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眠たくて仕方ないけど正直夢の中の半分くらいは現実よりかなり楽
言葉が上手く出てこない、頭が回ってない、出来ないことばっかり 現実は怖くて発狂しそうになるときある
どうする俺どうする俺どうする俺
何がしたいんだ...
そもそも幸せになることが怖い。
人生、幸せになってもぞれがずっとつづくなんてありえず、
今までの人生でも幸せなことは何回かあったが、結局その後の幸せから幸せじゃない状態に戻るときの落差のイヤさの方が
その幸せを上回ってる場合が多かった。
つまりそもそも幸せはより大きな不幸を呼ぶ。
西から昇ったおひさまが東へ〜沈む〜♪ (あっ たいへん!)
これで〜いいのだ〜♪これで〜いいのだ〜♪
ボンボン バカボン バカボンボン♪
キチガイ〜一家だ バ〜カボンボン♪
天
才 ＿[~ヽ-<〉
の (／／／￣￣＼
反 ７／／￣三三Ｔ
対 ﾄイ ･ ･｜
な (６" (_人_)＼
の Ｙ//＿_LLLLL＿)
だ ｜ ＼ロω＿ロﾉ
!! ＞ー―――＜
悩みが重なりすぎてキャパ超えてる…
というか悩み1個ある時点でキャパぎりぎりなんだけどな…
弱音かな
行動につながらないのに
何て言うかなんて意味ない興味ない
アスペで非常識で気色悪い父親、家のローン返済と同時に死ね
いのちの電話、相談員がほんとうにクソ
訓練したって謳ってるけど、実際死にたいっていうと戸惑うやつばっかり。
じゃあ辛いって話すると、すんげーどうでもいい一般論の説教
6割強そんな奴ばっかで、ほんとにつらい時かけられない
夜中にボランティアでやってるのはすごいと思うけどさ、正直かけた後死にたくなる。
疲れた。
素人が素人訓練するみたいな体制で何年もやっても同じだろう
本当に死にたい人はかけないほうがいい。マジで
>>16 医師でもない正常な頭の人に何言われても何も思わないよ。分かるわけないんだから。
でも電話をかけられるだけすごいと思うよ。
自分は書き込めるけど声を出す元気はない。
生きていても何もかもが煩わしい。
保険掛け金払えてるうちに死んで家族に還してもう終わりにしたい
ボランティアは尊敬すべきだけどさ、それはボランティアなんだよ
早く楽になりたい人に「今すぐに良くなるのはムリ」とか言うな
>>8 分かりすぎる
それに少しでも調子いいと思ったときには絶対に嫌な目にあってどん底に落ちるからつらい
双極を疑ったこともあるけどどうも違うようだし
４０なんだけど、
もう就職先って、２０万の給与でも高望みなのか。
>>25 手取りでそれぐらいは無いと生活が出来ないと思う。そんな俺は、中卒で ほぼ 職歴の無い４６歳、無理だわ。
死ねないんだけど、死んで楽になりたいなという考えしか浮かばなくて堂々巡りな感じ
つらいなぁ
仕事休んだ もう無理、信頼が0
腹痛が治らんがどう考えても精神的なやつ
生きるの無理すぎん？
>>8 努力を一個一個積み重ねていっても
ダルマ落としみたいに横からスコーン！って
ハンマー振り下ろす人がきて一瞬で全てが雪崩落ちる
の繰返し
だから人間不信になってどうしようもない
>>29 私の現場にもそんな感じの人いる…
心配です
ゆっくり休んでほしいです
>>29 同じ
こんな大事な事もできないってのが分かってしまって、次はもっと大事な時にできなくなる
自分に絶望する
死にたい
また薬に逃げた
こんな産業廃棄物だれか抹殺してくれ
恋人が気が強くて怖い
性格も合わないし別れたい
会ってる間は怒られやしないかと発言に気を付けて疲れるし
向こうはなんでもかんでも言いたい放題でストレスでしかない
おかげで不安障害になったよ…
餓死で死ぬのは辛いのかな？
今の所お腹は空いてない。断食2日目
目が冷めたら睡眠導入剤系をこれでもかとODして次の日
これ繰り返してたら死ねそうな気がするけど、これはやっぱり自殺扱いなのかな…？
事故にはならない？
死にたい
でも生きてる状態でバラバラにはしないで
せめて首吊りからのバラバラでお願いします
