまうかもしれないことを報告させてもらいました

義母も比較的綺麗好きなので家を綺麗にする事は問題がない
拭きあげは少しビックリしたけど、綺麗にこしたことはないわね
お手洗いはちょっと。。。
という感じでした
お手洗いに関しては私が我慢する形を取りたいと思います
そもそも普段私が仕事している間はトイレは掃除されていないので、そう考えることにし実践中です
お互い今まで通りの生活とはいかないことは重々承知の上、少しでも快適に暮らしていければと思います

みなさん本当にありがとうございました

>>451
私がそうですよ
若くないけどｗ
30代半ばでやべー結婚してー！
という気持ちのところに、かわいい！好き！結婚して！と言ってくれた男性（40代）
がいたので、大喜びで結婚しました。
ちなみに私の容姿は長州小力の肌艶を悪くした感じ。夫は尾木ママ似です。

夫も孤独死が怖い年齢になって結婚を焦っているところに、
容姿性格がぎりぎり許容範囲な私に出会ったので必死に口説いた、というのが
本当のところのようです。

まあ、これが若い女性でかわいい人なら、男性が必死に口説いてくれる機会もよくあるんじゃないでしょうか・・・

長州小力より肌艶悪いんだwww
よくいえば真央ちゃん似なんじゃ？

妻：長州小力　夫：尾木ママ　　　　あると思いますｗｗｗ

結婚して18年
上の子も18才になったんだけど…
主人がいつまでたっても子供で親らしくなってくれない
長男でお金に困った事もなければ
外に働きに出た事もない
実家で同居家業継いで独身の如く毎晩飲みまわってる
家に居たらテレビの前で一歩たりと動かずリモコンまで人に取らせるような人

子供に自立求める癖に自分出来てない

そこを私が言うと
ジャイアンのように俺は俺！と逆ギレで怒鳴る

こんな主人が変わる事ってあると思いますか？
別れたほうが幸せなのかな。

>>470
変わることはないと思う。
あるとしたら、貴女が大病してどうにもならなくなった時かなぁ…

テレビでも何でも、夫専用部屋に用意して、
そこから出さないようにしちゃったら、楽になれるのでは？

飲み物や食べ物は、早め多めに届けてドアを閉めて隔離。

貴女が出かけることや、お金を使うことに口出しをするのかな？

>>470
正直に言って、何で今更？
１８年もそんな人と結婚してて、今まで変えようと努力したことなかったの？

今まで変えられなかったんだったらこれからも変えられないし
１８年もそんな人と結婚してて、今頃そんな事言ってる470のようにぼんやりした人は
今更離婚したところで、生活の激変に適応できないと思うよ

「子供が手が離れたから離婚」って夫婦はよく聞くけどさ
そういうので上手く行って幸せになってる人ってのは
もう子供が小さい時に夫に見切りをつけてて、子供が成長して手が離れたらってゴール地点を決めて
それに向けてずっと準備してきてるんだよ
今頃思いつきで離婚なんて言ってるようじゃ別れたら困窮する分より不幸になるだけだね

>>471
そうですか…

私は今のところ健康ですが
7年前に子供も亡くしたり
現在は義母、義父も病気で大変なのに
変わってないから
やはり変わる事はないのですね。

部屋は隔離とまではいかないですが
一人にしてその部屋には近づかないようにしてます

私が遊びに行く事には口出しはしませんが…
お金はギリギリしか貰ってないのと
同居なのでなかなか遊びに行けませんね…

>>472
そうですよね
ただ私には両親が居ないので
実家がなく
主人の両親を本当の親のように思ってしまい
今に至ります。

本当、今更ですよね

人間の性格って、二十歳を越えたらもう変わらないらしいよ
でも大人になると、自分をコントロールする操縦方法を学ぶので、
それで外から見たら変わったように見えるだけなんだって

旦那さんは、その操縦方法を覚えなかったし、環境的に覚える必要性もないので変わらない
あなたが見切るか、諦めて自分をコントロールするかの二者択一しかないと思う

でもね、旦那さんのキレ方を見てると、自分でも本当は分かってて、
それが嫌なんだけど、それで指摘されると図星だから益々キレるんだと思う
心の弱い人だから、自分と戦えない哀れな大人だと思う
当たってるかは分からないけど、そう言う風に視点を変えてみる手もあるよ

>>474
今更と言うか、子育ての終わりが見えてきてライフステージが変わりつつあるからこそ気になるのかなと思った
子育てする共同体としてではなく、この先の人生一緒に歩むパートナーとしてご主人と今後のことなんか話をしてみては

あとやっぱ奥様今お疲れなのではないですか？ちょっとリフレッシュしたらいいかも
趣味に没頭するようになるとご主人のことどーでも良くなったりして

相談です。

現在子供が生後二ヶ月で育休中です。
主人の携帯に怪しいアプリが入っているのを偶然見つけて調べたところ出会い系でした。

他にも証拠を確保したのですが
今のところ子供もまだ小さいので離婚は考えたくない気持ちと妊娠中に好き勝手されてたことにイライラしてしまいます。

はっきりさせたいので時間のとれる日曜に話し合おうと思うのですが、話し合いにあたりどのような準備が必要でしょうか？

こちらとしてはとりあえず制裁として念書を書かせて離婚届に署名してもらう(提出するかは別として)つもりです。

>>477
もう旦那に問い詰めたの？
まだなら待ってほしい

証拠がないうちに問い詰めたらもし出会い系アプリを使って浮気していたとしても
「冗談でアプリを入れて利用しただけ。誰とも会ったことはない」とかごまかされる可能性がある

離婚する気は無いのなら離婚してもいいと旦那に開き直られると困ると思うから気持ちは分かるけど離婚届捺印させるまではやめておいたら？

>>477
出会い系アプリの他にどんな証拠おさえたの？
実際に浮気してたの？
なんか自信満々だけど
制裁にならずに離婚届ラッキー♪と思われたらどうするの？
話し合いはいいけど離婚する気ないのなら離婚届なんて夫婦の話し合いに持ち出すべきじゃないと思う

>>477
他にも証拠を確保ってどんな証拠？
証拠って言うなら、ハメ撮り動画とか、ラブホの領収書とかそのレベルだよ

出会い系アプリを入れただけなら証拠にならないよ
冗談で入れてみたとか、間違いで入れてしまったとか言い逃れはあるし
逆に、勝手に携帯を見るなんてプライバシーの侵害だ！って言われたらどうすんの？

制裁で念書とか離婚届も有効性なんてないよ
制裁！って鼻息荒くするなら、夫婦の財布を１つにして妻が管理するくらいしないと
浮気できる金なんて持たせないように締め上げるくらいの手腕がなきゃ
念書とか離婚届なんて取ったって無視されるだけだよ

離婚届に署名させてって、それで旦那が
離婚する気満々だったらどうするんだろw

豚切り失礼します
下ネタが入ります
そして人によっては気持ち悪いと思われるかもしれません

私は20代前半で５歳上の夫と結婚し２年が経ちました
そろそろ子供が欲しいと思っていたのですが夫がNTR体質で普通の行為では反応が悪くなってしまいました
そのため夫の希望で私は他の男に抱かれています
他の男に抱かれている時に録音した音声やその他証拠品を持ち帰る⇒夫が興奮して抱いてくれるという流れです
エロ漫画でネトラセラレという作品があるのですがそれに近い状況です…
私は夫のことが好きで夫との赤ちゃんが欲しくてこんなことを始めたのですが
最近ふとした時に涙が流れるようになり何故こんなことをしているのかわからなくなります
夫を愛しているからこそ性癖を理解し受け入れて希望を叶えているのですが…
最近夫のことを好きなのかもわからなくなってしまいました
他の男に抱かれるのをやめる⇒夫は起たない
続行⇒私が精神的に不安定になる
離婚⇒まだ子供はいないし離婚が一番いい気がするけどまだ結婚２年目だし踏ん切りがつかない
こんな状況です
皆さんだったらどうされますか？

>>483
板違い
ローカルルール違反
PINKでどうぞ

>>483
子供はいない、結婚2年目というレスで確信した
私なら離婚する

>>483
旦那は異常者
離婚一択

>>483
既女板は下ネタ禁止なんだよ。お手数だけどPINK板に移動して下さい。
個人的には離婚一択

主人は明日まで泊まりの仕事なので話し合いは明日の予定です。

出会い系のプロフィール欄が出会う気満々な記載だったのでそのスクショと、主人の鞄から個数の減っているゴムと大人のおもちゃ的なものを見つけて今日の不在の間に確保してます。

念書、離婚届についてのアドバイスありがとうございます。離婚した場合立場が不利なのは主人の方だったので甘く見てたかもしれません。止めておきます。

>>488
まずは証拠の確保含めて記録を取るところから始めては？
これまでなかったような深夜帰宅や休日の一人外出があればそれも記録、
携帯のキャリアに通話履歴を出してもらう、マイカー持ちなら走行距離チェック
あなたの言う離婚届などの想定は対峙した時のためなんだろうけど
まず対峙するために何をどこまで準備しておくかだと思うの。
旦那の方が不利というのがよく分からないけど、父や夫としての責任の自覚もなく
バレなければそういう事をやっていいと判断してる人格なんだというのを前提に
万一結婚生活が破綻したらの場合も考えておくに越した事はないと思うけどね。

ちなみに子供のキッズ携帯を車に「置き忘れ」て
それで夫の出かけた先が判明→浮気相手の家だったって知り合いがいたわ。
未遂なのか、既に真っ黒かでも違ってくるんじゃない？
気づいたらすぐに追い込むほうがいいかは。

ローカルルールをよく読んでおらず申し訳ございませんでした
誘導ありがとうございます
誘導先で相談してみます

>>489
気付いたのは四ヶ月前ですが、スクショ以外に証拠がなく子供を無事に産んで落ち着いてからなんとかしようと思い、今に至ります。
その間は怪しい日付はメモしてましたが走行距離まではチェックしてませんでした。
父や夫としての自覚もないような人と我慢して生活するならいずれは離婚の方が良さそうな気がしてきました…

スレチかもしれませんが相談させてください。
26歳で婚活中の女です。
九州のど田舎に住んでいます。

先月、関西の人からお見合いの申し込みがあり
会ってみたらとても感じの良い方だったので現在仮交際中。
14歳離れていますが高学歴ですしイケメンの部類だと思います。
でも、今更ながら何故九州に住んでる喪ブスなんかに
わざわざ申し込んでくれたんだろ…と疑心暗鬼になってます。
お見合いはネットで気になる異性を検索して申し込むシステムです。
私もありがたい事に10数件申し込みがありましたが、
他の女性会員と比べたらかなり少ない方だと思います。
なので尚更何故私を…と思う気持ちが拭えません。
遠方に住んでて実家から出た事がない甘ったれ喪女に
わざわざアプローチする理由って何なんでしょうか。ご両親の介護要員でしょうか？
直接聞いても良いのですが正直に答えてくれる気がしないので
皆様のご意見を賜りたく存じます。

