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メンヘルだけど頑張ってる奥様37人目
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前スレはこちらね
ここは39かな

メンヘルだけど頑張ってる奥様38人目
http://2chb.net/r/ms/1613012125/

>>1
スレ立てありがとう

1乙です 本当にありがとう
汚話ごめんなさい


子供の風邪が長引いてて辛い 咳をして吐くそれを片すのが本当にしんどくて落ち込む 1番しんどいのは子供なのにわかっていても勘弁してくれとか思ってしまう自分に自己嫌悪

1乙です
>>4
汚話すみません
めっちゃわかるようちも今ほぼ同じ状況
あげくだし処理しんどいよね…お互い早く治るといいね

もう今週に迫ってるのに引越し準備がクソめんどくさいし日中のことを回すだけで精一杯で引越し準備まで手が回らない
もうプランも変えられないとこまできたからやるしかないけど子どもが体調崩して想定外のハプニングに完全にパニック
近距離引越しだからもう大物だけ運んでもらって後で小物類自分で運ぼうかな…

>>5
ありがとうー そちらは引越しとはもっと大変だ 早く良くなりますように

スレ立てありがとうございます

朝の散歩がいいと知ってはいたけれど今日やっと実行できた
気持ちが晴れやかになるかと思いきや嫌なことばかり考えて鬱々しながら歩いてきた
子供の頃から本が手放せない子で今はスマホが手放せない
活字中毒なんてかっこいいもんじゃなくて
思考を止める為にただ単に文字を追ってるだけなんだと気付いた
スマホ見ながら歩いても散歩の効果あるかな
泣きそう

スマホ見ながら歩くのはちょっとやめて欲しいかな

>>7
すごく分かる、散歩してみたら鬱々したのも全く一緒
余計なこと考えたくないから、一日中テレビつけてゲームしてる
たまーにリングフィットやると結構スッキリする
散歩じゃなくても体動かせば良いみたいだから
自分に合う方法で良いと思うよ

仕事しんどすぎてもう辞めたい

>>10
病状が悪化する様ならば辞めるか休職したらどうかしら？休職中も何割がお給料は出るし、自己都合でも3ヶ月後には失業保険も出るし病状回復が良く無いとか求職内容が合わないとかあれば失業保険のお金も300日延ばせるはずです
診断書とかお金はかかるけど一度検討して少しでも自分の心を守る行動をしてみて下さいね

>>11
派遣で働き始めてまだ半年経ってないからそんな手厚いもの使えないわ
再三、シフトに偏りがあるからどうにかしてくれって伝えてるのに改善されない

散歩は日光浴でセロトニンを増やすのが目的じゃないかな
身体を動かすのももちろん良いのだけど
あと緑を見るのも良いとのエビデンスも出ていて
公園など緑の多いところを朝散歩するのが推奨されてる

とは言えそういうのはある程度気力が出てきてからだよね
家の中でマインドフルネス瞑想の練習をするのもいい

>>12
ほんと仕事が余計鬱に拍車かけるよね
辞めてもお金や次の仕事探しでまた鬱

なんかどーでもよいや

落ちないよう

@******
精神科に勤めるお客さんに「メンタル強い人ってどんな人？」って聞いたら「人の気持ちがわからない人」って言ってたんだけどすごい納得。

私は人の気持ち分かりにくいけどメンタル強くないよ
人が何を考えてるか、自分がどう感じてるか両方気にしない人が強いかも

人の気持ち分かんないけど気にしぃってタイプは多いと思う
そこで「いちいち気にしてられるかバカバカしい！」って思える人は強いのかなぁ
人の気持ち分かるけど割りきれる人も強そう

人の気持ち分かるけど割り切れるタイプだった
でも怒れない
割り切ったつもりでいたけど理不尽なことが続いて
行き場のない気持ちが積もり病んでしまったよ

>>19
私気にしてられるか！のタイプだ。確かに一見強い。無理なら逃げ足も早いし。

毒親(って言うには弱い。相性が合わない親)を捨てて、結婚して、子育てしたら、毒親認定されてこどもが逃げた。自分も親捨てたからしょうがない。

いく先々でトラブルが起きるので先回りして人付き合いを立った。

夫は診断済みの高機能自閉症で、とにかく言葉が適切に出ない。挨拶程度でも。食事と仕事以外は自室にこもって人が入って来るのも嫌そうだ。
私は明らかにカサンドラ症候群なんだけど、私自身も強い自閉症スペクトラムなのでたぶん夫もこどももカサンドラだ。

鬱繰り返して、薬剤性の双極性も抱え込んで、昨日は希死念慮が復活して、漠然と消えたい、じゃなくて失敗率の少ないすぐできる実行方法まで浮かんできたから、誰かに止めて欲しかったけど、もう誰もいなかった。メンヘラ友達は治ってケロッとしてたし、息子は無言７分でこっちから切ったし。

申し訳ないけど、警察に電話して人に来てもらった。
最終手段だからもう使わない。

英語勉強してて夢もあるのだけど、根本に親に愛されなかった感があるから、ふとしたことで、生まれてきても人に迷惑かけただけじゃない。終わろうよ。って自分が言ってくる。
普段はねじ伏せるけど、稀に負けそうになる。
年齢は還暦近いので充分生きた感もある。
どこか救ってくれる場所あるかなあ。やっぱり宗教かなあ

>>21
ASDは元々閉じてて自分中心の世界だからここだと共感を得られないと言うか何というか
発達スレに行った方がいいんじゃないかな

余り思い詰めないでね
多分ここより発達スレの方がここより共感を得られるし
アドバイスも貰えると思うので貼っておきます

発達障害の奥様が語り合うスレ(IDなし) Part 3
http://2chb.net/r/ms/1623918340/

>>22
>>23 ありがとうございます。
発達スレにそういえば昔いたことがありました。
久しぶりに覗いてみようと思います。

宗教でも何でもすがれるものがあると楽になれるのかな
幸せかどうかは分からないけど…と最近の小林麻耶を見て思った

>>25
私見学しに行ったことあるわ
そこまで狂えなかったわ

私もそこまでおかしくなってないな
まだ正常な範囲で思考出来る
だがしかしひたすら気力が湧かない

私は自分の思考の癖の問題なのよ
だからカウンセリング受けながら自分で性格判断もやってて
それで自分が周りからどう見られてるかっていうのがやっとわかって納得したから改善しようって気持ちになってるとこ

「上司からこう言われた どうしよう もういやだ」と先輩に愚痴というか相談をしたら「気にしなきゃいいんだよ」と即答されたわ
そうなのよ！目からウロコだったわ
どうでもいいことまで気にしてしまうのは思考の癖なのかしら

>>29
私も気になってしょうがないけど気になる人が気にしなくなるのは無理って言われたよ
ネットでもいろいろ相談してて、感情の生成や出方をいじるのは間違ってるとまでは言わないけど理にかなった方法ではないって言われた
私は上司ではなく同僚が嫌いなんだけど、嫌いなままでいいから理性による行動の制御、補正をしろって
嫌だって思ってること自体は否定しなくていいって

私はちょっと変わった思考をしてるらしいんだけど、カウンセリング始めるまで変わってるって思ってなかったんだ
他の人はこう考えないってわかったのは収穫

>>29
そういうときは聞くふりして違うこと考えてれば良いんだってば！
って言われたけど難しいよね
真正面からキッチリ受け取りすぎなんだってね

嫌悪や不快感を認めず見なかったことにすると精神的に病んでしまうみたい
私はそんな感情を持ってしまう自分を悪と捉えて自己否定を繰り返し病んでしまった
認知の歪みにより自罰的になり、自分を責めていた

メンヘラーでもアルコールとか散財に溺れなけれぱまだましとも思える

それは依存症だね
統失や強迫も大変だし鬱だってしんどいし
何がマシとかないと思うよ

依存症は二次障害だね

もう生きていくのが辛くなってきた

毎日屍でしかない

だめだどんどん壊れていく
いちばん身近にいる物体がナチュラルに心身共に元気だった人間を壊す
こんなのが25年前に存在するのを知ってたなら絶対に全力で逃げた
何度も離婚を望んだか話が通じないしシャットダウンされて詰み
その物体が何者なのかわかった頃には心身共にズタボロになり離婚なんかできなくなった
離れるしか解決策はなし、死ぬしかないな

>>38
生活保護あるし、役所に相談して健康な人の手助けを
受けて！1人では不可能かもしれないけど
健康な第3者にお世話になろう
旦那と離れたら回復するかもしれないし早まらないで

>>38
大丈夫？一人で悩まないで抱え込まないで
かかりつけで相談出来ないかな？
旦那さんとは第三者を入れて話し合うのがいいよ

外には働きに行けないけど、在宅で仕事してる奥はいますか？
例えば内職やブログ、ライターとか
締め切りは病気に良くないか、甘い世界ではないとか
教えてください
ライターの勉強をしててクラウドワークスで仕事をもらいたいけど
健康な人でもきついのか？
私は専業主婦のやることはやれています

>>40
在宅フリーランス20年以上やってます
向き不向きは人それぞれだし仕事内容やクライアントでも変わって来るし
一概には言えないかなぁ
とりあえずやってみては？としか
仕事内容についてはWEB収入板とか相応のスレ覗いた方がよいかと

すみませんアンカーずれました　↑は>>41へのレスです

>>42
フリーランスで20年なんて！ベテランですね
会社に就職しか思いつきませんでしたし、フリーでする何かも
持ち合わせていませんでした。
とりあえず、やってみるしかないのですね
まだまだ、本のワークをしているところで
全然スタートラインにも立ててないですが
コツコツしてみます
ありがとうございました

医者と話しても否定されてばかり
悲観ばかりすんなとか人生災難しかないんだよ
ぼったくりヤブ医者が

>>44
いえいえただの社会不適合者です
たまたま運良くフリーの仕事に就けただけです
でもこの仕事のせいで病みました
家でラクして仕事してるくせに〜など夫から暴言吐かれたり
それを真に受けてしまった私もおかしいんですけどね
仕事はだいぶ縮小してしまいましたが
カウンセリングなどで少しずつ気力を取り戻しつつリスタートします

書きそびれました
お仕事がうまく行きますようにお祈りしています
少しずつ出来る範囲でいいのでお互い励んで行きましょうね

攻撃的な人はセロトニン不足が考えられるんだってね
身近なDV野郎は強迫や不安障害を抱えてるからなるほどなと思った

鬱と睡眠障害で生活がボロボロ
薬も規則正しく飲めないから効果も出ないし自分を律することもできないし
面倒見てくれる誰かがいるわけでもない
夫には放置されてて1年以上会話してない
自分の生活費や治療費は働けてた頃の貯金を切り崩して賄ってたけどそろそろ底をついてきた
国保と市県民税も一部滞納してる
「病状からすると入院を勧めるけど、自立支援とか福祉制度を使っても
世帯年収での判断になるからあなた自身に支払い能力が無くてもそんなに安くならない、打つ手がない」
と主治医に言われていよいよ終わりが見えてきたなと思った

入院したい
想像以上に末期だ

>>48
そうなんだ
抗不安薬と抗うつ剤飲んでるけど、どっちかはセロトニン再取込み阻害薬だったよね
嫌いな人の嫌な面が異様に目に付いて言わないけど攻撃的になってる時は飲んだら緩和するのかな

SSRIとかは頓服薬ではないからその時に飲んでも効かないはず
毎日飲み続け血中に巡らせることで効いてくる

でも攻撃的な気持ちになっても理性が働いて実際人に暴力や暴言吐くことはないでしょ？
メタ認知で自分の状態を把握しつつ瞑想などして気持ちを落ち着けたらいいよ

>>46
ありがとうございます
焦らずできることからコツコツやっていこうと思います
家だからといって楽してなんて思いません
続けているのもすごいし、そんな前から在宅ワークに
目をつけられたのは先見の明すごいなあと思います
病気と付き合って良い方向へ行きたいです