死にたくても死ねない。子供置いては死ねない。安心して子供見てくれる人居ないし少しでも悲しい思いさせたくない。誰か子供はあんたが死ねば凄く幸せになるから何も気にしなくて死んで良いよって言って欲しい。死ねないのが苦しい
>>46 子供産んだ時は自分がこんな風になるとは思わなかったんだけどね。それを想定できなかった自分が悪いんだろうね。
あーもういや全部嫌そっとしておいて欲しい
今何か言われても何も出来ないの
身体が鉛のように重い
抑うつすぎて動き辛いけど家族や先生には取り繕って生きる毎日
頻繁に全てを投げたしたくなる
死にたくなるし周りの人間全員殺したくなる
これからまだ何十年生きないといけないとか考えられないんだけど
正直な話、「もう仕事したくない、もう何もしたくない」っていう漠然とした思いしかないんだけど、こんな状態のやつが精神科に行っても良いんかな？
いやぁ
もうほっといてほしい
構わないで欲しい
気持ちを分かって欲しい
何もしたくない、しろって言われても出来ないんだよー
何かしろとか人々は言うけど
TV見ても食う事しかやってないんだよな
人に言う前にまずお前らが何か役に立つことしろよと
>>52 そんな気分が2週間、あるいは週の半分以上続いているなら病院へGO
だるすぎる連絡しないでくれ
だるすぎる 苦しい 顔も見たくない
どこか異世界に行きたい
厨二に思われるかもしれないが、どっかに行きたい
俺一人消えても問題なんて微塵もないわけだし
人と関わることが嫌いで山とか行くのが趣味だけど
でも関わってないとそれはそれで離人発症するし
病気とかで苦しんでる人に、寿命を明け渡してさっさと消え去りたい
めちゃくちゃ元気に振舞ってるし色々とやることもやってる。
けど、時々無気力とか死にたさに襲われる。
今は身の回りがゴタゴタだから身動きが取れないんだけど、
それが片付いたらもう誰にも邪魔されないところで誰ともつるまず一人きりで人生を過ごしたい。
それだけを糧に今日も無気力と戦って頑張る。
>>61 わかるわ
ひとりで生きたいよね
誰かとつるむと顔色伺ったりと色々と厄介だし
誰ともつるまなければ気持ちも左右されないし
俺もそうしたいつらすぎて死にそう
死にたくて苦しくて夜中ウロウロしてたらおまわりさんに保護されて怒られて余計死にたくなった
苦しい。悩めば悩む程に表情は暗くなり、周りの人間から容赦なく非難し敬遠される
完全に方向性を見失ってしまった。打開策なんてない
TwitterとかのSNSでメンタルやられて
鬱になったり辛くなって引退していく人の気持ちが
自分にも理解できたよ…
オンラインでもやっぱ人付き合いしない方がいいか
>>66 オンラインのほうがすぐ裏切られる
もう誰も信じないしSNSもやらないわ
>>66 TwitterとかSNSの人間なんか信じて鬱になる必要ないよ。現実の人間関係でも平気で裏切る人間いてるのにネットの中の人間が裏切らないわけない。
ほんとそうだよな…
レスありがとう踏ん切りがついた
今の垢捨てて新垢で人と関わらずに
情報収集と好きなクリエイターのup作品を見て楽しむだけのツールにする
起き上がってることと人と話すことができなくなってしまった
なんだかずっと不安で死にたくて怖い
信じるから裏切られる
信じなければ裏切られることはないからね
>>69 そうだよ。ネットは自分の力で変えられるから。あなたの好きな事だけ見たりしたら良いと思うよ。
もう信じないと決めるのに、そんな自分ではやっぱりだめなんじゃないかと思ったり、何回も苦しくなったことがあるのに楽になりたいのかまた信じて繰り返す。私のくずな癖
自分のことが自分でどうにもできないのが辛い。
こんな自分の現実から逃げてしまえればいいのに。
…簡単に逃げられない。しがらみ、しがらみ、しがらみ。
自分は自分の気持ちを出さないで周りを立てようとするし 自分の気持ちのうまい出し方がわからないけど
周りの人たちはまるでこっちが折れてるのを分かってないというか
生きる目的がない
しんどいし辛い
いつ死んでも良いよ
>>76 しんどいよね〜。
俺もせめて自分の興味のある仕事に就きたいと
リハスタ社員応募したけど返事こなくて結果落ちた。
自分の好きな職種にすら受からないなんてねぇ。生きてる意味見失いますわ。
イライラされるとすごい嫌になる