>>493
スレチと分かっているなら適切な板へ行ってください。
さようなら。

>>493
既女板に喪女がスレチ上等で相談ワロタw２度と来ないでね

ここに移ったら回答があるかも
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】49 [無断転載禁止](c)2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1452588542/

>>496
ありがとうございます！
喪女が迷い込んでしまい申し訳ありませんでした。

>>470
リモコンとらなかったらいいだけ
同じ番組見ながらトイレ垂れ流し餓死するまで放置でおｋ
親が躾損なってるから
別の意味で「長男」と思って躾しなおしが大事
離婚してもあなたが自立できるだけの女であることが前提
そうでなかったらお金に困らない生活させてくれるATMとして、
金額に見合った扱いはすべし
夫婦は大体類友

>>475
性格はコントロールで変わったように見えるだけなんですね
きっと主人は変わらないですね…

図星で益々キレるは、仰る通りです
私は、そう言う人なんだって思えるけど18の子と14の子にも同じだから
子育ての中で色々問題が出てくるのが
本当辛いですね

>>476
子育てが終わってこの先考えると
趣味を見つけ没頭すると気が楽になりそうですね
下の子と共に出来るような趣味探して
どうでも良いと思えるようにしてみます。

ここで悩みを聞いていただき
本当に少し楽になれました
ありがとうございました

>>498
それだけ強く出れてれば
今の主人じゃなく済んだように思います

親の躾もでしょうけど
私の躾もなってなかったんでしょうね…

>>499
なぜ子供と同じ趣味？
自分個人の趣味を見つけなよ
子供は成長し巣立っていくもの
依存してると数年後更に孤独感に悩む事になるよ

>>492
>>488に書いてある事のみの証拠なら、自慰で言い逃れが出来る。
一度バレたと分かれば次回からはもっと巧妙に浮気する。
どこまで話すか、許すかもう少し考えてみたら？

流れ切ってすいません。
お互い個人事業主のアラフォー夫婦（子どもは無、結婚２年）です。

今年の健康診断で、旦那の肝機能がかなり悪い数値が出ました。
γーGTは300超え。GOTもGPTも正常値よりかなり外。中性脂肪もアウト。
診断としては脂肪肝＆肝機能生涯、と出ました。
お互い自宅が仕事場なのでほぼおなじ食生活をしており、私は正常値内。
確実に原因は酒と夜中の間食です。起床時に夜中にお菓子を食い散らかした形跡を見つけては
何度も怒りましたが、治る形跡はありませんでした…
旦那は仕事が忙しくなると完全に夜型になり、お互い生活時間がかなりずれるので
目を光らせようにもなかなか難しいです。

今回、医者からは「今すぐ酒をやめたほうがいい」と言われ、かつ
「1ヶ月生活を改善してまた検査を受けに来るように」と言われましたが
旦那は「大丈夫、医者は大げさ。◯◯さん（仕事仲間）だってγが500とか700でも生きてるんだから！」とか
「大げさに騒ぎすぎ」と言うばかり。結果出て３日、一応本人も少しびびったのか寝る前の間食は無くしてますが
少量の晩酌はしており、「お酒減らしてるから頑張ってる！」と言う始末。

今、「夜中に間食をしない」「酒は週に◯日以内」とか張り紙を作って貼ろうかとか
とりあえず現状のγ-GTを減らすために「私もダイエットするから賭けしようか！」とか
どうやったら旦那がまともに生活習慣を改めてくれるのかいろいろ考えているのですが…
（とりあえず生活習慣病や肝機能に関すること、肝硬変、肝臓がんなどに関するものはいくつかプリントアウトして
旦那に渡しました）
夫の生活習慣改善に成功した奥様いらっしゃったら方法をアドバイス頂きたいです。。
自営業なんだから人一倍気をつけて当たり前なのに、「俺は大丈夫！」と根拠の無い自信を持つのが
とにかくバカなのは承知してます…

×肝機能生涯→◯肝機能障害　です。誤字でした

生活習慣病予備軍になったことないからアドバイスが説得力ないんだけれど、
うちは夫婦揃って歯磨き指導に力入れてる歯医者さんに通ってるから歯磨き後には二人とも絶対間食しないし勿論お茶や水以外も飲まない
後何気に通い始めたジムにはまって酒好きの旦那も太るからって飲む量も週1位になった
家にお酒を買い置きしてないのも大きいかも
読んでるだけでも楽天的で少々だらしない方の様に見受けられるから症状が悪化して自分で異変に気付くまで人から何言われても言うこと聞かなそうな感じがする…

>>503
503もダイエットするなら、休日に一緒に散歩でもしてみたら？

うちでも夫が体を悪くして生活を変える必要が出来た時に
休みの日におにぎり作って水筒にお茶入れて、ご近所をブラブラして
ちょっと離れた川沿いの遊歩道のベンチで休憩してデートｗしてた

日頃完全にインドア派でほっとけば一日中ごろごろして映画見て本読んでるだけだったけど
外を歩けばそれなりに気分も良くなるみたいで多少の運動の習慣がついたし
テレビが無いところだとお互いの話を聞いたりもするしさ
説教がましくならないように気をつけて
ずっと一緒に元気でいて４０年後もこんな風に散歩したいんだよって話したよ

>>477
もう話し合いしたかな

その状況だとクロっぽいけど
風俗代わりに使ってただけだ、何が悪い
という感覚のこともある
そう言われた時にどう返すか考えておいた方がいいかも

どういう使い方をしているかは
自分でそのサイトに登録して、ご主人のIDにメッセ送れば
その反応ではっきり分かると思うよ

>>502
他にも証拠を揃えていれば一番いいですよね。産後の疲れもありイライラしてしまい早めの話し合いをしてすっきりしたかったのかもしれません。
冷静な意見ありがとうございます。よく考えてみます。

>>507
風俗がわりに近いのかもしれません。顔に自信があるようなので。サイト登録してそれとなく送ってみます。
ありがとうございます。

>>503
二人でジム通いしてみたらどうだろう
昼間限定とか、平日限定なら月5000円とかでいけるところもあるよ
退屈なランニングマシーンとかではなくスタジオプログラム目当てで行くと長持ちするよ

ジム通いすると、自分の体力の無さや弱いところに気づけて自分から改善するように意識し出すと思う

…と、元大酒飲みがジム通いでお酒あまり飲まなくなったので言ってみる(ヨガで出来なかったポーズができるようになったり、効果が出ると楽しいから調子に乗ってたらいつの間にかお酒やめてた)

>>503
残念だけど本人が本気でヤバイと思わなきゃ無理
完全禁酒じゃなくても以前より少量にしてるなら
それなりに気にして我慢してる筈
馬鹿じゃねと責めるんじゃなく頑張ってるねと褒めつつ
今まで飲んでた時間を埋めるような楽しみを提案(ゲームとかスポクラとか)して
2人でやってみたらいいと思う

503です。奥様方、ありがとうございます。
まさにご指摘いただいたとおり、旦那は中身が非常に子どもな人間でして
こちらが怒ると意固地になりますし、自分が痛い目を見ないとわからないタイプです。
胃とかなら多少痛めればいい薬になるんですが、よりにもよって肝臓なので
痛い目を実感した頃には手遅れ、というのがなんとも…なまじっかこれまで大病も入院も
したこと無いので余計「自分に何か会った時」のことが想定できないんだと思います。

2人で散歩orジム通い、いいですね！　なんとか身体を動かす方向に持って行きたいです…
本人ゲーム好きなので、Wiiいいかもしれません。
ジムも一度行かせて、情けない思いしたら一念発起するかもしれないですね。
なまじっか昔ずっとスポーツやってたので「その気になればいつでも動ける」と思ってるふしがあります。

>>510
私は普段深夜1〜2時位に就寝→8時か9時に起きるのですが
旦那は仕事が詰まると夜中3時頃に仕事終了、4時から５時位迄一人で晩酌しながら
映画など見てそのまま就寝→昼ごろ起きる、という生活なので監視できないのです…
朝方にしたほうが良いとは言ってるのですが、取引先に邪魔されない夜中のほうが集中できるぽく
私自身もその気持はわかるので何とも言えず…

怒らず、なだめすかす方法で頑張ってみます。。。

>>511
＞怒らず、なだめすかす方法

じゃなくて先ず少しでも休肝日設定や
食事制限してたら褒める事ですよ
しかも馬鹿馬鹿しいとか思わず心の底から
大袈裟に褒める

>>511
全部止めるのが無理なら休み→ご褒美で１杯とか
アルコールっぽいノンアルコールで代替できないかとか試して見るのはどうだろう
命にかかわるのに止められないのは依存症っていうらしいわ

私の勤め先の人がやっぱり酒好きでγが700いってたけどすごく元気で、
ある日昼休みに同僚とキャッチボールしてたら突然倒れ、
そのまま意識が戻らず亡くなったわ
まだ50代だった
キャッチボールやってた仲間が自分を責めて鬱になっちゃって、すごく可哀相だった

健康っていうのは自分のためでもあるけど、周囲の人の幸せのためでもあるんだよね

>>514
それって脳梗塞、心筋梗塞？
その人太ってた？

ガリガリだったよ

>>516
じゃ、病名わかんないの？w

家の近所にも親子でキャッチボールする人がいて、うるさいから、
突然死んで欲しいわwww

先日、新築の家に引っ越しをしました。
たくさんの方から新築祝いをいただき、新居に遊びに来ていただき、うれしい日々だったのですが、
夫の同僚がトイレットペーパーに「新築祝い」という熨斗をつけて遊びに来ました。
ドラッグストアで一番安い部類のシングルの12ロール入りが1袋です。
最初は冗談だと思いましたし、もしかしたら夫がすでになにかもらっているのかな？とも思いましたが、違いました。
夫は真顔で「ここまで非常識なやつとは思わなかった」と凹んでいます。
数年前にその人が新築に引っ越した時は、5千円を包み、都内で有名なスイーツ3千円分ほどを贈りました。
でも、内祝いはいただきませんでした。

夫は「冠婚葬祭マナーが全然ダメなやつだから、こういうこともダメなんだろうと割り切るしかない」と言っています。
私も、気にしないようにしているのですが、なんだかもやもやします。
それとも、新築祝いを気にするほうがおかしいのでしょうか？