>>49
うち年収はいいけど
ヒモみたいな気持ちがイヤで自立支援のお世話になってるよ。
薬代とか、多分だいぶ安くなってると思う…

明日からまた単発の仕事で朝から通勤するんだけど心がザワザワしてる…
前の仕事辞めてまだ新しい保険証貰えてないから薬も残ってるのを騙し騙し飲んでる

皆さん義実家とは上手くやれてる？私はもうぜんっぜん
なんか罪悪感わくけど良い嫁にもなれないし苦しい

>>55
自立支援は使ってるけど入院したら何万もかかるから無理って話

私は嫌いなやつがろくなことしなくて、それの相談を上司としないといけないから呼び出したとこ
その過程でちょっと行き違いがあって、ものすごいストレス抱えてる
早く明日終わらないかな
あんまり眠れないし

イジメの話題とか最近よく上がるけど
結局いつもその場しのぎで終わりよね
また歴史は繰り返す
本当にどうしょうも無い救えない

>>58
わたしの住んでる自治体は入院にも自立支援みたいな制度ができました。ってお知らせが来たわ
自治体によって障がい者支援はかなり変わるわよね

はぁ。今日も仕事行けそうにないわ…

>>49
入院レベルなら障害年金は？

打つ手がないって主治医ひどいね

>>57
義親大嫌いだから上手くはいってない
勿論最初から嫌いだった訳じゃなく彼らの行動とかで色々思うことがあって
義親はそろそろ介護って人たちだから多少関わらざるを得なくて鬱鬱鬱

無表情、顔が死んでる
死んだ魚の目ってこう言うのか
我ながらきもい
何もしたくないと思ったら
感情死んだ

私は怒りが強いんだ
夕方から痒みがすごいし

休みの時に旦那に出かけないのって何度も聞かれるのが苦痛 眠気さえなければと思うけど薬のせいもあるのか眠い どこもいかないと機嫌わるくなるし

あーもーちょっと限界

愛犬看取るまで死ねない
頑張る

希死念慮勃発

ギャーってうわあ殺す殺せって頭がなる

離婚したい
めんどくさい
消えたい

>>72
実家に逃げなよ

レスありがとう
ワクチンまだ済んでないし犬がいる
少しずつ物減らして準備する

>>73
アラサーぐらいならまだしも還暦以上の親になんて頼ったら親が可哀想

私は実両親とっくに鬼籍だから逃げるとこないわ
まあ毒親だったから介護しなくて済んでラッキーではあるけど
プチ家出はたまにやってる
安いシティホテルにステイ
ガランとした部屋で寝て過ごすの気楽よ

うちは母一人だから一緒に暮らそうと言ったら喜ぶだろうな〜
仕事持ってる人もいるだろうし、人それぞれじゃないかい？

実家に逃げる＝親に頼る、ではないしね

>>78
はぁ？
実家が無人なら

死のうかな

>>76
ホテルステイ良いね私もマネしよ

はあ息苦しいもう何も見たくない聞きたくない
ノイキャンワイヤレス長時間の買おう

頼る親がいるだけいーな

頼ってくる親ならいます

>>74ですがうちも頼る親はいないですよ
逃げてと言う>>73さんの気持ちが嬉しかったです

外出が怖い
美容院とか病院とか薬局とかスーパーとかショッピングモールとか
とにかく行くところ人間ばかりで(当たり前だけど)人がいないと生きていけないのも充分わかるけど湯あたりならぬ人間あたりしてしまって疲れる

怖いと言う割に最後は疲れるで締めててアレ？ってなったw

外出怖い人がわざわざ美容院やショッピングモールには行かないでしょ

>>66
今日は症状ひどい
いろいろごめんね

子供が熱でたから病院行かないと 情けないけど子供の心配より病院行くの嫌だなとか病院の帰りに色々買って帰る時に言うこと聞いて静かに買い物できるかなとかそういう事ばかり考えてしまう 吐き出しごめん

>>89
たぶん皆そうだよ気にしなくていいよ

>>90
ありがとう 楽になるよ

最近仕事に行き出した(ド時短)
そしたら旦那がお前は服と化粧品に金を使いすぎだと
服が足りなくてたびたび借りてるレベルなのにどうやって外へ出ろと？
化粧品も手持ちは10年前のですが？

あと仕事に行き出した途端全く家事をしなかった旦那が家事の邪魔をし出した
無料家政婦だと思われてる節があるとは思ってたけど嫌がらせされる筋合いはない
かと言って離婚したところで生きる理由なんかないしなあ

みんなイライラしたときどうしてる
カッとなりやすくて後悔すること多い

発散する場もないし、とにかく1人消化してる

カッとして後悔と言うのは誰かに当たってしまったとか？

私もすぐイライラして死にたくなってトイレの壁に頭打ち付けてる
子供が大きくなったら不審に思うよね
旦那にはバレてるから何をそんなにイライラしてるのと呆れられる
さっさと死にたい

>>93
レボトミン飲んでじっとしてるか寝てしまう

働いてない人はどんな感じで1日過ごしてますか？
パワハラで仕事辞めてメンタルやられて家にいるんだけど無気力だったり泣けてきたりで日中の1人が辛い
お金も余裕ないし不安でたまらない

>>98
お金ないから、メンタルやられて職場変わっての繰り返しの悪循環です
闇ばかりです

早ようコロナのワクチン打てや

夫を見送って昼寝して起きてからはTV見たりYouTubeみたり
夕方から夕飯の準備してる

>>99
大丈夫ですか？
自分も似たような感じです
>>101
孤独で辛くなりませんか？
テレビ見てたりすると泣けてきたりします

私は昼間の一人の時間にも慣れてきました
働くのは無理だとわかっているのでおとなしくしてます

私が働くと迷惑かけるだけなので諦めてます

>>102
何年もこの生活続いてるから慣れました
暇だなぁと思うことはあるけど都度都度アマプラ見たりゲームしたり、自分のやりたいことやって過ごしてる
TV見るのが辛いなら無理に見る必要ないし

社交不安があるから私も独りはむしろ快適

>>102
有難う
明日から新たな派遣です

休まる居場所が何処にもない
皆さんどうしてますか？

テスト

統失なのに離婚しない旦那ありがたい
このままのんびり暮らしていければいいな
後はまともに働けるかどうかだけどちょっと自信ないし迷惑かけそう
統失でパートしてる方いますか？

>>109
就労移行支援通う予定で今体験行ってるよ
時短アルバイトから始めるつもり
お金かかる場合もあるけどリハビリになっていいかも

>>110
レスありがとうございます
就労移行支援というのがあるんですね
私もやってみようかな
悪化だけはしたくないので私も時短になると思います

カウンセリングで盛大に泣いてしまった
いい歳してすぐ泣くのもう嫌だ氏にたい

眠れん
はー遠くに行きたい

生きてるのが辛い。

生きるの辛いよね

絶えず辛いしかない

今週から新しい仕事に行くのが憂鬱
仕事してるときも憂鬱
失業中も憂鬱

私達KK一族の爪の垢とか煎じて飲めばいいんじゃないかしら
繊細すぎるのよねもうちょっと図太く生きていっていいのになって思う
人の顔色気にせず生きていきたい

>>118
いつもそう思う
凄いよねあの親子

我々一族の爪の垢を煎じて飲めよ愚民どもー！
とか言ってるのかと思って色々と意味不明だったw

ようやく意味を理解

あと飯塚上級国民も
自分があの事件を起こしていたらたぶん3日以内に逝く

そっか！逆説的だけど落ち込んだ時はこの人らを思い出せばいいのか
こんなんでも生きてるって

そんなの思い出してもただ不快なだけだわ

消えたいというか最初からなかったことになるぐらい抹消されたい
眠剤でも寝れなくなって3.4時間睡眠が続いてるからか、マイナス傾向でダメダメ

最近雨続きで日光浴できずセロトニン不足のせいか気持ちが真っ暗
とりあえず今雨は上がってるから散歩しようかな

暑いのも嫌だけど寒くて長雨は気持ちが落ちるよね
そろそろ晴れて

夏に向かう梅雨の長雨と違って、寂しい季節へ向かう長雨は物悲しくなるわ
少し前は希望的な感情あったけど暗い天気が続いて悲観的になってる

2ヶ月ぶりに病院には行けた
もうヘロヘロだけど昨日から鼻水が止まらなくて地味に困っている　2日間も止まらないのは初めてだ
総合病院だしいろんな人と接したしコロナったかなぁと思って調べたけれど見事に鼻水の項目は無いので大丈夫かな？
食べたり飲んだりにけっこう不自由するのを知った　入院して鼻に管通している人はもっと不便だろうなとわかった
自分で体験しないと何事も身に沁みないね

デルタの症状は普通の風邪と変わらない
鼻水も出るって

LINEしなくなって気づいた
夫より好きとか夫と比べる対象ではないけど
LINEしてた別の男性の事も好きだった
もっと若かったら言えたし行動にも移せたかもしれない

今日はざわざわするな
いつも見るスレもなんだか荒れてるし余計めげる
昨日卵を食べたせいもあるのかな
食べちゃダメと思うけどどうしても食べたい時あって誘惑に負けてしまった

突然死にたくなる
どうしよう
今日はダメダメな日

何か運気上がる方法ないかなと思う

毎日しんどすぎる

朝起きたら太陽光を浴びてコップに水を一杯飲む
午前中のうちに散歩に出掛けて日光浴
これだけで自律神経が整いセロトニンが増えて運気が上がった感じはするかも

更に運動と瞑想したら無敵だけどそこまでは無理……
とりあえずマインドフルネス

仕事が辛すぎて昨日今日と休んでしまった
仕事の内容的に休んでも誰かが代わりにやってくれるわけではないので
休んだら休んだだけ自分にしわ寄せが来るんだけど
でももう正直戻りたくない
でも辞める勇気もない
自分がどうしたいのか分からなくて余計に辛い

大丈夫？
毎日仕事しんどいよね
辞めてもすぐ働かなきゃいけないから余計にキツいのもある
でも無理しないでね

たまたまRTで流れてきたんだけどセロトニンが良いらしい
天気が良くなったらお散歩行こうかな

https://twitter.com/usagitoseino/status/1438371163508383747?s=19
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)

ここでも散々セロトニン言われてますやん
すぐ3つ上のレスでも

あ、宣伝か……

セロトニンがいいらしいって
今どき中学生でも知ってることでしょ
知らない人がいたことにびっくりだわ

このつまんないうさぎのマンガの人あちこちで宣伝してるよね

既女板に住み着いてあちこちのスレで自演している
喪女なのに

快晴が続くようになってメンタル落ち着いて来たが
ちょっとしたキッカケでまたズドーンと落ちてしまった
不安障害っぽいけどコロナが続く限りもう一生このままなのかなぁ
我ながら器が小さくてほんとイヤになる

コロナの緊張感ほんと嫌だよね
子供にコロナいつ終わるのって聞かれまくってもこっちが知りたいし…ヒステリー球が出てきて夕方にはヘトヘト

ヒステリーと言えば河野太郎

反芻思考がやばい辛い

そういえば最近反芻思考は無くなったな
あーもうムカつくって口に出して言えるからかもしれない

目下の悩みは嫌みを言う性格の悪いヤツの言葉に打ちのめされず
どう上手くかわして行くかだ
受動攻撃ってやつは相当タチ悪いらしいね

私は人は人って思えない
こう決まってるのにとか、言われてることに沿わないとかが我慢出来なくて溜め込んじゃう

飲み会では女子がおさんどんする、みたいなのが私も許せなかったよw
今も「家事は女の仕事」になっててたまにイライラ爆発しそうになる
でも怒ることや自己主張が出来ないから溜め込むだけ

>>151
わりとそういう暗黙のルールみたいなのは平気なの
スキャンは勤務時間の15分前からって決まってるのに、それより前にしちゃうとかがダメ
(例えば15分前までは時間にカウントされないけど16分以前だと16分以上勤務時間に入っちゃう)
それをそういうことを教えなきゃいけない立場の人が平気で破ってるとかが我慢出来ない
相手は横暴な人だから私が言うと喧嘩になるんで、溜め込むしかないってのが嫌
そんなのを評価した滅多に会わなくなった元上司を見ると蕁麻疹が未だに出るほど嫌

人の話に全て否定から入る人とか何なの？と思うんだけど
いやでも私の話なんかつまらないもんね、当然の反応か、
と聞き役に徹してると自分の存在がそこからどんどん消えていく
離人症ってのが似てるわ