もうね合わないんだよ人として
発達障害orメンヘラ部のコミュ作りました
毎日不安な人や孤独だったりさみしい人はおいで
現在54人発達障害や鬱や躁鬱や不眠など色んな病気の人がいます
病気や薬や手帳の話もするし相談も出来るし普通の雑談もしてる
サイコパス、人格障害×
迷惑かけん人ならOK
とりあえず話しかけてくれたら招待するよ
ID nkmrskry
駄目なやつ
さっさと死んでしまえばいいのに
このまま生きていてもいいことはないよ
生きていたくないよ
同年代ぐらいの女二人組にニヤニヤされた
そのうち1人はこちらをチラチラ見ながらスマホで誰かに連絡していた
腹が立った
外出てもこんなんばっかり
意地悪な人間ばかり居る地元が死ぬ程嫌いだけど他に行き場もない
地元なのに超絶アウェイ
嫌がらせと疎外感が凄い
ノイズキャンペーンは減ったけど
アンカリングやストリートシアターはいまだにある。
嫌な気持ちにさせられる
多分あの女二人組は学会員なんだろうな
正社員で就職とれないし、就職のことを考える度死にたくなる
死にたくなって辛いから就活さぼっちゃうと親から攻められる
生きていても辛いことばかりだから早く死にたい
ビル、エレベーターが嫌い
こういう所で働きたいんだ
自転車先進都市・コペンハーゲン【シクロチャンネル】
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ここ1ヶ月くらいまともに眠れてないし、食生活もぐっちゃぐちゃ
仕事も段々行けなくなる日が増えてきて辛いぞwwwwww
自己愛だし発達だし生きててなんかいい事あんのかな、迷惑かけてそれで終わりじゃねぇんかな
とりあえず何よりちゃんと夜に寝て朝に起きたいです
死にたい死にたい死にたい眠い眠い眠い死ね死ね死ねくそくそくそくそ死に死に死に死に糞カスゴミブサデブゴミ死ね死ねカス糞ゴミ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
つらいつらい
親に申し訳ない、俺なんかが生まれてきてごめん
もっとしっかりした人間で仕事もできて結婚もして孫を見せてあげたかったけどもう無理だよ
出来の悪い息子でごめんよ
生まれてきてごめんなさい
何かをしていないと落ち着かないけど何も出来ない
何も出来ないくそみたいな人間なんだよ
色んな人や物事に振り回され過ぎ｡もっと､自由に生きたい｡
あーーーーーーーーーー
っていつも頭の中で頭抱えてる。辛い
このまま何も出来ない人間で生きてくなら早く死んでしまったほうが楽
自分の存在が消えるの待ち
若干流されて生きてる、それでも危険なものは回避してるけど。
なんか前向けだの元気出せ頑張れと人や社会が脅迫してくるからしかたなく言うこと聞くしかないだけ。
心が救われて歩き出すことはもうないかもね
ああしろこうしろってダメ出ししてくるからしかたなく
頑張らなきゃ、ってなる。
味方が欲しかった。なんで自分が犠牲にならなきゃいけないんだよ。
何もしないのも辛いけど、
今はとにかく何もしないで寝る
そんなに精神的にタフじゃないんだ
全然人生が進まない
でも諦めるしかない
何かをしてないと押し潰されそうになる
ゲームとかに逃げても結局は追いついてくる
生きることから逃げたい
ダメだなぁ。日に日に私の気持ちわかって欲しい！誰かに助けて欲しい！って気持ちが強くてでも誰も助けてくれる人なんか居なくて。辛い。死にたいけど怖くて死ねないからボールペンでリスカして引っ掻き傷作るしかできない。
精神疾患って、なったことない人には、
その辛さは絶対理解してもらえない。
ボールペンでリスカなんて、
インクが入って体に毒だよ
薬によって気持ちが変わる
前は生きてるのが申し訳ない、早く死にたい、安楽死を早く認めろ
と思ってたけど今は無理やり薬飲ませて腕を引っ張って働かせる夫が悪魔だ
誰かたすけてと思ってしまう
しんどい 誰にも伝わらない事がしんどい
ちょっと過敏なだけで普通って、なに
普通って
自分はまともじゃない。まともなら薬の世話になってない。目の前にいる時だけ必死にまともっぽくできてるだけ。それも薬毎日飲んでなければできないんだよ。これが、まとも?