あなたはどうしたいの
それによるわ

だって気にしない方がいいよって言われて納得するもんじゃないでしょ
してるなら旦那さんに言われた時に気にしないようにしてるだろうし
そんなやつ非常識だね！かわいそう！もう付き合わなくていいよ！って言葉だけが欲しいの？

洒落が通じる相手ならそういうのも面白くてありだと思うし、やだこれガサガサのやつじゃん！くらい返すけど、
旦那さんのリアクションからするとそういう関係でもなく馬鹿にされたような感覚なんだろうな
自分はなにも持ってこなくても気にしないタイプだから共感はしてあげられないけど、「マナーの全然ダメなやつ」ならまぁ仕方ないんじゃないかな

>>519
親戚でも友達ないただの同僚に高額な何かをマナーだから貰えるとでも期待してたの？
なんか卑しくない？
それに同僚は独身又は家を建てた経験がないとかじゃないの？

>>522
文盲？

>>523
すまん寝起きで読んでたから新居引っ越しの件すっ飛ばしてた
ROMるわ

独身者だったら『だから独身なんだな』と思う
奥さんいるのならうわぁ…と気のおけない友人に話すネタにする

>>519
確かに非常識だね。
だけどもやもやしてても精神削るだけだから、その人とは家族ぐるみの付き合いをやめるか、無理なら最低限の関わりにするしかないんじゃないかな。

なんだこれイラネー…と思いつつ使ったら
芯の際から諭吉がハラリハラリとか

それはそれで手垢のついたペーパーで
拭かされていたのかと思うと嫌だけどｗ

ドラマで観たことあるわ、新築祝いにトイレットペーパーを嫌味で送るって
イラっとするけどその人とは今後関わらない、話のネタにする、くらいで水に流せばw

絶対使うものだし、面白くていいと思うけど。
前回こちらからキチッとした形でお祝いしてるならもやっとするかもね。

>>519
自分は合計８千円もあげたのに！って気持ちは分かるけどさー
普通、そういう冠婚葬祭マナーが出来ないって恥ずかしい事だし、それだけで非常識って判断される事でしょ

519夫婦は、同僚の時にきちんとお祝いをした事で、自分が「きちんとした常識ある大人」って立場を守った
それでいいじゃない
同僚は今回、「お祝いにトイレットペーパーを持って来るバカ」って評価を貰った
８千円で自分の評判を無くすとかバカそのものだと思うけどね

後、底意地悪い考え方すると、身の丈に合わない新築買うと
ローンの支払いのために人間性まで無くしちゃう人いるじゃない
自宅の中で節約する分には努力のうちだけどさ
なりふり構わず交際費までケチるようになると末期だなーと思う
同僚、そのうち元新築の家、売るはめになるんじゃない？

義姉の保育園児の子供がインフルエンザにかかりました。
夫婦共働きで休めないから２泊３日くらいうちで預かるという話が出ているようです。
旦那が言いだしたんだと思います。私は現在働いていないのでまだいいのですが
うちにも幼稚園児の子供と小１の子供がいます。何の根拠か移らないだろうと適当言ってる
アホ旦那ですが旦那も移ったら困る衛生面に厳しい仕事です。義姉が既に子供のため２日休んでしまい
これ以上仕事休めずなので大変なのもわかるのですが…預かるべきでしょうか？

>>531
義両親には頼めないの？

>>532
義両親は今体調が悪いと言っているため無理な感じです。

>>531
義姉が非常識
義姉旦那が休んで面倒みればいい
伝染るのは困るので拒否以外考えられない

>>534
詳しく聞いていないのですが、旦那さんは有給もあと1日だし休めないとか？
直接義姉と話ているのは旦那なので義姉がどこまでうちに預ける気なのかとかわからないのですが、
どちらかというと旦那が非常識でうちで預かる気でいるような感じがします。

>>531
義両親には頼めないんだね
これ状況がきついね
拒否が一番なんだけど旦那が預かるよって言ってしまったから義姉期待しちゃってて今から拒否すると貴方は全くもって非が無いにも関わらず貴方に憎悪の矛先が向きそうなのよね
旦那に泥を被って貰う形で断りを入れて丸く収まればいいんだけど

>>536
そう、そうなんです。今から拒否とか何か私が悪者ですよね。旦那にイライラしてます。
旦那が断りを入れるとか…本来なら家族を守るはずの旦那がこれなのでなさそうです。
伝染るか伝染らないかイチかバチか預かるしかないんですかね、義姉の旦那さんが仕事休んでくれないかな。。

>>531
貴女に丸投げ前提で姉にいい顔したいのが見え見え。そんな事にお子さん達を巻き込む必要はないよ。
どうしても引き受けたいなら旦那自身が世話をすればいい。その間貴女とお子さん達は当分ご実家なりホテルなりに避難で。
そうでもしないと病気の度に預かる羽目になるよ。

>>573
ご主人が勝手に引き受けたんでしょ、貴女にとっては初めて知った話なのだから、
すぐに直接お義姉さんに断りの電話を入れていいと思うよ
貴女は貴女のお子さんを守るべきだ

間違った、>>537だった(´・ω・｀)

悪者になってもいいじゃん、他所の家庭を当てにしてる義姉夫婦が悪いんだよ
テメーの子供はテメーが面倒見ろや
って事で、自分の子供は時分が守らないと
旦那の顔より子供の健康の方が大事でしょ

>>538
まさにそれ、旦那は姉にいい顔をしたいのです。自分がいい顔するために子供を病気の危険に晒す父親、本当に腹が立つ。
小学校や幼稚園がなければ本当に非難したいくらいです。旦那が仕事休んで義実家でも行って義姉の子供の面倒見てほしい。
結局世話するのは私なのに。うちにも子供いるのに病気の度に毎回預かるとかなったらキツすぎる。

>>539
絶対に旦那の顔より子供の健康の方が大事。
しかし義姉にはお世話になってるのも事実。。悪者になってもいいか。。
今日あとで会うと思うので直接話を聞いて話てみます。

生理が10日遅れていて、微熱が一週間ほど続いています
検査薬は陰性でした
微熱のせいなのか、眠気と、ほてるような感じと船酔いのような感じがあり
症状をググった旦那から、もしかして更年期とか？と言われました
35歳、出産経験なし、です
生理こない、でも妊娠じゃなさそう、という状態でも病院とか行ってみた方がいいんでしょうか・・

>>542
病児を預かった場合、お子さんだけじゃなく、看病する貴女にうつる可能性もあるよ
と、専業小梨だからとしょっちゅう子守の当てにされて、
これまで何度も風邪をうつされた事のある私が言ってみるｗ
うちは小梨だからいいけれど、自分の子供がいたら他所の面倒とか絶対無理ですわ

預かるんなら、貴女のお子さん達だけでも貴女の実家に避難させるなりの隔離は必要だと思う
非核三原則じゃないが、ウィルスを持ち込まない、持ち込ませないってのも大事かと
どっちにしろ、後でご主人には、配偶者に相談無く勝手に決めるなと抗議しないと駄目ですな

>>543
病院に行けば原因がわかるだろうし仮に何でもなければそれはそれで不安は解消されるよ
気になってもやもやするなら病院おすすめ

職場で一緒に仕事をしている人が、恐らく発達障害で、とてもストレスがたまって限界です。
素人が「発達障害」について勝手に判断したり、ましてや他人を絶対そうだなどと
認定するのはいけないこと、と理解しています。
だからこそ、誰にもそのことを言えずに困っています。

同じことを何度も何年も言い続けているけど全く覚えず、
本当にささいなことなのにミスばかりしています。
注意しても素直に聞かず反省もせず不満そうにしていたり、そっぽを向いたりして
何がいけなかったのか説明しても、話をきちんと聞きません。

空気が読めない、察することができない、暗黙のルールや自然にそうなっていった仕事の流れなど
全く理解していない、気になることがあると何も目に入らなくなってしまう、
頂いたお菓子を他の人の分を考えずほとんど全部食べてしまうし、
おしゃべりを始めると止まらなくなってしまいます。

文章で書くとささいなことかもしれませんが、一緒に組んで仕事をしているので
実情は私にしかわからないと思います。

何故その人が発達障害と思い始めたかというと、「子供が学校で目をつけられて
『ADHDの疑いがあるので専門機関へ』と言われて抗議したことがある」と
言っていたこと、財布や定期を何度も落としては、カード会社や鉄道会社や警察と
トラブルになっていること（落とした自分のことは反省しない）
ミスをする様を見ていると、文字で理解をしておらず色や形で判断していることに気付いたからです。

>>543
そういう症状のために婦人科があるのよ
最近は若年性の更年期障害（自律神経やホルモンバランスが悪くなる）の人も多いです

長々と申し訳ありません、続きます。
仕事上、接触のない人は明るくて社交的で感じの良い人だと思っているようです。
あと何故か仕事のできる人だと思われています。
初対面の人や営業で来社した人にもどんどん自分から話しかけます。

仕事で近くにいる人は「あの人ミス多いんだね、○○さん大変だね」と言ってくれます。
一緒に仕事をしている私以外にはとても感じよく接しているし（私にはいつも
表情が硬く、何も言わせないみたいな感じだったり避けてきたりします）
何かあると熱心にアドバイスをしたりして、「悪い人ではない」みたいな感じです。
おやつを食べてしまった話も笑い話のようになっています。

仕事に慣れていない人や、うっかりミスをついしてしまう人とは明らかに違うし
「あの人は発達障害のようで困っている」とは言えないし
なんかもう参ってしまって・・

もう私が心持ちをかえるしかないのかなと思っています。
このような方が身近にいる方がいらしたら、アドバイス頂けないでしょうか。
宜しくお願い致します。

>>546
うちの職場にもいた。話通じないし本当にストレス溜まるよね

まずその人のミスの詳細、それによって起こった弊害(お客様を怒らせたとか納期が遅れてしまったとか)を事細かに記録して上司に提出かな

うちは半年かかってなんとか辞めてもらった

そういう人に作業教える時は馬鹿にしてるかのように細かい細かいとこまで指示して可能なら見本をつけてあげると良い

車のディーラーと旦那が揉めております
昨年11月末に新しく発売される新車を契約しました
前回も同じディーラーで前の型を買い車検が２月だったので車検は通さずに新車を買うと言う話を担当とかなり前からしていました。
最初の予定では２月頭には納車される予定でしたが万が一車検に間に合わなかった場合は今の車は下取りへ出しレンタカーを用意すると言う話でした。
しかし色々な工場トラブルなどあり納車予定日を過ぎてもディーラーから一切連絡はなく私が電話したらまだ未定と言われました。
その後に連絡があり３月末の納車と言われ2ヶ月近くはレンタカー生活になります
まさかそこまではかかると思ってなかったので車で遠征予定なども入れてしまいました
主人は買う予定の車を作っている工場で働く社員なんで、多少の遅れは分かるが初期予約で納車まで5ヶ月もかかるのはおかしいと不満があり納得はできないが
受注生産なんで工場出荷時期が早くなる事はないから仕方ないと諦めてました
しかし最近になり営業から電話がきて契約時に決めていた希望ナンバーが抽選になる番号（人気の番号）と言うのを忘れていて毎週一回の抽選になるので当たらないと1週間づつ納車が遅れるとの事でした。
ナンバーはどうでも良かったがあまりにも腹がたつのでキャンセルしたいが
もう下取りへ出してしまい車がないので待つしかない状態です。
他の同僚などは同じ時期に予約してもう手に入ってるしあまりにも対応が粗末で悲しい感じです
担当に言えばキャンセルはできると思いますがはやり同じ社員なんでそこまではしたくないが旦那はもうケチがつきすぎて車はいらないと投げやり
どうしたらいいのでしょうか？