病院帰り、近くで北海道展があったからフラッと寄ったら情報量の多さにエネルギーを使い切ったらしい
結局何も買わず帰ったけど今動けない

>>154
わかるわ
商業施設とかに遊びに行くと楽しいけどそのあと寝込んじゃう

人一倍短気なのにビビりなのつらい

ビビリなのに短気って発達みたいだね

外怖い
かなり前から予定立てて心の準備しないと出歩けなくなった

何もかもめんどくさい
旦那が休みの日は無理やり外に連れ出される
辛くてしんどくて嫌になる
家でゆっくりしていたいよ

>>158
わかる
コロナ禍一年過ぎた辺りから鬱が悪化してきてる
それまでは外が怖いと思ったこと無かった
今は同じように心の準備しないと外出出来ない

また希死念慮、しばらく続きそう

>>159
同じだー
今日はゆっくりしたい。って言ったら明らかにガッカリされるからカラ元気で出掛けて疲れてるのに昼間の緊張感が解けなくて寝れない
隣で旦那はいびきかいて寝てるわ

外や人が怖いからマスク生活なのを幸いに派手なアイメイクしてミニスカートとか若い格好して出掛けてる
武装のつもりで

ミニスカートは古臭いわよ

いちいち古臭いとか気にしてる方がババくさいよ

今どきミニスカートって

まあデブスおばさんには厳しいかもなあ

ミニスカート＝若い格好ってことでいいですか？

若い子は流行に敏感だから古臭いとかめっちゃ気にする

若い子にはまたミニスカの流行りが来てる

9月からがくんと調子が悪くなりなかなか元に戻せない
外出も困難になってきて引きこもり、もう消えたい

寒くなってきたしお風呂が辛いわ

洗濯するのもだるいわ

私はシャワーが寒くて辛い
でも浴槽洗ったりお湯溜めたりがめんどくて無理
銭湯が隣にあればなぁと冬になるといつも思う
そして未入浴3日目……

浴室暖房無いと寒いね

期日前行かないといけないんだけど人に見られながら書くの嫌なんだよな

洗濯する気力がない
寝ていたい

お金の管理旦那がしてて都度代金もらってるんだけど
コロナなってから定期の通院すら嫌な顔されるようになったよ
嫁を穀潰しにしたくなきゃ病院と飯代くらい快く使わせてくれよ

支払いはカードやスマホでキャッシュレスにするとラクチンよ
旦那さん管理してるなら明細見てもらえばおk

>>179
カードもスマホも持ってない
レシートは全部見せてる

糖質だけど家事全部毎日こなせてるの経過いい方じゃないのかなと思うんだけど
旦那は家事出来るの普通じゃん？みたいな感じ
親戚の鬱病の人は寝たきりで家事全般旦那がしてるし一歩間違うと大変なのよ
誉めてくれとは言わないがこれを普通とは思わないで下さい…

人と比較されると辛いよね

>>181
糖質診断おりてて毎日家事パーフェクトってめっちゃすごいんじゃないかな
どんなに調子良くても完璧にできた日なんてここ数年で数えるほどしかないわ
(ちな診断はいちばん重い時で社会不安とナルコ)

人に会いたくない

お風呂に入りたくない

髪パサパサ
美容院行きたいけど怖くて行けてない

生理めんどいな

風呂に入りたいのに入れない病再発
鬱が重くなるとなぜ風呂に入れなくなるのだろう…

>>188
去年お風呂になかなか入れなかった
鬱+腰椎骨折+五十肩のトリプルダメージ
心療内科と整形外科に行く直前にシャワー浴びるのがやっとだった
体の痛みは鬱を増幅させるね

ヘルパーさんと訪問看護さんに来てもらってる
自分では無理なことをしてもらえてるから助かってる

もうお風呂は割りきって春秋冬は隔日って決めたら気持ちが楽になったよ
夏は汗かくから毎日
あとボディソープとかシャンプーは
使いたくなるような気分が上がる高いものを使うとお風呂入りたくなるからオススメ

>>183
レスありがとう
糖質で人生詰んでしまったと思いきや予後良くて不幸中の幸いでした
世の中全てが怖くて毎日怯えてたので社会不安の辛さはわかります
とにかく合う薬さえあれば何とかなるんだなと思いました　ありがたいです

>>191さんはなんかすごくちゃんとした人だなって

お風呂なんて週一だよ
夫としか会わないからできることだけど

>>193
ありがとう
ちゃんとしてないよ郵便物とかつい溜め込むし

>>192
私もひきこもり歴長いけどベースアップ実感できた時は嬉しさが半端ない
お互いゆっくり治しませう

担当医とそりが合わなくなってきた
こっちがにこやかに対応する余裕があったときは向こうも明るかったけど
この一年行き詰まってて、どうすればいいかわからないのに先生の態度がキツいから余計に病む
先生も福祉にもあまり詳しくないし、職場が潰れることもしばらく失業保険受給しようと思ってることも
予め話してたのに延長手続きができることを教えてくれなくて延長貰えなかった
死にたい気持ちを毎日どうにか抑えて生きてて病院にも藁にもすがる思いで行ってるのに
あんなに突き放した言いかたしなくていいじゃないか
自立支援も使ってるし生活も気力も余裕ないし処方薬の認定医じゃないとダメだから転院も簡単じゃないのに…

>>197
医者は福祉制度の専門家じゃないし…
自分が必要としてる制度は自分で調べて情報を得ないと
そこまで医者に求めるのはちょっと違うかな

わかる！！自分で制度を調べられる健康状態にない人なんて野垂れ死ねばいいよねww

野垂れ死ねとまでは思わないけど…
世の中は自ら情報の切れ端見つけては調べて調べ倒して自分に当て嵌まるかしないとそれこそ本当に野垂れ死にそうになっちゃうよ
公的機関には定期的に自分の現状、(医療的なことや個人の事情はダラダラ話すのじゃなくて)客観性持って手帳○級、自立支援受けてる、年金○級受給してる、で、仕事先潰れた再就職するまで使える手段は？とか
就職困難者扱いだからハロワ行ったら受給延長なんてハロワの人に手帳持ちか長期間メンクリ通いしてること伝えたら手続き提案された話ですよ
私も1回目の転職の時は知らなくて損した結果になったけど

弱ってる時は共感や心に寄り添って欲しいと思うから
愚痴や弱音に正論で立ち向かわれると心折れそうになるよね
アドバイスするにしても言い方なんだと思うよ

メンサロの雑談スレで夫、夫連発して書き込みしたら怒られた。メンサロを卒業するいい機会かも。最近調子良いし。
でもまたこのスレ見つけたわけだけど。

>>202
メンサロ歴の方が長いけど
あそこで鬼女発言は叩いてくださいって言ってるのと一緒
どうしても話したいなら既婚者だと分からないように発言すべし

そう言うスレや板の空気読めない人って天然(発達やボーダー)なのか
本当は読めるけどあえての既婚者マウントなのか
とりあえず203さんは優しいな

>>204
ありがとう
あそこは元々男尊女卑がすごくて(今はだいぶマシになった)
大半が独身なのでは？と思う。病気が理由で独り身だから妬んでる、とか
特定の荒らしで女性っぽいレスを見るなり盛りまくってレスをぶち壊すのがいる
直接の要因でなくてもスレストのレスは慎んでほしいってとこじゃないかな

>>203
やはり。グリシンの存在をメンサロで知ったから、ちょくちょく見たいんだけど
書き込みは控えます。ありがとう。

>>204
一応統失だけど、統失発症する前からバカはバカでした。

メンヘラって空気読めない人と空気読み過ぎる人の両極端な気がする
中庸で何事もさらっと流せる人はメンタル病まないもんなぁ

>>205
人生うまく行かなくて女に当たる人多いのね
でもこっちはこっちで大変だし同情しないわ

希死念慮が強く出てきた
眠剤も効かないしシャワーもできないし
でもお腹はすくんだよね。めんどくさいから食べないけど

買い出し行くのも嫌

主治医が転勤することが判明
大きい病院だからまあいつものことでだいたい3年ごとのチェンジ
入れ替わるのはだいたい研修医終えたばかりの若い先生が多い
今までの先生は一生懸命話も聞いてくれて寄り添ってくれる良い先生で良い3年間だった(その前の主治医は冷たかったので尚更)
でも新しい先生に慣れるまでいつもパーソナリティを掴むのに気を張るし自分のことも記録に残っているとはいえイチから説明しなくてはいけない
疲れる

m-ect受けたことある奥様いるかしら？
自分の今の通院治療見直してみたら双極性の治療なんてしてないことに気付いたのよね
パニック発作の頓服と眠剤とSSRIだけ

私も双極と強迫性の診断下りてるけど元々薬の副作用酷いから結局エビリファイ１つになった
他スレ見てると皆さんすごく種類飲んでる
まあ双極は一生治らないとは聞くし本当のところ医者にも匙投げられてるのかな？と思うことある
とにかくあんまり喜んでも悲しんでもいけないから(喜怒哀楽で脳がはしゃいではいけない)ひたすらフラットな日々を気をつけている
睡眠、食事が1番影響出るからすごく気をつけてる
でも突発的に姑がわーっと来たりするとすぐダメージ受けて回復に時間かかるのが目下の悩み

今年はうつが悪化して体調が安定しなくて結局まだワクチンを打ちに行けてない
反ワクじゃないので気持ちは打ちたいのだけど予約してもその日の体調で動けないからここまで来てしまった
1回目は来年2月で終わってしまうのでこのまま打てずに過ぎてしまいそうだ
家族は夫だけで受動型の無関心だから全く頼りにはならない
コロナになってこの人生を終わった方が良いのかもしれない

>>214
当日飛び込みでワクチン受けられるところがあるらしいよ
ツイッターで知念さんていう医師兼小説家の人がワクチン情報沢山流しててそこの過去ログにあると思う

>>207
「他人の考えてることがそこまでわかっちゃうと生きてて辛くならない？」って
若い頃言われた私はメンヘラの素質十分にあったんだな
なるべくしてなったのか

>>215
ありがとう
見てくるわ

外でたくない
人に会いたくない

また爆睡昼寝をしてしまったけど、今日は掃除機かけた。Yシャツにアイロンもかけた。
雨が小降りになったら買い物に行こう。

14:00過ぎに雨止むらしいし
私もキッチン片付けて出掛ける準備しようかな

過食が再発した
一日中食べるか寝てるかのどっちかだ
髪切りたいと思ってもう1ヶ月くらい経つし唯一の楽しみだったネイルにも行けていない
つらいなー

木下都議くらいのメンタルがあればメンヘラにならずに済んだのに
憎まれっ子世にはばかるね

なんか昨日月20万“在宅で”稼ぐ＋家事全部しろ
みたいなこと言われたんだけど
健常者ならまだしもメンヘラには鬼畜条件かと

家事押し付けあるある
結婚当初、私は在宅で好きなこと仕事にしてるからと軽んじられ
俺は会社員だから大変なんだと家事全部押し付け最後は稼ぐことまで押し付け会社辞めた
そこで話し合うなり別れるなりすればいいのに、何もせず見てるだけの自分にも非があった
人の顔色を伺い過ぎちゃいかんとメンタル病んでようやく気付いたよ

病気に対して無関心すぎるからこれからは診察のたびに連れて行くことにしたわ
早速の新しく出た薬調べて、先生の話真剣に聞いてたわ
完治はしない病気って言ってるのにそのうち良くなるよーなんてノーテンキなこと2度と言わせないわ

うちの旦那は付き合ってる時から通院に付き添って先生の話を聞いてくれてたわ
理解もあるし私の症状分析してくれるしすごい助かってる
周りの理解や手助けは必須だよね

>>226
うちも同じで通院付き添ってくれて一緒に先生の話聞いてくれてる
旦那から働くように言われた事も無いし家事がいつもよりできたら褒めてくれる
一緒に暮らしてたら家事はなんとか毎日こなせるまで回復できた
周りの理解は本当に大切だと思う

そう言うのはマウントと取られかねないから程々に…

発達障害の奥さまスレが落ちたからここに発達奥が来てるのかな
それとも連投ぽいから単純に荒らしの嫌がらせ？
荒らしするのもまぁ発達障害たけど
>>226>>227全くデリカシー無いレスだね