傷つきたくないし愛されたい
暴言暴力ない人なら誰でもいいから助けて
うんPよ出てくれ
うんPが出てくれないと何もできないよ
頭がクラクラする腹痛いしんどいしんどい
経済的不安と働きたくないから結婚したいだけなんだよね
でも専業させてくれる漢なんてもう売れてるだろうし
そもそもブスなんか相手にしてくれないだろう。
選ばなければ結婚出来るだろうけど貧乏人やブスと結婚して苦労するぐらいならぼっちで良いです
これは漢も思ってそうだけどね
そんならいっそ整形美女になって人生変えてみたらどうだろうか
自分の場合はそんな気力も湧かんのだが…
>>118 アンタが見た目と経済力でしか人を見てないからボッチなんだよ笑
性格がさらにブス
身体的に崖っぷち生きてる人って鬱にならないのだろうか？
ALSの患者とか.....
>>123 常にケアワーカーさんに助けてもらえないと生活できないし、死にたいと思っても死ぬこともできない
どうやって生きる気力を持ち続けてるんだろうね
しんどい
生まれながらに不良品だったってコトだ
幼少時から爪を噛み、皮膚を噛み毟り、
30代でうつ病になり、
50代最早何もやる気が起きない
糞尿生成機に過ぎない
無能だから効率悪い仕事して大して進まず帰ってもイマイチ休めずグズグズとまた次の日の出勤
どんどん負債がたまってる気がする
土日は買い物と家事して疲れて終わり
何のために生きてるんだか
>>125 自分も何でこんな不良品・欠陥品で生まれてきたんだよってよく考える。
本来は弾かれてるはずなのに、間違って生まれてきた気分。
神様、もっとしっかり検品してくれ。
すぐに返答できず言葉に詰まってると黙り込んでるな
かといって無理矢理返答をひねり出せばただの言い訳って
どうしろと？
しんどくて何もやる気が起きない
時間だけが刻々と淡々と過ぎていく
愛猫ともうちょっと一緒にいたい
私の寿命ならいくらでもあげるのに、そうはいかないらしい
そのリンパ腫全部私にうつせ
血も寿命も好きなだけ持っていっていいから
もう少し一緒にいたい
私のような命を軽んじているような者がなんで生かされて、みんなから愛されてるお前がなんで早く死なねばいけないのか
まだ頑張ってるから泣いちゃいけないのに止まらない
俺も、愛猫を亡くしましたから、お気持ちは解りますよ。ペットロスから立ち直るまで泣き腫らして随分と掛かりました。今は猫ちゃんの為に、最大限の尽力を掛けてあげて下さい。きっと、猫ちゃんには投稿者の愛情が伝わってますよ。
>>133 ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
長渕剛の「愛してるのに」の歌詞、浮かんだ。。
君に望むものなど 何ひとつないけれど
さよならの一言だけは 言わせないでくれ
たのむから その瞳閉じないで
僕を見つめておくれよ
とにかく君を愛しているんだ
誰よりもそう君だけを
何しても楽しくねえ
仕事は当然苦痛だし人と話すのももともと苦手だから辛いし
酒も美味くなくなったしやりこんでたゲームもつまんなくなった
時間だけが過ぎていくの怖い
心が強い人っていいなあ。
人にそんなに強気に出れるのって本当にうらやましいよ。
私は萎縮してしまうから。とにかく迷惑にならないように息をひそめているけど、それも気に入らないんだね。
もう消えてしまいたい。
うつ病だって、心療内科の先生に言われた。
4時に定時上がりで、ダッシュで国会図書館いって、毎日二時間半くらい
マンガ読んだり古雑誌読んでて、結構幸せな部類だし。
一日1000円ずつ貯めて、二か月に一回高級ソープ行って、
ソープ飽きちまったし。年収手取り200万だけど不満もないし。
中卒だけど、苦労した覚えもないし。だからかな?母子家庭育ちだし。
なんでおれ、こうなったんだろう?
自分に生きる意味は無い
生きることがこんなに辛いとは
先生…うつになりきれてない不安障害ってなに?辛いよ…すごくもう辛いよ!!