キャンセルするか、納期の遅れによる損害を補償させるしかないのでは？

>>545
自分自身としては妊娠じゃないなら季節の変わり目のせいかな、風邪かな？くらいにしか考えてなかったのですが、
ほかに風邪の諸症状は一切なく、微熱も一週間以上続くと不安にもなり・・

>>547
おっしゃる通りですw

更年期、ってフレーズにちょっとガーーン！ときてショックでもあったんですが、
せっかくの機会なので行ってみようと思います
お二方、ありがとうございました

まだ結婚して間がないのですが、夫と夫婦の営みを最後までしたことありません。
夫は前妻からかなり性的な暴力等酷いことをされていたので、性的な事には後ろ向きです。一人でもほぼ？してない様子です。
私も覚悟して一緒になったので焦ってはいません。
最近、スキンシップ（ハグとか）を取っていると少し良い方へ変化が見られるようになったのですが
少しずつ踏み込んで行ってもいいものなのでしょうか？

>>553
夫婦生活はエロに該当するのでローカルルール違反になります。
下記に移動願います。
夫婦生活
http://nasu.bbspink.com/couple/

>>554
大変失礼しました。
ありがとうございます

>>554
ウソを書かないで下さい。　エロの相談はこのスレでOKです。


↓が既婚女性板のローカルルールです。
----------------------------------------------
　 この板は既婚女性専用の雑談板です
男性（ネナベ含む）や独身者の書き込み、スレ立ては禁止です

【禁止事項】
１．スレの乱立重複（細分化は慎重に）
２．第三者を不愉快にさせる発言(スレタイ含む)、排他的馴れ合い
３．一般人への誹謗中傷、私生活情報暴露
４．既婚女性の属性（年齢、職や子供の有無など）に関しての揶揄中傷
５．エロネタ
〜詳しくは削除ガイドラインを参照して下さい〜
----------------------------------------------

で、
既婚女性板のローカルルール
に書かれている、
削除ガイドライン
http://info.2ch.net/?curid=1651#.E3.82.A8.E3.83.AD.E3.83.BB.E4.B8.8B.E5.93.81
には、
--------------------------------------
> エロ・下品
>
> ２ちゃんねる
> ２ちゃんねる内での過度なエロ・性的煽り・性的妄想・下品ネタは禁止されています。画像へのリンクも同様です。これらは例外なく削除対象になります。
--------------------------------------
と書かれています。

>>553の相談は↑に該当しません。

>>554はウソ付きです。
　

>>553
私の想像では、
> 夫は前妻からかなり性的な暴力等酷いことをされていたので、性的な事には後ろ向きです。
この夫の自己申告がウソだと思う。

具体的にはどんな性的暴力を受けたと言ってるの？

>>550
契約時に納車時期の項目が有れば損害請求出来るけどレンタカーがディーラー持ちなら
キャンセルは難しいと思うけど本社へクレーム入れれば調査して回答してくれますよ
工場勤務だからといって泣き寝入りする必要無し、ディーラーに身内だからと舐められてるだけ

書いてもいいのですかね…

>>558
夫の10 代の頃からの変わりようをみても、ウソではないです。相手方も認めています。
内容はおおよそ主従関係をより強くしたものだと考えていただければ。
元々、夫と夫の妹と私は同級生でして、身も心も変わり果てて捨てられた時に私は夫と再開しました。
内容は夫の許可の下、妹から聞きました。

クソコテ相手すんな

>>560
じゃ、その悪い前妻と同じやり方をすれば立つわけ？

つまり、旦那は、
M男開発されてしまったから、ノーマルでは感じません
なのかな？

当時日常的な暴力も受けてて反抗も出来ず夫の中ではトラウマです。自分が汚れてるとずっと思い込んでいます。

>>564
> 当時日常的な暴力も受けてて反抗も出来ず
何で男が女に抵抗出来ないの？
具体的にはどんな暴力を受けてたの？
元奥さんは女子プロみたいな特殊な人なの？

相談させてください
３月１日に二人目を出産し、退院する前日(３月４日)に上の息子がインフルエンザを発症しました
たまたま休みが取れた実両親が下の子を見に来てくれていたので、父は先に帰り(仕事のため)、
母だけ滞在期間を２日ほど伸ばして、家事やら子のお世話を手伝ってくれることになりました
母もお礼として帰りの交通費と、プラスで幾らか包もうと思うのですが、幾らぐらい包むのが良いでしょうか？

>>566
実の親にあんまりお金あげてもかえって失礼になるかもよ
交通費の端数切り上げでいいんじゃない

>>549
レス有難うございます。
思い詰めていたのでこちらに書いて、レスを頂いて少し落ち着きました。
その人はもう5年目で、うまくごまかしながらすり抜けてきたと思うのでやめないと思います。

仰る通り、細かく細かく指示を出さないとダメなんですよね。
「これをしながら状況を見て、必要があればあれも」という感じの、
複数のことを同時にするという程でもないようなことがどうしてもできないんです。

1回で済むことを、小さく細かく何度かにわけてひとつひとつやらないとできない・・
まだ発達障害を疑う前に「あれ、さっき○○は見てないんですか？すぐ横に書いてありますけど
あれ？書いてなかったですか？」とびっくりして聞いたら
「わかってます！わかってますけど、見えなかったんです！！」とキレられました。

バタバタと社内をすごく動き回っているので、接点のない人からすると
「よく動いてくれる人」という印象のようです。
移動の途中、ニコニコ色んな人に話しかけたり「忙しそうね」と声をかけられて
「もう大変！でも頑張りますね！」と筋肉モリ！みたいなゼスチャーをしたりして
その間に私がその人の分も事務処理などハイスピードでしている感じです。

私が精神をやられてしまう前に、この人の行動と仕事量の現状を上司に話したいと思います。
文書にしたほうがわかってもらえるかな。
発達障害云々は言わない方がいいですよね・・
会社に行くのが憂鬱で仕方ないですが、理解してもらえるようアクションを起こします。

>>566
567さんに同意で、受け取ってくれる関係かどうかかな。
交通費だって受け取るかどうか…

家で待っているお父さんの為、
疲れて帰宅して家事をするのが大変なお母さんの為…ってことで、
美味しい物を帰りがけに買って（或いは出前でも取って）〜くらいの金額とか。

貴女が落ち着いた頃に、美味しい物でも御礼として送っては？

>>568
わかるわかる
状況を見て、というのはムリだよー
何か仕事頼んで、AパターンならBして、GパターンならHしてね、なんて指示するとAパターンでYをする、みたいなぶっ飛んだことするからそういう人は。
基本だけ教えて、この話に出てこなかったことが起こったら逐一聞いてね、と言うしかない

発達障害かもというのは伏せて、その人の現状とそれにより起こっている問題のみ文書にしたほうがいいと思う(おやつの話は言わなくていいかな)

あとはその人の行動で問題が出た時のリカバリーに出来るだけ上司も巻き込むようにする、とかかな…
うちの場合は発達さんの対応のせいでお客様が激怒して会社まで来た時の対応を上司にしてもらった。その時に上司もこの人おかしいぞ、ってなったよ

>>564
本当に旦那が傷ついたというなら精神科に行くしかないんじゃないかな？
そもそも、そういう素地があって、前妻と付き合って発症したとか。

持病でお世話になっている病院の先生が独立開業します
私もそちらのクリニックに診察をお願いすることになるのですが
胡蝶蘭とか贈った方がいいですか？

>>572
病院に植物は止めた方が良いよ

>>573
そうなんですか？
他のクリニックの待合室に並んだ胡蝶蘭を見て思いついたお祝いだったのですが…
そうなると何がふさわしいですか？

>>572
止めたほうがいい。忙しいのと、引っ張ってくる患者さんは貴方だけではないと思うし、それをしなかったからといって悪影響はない。
昔と時代は違うし、患者さんからは気持ちを伝えるだけで十分だと思います。

>>560
誘導先で質問をやり直してください
ここは該当スレではありません
あなたの相手をしてる人はここに居ついた成り済まし既女で、しかも女性ですらありませんよ

>>574
昔はそういうのを贈る習慣もあったと思うけど、
病院によっては院内感染の問題でお見舞いのお花すらNGにしてる所もあるから、
胡蝶蘭がOKかどうかは病院にもよるんじゃないかな

>>574
患者の立場なら、お祝い贈るなんてことはせず
通院でこれまで通りお世話になるっていうことでいいと思うけど

>>567 >>569
レスありがとうございます
母にも仕事があるのに…と思ってお礼しなきゃ！と思っていましたが、確かにたくさん包めばいいってもんでもないし、微妙なところですね…
交通費の負担で留めておいて、後から贈り物するとかの方法も考えてみます

>>570
>AパターンならBして、GパターンならHしてね、なんて指示するとAパターンでYをする、みた
いなぶっ飛んだことするからそういう人は。

何度そうなったことか！わかってくれる方がいて本当に嬉しいです。

仕事上トラブる前に私が気を張って食い止めるようにしています。
現行犯でとなるとなかなか難しい部分がありますが、
上司や理解者になりそうな人がいる所でこの人の動きをわかってもらえるように
何とかできたらいいなと思います。
発達障害というキーワードとおやつのことwは抜きにして、きちっと伝えたいと思います。

その人のことをどう操縦しつつ自分の仕事を進めるかいつもいつも考えていて
気が狂いそうでしたが、気持ちがラクになりました。
有難うございました。

相談させてください。

結婚四年目、子供1人(生後1ヶ月)。
妊娠中〜産後の今までに、以下の内容の喧嘩が起こっています。
どうしたら夫の考えに寄り添えるでしょうか。

夫は、もっと自分に興味を持って欲しいと言ってきます。
・私から発する会話に指示が多いのが嫌だ(洗濯干しといて、など)
→私がほとんど家から出ないため話題が無い。夫は帰宅しご飯を食べるとすぐ寝てしまうので簡潔に頼み事をしてしまう
・俺が遅刻しそうなのに心配してくれない
→遅刻しそうなくらい焦っていることに気付かなかった
・引越しの片付けを頑張ったので褒めて欲しい
→リアクションが薄かったようで、謝りました