棲み分けしたのだから発達障害の奥はスレ立てしてそっちでやってね

>>229
私は発達じゃなくて統合失調症だよ
結婚するまでは家事はおろか身の回りの事もできないほど廃人だったの
陰性症状がひどかった
旦那が理解してくれて見守ってくれたおかげで毎日家事こなせるまで回復したんだよ

レス早っ
御本人失礼の自覚が無いようだけど統合失調症の根っこに発達障害もありそうなくらい失礼なレスしてる
調べたら認定されるのでは？

ここのスレではダメ旦那と結婚した奥さまにも気を遣わないと失礼と言われるのね
旦那選びに失敗した自分が悪いのにね

書けば書くほどにズレまくる発達障害者

旦那選びに失敗した奥さま可哀想

空気が悪くなることわざわざ書くのやめようよ

発達荒らしはスルーしましょう

えーいい旦那と結婚してメンタル的にすごく助かってるって書くと発達認定されんの？
おかしくない？
僻みじゃん

どっちもどっち
>>236

心の中にあるものを全部人に話すことはないわけで。
私も統合失調症当事者で、良い健常者夫がいるけどなんか引っ込んじゃった(^^;

今日は鶏唐揚げ揚げた。

そのうち良くなるよー。って双極のことも薬のことも調べず私が病院はしごして眠剤かき集めてるの知ってても何も言わなかったくせに
診断されて10年。眠剤かき集めて依存症になって2年
お前が毎日ひとときも離さないスマホは何のためにあるんだよ！
仕事はもう辞めたら？しんどそうにしてるの見るのが辛いから。ってはぁ？優しい言葉かけてるつもりかよ
家に閉じ込めて守る？はっ！笑
外に出ることがストレスでもあるけど発散でもあるんだよ
今更双極について調べてこの薬はー。とかもう遅いんだよ

うちのも　少し前に救急行った時、連れてってくれたはいいが
私の常用薬とかアレルギーとか当直医に聞かれて一切答えれてなくて
輪切りになる準備しながら全部自分で答えた
悲しいやら恥ずかしいやら

命に関わることだからすぐ出るようにしといてくれと
後でキレておいたけど理解しているのかまだ怪しい

イライラする
優しさ履き違えてるんだよ
もう別れたい
家探そ

うちのも　少し前に救急行った時、連れてってくれたはいいが
私の常用薬とかアレルギーとか当直医に聞かれて一切答えれてなくて
輪切りになる準備しながら全部自分で答えた
悲しいやら恥ずかしいやら

命に関わることだからすぐ出るようにしといてくれと
後でキレておいたけど理解しているのかまだ怪しい

障害者年金を受給されている奥様はいらっしゃいますか？
主治医から申請を勧められ、調べてみましたが、メリット、デメリットがよく理解できませんでした。

>>245
統合失調症で障害年金もらってます。全額自分の小遣いにしてます。
デメリットは精神障害者として記録に残るくらいかな。
夫が年末調整の時に会社に私の年金額を報告したことがあった。

>>245
厚生２級で年間140万もらってます
もらい始めたときに事後重症で一括で200万ほど受け取りました
旦那の会社に年末調整で金額なんて報告したことないですよ
手帳持ちなのは扶養に入ってるのでコピーを提出してます
メリットは非課税の収入があるので働きに出る必要がないこと
私は扶養内で働いてますけど
デメリットは特に感じたことないです
等級落ちや停止に怯えてるぐらいですかね
ちなみに障害名はなんですか？

245です。
適応障害とうつ病で、申請を勧められました
旦那に聞いた所、障害年金を貰っても仕事に支障が出ることはないと言われたので少し安心しています
ネットで調べると難しくて、頭にモヤがかかったような感じがしていて、話が理解出来ないので、申請するのも一苦労しそうですが、頑張り所ですね
ありがとうございます

モヤがかかるの分かる、酷かったときそうだった
まともな思考が出来ないし、しばらく本も読めなかった
あれは辛いよねぇ
お大事にしてください

>>248
社労士が代行さるって宣伝してるけど成功報酬取られるし私は自力で初診証明から転院何箇所かしてたから全部かき集めて申請して通った
会社勤めしてて2号加入者のときに初診がありますよね？

初めてエチゾラムを出されたのだけど市販の胃薬と併用しても良いのかしら？
普段はあまり胃薬飲まないから効くの忘れてしまったのよね…でもパニック予兆があるから飲みたいのよ

>>251
ちょっと調べてみたけど飲み合わせは問題なさそうよ
不安なら処方した調剤薬局とかに問い合わせしてみては？
パニック予兆辛いよね

>>252
ありがとう！第一三共胃腸薬の飲み合わせリスト見てても風邪薬とか抗生物質やらのしか乗ってなくて昨日は結局4時間耐えてました…
載ってないと言うことは特に問題無いって事だよねそれも最中だからか気が付けなかった
今日はすぐ飲もうと思う！

>>253
4時間も耐えて大変だったね

>>251
エチゾラムなんて軽い薬だから胃薬気にしなくていいわよ

>>250
高校生くらいの頃から通院して、何ヶ所も病院変えてますが、色々大変なんでしょうか･･･

私は社労士に頼んじゃった
めんどくさそうだから頼んだら担当医に怒られたけど
お任せできるから楽だよ

>>256
適応障害とうつだけで基礎2級は正直無理ですよ…
基礎3級は年金額0円です
初診証明とかかった病院全部の証明と今の先生に書いてもらう診断書
今の先生に書いてもらう診断書だけで5千円からはかかりますし
何故、年金申請勧められているのか再度主治医に聞かれた方がいいです
苦労して書類かき集めて通らなかったら勿体無いですし
あと、年金事務所に必要書類とか手続きは直接聞きに行った方がいいです
私もかなり前に申請したので知識が欠落してるので

>>258
今働けない状態にあり、金銭的に辛いと話した所障害年金の申請を勧められました。
3級なら、お金がいただけないのであれば申請する意味があるのか疑問になりました。
もう一度主治医に相談してみます。ありがごいました。

>>256
適応障害はストレス因子を排除すればよくなるものだけど
高校生の頃からずっとそれが続いてるとしたらどうやっても排除できない？
となるとそれは発達障害なのかも……

厚生3級ならうつ病でももらってる人たくさん居るけど
高校生の時が初診なら基礎年金になるから2級か1級に認定されないと受給できない
基礎年金2級1級になると躁うつ病や統合失調症とかじゃないと難しいよ
でも、先生が申請に前向きなら診断書強めに書いて協力してくれるって事だろうから
やってみる価値はあるかもしれない
全ては診断書次第だから先生の書き方次第

>>260
親の事で適応障害と言われました
排除するというのはなかなか難しいです
>>261
ソーシャルワーカーさんに相談した所、2級やるだけやってみるしかないと言われました
このやり取りだけで疲れて、寝込んでいます
まだ年金事務所に1度も行ってないのに、こんな状態で大丈夫なのかと不安になります

>>262
それ程まで無理してるのなら社労士さんに任せた方が良い気もするけれど…ダメ元で2級なら尚の事社労士さんが上手くしてくれる事もあるし
それまで旦那さんによりサポートして貰う事は出来ないの？

毒親関連の本やサイトに親と一切の連絡を断つ方法や体験談とか結構出てるから参考にするといいかも

それでも山姥のように追いかけて来る毒親もいるようで恐ろしくなる
うちも毒だけどそこまで基地じゃなくてよかった
いやよくないし比べるもんでもないけど

不眠からの過眠に移行した方いるかしら？ここ4〜5年ずっと不眠だったけど最近入眠に時間はかかっても朝まで中途覚醒しないし
昼間も倒れそうな感じの睡魔に襲われるのよ眠剤なしで眠れるけど入眠に時間かかるし切り替えが難しい

>>262
年金事務所に一人で行かない方がいいよ。私はやっとのことで窓口まで行ったのに「そもそも年金受給するほど重症ならひとりでここに来れない」とか水際作戦をしかけられて必要書類もらうの苦労したから

>>266
多分私そうだ
マイスリだけなんだけど毎日12時間睡眠はザラ
眠剤なくても明け方には眠くなるけどさすがに生活に支障しかないから貰ってる

>>268
似たような方いらっしゃったのね！私は不眠の時もマイスリーとレンドルミン貰ってたけどどちらも中途覚醒したりしてたのよ
入眠確かに数時間かかるからこれも不眠のうちなのかしら…今日はマイスリーとデパス飲んで寝てみるわ

>>269
あくまで私の場合だけど入眠困難の症状出てる時は
風邪のひきはじめとかで単に体調が悪いか耐性ができかかっているかの2択
前者ならやり過ごす。
後者なら逆転上等で数日間眠剤飲まない日を作る(できればやりたくない)

タイムリーな話題だー眠れない
薬使うと翌日ずっと眠くて使い物にならないから躊躇

眠剤何飲んでる？
半割りにしたり軽いのに変えてもらったら？

マイスリー耐性付いて眠れなくなって
デエビゴに変更してもらったら爆睡出来る様になったけど起きるのしんどい
10ミリ飲んでるから5ミリに減らして試してみようかな

コロナ禍で引きこもりになってたけど感染者が減ってきたので帰省してきた
兄家族と団欒したり地元の友人と会ったり、久々でとても楽しかった
が、ストレスで胃炎に……メンタルゆし豆腐

楽しめたのは良かったね

ロラメットを処方してもらってるけど自分で普通のカッターで4つに割ってる
以前は半分にしていたけどそれでも翌日に怠さがあって身体が辛かったので

眠剤で効くは効くけど中途覚醒したり朝起きても抜けが悪くてダル重になるのは結局合ってないのかな
色々定期的に試してみようって出されるけど今一つコレ！と言うに出会わない…

何年もマイスリだけだけど体調によって中途覚醒したり100年寝太郎になる
躁期鬱期とかも関係あるのかな

>>277
私も双極だけど双極にマイスリーは割と禁忌にもなる人いるよ
本当に双極？

合ってれば病名関係なく処方され続けたりするよ
私は合わないからもうマイスリーは飲んでないけど統失なのに昔処方された
何飲んでも眠れない時に睡眠薬なんでも試したよ
統失にもマイスリーは禁止だったりするからね

何年もマイスリだけだけど体調によって中途覚醒したり100年寝太郎になる
躁期鬱期とかも関係あるのかな

277と280私です。誤操作すまん
話の流れがよくわからないんだけど私は双極じゃないっす

鬱で軽躁状態というのはないよ

ベルソムラで悪夢ばかり見る

一袋に眠剤安定剤向精神薬と入ってるからどれが眠剤かわからないけど絶対2時間おきに中途覚醒する
6時間連続睡眠とかしたいわ

統失だけどロナセン飲むようになってから数年悪夢を全く見なくなった
本当に精神安定させるんだね

今日久しぶりに予期不安出ちゃったわ発作よりマシなんだろうけど身体が緊張しっぱなしだから終わった後もしんどいわ

主人とともに躁鬱です
わたしはだいぶましになって働きにいくようになったんだけど主人がこの先どうなるかが不安

>>287
絶望しかない夫婦だね
作業所で知り合ったの？

お節介で親切の押し売りしてくる親戚が私の病気が2年近く治らないのはおかしい！とか言い始めて主治医とどんな話をしてるか聞かせろって言うから言いたくないと言ったら今度は主治医に直接電話しやがった
主治医が守秘義務で拒否してくれたけど今度は直接乗り込みに行くとか息巻いててつらい
主治医は「よくあることだから大丈夫ですよ」って言ってくれたけど生きてるだけで色んな人に迷惑かけまくってて申し訳なさすぎる

>>288
出会いは普通だった
お互い毒親育ちだったから病む要因はあったけど
外から見るとほんと絶望的な夫婦ですよね…

うちも夫婦で鬱だよ
二人共結婚後に発症
なんとか働けていたけど私が更年期障害がひどくなり一馬力に
共倒れも近いなとぼんやり思ってる
やっぱり親は毒

>>288の言葉にトゲを感じる

>>289
うわ〜大変……私もお節介な人に振り回されたことあるからすごく分かる
求めてない親切の押し売りする人って自他境界が壊れちゃってるんだよね
我欲で動いてるから相手が困惑してるの見えないし、正義感を盾にするからタチ悪い
自分には何もないから人のお世話で多幸感を得ようとしてるろくでもない人だよ
あなたが申し訳ない気持ちになる必要ない、その親戚自身が悪い

私はパニックなんだけどやっぱり親が毒だわ

そういうのは確かに有るけどそこばかり見てても何も解決も改善もしないと思うんだよね

過去の事より考え方変えての認知療法しか最終的に完治できないもんね
ここ3日くらい少しの予期不安とかも無く過ごせてるけど代わりに普段ない食欲と偏頭痛がある…それで普段スルーできる事にイライラしがちになってしまう
食欲は発作や予期不安酷い時碌に食事取れなかったから自然な反応なのかも知れないけど

親問題抱えてる人多そう
私は某宗教の家庭で生まれ育ったけど環境に馴染めなくて親とも不仲

でも実際には結婚して籍抜いたら距離も取れるよね

毒親だと思ってきたけどよくよく考えたら全然普通の親だわ
結婚して物理的にも心理的にも距離置けるようになったからそう思うのかしらね
まあ無事、精神障害者にはなってるけど親とか周囲のせいじゃないなとは思う

親の方から寄ってくるからきつい

拒否と拒絶するしかないじゃん
いつまでも受け身で自分から行動変えないのに親を言い訳に続けるの？

ここは発達障害🈲

発達は出てけ！！！

もともと発達で精神疾患発症する人いるから無理なのでは
因果関係もありそうだし
ここは発達でない精神疾患患者しか駄目なの？

>>303
つ テンプレ

薬調整したら離脱が酷くて、すぐ元に戻したけど離脱の症状だけ続いてる
一体いいつまで続くんだろう、朝から吐き気と胃痛とシャンビリで泣いてる

>>303
駄目ではないけど荒れることがあるから棲み分けが提唱されてる
こだわりが強く自分を曲げられない人は発達スレに行くのが平和だと思う

多分ね、>>301みたいな共感や思いやりがなく
一方的に自分の考え押し付けてるレスに
イラッとしたんだと思うよ
それの何が悪いのか発達さんは分からないから荒れる

とは言え、実際親を言い訳にしたり武器にしてる人がいるのも事実で
無意識なんだろうけどさ……まぁうちの夫なんだけど
そのことに気付けず、被害に遭いやすいのもまた毒親育ちって言うね
DV被害者はDVされてることに気付けない、まさか自分が？と思ったよ

私は逆に夫を精神的に虐待しているかもしれない
優しすぎる夫だから受け止めてくれるけど
しっかりしなきゃ

毒親だと精神疾患発症しやすそうね
うちの親は典型的な毒親育ちだけど
その他の身内がまともだったから病まなかったみたいだけど自己中なとこは祖母ゆずりね
私達子供にきつく当たられるとビービー泣く子供みたいなとこある
こっちは泣かれても困るんですけどって感じ
大人になりきれてないのよね

負けず嫌いで絶対人前では泣かない子供だったのに
思春期の頃に不安障害を発症し緊張や恐怖で泣くようになってしまった私も毒親育ち
理不尽な怒りをぶつけられると緘黙したり泣いてしまうんだけど
「泣いて誤魔化す」とか「泣けば済むと思ってる」など散々な言われようで病んだ
理不尽な怒りをぶつける自己中な人もまた毒親育ちだったり

泣いてしまう癖、心から直したいよ
不安障害（対人恐怖）が根底にあるから難しいのかな
コロナをいいことに人に会わなくなって久しい
後ろ向きにばかりならず、一人で楽しめる何かを探そう

>>309
わかります
私から見るとすごいスーパーマンのように見える夫だけど健常者だって疲れないわけないもんね

頭痛い
爆弾低気圧ってやつだよね
喘息も持ってるから喘鳴で苦しい上に頭痛で朝から泣きそう

低気圧ってくる前の不安定が影響されるって言うけど来てからも影響される方もいるんだね

>>315
何の迷信？

NHKドキュメント　精神科病院×コロナをみた
いま私は薬飲みながらでもなんとかやれてることが奇跡だと思った
ひどい精神科病院に長期入院とかしたくない
家族もぐちゃぐちゃだし安楽に死ねるならしたいけど今はデスメタル聴きながら料理してる

もちろんこれから誰がどうなるか分かんないけどね

あー！もう辛い辛い辛い辛い
薬飲んでてもこれ効いてるの！？
倦怠感出るだけで効いてる実感ない
心がざわつく
健常者になりたい
年金も手帳も自立支援も使えるものは使わせていただいてありがたいけどそれより普通に働いて、週末には疲れたー！って言いながら家のこと済ませて買い物行ったりしたい
シャワーすら浴びれず短時間パートも休みがち
甘えてるだけなのか悩み続けてもう15年以上経った

>>319
同意しかない、子供が小学校上がったらパートに出たいと思ってるけどあと2年で、安定に持ってけるかな
もう薬やめたいなんて思わないで一生飲む覚悟したほうがいいのかな

私は一生飲む覚悟決めたよ
薬飲んでるとやっぱり安定する
以前勤めてた職場に鬱病で退職して調子良くならずずっと無職だった後輩が
薬変えたら劇的に良くなって復職したって聞いた
なかなか調子良くならないならお薬変えてもらうのも手かも

私がんばってない奥さん。子なし専業主婦で1日12時間寝る日々。
爽やかに朝目覚めて昼寝しないで一日すごした日が、過去にはあった記憶はあるのに
なんでそんな日が訪れなくなったのか分からない。自分をおびやかすものは皆無になったのに。

統失だけど薬飲んでて苦しくない。コリャ一生薬飲むんだなという気はしてる。

>>322
身の上が私と全く一緒で驚きました
私も一生薬飲み続けるつもり
もう妄想に苦しめられる日々は体験したくない

>>323
病気のほうは一段落した気がするんだけど、家事とか趣味とか読書とか、したい事はあるのに起きられない。
医師は病気の症状以外の、QOLとか人生の充実とかまで考えないからね。

>>324
レスありがとうございます
長々寝ますが起きたら家事もやりたいことも一通り出来るようになったのでこれからは就業を考えています
薬飲み続けていくとどんどん安定していく気がしますよ

>>325
こちらこそありがとうございます。
もう17年投薬治療受けてて、今の薬も太らないのが一番気に入っているのですが
何度も書いたように日中寝てしまうのを、薬のせいだと思って早く減薬したい
と思ってました。薬を飲んでいても普通に暮らせて症状が全く出なくなって
3ヵ月経ったら減薬を考えると医師は言うのですが、中々難しい。
>>325さんが上手く仕事ができるよう祈ってます。

>>316
担当医が話してたからだよ
不安定な気圧程影響受けやすくて雨降り始めたり低気圧が本格的に来た方が気圧は入り乱れ少なくなってくるから
気圧が低いと分子の動きも鈍くなるから肺気腫等の病気があるお年寄りとかは呼吸がしづらいとかはあるみたいだけど

>>326
暖かいお言葉ありがとうございます
17年治療されてるんですね　私は5年くらいです
今は調子がいいですが長く付き合わないといけない病気なのでこれからどうなるのかなと思う時もあります
減薬になるといいですね　本当に飲む薬は少ないに越したことないなと思います

>>327
心臓の某弁膜が加齢で弱くなって闘病してた愛犬も寒く低気圧がくる日は呼吸苦しくなるの思い出した…
今日は朝から少し動けたからこの調子で買い物も行こうと思っていたのに寸前で予期不安になってしまった
出先でならなくて済んだけど生産性ない事に自己嫌悪

>>327
ヤブじゃない？

大きな地震あると備蓄とか防災用品買いに行きたくなっちゃう
防災意識高まるからいいかもしれないけどメンヘラは基本的にビビりよね
今日外出の予定止めちゃったわよ

近所に家を白いビニールシートでぐるぐる巻きにしてる白い一軒家がある
ハンドメイドで高い柵を作ってその上からまた白いビニールシートでぐるぐる巻き
出入口は鎖と南京錠で頑丈にロック
遠目から見ると白くクモの巣張ってるみたい
統失になってからそういうお宅を見ると何となくいたたまれない気分になる
早目に診察受けてみては…？って思っちゃう
余計なお世話かな、でも投薬早いほど寛解も早いのにな、と思ってしまう

333

>>331
双極の私は震度5連発してるし分散されてるんだなとか思っちゃってたわ
非常用袋見直してみなきゃだわね

うちは健常の夫の方が非常食には敏感
ただ食い尽くし系だから全然ローリングストックになってないっていう

>>334
双極関係なくない？
隙自語？

>>336
そんなに突っかかる事？どうしたの？
私も双極だけど躁期だと楽観的思考になりがちと言うか自身が拘ってる仕事とか以外はバイアスかかりがちだからだと普通にわかったけど
自分が理解できないからって一々噛みつくのはどうなの？

そんなに突っかかってるようには見えないし素朴な疑問では？
なんて思って「隙自語」をググったら……うん突っかかってるね
みんな難しい言葉知ってるなぁ

いや難しい言葉と言うよりネットスラングだわね

ネットスラング知ってるほどには長そうなのにスルー出来ないのか

ネットでの買い物がやめられない…鬱と不眠悪化でタバコも毎晩ナイトキャップに飲んでたお酒もやめて依存先が買い物になりつつあって焦るけど今はまだ家の物に留めてる

>>341
ドーパミン出す系の薬飲んでる？

私は逆に家族の生活に必要な物もネットとか実店舗でも高くなると不安になってくる買い間違えとかが怖いんだよね

私は薬飲む前はガスつけるのさえ不安だったよ
爆発する！って思い込んでた
今考えるとバカみたいなんだけどね
何故かお風呂の種火つけるのだけ怖かった
ガスコンロの火は平気なのが謎
普通に料理作ってたのが逆に不思議だわ

あるある私は住んでる家が戸建て何だけど重い物持ち帰ってきた時とか床抜けないかなとか割と築浅なのに小さな地震でも家が壊れるんじゃないかとか
鬱からの拒食で酷い時は自分が太ったら家が壊れると思って水もろくに取れてなかったよ最低体重25キロにまでなってたから頭も回って無かったのかもしれない

漠然とした不安感で今日は調子悪すぎる
頓服も効かない
明日明後日は仕事でお金稼がなきゃいけないのと休むことは社会人として最低限のマナーとして許されないと思ってるから這ってでも行く
短期派遣だけど延長更新で来年の春ごろまで働くことになった
こんなどうしようもない人間を雇ってくれるだけありがたい
いい人ばかりだから、微力ながらお手伝いしたい
でも体もメンタルも辛い

仕事で雇われてるのにお手伝いしたい？w
何言ってるの？
ボランティアじゃないわ
給料貰うなら働く自覚もて
こんなんだからこれだからメンヘラはと言われる

八つ当たりはおやめよ

設置工事のいる家電を二つ買ったので、二日間家に工事の人が来る
別々の日なんだけど家全然片付けられてなくて家に入られるのが苦痛
片付けなきゃいけないのに先延ばし癖のせいで結局何も出来なかった
自業自得だから仕方ないけど憂鬱でどうにかなりそう
でも壊れた家電のままじゃダメだし
そろそろ引っ越して10年経つからポロポロと家電の寿命が尽きてくる頃
不甲斐ない

>>347
謙遜という言葉を知らないのね
言葉通りにしか捉えられない人だから周りの人振り回してそうだね
ハッタショの人は周りが大変ですね

謙遜の仕方がズレてると当人気付かない脳機能不全者
脳機能不全者はこのスレ禁止
当事者スレでやりなさい

>>351
ハッタショの人なりの言葉選びを知りたいな
教えてくださる？

お手伝い？ 仕事をしている認識があればお手伝いなんて謙遜でも出てこない
ボランティアか何かと間違えてない？w
まぁあの書き込み自体がID無しスレを渡り歩いてスレチな書き込みをしている荒らしの書き込みでしょうね

>>349
工事の人は色んな家に行ってすごい汚い家も見てるから気にしないで
開き直っちゃえばいいよ　搬入口と足の踏み場だけあればいいのよ
自分も来て貰うのに申し訳ないとつい頑張って掃除してニコニコしてたけど
その後何日も寝込むからもう適当にする事にした
向こうはお仕事なんだからサービスしなくていいのよ