夫はきちんとしている人なので安心して放ってしまいます。
また、子供を持ったことで仲間意識が強くなってしまい、やって貰ったことに対して目に見えて感謝するのが甘いかもしれません。
その為なのか、夫婦の会話が少ない、愛情を感じられないと言われています。
抱きついたりはしているのですが…

私の意識の問題なのだと思うのでどういう風に変えていったら良いか教えていただけたらと思います。

>>568
ほんとおつ
たとえ仕事がバリバリ出来る人であっても
＞「もう大変！でも頑張りますね！」と筋肉モリ！みたいなゼスチャーをしたりして
これはキモい、ないわw
社内バタバタとかそういう私忙しく見えるでしょって行動する人は、実際仕事出来ない人多いよ
わかる人にはわかると思う
ただ自分に実害が無い限りは「いつも大変ねー働いてるねー」で済ますよ

上司に報告する時は、その人そのものを悪く言わず、いつも頑張ってくれてるみたいなんですけど、実際こういう状態(客観的事実のみ)で、申し訳ないんですけど、その人とやっていくのが辛いんです
その人が頑張ってるのはわかるんです、が！！ですが！って感じで、伝えると良いと思う

>>579
リロードうまく出来てなかった、しめてたのにスミマセン

>>580
産後一ヶ月なんでしょ？
放っておいたら死んでしまう赤ちゃんを守るのに精一杯で
旦那のことなんか二の次で当たり前の時期だと思う
でも妻を赤ちゃんに取られたと拗ねる夫って少なくないらしいね

慣れない育児に精一杯で余裕がないこと
あなたとの大事な子供だからこそ大切に育てたいこと
なるべく口に出すようにはするけどいつも感謝していること
こういうのをお互い機嫌のいい時に話すか
手紙でも書いてみたら

>>580
ご飯食べながらとか、子の様子を見ながらでなく、相手の目をみて話しているかしら
10秒でも30秒でも、ないがしろにされていると思っている相手には効果があるわよ

遅刻しそうなのは出勤時間が固定じゃないなら自己申告しかないわね
片付けや掃除は大げさに褒めると今後もやってくれるようになるからお勧め
すごく助かった・気がきく・自分じゃできない、忘れてしまう・とても頼りになるあたりをローテーション

ツイッターだかで、世話をしないと死んでしまう存在がそばにいるのに
自分で動けて話せて生きていける存在を同じに扱う理由がない、っていうのがあったわ
旦那さんはその事がわからないからもっと構って欲しい長男みたいなものね

私も出産を控えた身なので気になります。

夫は私に一目惚れしていきなりプロポーズしてきたくらいで今も私に
ベタ惚れです。
私も、寂しさから結婚願望があったので結婚しようと思ったのですが、
本当はもうちょっと付き合ってから結婚するつもりが、子どもを
授かったのですぐに結婚することになりました。

妊娠中の今は夫は凄く優しくしてくれます。
でも、みなさんの話を聞いていると出産後にどうなるかが不安です。
こういう夫の場合、出産後はどうなりそうでしょうか。
双方の実家が遠いので、出産後は夫だけが頼りなんです。

>>580
うちもあったな
旦那が赤ちゃん返りしたんだと思ってなるべく旦那とたくさん話すようにしたよ
あとは他の奥様も言ってるように、とにかく感謝の言葉を目を見て伝えるようにした
ほんの些細なこと(食器をさげてくれた等)でも笑顔でありがとうって言うようにしてたわ
しばらくしたらご主人の気持ちも落ち着くだろうから、育児大変な時期だけど少しの間頑張ってみて

>>585
でき婚はノーサンキュー

>>585
それは他人に男性は妻の出産後にどう変化したのかを統計とって教えろっていう相談でしょうか？

なんでかレスにトゲがあるw

まあ夫婦の付き合いなんて何十年もあるんだから、
二人の関係は少しずつ色んな形に変わっていくよ
男女であり、生活のパートナーであり、同志であり、父と母であり

２人のコミュニケーションを手抜きせず、心の中で手を離さなければ、
関係のウエイトが変わったって、なんの心配もいらない
むしろ楽しいよ

出産後の夫婦関係はそれぞれだね
冷めまくってる夫婦もいるし、より深まる夫婦もいる

出産自体も大変だしホルモンバランスも崩れて弱ってるところに
育児がきて、女がアップアップ溺れてるとこに
助けてくれると思った夫が抱きついてくるという喜悲劇な構図が
産後クライシス

みなさまありがとうございます。
よくある事なのですね。
私が変化したのか、夫が拗ねているのかわからず…
私としては何も接し方を変えてないつもりなので言われる度に途方に暮れてしまいました。

>>583
ありがとうございます。
手紙はいいですね。もうすぐ記念日なので書きたいと思います！

>>584
ありがとうございます。
大げさにはしていませんでした…元々あまり感情表現をしないタイプなので。
しかし感謝を伝えるために頑張ってみたいと思います。目を見て伝えてみます。

>>586
ありがとうございます。
ある事なんですね…本人は拗ねている気は無いんだと思うのですが。
夫と向き合って話す事を増やしたいと思います

エッチ出来ないから風俗に行く、ほかに女を作る旦那より100倍いいよね。

>>585
デキ婚（）
一目惚れ（）

どっちも別に普通にあることだし特に突っ込むほどのもんじゃないだろ

一目惚れはともかく、デキ婚は｢よくあるﾄﾞﾔｧ｣と言うものでもない

>>585
＞デキ婚（）
＞一目惚れ（）

ベタ惚れ()

>>585
まあマジレスすると
＞夫は私に一目惚れしていきなりプロポーズしてきた
＞子どもを授かったのですぐに結婚
惚れっぽくて、下半身直結で行動するタイプの男は浮気します

＞妊娠中の今は夫は凄く優しくしてくれます。
妻が妊娠中でできないので浮気してます
浮気中の男は誤魔化すために優しくするタイプがいます

＞双方の実家が遠いので、出産後は夫だけが頼り
妻が逃げ出すことが難しいので出産後は浮気し放題です

>>372
やめたげてーー！！！

あんか間違い
>>598

一目惚れしてすぐプロポーズしたのになぜ避妊しなかったのか不思議

>>601
すべてが欲望のままだから

２年半ほどお世話になっていた美容師さんなのですが
いつもしっかりカウンセリングしてくれ髪型も思い通りにしてくれて、接客も申し分なく大好きな美容師さんでした
が、去年の秋に家を引っ越してしまい、バタバタしていたので引っ越しのことも伝えられないまま急に行けなくなってしまいました
結婚式前から産前産後まで、いつも髪の相談に乗ってくれて本当にお世話になったので、一言感謝の気持ちを伝えたいなと思うのですが
美容室宛にメールやハガキ出すのは迷惑になりますか？
小さなサロンで、いつも子供の名前など入れてお元気ですか？とハガキをくれるので(もちろん名簿見ながら書いてる営業ハガキなことはわかっておりますｗ)
え？誰これ？とはならないとは思いますが…

気持ちを伝えたいならメールじゃなくてハガキじゃないの？

>>601
妊娠させれば確実かつ速やかに結婚に持ち込める
でも、離婚率は上がりそう

>>603
お店側としては顧客がレスポンスを返してくれるのは嬉しい事だから問題ないよ
メールでも十分気持ちは伝わります
子供写真ハガキとか使い道が少ない物の出番かも？

正確だった生理がいきなり遅れることってよくあることですか？
産後約1年で再開した生理が、再開した時からずっときっちり29日周期でした。
今月、もう生理予定日を5日過ぎても来てません。
妊娠検査薬も陰性でした。
結婚前も生理はいつも正確で、遅れても1日2日しか経験した事がなく心配です。
調べてみると、生理が遅れる原因の病気は腹痛があったり、不正出血があるようですが体の変化は全くありません。
ストレスも特に感じていません。
私がいつも正確すぎるだけで、このぐらいの遅れはよくあるんでしょうか？
また病院には5日遅れたくらいで行くのは早すぎでしょうか？

5日遅れは病院行くには早いね。
そうやって時々遅くなったり早くなったりして閉経の準備に入るって聞いたけど？
私も30過ぎから半年に1度は1週間〜10日ズレるようになった。

>>607
ほぼ正確だったのに1週間早く来た事はあったよ
何事かとびっくりしたけど思い当たるフシもなく
その後また正常に戻った

何か病気が隠れてる可能性もあるし病院行っていいんじゃないかな
検査するだけして何もなければそれでOK
ついでに子宮頸がん検診（年1推奨されてるし）とかもしてきたら良いと思う

やっぱり早いんですね。
先月28になったばかりなんですが、若年性の閉経？もあるみたいですね。
生理がこない、妊娠でもなさそうで病院に行く目安は大体どれくらい遅れたらなんでしょうか？

>>609
1週間は待ってみて来ないようならそれから病院行ってみます。
ありがとうございました。

妊娠検査薬って一週間すぎたあたりで使うんじゃない？
５日目ってちょっと早くない？２日位はいいのかな

>>612
予定日当日から使えるのもあるし
本当に妊娠なら2日程度のフライングなら
陽性出るよ

>>601
避妊したくないからじゃないかなぁ？
口では惚れたでも、結婚考えてるでも、何とでも言える。

相談したいです。
私は障害年金もらってます。（2級）
最初はうつでしたが他の難病の症状も出ていますが確定にはならず、かかりつけ医として精神科に継続治療中です。
年金受給は8年前からです。
旦那は私の年金を自分のものと思っていて、生活費として使うのは当然とし、働かなくなり五年目です。
私を見てるとイライラして働きたくないんだそうです。私が働けば、自分も働くと言います。
なので、旦那は旦那の実家に帰り、日の下で真面目に人生やり直してほしいと思います。私も自分自身の身体に自信がなく、共依存になっていると思います。
旦那は実家に帰っても働かないそうです。親のお金を当てにしてるんだと思います。ほんと人格が荒廃してるように思います。離婚したいです。お互いの為に。
でも、旦那は全てが私のせいだと切れます。追い出すのかと怒ります。
私には一円も払いたくないし、見ててイライラするなら、一緒にいる意味はないと思うのです。