>>354
ありがとうございます
動線の床は掃除機かけてクイックルワイパーでなんとか綺麗にしました
あとは設置する部屋を少しだけ物を隠して明日に備えます

発達は普通の人と頭の中が違うからしょうがない
普通の人は職場には仕事に来るつもりでいるけど発達は職場にいるだけで給料もらえると思ってる
だからお手伝いなんて言葉が出てくるのだろう
ぶっちゃけ仕事は嫌いでお手伝い程度しか仕事するつもりはない
こんなの働きに出るなよ

>>356
しつこいよ
そういうあなたが発達なんでしょ
粘着質で言葉の裏が読めないって言われない？

>>357
あなたのアンカー先しか書き込みしてないのにどれも同一に見える被害妄想？
お手伝いの言葉のチョイスに違和感感じる人が何人かいる事が受け入れられないのね

お手伝いって言葉に粘着してる人、側から見たらかなり気持ち悪いよ
相手にしてる人もいい加減スルーしよう
それとも自演だったりして

>>359
ベッタリ触っといて何言ってんだか、、、、

メンヘルだけど、放火したいと思ったことはないので大阪の火災のニュースは普通に怖い

同じく
こう言う事があると通院も怖くなる
でも行かないと薬を処方してもらえないから行くけどさ

メンヘラへの差別が加速するのが怖いよ

放課の件、決して大阪のメンクリの先生がそうだったとは言わないけど
患者に逆恨みされて放火されても驚かないような酷い医者は割といる
精神医療分野に限らず

放課の件、決して大阪のメンクリの先生がそうだったとは言わないけど
患者に逆恨みされて放火されても驚かないような酷い医者は割といる
精神医療分野に限らず

人を殺めていい権利なんて誰にもない
放火は多くの犠牲者を出す
想像力が足りなさ過ぎる
言っていいことと悪いことの判断もつかないのか

神田沙也加さんのご冥福をお祈りします
ショックだ
辛い

沙也加関連が気になってついつい今日は片っ端からワイドショー見てしまったけど沙也加終わると必ず大阪のメンクリ火災になるので慌ててテレビ消すの繰り返しだった

私も同じ感じでラジオがわりにEテレ流してた
この数日のニュースは自分が思っている以上にメンタルに来ているようでだんだん電池が切れてきちゃったみたい

今日通院なんだけどあんな事件あるとやっぱり怖いわよね　意識しちゃうよ
精神科医はもっと怖いだろうけど

鬱は相変わらず季節も関係して良くならないけどパニック障害の方が落ち着いてきて予期不安も無くなって来たのに
今日突然出始めた…思い当たるのはここ2~3日1日１食位しか鬱で食べれなかったのと子供達の行事や大掃除とか予定通りに自分が動けなくて焦ってた事かな
どうしたら良いんだろう焦らないとどんどん無生産のクズになりそうで自分が今より嫌いになりそう

>>368
沙也加のニュースも両親が遺骨持っている映像を見てしまったら落ち込んでる
あれはきつい

あれはきたわ…

聖子 紅白出るらしい
メンタル強過ぎる

豆腐メンタルのくせに無神経に人を傷つける言葉を吐くメンヘラ
それは発達障害

メンタルが弱いから言うよりホルモンや脳内物質の影響で普段なら抑圧されて言わない言葉が出てきてるだけだからその人本来の性格のせいだけだよ

紅白辞退って見た気が

辞退したね
ゆっくり休んでほしい

旦那の家族が嫌すぎてノイローゼ
関わりたくない
旦那の従兄弟の奥さんに明らかに嫌われてるし
集まりに行きたくない
結婚するまでが一番楽しかったかも

離婚すればノイローゼも治るw

ヤングケアラーならまだマシだね
やってる事は同じだけど
私の親は障害者じゃないし兄弟も障害者じゃなかったのに
お姉ちゃんなんだから！と家事すべて小学３年くらいからこなしてたわ
揚げ物でもなんでも作ってた
お風呂わかすのも掃除も洗濯もご飯炊くのも全て私
やらないとパチンコから帰ってきた親に殴られてた
今は専業主婦になって家事も2人分だけだから楽
少し手を抜いても旦那は優しいから怒らないし出来た事を褒めてくれるから

家事押し付けられてたし殴られてたし学校でも家でも傷つけられてた子供の頃
今は一緒にクリスマスのごちそうの材料買いに行って
ごちそう作ってる間も旦那が嬉しそうに見てて
クリスマスパーティーで美味しいって食べてくれて
翌日は私が焼いたケーキを残さないように必死に食べてくれる
こんな穏やかな日々がくるとは思えなかったから自殺しようといつも思ってた
生きてて良かった

メンタル弱ってからも細々と年賀状は数枚書いていたけど今年は本当にダメでもうあきらめた
コロナ禍以降去年の今頃よりだいぶ弱ったのも実感していて怖い
病院だけは行きたいけど行けない体になったら本当に困る

>>382
結婚してよかったと思えるの本当に幸せだよね
専業ではないけど2人プラス大好きな猫たちと暮らしてる
具合が悪くて寝込んでしまって家事が疎かになっても帰ってきて私がいることが幸せだから何もしなくてもいい。って言ってくれて幸せすぎる
頑張って2人で働いてお金貯めて体調いい時に2人でドライブ旅行行っておいしいもの食べたり綺麗なもの見るのがこんなに楽しいと思わなかった

>>384
猫も可愛いねうちは犬が居るよ
家事があまりできない時も怒らないしできたら褒めてくれるし
旦那と旅行や外食も楽しいよね
結婚して人生が180度いい方向へ変わったよ

>>385
犬も可愛いしいいね
私も結婚して人生変わった
昔からメンヘラでこんな無価値な人間を好きになる人なんていないし彼氏なんて無理だと思ってたら唯一職場で理解者になってくれる人と結婚までできた
すごく余裕のある暮らしって訳でもなく、投薬治療はしてるけど不安定になって寝込むこともあるから旦那には負担かけっぱなしだけどね

年末年始のこの時期イレギュラーだから買いだめとかしんどいわ
別に家族分だけだけど
町の雰囲気も年末わやわやしてお正月シーン
いくつになっても慣れない
うちは旦那がおせちも餅も嫌いだから普通の食事だし大掃除もなしでダラーっとされて
それも心が寂しいんだよね

>>387
分かる
私も行事とか苦手で子供産んでから更に億劫で苦手
年末年始だからなんなん？って感じてしまう
明日も仕事だし、なんなら正月休みもいらない
でも旦那は逆でイベント大好きで今日は珍しく掃除してくれた
夏は海だ！とか冬なら雪だ！とか何で楽しめないんだろうって自分が悲しくなる

最近長らく調子良かったのに、先週あたりからまた強烈な眠気と倦怠感と無気力が続いている
布団に転がって天井を見つめるしかできなかった頃よりはだいぶマシなんだけどその頃に逆戻りしそうで怖い

私も沙也加のことで気分が落ちてたところにさらに文春を買って読んでしまった
メンタルの処方薬を忘れて札幌公演に行ってしまったそう
断薬症状は苦しいよね
私も少しずつ減らしてみてもキツいもの…(｡-ω-)

>>383
わかる
私も数年前から億劫になって、親戚や少ない友達だけは頑張って書いてきたけど、今年は来た人にだけ送ればいいか！と開き直ってしまった
負担が大きくなってしまい…

子ども産んだらイベント事全力でやって週末のたびにお出掛けで色んな経験をさせて大学卒業まで生活費学費全負担して
なんだったら理系院行きたい。って言われても奨学金なしで通わせるだけの財力を作るために働いて
スーパーウーマンにならなきゃいけない
じゃなきゃ、子ども育てる資格ないって思い詰めるタイプなので選択子梨やってる
0か100思考なんだよね
私にとってはそれがパーフェクトな子育てってなってるけど自分はそういう育てられ方はしてないんだよね
そこそこのやや下流な家庭出身

って書くと、そうじゃなきゃダメ！って押しつけてると思われるけど十人十色で教育論も家庭環境も様々なので虐待ネグレクトはもってのほかだけど、親も負担に感じない程度に便利な家電とか制度とか使いまくって結果親がストレス感じず暮らしてることが子どもの心の安寧になるんだよね

私は完璧主義というか、見栄っ張りなんだろうな…
こんな人間は人を育てるなんて烏滸がましい
ここにいる方たちで子育てしてる方は羨ましくもありすごいです

てすと

書き込めた！久々に

どうも人を悪くとって被害的思考になってしまう
でもこわくて仕方ない離婚したいとまで思うほど胸苦しい

>>392
発達障害の人は白黒つけなきゃ気が済まない傾向だよね
完璧主義というより現実と欲の差と言うか境界線を認知できてないだけだと思うよ
理想と自己の能力が幅がありすぎるからそれ以前に教育よりもっと大事な根本的な事もあるけど

私も白黒ある、他にも認知の歪みがポツポツと
AC傾向があるとカウンセリングで今更気付いた
モラハラ受けてたことにも気付いてなかったしアホや…

コピペかと思う様な長文垂れ流す辺り未消化なのかコンプレックスなのかなとは思った
もしやコピペ？

白黒は誰でもそうだよそれが一番気持ち良いから
でも現実はそればかりじゃ成り立たないから皆多少なり我慢して知識広げて理解して折り合いつけなきゃいけないんだよ
平等で平和って皆が少しづつ不満や不便持たなきゃだから

>>392
心の安寧というか心を豊かに育てるには決めつけないで子供には常に人参と翼あげる事だと思うよ
それでもうちは主人が子供達の教育に積極的に動いてくれるから子供達は3歳からインターナショナルのプレ入れて習い事も全て主人が基本送り迎えしてくれてるし病気抱えてても何とかなると思うよ

クリスマス〜年末年始って「良き家庭」を求められる圧力を感じてすごく疲れるわ
子が小学生になったら冬休みの宿題に「毎日お手伝いをする」とかあるけど手伝わせる方がイライラする
父親激務で母親鬱でそんなことしてる余裕ない家庭もあるんだよ…毎日生きるので精一杯…

>>399
あなたの家はご主人がいないとどうなるのだろうね
こんな自分語りなマウントなレスはいつもの荒いしだろうね
そもそも元レス自体がどこかのコピペ臭い

自分を基準に考えて他罰的になる人は発達臭がする

>>402
どれ？

えっ

>>400
分かるよ〜
適当にね〜

さっき年賀状届いて友達が吐き出し場所がないのか愚痴がいっぱい書かれてあった
気持ちはわかるけど伝染してこちらまでどよん
5ちゃんなんて存在も知らなさそうな子だし世間一般の人はこうやって落とし所を求めているのだろうな
私だって5ちゃんなかったらどうなっていたか

年賀状が不幸の手紙なのは斬新すぎる
年齢高い方なのかしら

年賀状に愚痴いっぱいってすごいな…
自分のことしか考えてないのかな

愚痴は平気だ、私なんかで良ければいくらでも聞く
攻撃的で怒りを孕んだものは無理だけど
短気な人が苦手

そういう問題じゃないよね

どこにでも蔓延るようになったよね

年賀状か〜
今年はとうとう一通も来なかった
自分は出さないから仕方ないんだけど
出したい気持ちはあるのに何もかも無気力になってしまった

強迫性みたいな感じが強くなる年末年始は苦手

パニック障害診断されてから禁酒して減薬してたけどもう無理半年禁酒して体調も調整したりしたから良いよね？夜お酒飲まなきゃストレス発散の方法が無い
お正月と冬休みで夫も子供も居て毎日どこかしらに頓服飲みながら出かけるの辛いしんどい

頓服飲みながらでも出かけようとするのえらいなぁ
すごい頑張ってると思うよ、カラダ大事にしてね

年末に旦那が体調不良(コロナではない)で自宅待機になって
家にいるんだけどみるみる頓服のストックが減る
当の本人は医者の指示と私の小言を無視して夜ふかし＆偏食三昧
体重増えた！お前のせいだ！とか言われるけど知らんよ
私は同じもの食ってるはずなのに痩せてるんだよ

>>416
発達障害の旦那持ちスレへ行ったら？

自分もパニックなんだけど、
コロナが終わったら子どもの学校行事が増えそうで薬も増えそう
懇談会とかPTA総会が地獄

>>418
すごい分かります
コロナ禍になって理事会とかお祭りとか無くなって本当にホッとした自分がいる
年末からイベント増えてきてもう薬増やしてます

お酒を飲んでしまった少しだけど
眠る前の薬飲んだらダメかしらね

>>420
自分の主治医は、かまわないと言っていたよ

>>421
大丈夫って言う医師と絶対ダメって医師といるよね

薬の種類や量にもよるのでは
血中に薬の成分入るから濃度によっては注意も必要なるんだろうね

明るい内に買い物行かないとって頑張って支度したけど
急に出かけられない感じになってしまった…
鬱だからって寝ていられないしだから頑張って必死にやる気出して準備したのに
買い物行けなくなった自分に嫌気がさしてる

>>420
服用してるけど、結局眠れない悪循環

>>424
やる気になって準備してえらいよ
そんな日もあるよ
うちなんて子供もいるのに年末年始ずっと部屋着

>>426
ありがとう
今日雪だけど何とか買い物行ってきた

鬱に理解ない家族だから辛いけどもう少しがんばろうと思ってる

うちの夫も体調気にかけてくれて休んでて良いよって言ってくれる人だけど希死念慮とかは分からないって言ってる
理解は難しいよね同じ病気の人でもよく分からないし

うちの夫もパワハラ気味で短気だし以前は酷いことも言われた
でもコロナ禍で色々あり夫もメンタル病んであのときはすまなかったと言うように
良いのか悪いのか……夫婦で病むのも問題だね、小梨が救いだ

夫がやっと明日から出勤で一息つけた
休暇が去年のクリスマスからだから長かったなー
好き嫌い激しく三食きっちり食べる人だから年末とお盆は地獄すぎるよ
体調悪くしてまで夫婦生活続けていいものか悩んでる

毎朝こんな時間に目が覚めてしまうんだけどまだ真っ暗
日光を浴びれないからセロトニンは増えない
冬は本当に調子悪い

冬は9時頃起きるのがちょうど良い
許されない事だけれど

自分は許されてるわ
夫は自分で出勤するし、息子はオンライン授業で朝食急がないから
午後からの仕事に向けて少しずつエンジンかける

私もそこら辺は夫がワンオペしてくれて起こさないでいてくれるから今日も10時に起きちゃったよ
子供たちの朝食と着替えと歯磨きと送り行ってくれてる
雨降る低気圧がくると本当に体調悪化するからしんどいから夜もウーバーしちゃうかも

先週雪の日に出歩いてからずっと調子が悪い
鬱期に入ってしまったかも

老後不安が最近酷い

最近しんどい
きしねんりよもひどくなってきた

雪国にいる自分がやだ
まともな振りするのもキツい
働かず一生寝てたい

>>437
私も同じ
しんどい

東京で鬱なのと地方の過疎地で鬱ではずいぶん差があると思う

都会かどうかよりも緑の多いところがいいし
温暖で気候の良い日照時間の多いところがいいよね
東京より西の暖かい地方に住みたいな

温暖で気候がいいことには自信がある静岡県住まいだけど鬱になっちゃったわ…

年々人口の減る県に住んでるけど、精神科に通ってることは公にしづらい空気だし、
(私も夫側の親戚には単にからだが弱いことになってる)
そもそもいい精神科というか精神科自体少ないよ
人付き合いもコロナ禍でもそこそこしないといけないし
田舎がいいとは必ずしも言えない気がする

>>443です
都会で鬱なのも独身時代に経験してるので、
温暖で緑も多い現状でも鬱は鬱、と言いたかった

コロナ禍になってパニック出やすくなった気がするのよ
仕事中にソワソワする
人と会わなくていいけど、
全体的な世間の空気がしんどい
ここまで長引くと思わなかった

>>445
同じくよ
あの頃よりはマシになった世の中かもしれないけどコロナ以降、できていたのに出来なくなったことが自分的に多い
コロナにかかったわけでもなく体は大丈夫なのだけど世相とか初期の騒動で10年分ぐらい脳に打撃が生じたと睨んでいる

私はコロナちょい前辺りから病み始めたので
人に会わず引きこもりが出来ていい感じだったかもしれない今までは
確実にリハビリできない悪寒がしてる

>>446
わかる
子どもがいろんなこと我慢してるんだから、自分が弱音吐いちゃダメみたいな感じもしんどいわ

大規模噴火の影響で寒冷化がくるって本当かしら
猛暑も怖かったけど、不安
災害はもうお腹いっぱいよ

井戸端民は荒らしに来ないでね

仕事行きたくない、しんどいなぁ辞めたい

☆アセンション(悟り開花！)する方法☆

困った時、悩んだ時、いつもキリストさん、ブッダさんになり切って考えてみて！

スピリチュアルや、悪い男性らしさ、女性らしさへの執着心も捨ててOK！(執着や煩悩を捨てるのだ)

私はこれで、アセンション(次元上昇=進化成長)できました＼( 'ω')／



我欲は捨ててね☆
自意識過剰も捨ててね☆
裏表を捨てましょう！
(誰とでも本音で話せるようになってね)

性欲も捨ててOKです☆
(動物から、理性的な生き物へ進化して下さい)

今すごく無気力と言うかどうでもいいや感が強い
頭は回らずIQが50くらい落ちてる感じ
怒りも悲しみも焦燥感も何もない、妙にフラット
なんだろうこれ

わかる
冬だから余計かも

左頬とまぶたがぴくついて意識してはダメ！と思うと余計に…

久しぶりに保育園に迎えに行ったらパパさんとおじいちゃんも協力してくれるからまだいいですよね って言われた 私が毎日罪悪感で苦しんでるの知らないから 先生は全然悪気無いのわかるし心配してくれてるんだけど何でもマイナスになっちゃう

冒頭で答え出てるからなぁ保育士さん側は必ずしも病気理由で保育園利用してるのか働いているのかは把握してないし

>>457
担任の先生だから病気は知ってるんだ ちょっと愚痴のつもりだったんだけどすごく感謝してる ごめんなさい

ふんわり人のせいにしてるし自他境界がおかしいのでは？
そういう歪んだ愚痴はカウンセラーにでも聞いてもらった方がいいよ
ちょっと共感はできない

このスレだから心のモヤモヤを吐露したのでは？
ここにいる誰かを傷つけているわけではないからこれくらいの胸の内話すくらいいいんじゃないかと思うけどね

ちゃんとやりたいし動きたいのに身体がインフルエンザのピーク時みたいに重くて頭痛と吐き気で更に動けない…
夫がその分動いて家事やらしてくれるけど毎日自分の情けなさと焦りで押しつぶされそうになる

オミクロンじゃないの？

今日も眠れずアルコールを飲んでしまったダメ人間

>>460
傷付けてはいないけどイラっとさせてるんじゃないかな
心が弱くなってると些細なことで攻撃してしまう人もいるからねぇ
どっちの気持ちも分かるから複雑

協力者が二人もいて羨ましいわよ
まあだから共感はできないけど

協力者がいなきゃいないで病むし、いても申し訳なさで病むわね
どちらも気持ちわかるわ

結婚したのが間違いだった
一人で生きて死ぬべきだった

子供産んでなきゃセーフ

躁の時は買い物も楽しいし料理作るのも食べるのも楽しい
外食もよく行く 散財が楽しいんだよね
でも鬱転すると食べるのさえ億劫
今日口にした物は飴と水とお茶だけ

水分はしっかり摂ってね

いろんな気持ちがあるものだよ
やってくれる事に心から感謝していてもね

>>467
子供産んじゃったんだよね

ダンナ側の親族から結婚式に招待されたけどコロナが怖くて行きたくない
ダンナは行く気でいるし、服の事とか考えるともう不安でたまらない
断りたい

先方や旦那さんが常識的な人なら断っても波風立たないのでは
田舎のヤンキーだったら難しいかもしれん

断っていいんじゃない？
妻は持病があって調子が悪いので、と旦那さんだけでればよさそう

私は体調が良くないからって断ったわ

ヤンキーっぽいかも
ダンナだけ参加とも思ってるけどワクチン打ってないし宴席が好きなタイプだから一人で行ったら危なっかしいとか色々考えてる
服はレンタルする予定で探してるけど結構その時期予約が入ってて借りられないものも多い
ということは世間ではこの時期も結婚式とか出席するのねとか思うと断りたい自分がイヤな奴みたいでモヤモヤするよ

>>475
最後の行、全然イヤな奴じゃないし断る人は普通にいるから安心して
弱ってると何でもかんでも自分はダメ人間と言う方向に持って行きがちだからね
ワクチン打ってないのは旦那さん？ちょっと文章分かりにくいんだけど、
もしそうなら持病などがあるのだろうし、それを理由に夫婦揃って不参加でいいと思われ普通に考えて
てかワクチン打ってないのに宴席が好きだから参加するの？？ちょっとよく分からない

>>476
ありがとう

ワクチン打ってないのは二人共です理由は副反応が怖いのと忙しくて受けられなかったから
ダンナは自分にちかしい親族だから出たいんだと思う

もう治りそうにない

薬が無くなるから病院行かなきゃだけど億劫で仕方ない
服とか靴とか気温対応とか最近ほんと無理
絶対変な格好なんだろうな自分

行ってきた〜頑張った…

おかえり

私も来週行かなきゃ…同じく超絶億劫で仕方がない
出掛ける準備と診察後にくたびれちゃうから
何だかんだ１週間ぐらい余波があるのよね
先生お忙しそうで気を遣うし家族には申し訳ないし
せめて早くあったかくならないかなぁ
この時期、服の加減分かんなくて着込んでくから電車の中で死にそうになる

病院から帰ってくるとビックリするくらい疲れてて何も出来なくなっちゃうのよね
ただ病院に行って先生と話をしてるだけなんだけど
やっぱり話の内容が重いからか
内科に行ったときよりはるかに疲れるのよ
病院に行ってから仕事に行ったりしてる人を尊敬しちゃうわ

病院は苦手だ、最初は相性の問題？と思ったが自分語りするのが苦手みたいだ
先生の顔色伺ってしまうしカッコつけたり遠慮したり本当のことを言わない
大丈夫です！とか言うから薬処方してもらえないんだろバカ過ぎるしにたい

>>470
勝手に親やらせて貰ってんだからしっかりしなよ
自分の責任くらい自分でとって

こらこら、親への私怨を他者に向けちゃだめよ

今日こそ役所に用事を済ませに行こうと思ってたのに
最近ましになってた外出恐怖がまた出てきて支度の途中で体も頭も全く動かなくなってしまった…
こうなるともう本当に自己嫌悪で自分を全否定してしまう
役立たずって言葉が頭の中で何度も聞こえてくる
苦しい…

やるべき事が出来ないと自己嫌悪→自縄自縛でどんどん辛くなるよね
ホント他の誰でもない自分で決めた事なのに何で出来ないんだろって
私はハードル設定が高すぎるって良く怒られるわw

督促くるレベルとか特に期限が決まってないなら今日じゃなくていいじゃない
次行ける時の為に体力温存したらいいわよ
多分それが今日の仕事なのよ

>>487
ありがとう
気持ち分かってくれてうれしかったです
優しい言葉もありがとう
何度も何度も読み返しました
今日の仕事はメンタル含めて体力を温存することだって自分に言い聞かせました
私は夫が理解ないからいつも自分の力以上にやらなきゃって思ってしまうんだよね
普通に色んなことをこなしてる人みたいになりたいなぁ

>>487
横だけど素敵
泣けた

全然美容院とか予約で行けなくなって近所の電話すればその日のうちにやってもらえる個人美容院に行くようになった
腕もいいし気さくでいい人だけどけっこうプライベートなことも悪気なく聞いてくる
こういう状態のこと悟られないように言葉を選んで会話するのも正直しんどいけどそれさえクリアすれば美容院難民は逃れられるのでどちらが困るか天秤かけて今のところ美容院に行くことが勝っている