働かない男は必要なし。
障害年金はあなたの為への国からの制度。
負い目を感じず、ただの怠け者に搾取されないでください。

旦那が言うように、本当に私だけが悪いのか、私の年金は旦那が自由にするものが常識なのかわかりません。
私は病気が悪くなった時の為に保険に入りたいし、貯金もしたいのですが今は無理になりました。夫婦助け合って行くのは当然だとは思いますが、私の身体が悪く起き上がれない時に家事をしてくれますが、私がやらない事を良く思わず、こき使うなと怒ります。
何年も何年も言いくるめられているように思います。時々、こんな役立たずな私はダメ人間だ、死ぬしかないと思ったりします。でもこのままダメになりたくないです。一体どうしたら旦那が真面目に働き、人のせいにせずに生きて行く決意をするのでしょう？私では無理です。
旦那の母親に厳しく道を諭してもらいたいとも思います。余計なお世話かもしれませんね。

>>616
ありがとうございます。
旦那にいくら説明してもわかってくれない(ノ_＜)
旦那の扶養に入っていたから掛け金は俺が払った、俺も使って当たり前だと言います。でも結婚するまでの7年と子が小学生の時に共働きで3年扶養から離れた事があります。それだけでも年金受給の資格は出るはずなんです。年金制度がよくわかっていないみたいです。
私もよくわからなくなって来ました。

顔文字で一気に相談乗る気が失せたわ

>>619
ごめんなさい。もう顔文字使いません。

>>619
ごめんなさい。もう顔文字使いません。

初出のスレでも同じ顔文字使ってて、その時点で相手する気が失せた

鬱で難病もある人が保険なんて入れるの？

>>603です
レスくれた方ありがとうございます
迷惑にはならないとのことで安心しました
ハガキと思ったんですが、綺麗に書ける自信がないので、メールにしようか…
悩みますがなんらかの形でお礼を伝えたいと思います

>>623
多分入れないとは思いますが入院保険がないと怖いです。入っていた保険は旦那が切りました。保険がだめならやはり貯金しておかないと不安です。
誰にも頼れないです。

>>625は私です。
ごめんなさい。

やっぱり私は叩かれる要素が満載なんですね・・・。
前に家庭板で相談してる時もチラ裏行けって追い出されました。ちょうどいまみたいな感じです。
私の悪いところ、今なら逃げずに聞けそうです。顔文字使ってしまってますけど真剣に悩んでいます。

>>618
えーと離婚以外にやりたい事はあるの？
旦那を真人間に戻す？無理無理
とりあえずその問題は置いときなさい
あなたの口座にお金が入るなら、さっさとそれと子供連れて別居しますって言って距離を置きましょう
洗脳されてるって自分でも思ってるんでしょ？
離婚問題に強い弁護士さんに相談、実行あるのみ
他に何が問題？
あとはあなたの心一つだよ
やらないできない理由をつらつら並べ立てたってじゃあどうぞ搾取され続けてくださいとしか
背中を押してほしいの？
何が詰んでると思うの？
離婚したいからするでいーんだよ
環境変えないと気持ちも考えも変わらんよ
また同じ人と再婚だってできるんだし、やりたいと思ってできない事って実はあまりないのよ

また後で来ます。
明日になるかもしれません。
よろしくお願いします。

頭弱そうね　でも人の親なのよね

初めて書き込ませていただきます。

現在、トメの「贈り物攻撃」に悩んでおります。

私:27歳、首都圏在住、会社員
夫:30歳、自営業
トメ:58歳、飛行機で移動する距離の地方在住、数年前にウトが亡くなってからは一人で遺族年金暮らし

夫とは昨年結婚し、今年に入ってから新居に引っ越しました。
すると、何故かトメから毎週のように荷物が届くようになったんです。

届くのは、お取り寄せグルメや調理家電、さらにはトメの古着等々……いずれも予告無しで突然届くことが殆どです。

今日も会社から帰宅したら郵便受けに不在票が入っており、依頼主の欄には「ショップチャ○ネル」の文字が……私も夫も全く身に覚えがないため、100%トメの仕業だろうと思います。流石に怖くなってきました。

トメから何か届いたら御礼の連絡をするよう、夫には伝えているのですが、実は夫はトメのことを心底嫌っているので、ちゃんと連絡を取っているかは分かりません。かといって、私からトメに連絡を取ることも夫は嫌がっています。
というのも、トメは長年鬱病&アルコール依存症を患っており、夫は高校を卒業して家を出るまで色々と大変な目に遭っていたようで……。
トメは恐らく夫や私に歩み寄りたいという思いや寂しさもあって贈り物攻撃をしてくるのだとは思いますが、私から御礼のメールや電話をすると次は連絡攻撃が待っているのではないかと恐れています。

しかし、御礼の連絡をしないままだと「息子夫婦は贈り物をしても何のお礼もない！」なんて夫の親族に悪口を言いふらしそうで……。

極力波風を立てずに、贈り物攻撃を止めてもらう方法は無いでしょうか。

そんなトメなら、親戚からも総スカン食らってるだろうから、悪口言われても誰も本気で聞かないと思う。
それに、もし悪口言われてても気にしなくていいんじゃない？
いい嫁だと思われたいの？それを自分にまず聞いてみて。
そのケースだと旦那さんの意向にそうのが一番いいと思いますが。

>>631
旦那が親と歩み寄る気がないのか、631に連絡をどこまで断って欲しいのか含めて旦那ともう少し話し合ったら？
お礼がてら迷惑してる旨もトメに話さないと贈り物攻撃は止まないしね

>>631
それ、波風立てずにって言ってる場合じゃなくない？
受け取り拒否とかした方が良いと思うけど

親戚に悪口言いふらされて何か困る事あるの？
631夫が高校卒業して家を出るまでの間、うつ病でアル中の母親に酷い目に遭わされてたんでしょ
その時に同情したり手助けしてくれたような親戚なら悪口言われても事情は分かってくれてるだろうし
悪口を信じるようなヤツらは、未成年だった631夫を見捨てて助けてもくれなかったような冷血でしょ

そんで夫を無くして一人暮らしのアル中なんてさ
歯止めが利かなくて無駄遣いして一文無しで糖尿病みたいに手の掛かる病気になったりするよ
なまじ情けを出して関わってると、その時に全部面倒を押し付けられる事になるよ

30と27だったら人生まだこれからでしょ
そんでトメ58だったら、下手すりゃ30年くらい煩わされるでしょ
最初が肝心、中途半端な手出しは死亡フラグ

>>632
レスありがとうございます。
たしかに夫親戚も、トメには呆れ気味のようです…。私自身はどうありたいかという点に関しては、昔、夫からトメの毒親エピソードを聞いて関係修復は難しそうだと感じて以来、トメとは極力距離を置きたいというスタンスです。しかし、先ほど私の母にこの旨を相談したところ、
「夫君とトメさんの関係がどうあろうと、贈り物を頂いたなら嫁として最低限御礼の連絡はするべき。夫君が嫌がるなら、わざわざトメさんと連絡を取ったことは伝えなくても良いんじゃないの？」とたしなめられてしまいました。
私は「トメの義娘」である以前に「夫の妻」という立場を大切にしたいのですが……家族付き合いのいうのはややこしいですね……。

詰んだ奥には、
ケアマネージャーとかいないの？
そういう人に「どう離婚すればいいか？」を聞けば？
あと、法テラスとか。

>>633
レスをいただきありがとうございました。
夫は普段の口ぶりから察するに、トメと歩み寄る気は一切なさそうです。昨年に結婚式を挙げてしばらく経ったある日、「次に母親と会うのは母親の葬式の時でいい」とぽつりと言っていたくらいなので…
仰る通り、何の反応もしないままだと贈り物攻撃は続いてしまいそうなので、どちらが連絡を取るのかは夫と改めて話し合ってみようと思います。

>>634
レスをいただきありがとうございました。
たしかに仰る通り、中途半端な対応をしたら相手はこちらにコンタクトを取り続けてきそうです。贈り物は今後きっぱりとお断りをしよう、と夫に伝えてみます。
私たちに贈り物をするお金があるならば、老後の生活の蓄えを少しでも増やして欲しいです、本当に……。無一文かつ厄介な病気持ちで長生きしているトメの姿、具体的に想像できてしまうのが恐ろしいです。

>>628
レスありがとうございます。
詰んでると思うのは、若い時みたいにすっぱりと物事を決める度量もなくなり、身体も弱る一方だからです。
身内から遠く離れた田舎に住み、知り合いもいない中からママ友のつながりからスタートし、なかなか濃い付き合いに最後まで馴染めずに今ではつながりもなくなり、家にこもっているうちに私も凝り固まってしまったかもしれないです。

出来ないことはない、そうですね。

頭悪いと思います。さらに悪くなって来たように思います。
子は社会人になりました。
学校に行っている間はまだ頑張れました。こんなんでも親なんです。
申し訳ありません。親に似ず良い子です。
背中を押してもらいたいのかもしれません。

子供が社会人だったら何の心残りもなく旦那捨てられるじゃん

ただほど高いものはないっていうか、法テラスとか無料相談とか、おかしな弁護士とか
相談員もいるし、凹まされるだけ凹まされて現実断ち切る気持ちが萎えて鬱っぽくなる
などの酷いあたりがあるから、力を振り絞って何度も行って色々な人の話を聞くとか、
最初から離婚に強い弁護士見つけなねー
現実問題離婚は難しいとか、そんなのとくっついてるあんたもバカだとか言われて
DV旦那と離婚する勇気もないおばさんとかおばあちゃんとか身近にいたので

つかもっと子供小さいのかと思ってたわ
そうやってデモデモダッテやってたから家庭板も追い出されたんじゃないの
子供が社会人で旦那はクズで
自分の体にハンデがあるとはいえ何を迷うことがあるのかわからない

たかが、顔文字だけで、

>>619
> 顔文字で一気に相談乗る気が失せたわ

>>622
> 初出のスレでも同じ顔文字使ってて、その時点で相手する気が失せた

こんなことが書けるのはホントクズだと思う。
こういうヤツらは、煽りたいだけでこのスレに常駐してるのだと思うね。

>>636
子が中学生の時に法テラスに行った事があります。その時にまず離婚届不受理届けを出しました。取り決めもないまま離婚届持って行ってしまう事す例もあるからとのことです。その時はうつがひどく、それ以上は法テラスには話せないまま、担当の方がお辞めになりました。
私と子でここから出ようとアパートを見つけました。契約寸前まで行きましたが、踏み出せませんでした。

>>635
旦那さん可哀想
いいかっこしいの偽善者妻と世間知らずのしったか義理母に背後から撃たれて
うつでアル中で大人になっても許せないほど酷いことをされてきて、やっと逃げられた毒親に妻が勝手に連絡するとかないわー
一切連絡なんてしないであげて、受け取ったものは開封せず置いておくかトメ宅に無言郵送したらどうですか？
無言郵送も旦那さんの意見を聞いてからね