身なりちゃんとすんのが難しくなってきた
美容院は疲れるから1000円カット行ってしまう

他スレ特有の距離無し馴れ合いを持ち込まないで欲しい
そのスレだけでやってね

どれのこと？

>>491
何であんたが仕切ってんのw
嫌なら来なきゃいいのに

スルーしましょ

私はとうとうセルフカットになったよ
外出時はひっつめてるから多少変でもわからないはず
身なりは清潔感さえあれば必要最低限でいいのよ〜

>>493
発達は来ないでね
唐突なあんた呼びの攻撃性
自分らのスレ立ててやって

>>494
実は私もセルフ
千円カットすら億劫になってしまった

鬱とパニック障害診断されてからお酒が誘引になると言われて辞めたのだけど3人育児しながらだとストレスのやり場にやっぱり大好きなお酒飲みたくなる
自律神経を整えると発作は治まると言われてもう禁酒4ヶ月したから飲んでも良いかな？
発作がぶり返すのも怖いけどホッと一息着くことがしたい…

自演してスルーしましょうww
どこでもやること同じ

>>497
ノンアルじゃダメなのかな？

>>499
酒飲まない奥様？
ノンアルは全くの別物よ

メンタル病むと依存症に陥りやすい
ストレス発散にお酒飲むようになるとアル中の道に片足突っ込んじゃうから気をつけてね

>>497
お酒はみるみる具合悪くなっていった
代わりにカルピス飲んでお腹の調子良くなった

趣向品としてお酒が好きなら依存には気をつけられると思う
元アル中だけど逃げ道じゃなくお酒の味とシュチュエーションを楽しむ事に重きを置いたら変わるよ
私の場合は双極性だから軽躁に飲見すぎるとダメだから自分のダメなポイントも見極められるようになるし先が長い病気だから上手くやり過ごす方法いくつも増やした方が良いよ

嗜好品だわよ奥様

>>504
そうじゃなくて趣向品をちゃんと嗜む為って意味でのいい表し方だと思うよ
モンモー？

>>505
誤字を正しただけでは？

ちょっとびっくりした

私も鬱が酷くなってきて身体がインフルエンザの時のように動けない、顔が麻痺して上手く話せないって身体症状出てから何となくお酒飲むの止めてるけど
体調は良くなったのに頭のホッとリラックス出来る瞬間が無いからまた主人と子供たちの寝かしつけ終わった後の1杯再開したい
でもいつが良いかわからない…明日にでも気持ちはしたいけど

私も怠さと顔の麻痺手前みたいな感じでとにかくストレス発散が下手だから2日ホテルでゆっくりしてきなと言われた 寂しく緊張するけどやってみる

2ヶ月ぶりの通院
病院は無事終わったけど私があまりに出かけられないから1年に一度の頻度でどうしても会わなくてはいけない年配の女性と会うセッティングを呑んだ
性格はとてもいい人で好きだがただ一つ選挙のことだけは強引だから唯一それだけは嫌い
無知だったがどうやら今夏選挙があるらしく出かけられないなら私が迎えに行って期日前投票行きましょうと言われて吐きそうになった
帰ってきて下痢がもう3日続いている
原因は不明だけど心理的なものか？
いい人でそれ以外は尊敬しているのにと怒りの気持ちもあるのか
病気と歳のせいか人に対する耐性も衰えてきた気がする

それは良い人だと思う奥様に対してお相手は票のためだけに奥様と会ってるようなものだからだと思うわ
何というか友人とも呼べないんじゃ…普通なら奥様の体調気遣って投票はまたにしようとかあるけど

本当にいい人と思っていて関係続けたいと思っているなら
嫌なことは嫌だと断れるようにならないとだね
気持ちを汲んでくれないからと怒りが湧いてくるのは自他境界が曖昧になってるからだと思うよ

断ったことで関係が終わるならそれまでの人だし
意外とあっさり今まで気付かなかったと謝罪してくれるかもしれないし
まずは自分の気持ちを伝えることが先決じゃないかな
言わないことで自分の怒りを育ててしまってる

>>510
選挙に誘われると体調を崩す程嫌だってこと、相手の女性は知らないんだよね？
それは伝えた方がいいのでは
怒りは自己防衛のために湧くものだから、心の声は聞き漏らさない方がいいよ
そこに蓋してると益々メンタル病む

と益々病んで学んだので書いてみた
えらそうに感じたらごめん

自己愛夫は怒りを撒き散らさなくなった変わりに自己憐憫の主張が激しくなった
これみよがしに大きなため息ついたり独り言をぶつぶつ言いながら怒り狂ってる
この人はいつになったら大人になるのだろう
疲れた

もう人生終わってもいいかな〜て思う瞬間増えたなぁ

消えたい

>>516
わかる。

幸せの絶頂期を感じた事もないのに、残りの人生消化試合が半端ない

花粉飛び始めて喘息酷くなって、引き続き冬季うつで
毎年２月に調子崩すの、もう飽きたわぁ
手芸が趣味なのだけど埃が散るから今はダメで
処理能力落ちてるから読書も頭に入ってこない
ストレス発散の方法がなくて辛いわ、春よ来い来い

統合失調症のお薬飲み始めたら悪夢を一切見なくなって精神的にものすごく安定した
多幸感溢れる夢を見れて幸せな感じ
いい反面お薬って怖いなと思ったわ

平和な暮らしがしたいだけなんだ〜
普通の穏やかな暮らし
もう叶わないのかな

自分はパニック障害で仕事中だけ服用してると、調子がいい
その反動なのか、土日寝込む
逆に専業だったときは頓服で飲んで、土日もわりと動けたが貧乏だった

夫は強迫で一日中確認ばかりしてくる
母から電話がかかってきては誰かの悪口ばかり
まともに会話できる人いない
ネットでもいいからどこか自分の居場所を探さなくては
みなさんはどこかありますか？

わたしはこことTwitter

私も5ちゃんのみだなあ
しかももう既女版オンリー
他の板、例えばニュー速とかドラマとかは雑多な老若男女(特に男)が入り乱れて汚い言葉多いしやっぱり男って脳というか感性違うんだなとゲンナリが多くて
姐さん版はロムる分には面白いけどけっこう辛辣だしやっぱり脳は男なんだなと痛感するし
結果、自分がレスするのは既女板のみ
まあ既女板も荒れてるところあるし
板でもリアルでも平常心大事よねと思う

姐さん版とはなんでしょうか？

>>526
同性愛サロンよ！
厳しいけど皆さん辛酸を舐めていらっしゃるせいか優しさや賢さも備え勉強になること多いわ
ロムって笑ったり肝に銘じたり勉強させてもらってるわ

>>527
教えてくれてありがとう
今夜ロムりに行ってくるね

メンヘルで配偶者が安全基地じゃないと居場所見つけるの難しいよね
うちも安全基地じゃないから気持ちがわかる

配偶者がメンヘルで安全基地がなくなったパターンだなうちは
なぜ離婚しなかったんだろう？？とメンタル病んでからしみじみ思う
利得はなんだったんだろう

安全基地じゃなくて、家が落ち着ける場所ではなくなった、だな

前まで希死念慮があったりと分かりやすい鬱があったのに最近頭は大丈夫大丈夫とアッケラカンとしてるのに動きすぎて体の疲労と脳の疲労で失神してしまったり顔の半分だけ麻痺したりと悪化してきてしまった
コロナで自主的に当園控えてリモワの夫にも助けてもらいながら子供たちと過ごせるのは大変だけど嬉しいからと頑張ってたのに
自分がポンコツ過ぎて更に自己嫌悪になってしまう
子供たちとずっと一緒だと何処かでヘマして大怪我や取り返しつかない事にならないようにの緊張感がずっとあると指摘されてしまった眠れる様になったからと言って治ったわけじゃないんだね
情けなくて消えてしまいたいよ

貧困妄想気味で不安で仕方なくて新しい服がなかなか買えずみずぼらしくなっていってる

私はお風呂がめんどくさい
コロナで体重も増加ぎみで、寒さで髪も洗いたくない
仕事があるから2日に1度は入るんだけど、全自動でお風呂に入れてくれる機械が欲しいわ

主治医が新しい先生になってお風呂に入るのもしんどいことを切々と訴えたけど「それは何故ですか？」と本当に理解できないようで理詰めでいろいろ質問攻めに会った
その他の症状も理由なんて答えられなかった
前の先生はただ聞いていてくれて安心感もあったのにな
冷たいとまではいかなくても理解できなくて素で聞いてしまったのだろうか？
とにかく3年ぐらいでいつも代わってしまうので最初のうちは説明やら主治医のコツを掴むまで疲労する
無駄な争いはしたくないので
疲労するから

>>523
介護&うつ病で友達ゼロな私が通りますよ
書き込みするのは鬼女板だけ
Twitterは見てるだけだわ

2ちゃんが無くなったら文字通り無になるw

>>534
6年間死ぬほど勉強して医師免許とって2年研修してその後も後期研修した人がわからないはないと思うよ
カルテも引き継ぎされてる訳だし

朝起きてカフェイン摂ってから2、3時間ぐらいしか家事できない
この2、3時間が勝負
今日は張り切って途中まで頑張れたけど隣の部屋のカップルのバカでかい喘ぎ声が聞こえてきて一気に集中力が削がれた
たまに朝から聞こえてくるけどせめて窓閉めてくれないかな？寒くない？聞かせたい変態？とかイライラしてしまうのよ
ダメだな、こんなことでくじけてしまうメンタル

>>534
>冷たいとまではいかなくても理解できなくて素で聞いてしまったのだろうか？

そんなときは「なぜそんな質問をするんですか？」と訊いてみるといいかもしれない
私もネガティブ真っ只中の頃は相手の気持ちを決めつける傾向があったし
常に受け身でおどおどしてた
持ち直しつつある今はがんばって質問するようにしてる

思い込みはコミュニケーションの邪魔になることが結構多いなと最近よく思う
自他境界が曖昧だと相手の気持ちを決めつけたりしちゃうんだよね
不快に思うとネガティブな方向に捉えがちなので気を付けたい

でも精神科医や心理士ってちょっと癖のある人も結構多いような気もする
うちの担当医も患者を不安にさせるような意図不明な質問を矢継ぎ早にしてくる傾向ある
だから引っ張られないようメタ認知を心がけてる
社会復帰の訓練だと思って

>>537
つノイズキャンセリングイヤホン

>>537
寒いけど自分も窓開けてるってこと？
うちもマンションだけど昼間でも静かな夜でも他の家の洗濯機の音とか喘ぎ声とか流石にお互い窓開けてる位しないと聞こえないけど生活騒音気にした事ないな

>>523
私も教えてほしい
リアルではどこにも本音は出せないから居場所は無い
5ちゃんも愚痴ると傷に塩塗るのが好きそうな人にやられるし書かない方が良かったらと後悔することしょっ中
心の埋めどころ落とし所を求める方が甘いのかな
ノートに書けとか言う人がいるけどそれは浄化できなかった
じーっと息だけしてた方が世のため人のためかも
ため息

>>542
>>523は自分らしく居られる場所というか
安心できる場所、落ち着ける場所、ようは安全基地が欲しいって話だと思う
愚痴を吐き出したいならカウンセリングがいいんじゃないかな
心の埋めどころ落とし所を求めたらヒントをくれると思うよ

解説いるような書き込み？

>>542=544？

世の中が騒がしくなると心がざわついて落ち着かなくなる
コロナ初期の頃はひどかった
今回もあまり大きくならないことを願います

勤めてきた時、ほぼ人間関係がうまくいっていなかった
上司が譲るべき時なのに譲らなかったと判断すると我慢できなかった
理不尽なことをされたり言われると、呆気にとられてなすすべがなかった
来客のお茶出しで、場所を移動すると、その度にまたお茶を出していた
（一度出したら、また言われたら出せばよかったのに、それに気づかなかった）

発達ぽいね

ゆうべ眠れず寝床でうだうだしていたら突然涙がぶわーと出て来た
一人部屋なので家族にバレないように布団かぶって号泣
これはうつの症状？最近やる気がまるで出なくて色々困ってる
今も夕食を作らないといけないのだけど出来ずに葛藤してたら胃が痛くなってきた
あぁもう何もかもめんどくさい、生きるのもめんどくさい、風呂は一週間おき

今社会情勢とか色々不安定だから不安がつのっちゃう人多いってメンクリで言われたよ
なみだはくすりだし泣いて落ち着くならあまり気にしなくていいんじゃないかな？
やる気も同様
私もお風呂は週一
できないものはできないよ