相談させて下さい
長文です、すみません

夫の好き嫌いについてです
偏食というか食に興味があまりなく、食べられればいいやという感じらしいのですが、子供が産まれた為、考え方を少し改めて欲しいなと思っています
家族みんなで同じ物を食べ、美味しいと言える食卓にしたいのです

嫌いな物を少し挙げると
・挽肉(牛、豚共に)
→餃子のような匂いが強いもので誤魔化されているなら、美味しく食べる
→ハンバーグ、シュウマイのような肉本来の匂いがするものは、吐き出すレベル
(ただ、高いハンバーガー店のパティは美味しいと言う)
・ケチャップ、マヨネーズ
→トマトは生で冷えているなら少しはOKだが、ケチャップになると一切食べず
→マヨネーズは酸味が少なければ少しは…けどポテサラのようなものは吐く
・ベシャメルソース、デミグラスソース
→香りそのもので吐きそうになるくらい、嫌い
白い暖かい液体が嫌いだ、とかなんとか

○野菜、魚は味付けに問題がなければ生でも好き
義母もかなりの偏食家、料理はあまり得意ではないと思う
小学校の時の給食に若干のトラウマがあるようにも思える
昔から付き合いでも外食を避けたり、自分だけ食べなかったりもしていた(バカな私は結婚する前は全く気付きませんでした)

今は和食か中華くらいしか食卓に並べていません
私が料理下手なのもあるのかもしれませんが、初見の料理を「ちょっと試してみて」というのは断固として拒否されます
子供用の離乳食でも味見等は一切せず、あげながら私にどんな味なのかを聞いてきます

私はアレルギーこそあれど、好き嫌いは一切なく夫の気持ちがイマイチ分かれていないのかもしれませんが、料理を工夫してみたりはしています

子供が好きな味付けが、夫には食べてもらえなさそうなので、なんとか克服出来ないかと思うのですが、皆様ならどうなさいますか？
なんとかして食べてもらえるように料理で努力なさいますか？それとも同じ物を出さず、夫のみ違う献立でしょうか
ちなみに晩酌は休みの前の日に気が向いたら、くらいの頻度です

ここの所ずっと悩んでいて、あまり眠れずにいます
宜しくお願いします

>>644
旦那さんは、あなたの「もしも」の助けにはならない気がする
必ず楽な方に流されるタイプの人でしょ？
旦那さんを養うお金でヘルパーさんを雇えばいいじゃない
旦那を飼うよりペットの方が、ずっとあなたを幸せにしてくれると思うよ
考えると踏み出せなくなる
まずは身体を動かすことから始めようよ

連投すみません

私自身は、家の事情もあって中学の頃から自炊をしているので、メシマズまではいかないとは思います
何度か知人レベルに振る舞う機会もありました

食べ物に関して意外は、本当に良き夫良き父をしてくれているのですが、私にとって食は物凄くウエイトが大きかったことに気付き、なんだか途方に暮れていますorz

>>646
＞偏食というか食に興味があまりなく、食べられればいいやという感じらしい
え？
嫌いな食べ物への対応を見ると、とてもそんな風には見えないけど
というか吐き出すレベルとか吐くとかって比喩じゃなくて本気で？

幾つかの状況が考えられるんだけどね
・夫によるモラハラＤＶの一種
→646の料理を貶すことで646を貶めて自分を上位に置こうとしている
・夫が何らかの障害により異常なまでに食に拘っている
→普通の大人が普通の食べ物を吐き出すとかちょっとおかしいよ
・夫が単に何も考えてない馬鹿
→母にワガママ言うと叱られたけど妻にはワガママが通るので何も考えずに甘ったれてる

>>649
分かりづらくてすみません

食べられればいいというのは、TKGやふりかけ御飯だけでも全然構わない、むしろ大好物だよというスタンスなんです
朝ならそれでも、と思うのですがさすがに夕飯には向かないし、子供が大きくなったらそうも言っていられないよな、と

モラハラDVは全く考えていませんでした
日々の生活からも、どちらかというと私が尻に敷いていたつもりだったのですが…

やはり、吐き出すというのはおかしいのですね…
一緒になってから嫌いな物は頑として口にしないので、比喩なのか実際に吐くのかは分かりません
義母もかなりの偏食家で、野菜はほとんど吐き出すと言っていたので(実際には見ていません)、大人でもそこまでの好き嫌いがあるのか…！と思っていました
そこまでになるとカウンセリングとかなんですかね
味覚障害の一種とか…？

義母の方が甘やかします、激甘です
むしろ私は、好き嫌いなんてただのワガママでしょ？という育て方をされたので、どちらかというと今でもそう思っていますし、そういう言動もしています

>>646
うーん、お子さん作っちゃったのかー。
うーん。新婚時代にわかってたら、離婚を勧めたんだけどなー。

残酷なことを言う様だけど、正直ね、偏食は治らないよ。そこまで食べられない人がまともな食事ができる様になるとは思えない。
お義母さん育て方間違ったね。

とりあえずこのまま結婚生活続けるなら、子どもの教育をどうするか？とことん話し合うべきじゃないかな。
父親の激しい偏食を子どもに見せたくないと貴方が思ってるなら、文句は一切言わないで子どもの前では一切好き嫌いを言わず取り繕うしかないと思うんだけど。

偏食はみっともないとか、恥ずべきことっていう認識はご主人に多少はある？
お義母様がその様子だから子どもであるご主人に偏食が移ってるんだけど、実母というか、自分の育ってきた環境全てを否定することになると思うんだけど。
どこまで子どものためにご主人が歩み寄れるか？じゃないかな？

>>651
作っちゃいました…
食の事以外なら、尊敬できる人なのですが

やはり育ちなのですかね
私も義母に会うまでは、色々と努力してきたのですが、義母の「野菜は無理！野菜のどこが美味しいの？」という子供みたいな台詞で、半ば諦めていたのかもしれません

本人は恥ずかしい、みっともない、人からの評価も変わることは自覚しております
飲み会や付き合いでのご飯も、なるべく食べられそうなお店に行けるように、自ら幹事をかって出たりしています
子供への影響への不安？は夫もあるようなのですが、出てきた案は「夕飯を食べない」もしくは「晩酌してつまみだけにする」でした…

笑顔で食卓囲みたかったな

なぜかID変わっていますが、>>646です

>>652
書かれてないけど大豆製品は？それと海藻類、キノコ類、胡麻、いも類。
健康に良い食事が
豆、大豆製品
胡麻
わかめ等の海藻類
野菜
魚
しいたけ等のキノコ類
いも類
を使ったものなんだよ。まごわやさしい でググってみて。
お子さんが和食を食べられるなら１週間に何日かはご主人の好みを作ってもいいんじゃないかな。健康の為には和食の方が良いんだし、ご主人に無理強いするのはどうかと思う。> 笑顔で食卓囲みたかったな
悪いけど、乾いた笑いが出ちゃったよ

>>646
私がダメなものと、うちの旦那がダメなものが被ってるからそう感じるのかも知れないけど、パッと見た感じ、挽肉以外の肉と魚と野菜が食べれるなら、そんなに献立に困るような感じもしないけどなあ。

私も挽肉にもよるんだけど、古くなった肉を最終的にミンチにして挽肉として売ってるスーパーなんかの安い挽肉は、私は必ずムカムカとしてダメなんだよね。
これはマジで、食べて一度胃に収めたものを吐き戻してしまうくらいダメなんだ。
だからハンバーグとかの挽肉料理の時は、ちょっとお高くても信用のおけるお店で手に入れるようにしてるんだけど、高いハンバーガーのパテは美味しいと言ってるなら、旦那さんももしかしたら、この手の感じで挽肉がダメと言ってる可能性があるよ。
だとしたら、餃子以外の挽肉に気を付ければ、使えるようになるかもしれない。

あと、うちは旦那がホワイトソースとカレーがダメなんだけど、こればっかりはどうしようもないから、シチューやカレーの時は、旦那だけ刺身を出してる。

幸い646旦那さんも、魚が大丈夫のようだから、このくらいの別メニューは仕方ないと割り切って、ケチャップとマヨネーズに関しても、この二つはそんなに頻繁に味付けで使うものでもないし、代替えの味付けはいくらでも応用効くよ。
例えばロールキャベツを全員で食べるなら、ケチャップを使わずにコンソメにするとか、ポテサラなら旦那さんの分だけ少し取り分けて、ドレッシングにするとかね。

あとはおかずは大皿に盛らず、一人づつのプレートにした方が、パパだけ違うもの食べてる！ってなりづらいかもしれないね。

>>646
正直なにがそこまで悪いのかわかんないな。魚野菜は大丈夫なんだし。
マヨネーズケチャップとかデミグラスとか食べなくてもいいよね
うちも子供はマヨネーズ嫌いだからドレッシング数種類置いてあってそれぞれの好みのをかけてるし、オムライスだって旦那のだけ中身チャーハンにすればいいよね？
ご飯一切食べずジャンクフードのみとかってわけじゃないし…
食べられないときは上にも出てる刺身で全然いいんじゃない？夫だけ特別なもの出すってよくあると思うよ
パパはお仕事してくれてるから特別。的な
もう大人なんだし、本当にそんなに気にしなくていいんじゃない？
子供が好き嫌いしだして何でパパはいいの？って聞かれたってパパは大人だから。でいいよ

>>646
ダンナさんのことはどうでもいいというか直すのは無理だと思う
ダンナさん 偏食も問題だけど 食べる時のお行儀は大丈夫なのかな？
義父と義母の話 義父がかなりの偏食なんだけどダンナは大人になるまで気がつかなかったそう
義母がお父さんはアレルギーで食べられないものがあるというような説明してたらしい
そして箸の持ち方とかご飯を一粒も残さないとか魚の食べ方が綺麗とか
そういういいところをピックアップして褒めてたらしい
「お父さんのお茶碗見てごらん お父さんみたいに食べなさい」とか持ち上げてたんだって
そんな感じだからダンナはお父さんの食事態度にネガティブなイメージがまったくなかった
好き嫌いもなくて何でも食べられる
食にリスペクトがない人ってお行儀も悪い人多そうだけど子供の前ではディスらない方がいい

655を読んでハンバーグを作る時は必ず塊肉を買ってくると言ってた芸能人を思い出した。家で挽肉にした方が美味しいって。
それでお子さんにはデミグラスソース、ご主人にはおろし醤油とかにしてもいいよね。
悪いけど>>646ってお子さんに比重を置きすぎだと思う。好き嫌いはただのワガママという育て方をされた、今でもそう思っているしそういう言動もしていると書いてるけど、レスを読む限りお子さんに甘い気がするよ

子供のために食べないとか子供に歩み寄るとか変じゃない？
ハンバーグよりは和食のほうが大人にも子供にもいいのに何故子供よりにしなきゃいけないの？
子供がハンバーグ食べたくなる年令になったら旦那さんが飲み会とか残業の時に出せばいいだけじゃない？
笑顔で食卓をーとかいうわりにはみすから夫を追い詰めて楽しくない食卓にしてみたい
出すのだって1品じゃないんだし、色々あるなかの｢あ！ごめんねこれ無理｣ってありがちだと思うけど

>>650
ああ、実際に吐き出すわけじゃないんだ
父親が嫌いな食事を吐き出すとか実際にやってたら、それは母親に対する暴力だと思ったんだけど

まあ父親と子供でメニュー変えるなんてよくある事ではあるよ
うちも、メタボ気味な夫と、育ち盛りで体重増やしていかなきゃいけない中学生の息子で
食べさせたいメニューが違うし
これで糖尿病とか腎臓病とかになれば療養食みたいなのも作らなきゃならないだろうしね

夫が子供と囲む食卓で妻の料理にケチをつけるような事をしないなら
それは許容できる事だと思うよ

宇多田ヒカルだったかな、どうしても挽き肉が苦手って言ってたの。
吐き出したくなるほど嫌なのは、自覚のないアレルギー症状のこともあるらしいね。
無意識に身体が拒否するそうだ。
個人的には>>660の最後の段に同意。
子供の目の前でケチつけなければいい。

まとめてのレスですみません

もちろん、挽肉自作も何種類も試しました
それでも嫌なそうです

オムライスの中をチャーハンに
→そういう変わり種は一切食べてくれません、餡掛けも嫌い(天津飯のようなものですよね？)
ロールキャベツ
→コンソメNG
カレー
→ココイチ意外カレーじゃない

その他にも色々試して、結局食べずに終わります

ほんの一例を書いたので、洋食は本当にペペロンチーノくらいしか食べてもらえません
和食が体に良いのは分かっていますが、日本食という意味なので天ぷらトンカツ等揚げ物も多いですし、濃いめの味付け大好きななので、抑えてはいますが塩分も気になります

団欒を知らなすぎて、家族の中で父親だけ違う献立という食卓が、そんなに珍しくないことも知りませんでした
「同じメニュー」というものに拘り過ぎなんですかね

食事作法に関しても、義実家ではあまり教わらなかったそうで、箸づかいや社会に出てから学んだそうです
子供に関して甘いのでは、とのご意見もありましたがまだ離乳食なので、普通だと思います

たくさんのレスありがとうございます
「大人なんだから気にしなくていいのでは」というお言葉で、肩の荷が下りた気がします
好き嫌いを克服することが最良！！と思っていたけれど、やはり治すのは無理なことですよね
夫とも擦り合わせて、子供の為になるように考えていきたいと思います

連投すみません

具体的に献立を挙げてくださった奥様方、ありがとうございます
推敲して参考にさせて頂きます

なぜ推敲

ごめんなさいら
文章推敲してなくて申し訳ないです、を中途半端に消し、さらに文章書いてました
寝ます
ありがとうございました

ら！

〆ちゃった後だけど、ここの奥さんたちが問題の本質を分かってないことにびっくりだった

食生活っていうのはその人の生き方そのものを映すし、
家族の食卓っていうのは一家の在り方を象徴するものなんだよ
この奥さんは、スタートラインで自分と全く別の方を向いて生きてる旦那に気づいて、
愕然としちゃったんだよ
それで何とか工夫と知恵で乗り切ろうと努力をしたけど、
全くの無駄に終わって呆然としてるのが現在地

このまま行ったら、夫を尊敬できなくなって、夫婦仲にも影響が出るかもしれない
同じものを食べて、おいしいねと言って笑い合えないのは辛いよね
でも、646さんのケースは、料理の工夫でどうにかできるレベルの話じゃないと思う
旦那さんがトラウマを克服して、根本から変えていく覚悟がないと、
これはどうにもならないんじゃないかな

はいはいすごいすごい

>>667
では、具体的にどうしたらいいんですかねー

素人がどうこうできるレベルの問題ではないと思う

追い詰めたいだけかよ

トラウマは克服しなきゃ厨は一種の林先生案件だわ。

みんなは理解出来てないけど私は出来てる!!(ﾄﾞﾔｯ

あいたたたたたたww

子供が好きな味付けがーとか、笑顔で食卓囲みたかったなとか書いてるからお子さん大きいのかと思ったらまさかの離乳期ｗ
魚と野菜が食べられるなら十分料理が作れると思うんだけど。洋食が食べられなーいって誰目線なんだろうね
好き嫌いなんてただのワガママでしょ？という育て方をされて、今もそういう言動をしているなら夕食ぐらいはご主人の好みに合わせればいいのに。口は立派だけど行動が伴ってない気がする

お子さんが離乳期だとこの先経験すると思うけど、
幼少期には、味覚の変化に伴って口にするものに対して警戒心が強くなる時期がある
・食材をひとつひとつつまんで、味を確かめてからじゃないと食べられない
・凝った物や、細かく刻んだものや、
・食べやすく細かくしたものやドロドロしたものを拒否する
>>646夫は、幼い頃に食に関して相当辛い経験があったんじゃないの？
そのせいで、この時期子どもと似たような感覚から脱出できないまま大人になった
ふりかけ御飯がの味が好きなのではなく、警戒なしで安心できるから食べたいんだよ
２人でよーく話し合って、子供と一緒に幼児食からやり直しさせたら？

しかし極端な偏食を自覚した上に隠して結婚に持ち込んだ>>646夫も悪質だな

>646
もう旦那さんは良い年だから放っておいて、お子さんのために普通のメニューを作れば？
旦那さんは食べられるものだけ食べて文句言わない約束、で良いじゃない
ただし、旦那さんの吐き出すレベルって言うのは、言葉の上で大嫌いと言う意味だけなら良いけど、
本当に口にして吐き出したり、そんなものよく食べるな〜みたいな発言があるなら、そこは人間としてどうかと思うので注意した方が良いと思う

>>644
旦那のことを、
・子供に相談する
・あなたのケアマネージャーに相談する
は、無理なのですか？

発達障害のために偏食になることもあるよ。
味覚・嗅覚・舌触り・噛んだ感触などが過敏になってて。

ら！はなぜ付いたのか分からないですが、すみません
少し寝たら頭がスッキリしました

夫は小学生の頃の居残り給食？がトラウマっぽいみたいで、良く話をされます
私は嫌いな物でも息をせず飲み込んでごまかして、すぐ遊びに行くような性格でした

食育のやり直しはいいかもしれません
子供には同じような偏食家になって欲しくない、と夫も言っているので協力してもらえるところはしてもらおう
発達障害はネットで簡易検査みたいなものは何種類か試してますが(私が夫として答えています)、どれも当てはまらずでした

自分が嫌いなものを人が食べてると、本当に不思議そうに「どこが美味しいの？」とかは言ってきます

こんなにレスもらえると思っていなかったので、読み直して考えてみます
ありがとうございました

ただの味覚障害じゃないの

子供は母親の影響で何とでもなる
現にご主人がそうだよね
私なら普通の献立を普通に並べて、旦那に勝手に選択して貰う
他のものが食べたいなら勝手にどーぞと。

>>680
「ただの」と言えるほど味覚障害は単純な病気じゃないでしょ
まあ今は、ジャンクやスナックの食べ過ぎで味覚障害を起こしてる人は普通にいるみたいだけど
今回はそれどころの話じゃないし

吐き出すほど嫌いなものを無理に食べさせる事はできないよ
特に子供の頃の体験が絡んでると本当に無理
それが我慢できないなら離婚しかないレベル
つか乳幼児の子供もどんなに工夫しても食べ物の好き嫌い出てこないとも限らないんだけど
その場合この人はどうするんだろう

子供と大人じゃ違うじゃん
同列に考える方がどうかしてる

>>683
子供の味覚の鋭敏さって、産まれた瞬間が最高で、
後は落ちていくだけらしい
小さい子の好き嫌いなんて、昨日好きだったものが明日嫌いになることもあるし、
もちろんその逆もよくあるよね
アレルギーの話は除外するけど、味覚って味蕾の問題だけじゃなく、
感じて反応するのは脳の仕事だから、脳がどう判断するかで味覚も変わるらしい

私の友人はニンジンが大嫌いだったが、高校の頃、夢の中で食べたら意外においしくて、
それ以来現実でもニンジンが大好きになったらしい
家出するほどピーマンが嫌いだった別の友人は、子供が産まれたら全部食べられるようになった
私も子供の頃はウニやカニが嫌いだったけど、大人になった今は大好物だ

子供の好き嫌いを厳格に罰する必要はないけど、今は嫌いでも好みはどんどん変わることと、
嫌いだからと頑固に全面否定せずに、苦手でもたまにはチャレンジで飲みこんだりも出来るような、
オープンな頭を育てればいいんだと思う

このご主人がかわいそうに思えてきたわ
本人も自分の偏食が良くないこととかわかってて、でも治せなくて、社会では人に嫌悪を与えない様に幹事やったりでちゃんと立ち回ってる
不思議そうに聞くだけで、相手の食べるものを貶めたりけなしたりしない
それなのにこの奥様、笑顔で食卓囲みたいって…
他の人も言うように無理強いせず、子供の前で貶めず、食べられるものを美味しいね、美味しいねで十分じゃないのかしら

>>686
そうかなぁ？
ココイチ以外カレーじゃないとかトンカツ揚げ物は食べるとか舌がおかしいだけじゃないの？
てかおかしいよね、舌が
そんな相手のご飯を毎日毎日用意するって苦痛だと思うよ
一緒に食べたいとかやめてコンビニ飯与えといたら？
離乳食時期に大人の食事の世話までしないといけないとか気が狂うわｗ

他人の配偶者にこういうのもなんだけど、一度高い店に食べに行ってみれば？
値段を噛み締めさせてから食わせると食べるかもしれないｗｗｗ

偏食のご主人、偏食を治す努力はしてないよね
奥さんの希望は拒否、自分の主張を押し通してるようにしか見えない（絶対食べないとか）
ある程度の妥協や協力ははしてくれてるのかなあ、という疑問
たまには自分でつくるとか
幹事やって自分で店選ぶのが、公的な場で悪く思われないための精一杯の努力なんだろうけど
家での妥協案が「夕飯を食べない」「晩酌してつまみだけにする」って…妥協というよりごまかしテクだと思う