東京生まれ東京育ち？の時点で勝ち組じゃねーの
国会図書館 一度行ってみたいもんだわ
見た目と経済力は大事
ブスより美形、貧乏より金持ちの方が良いに決まってる
愛さえあれば金なんて…とか言うタイプは何にも分かってない
捻くれた性格は好きでこうなったわけではなく環境のせい
見た目がいいのに障害があるからなぁ。不細工しかこない。
ブスが嫌なら整形すれば良いと安易に言う人が居るけど
整形は一度やってお終いではなく定期的なメンテナンスが必要なんだよね
つまり一生整形し続けなければいけない
メンテを怠れば崩れるだけ
金は勿論時間も必要。失敗のリスクもある。
覚悟が足りない？
整形は元々土台の良い人間がさらに美しくなる為に行うものであって
ブスが整形したところで美人にはなれない
まずスタートが違うんだよ
配られたカードで勝負するしかないとか言われても
その配られたカードが全部クソなんですけど。
どうしろって言うんだよ
努力でどうにかなるなら努力するよ
でも現実無理だろ
どうすりゃ逆転出来るの
資格とるために海外留学したい
↓
貯金が足りない
↓
バイト探し
↓
どうでもよくなる
食欲あるの？あるならたいした悩みじゃないんだよ！あはは！
原因作ったやつは気楽でいいっすね
こんなん毎日思い返して生きていたくない
不細工なファミリーを見た
嫁も旦那も子供もみんな不細工
よく子供作ろうと思ったなゴミが
体調と環境両方悪くて詰み
結局ただ生きてるだけで精一杯
環境脱出しようともがくのも無意味な気がしてきた
あまりにも進まないから
>>154同じようなものだよ。働けてたのにと嘆いてしまいがち
子供の頃から生きづらさ感じてた人いますか？
例えば、普通の人と同じことできなかったり、集団に溶け込めなかったり
発達障害とかアスペルガーとか、持病あったり
私は子供の頃から対人恐怖症で身体も弱くて、
そんな異常者だったから精神ボロボロ状態で生きてきた
勿論悩みなんて話せず、周りからは普通と違う変わった子扱い、無愛想な暗い人間扱い
人と仲良くできなくて嫌われ者だった
同級生にも、周りの大人にも、教師にも呆れられて
異常者だから理解されず、自分の考えを伝えることすらしなかったからもっと理解されない悪循環
ずっと自業自得だって思ってて恥ずかしくて自己嫌悪ばかりです
自分の気持ちを上手く伝える能力が無いから誤解されること多くて辛い
常人にはなれないし理解してもらえない人生しかないんだなって絶望するしかないです
>>156 私も似たようなもん
保育園の時から生きづらさ感じてたよ
でももう仕方がない事
誰も助けてくれないし誰も理解してくれない
そんなもんだよ
期待しても仕方がない
結局自業自得扱いされてお終い
大人になった今は尚更そう
諦めれば少し楽になるよ…
食欲あるから大した悩みじゃないとかよく言えるよね
過食の場合もあるのにさ
自分は来世に期待してる
来世はきっと幸せになれると信じてる
現世でももう少しマシな人生を送れるはずだったけど、仕方がない
来世はきっと幸せ！そう思ったら気が楽になった
>>160 まぁ無いんだろうけど、
そう思った方が気が楽だよ という話さ
来世なくていいよ…それに自殺したら成仏はできずに永遠に現世に留まってさまようんでしょ？
それでもいいや…しんどい
来世なんてあっても記憶は消えてて欲しい
碌な記憶が残ってない
今記憶喪失になってもそれほど不便は感じなさそうだ
初期不良ならせめて部品交換ができていれば・・・
今の日常生活がそのままで記憶喪失になりたい
実質、生まれ変わり
記憶喪失になりたいのは同意。どんなに時間が経っても辛い事は忘れられないね
記憶が薄れたと思っても急にフラッシュバックが起こる
なんか断片的に嫌な記憶だけ思い出す
死ぬのがもっと怖くなくて苦痛が無ければいいのに
人間社会で生きる基礎的な能力は無いくせに、そういう本能だけちゃんとある
前試しに吊ろうとしてみたけどもう痛くて怖くて
とにかく疲れた
食事を作るのも億劫で15ｋｇ太っていたのが１か月で４ｋｇ痩せた
ただ、寝つきが悪いからこのままずっと眠って居たい
「隣のバラは赤い」系に対する慰めや戒めとして、
よく「あの人だってつらい部分もあるんだよ」っていう方面があるけど、
それって全然慰めにというかプラスになってないんだよ。
だってつまり、どんだけがんばったり運が良くてもつらいことを人間はなくせないってことだろ。
ますます絶望が増す限り。
中村屋のあんまん食べたら
生きる気力が出て来た
肉まんを食べてもそんなことはなかった
どうにかしんどい自分をかえたくて面接だ…でも不安すぎて眠れてない。なに言われるのか不安すぎる
食欲無し
やる気無し
生きる気力無し
勿論性欲も無し
あるのは憂鬱感と頭痛と倦怠感と・・・
絶望に次ぐ絶望で気持ちが麻痺
生きている意味がないんだが
信じていても裏切られる結果
古い友人に助けられるけれど、新たな深く付き合える親友を作れない
生きるのしんどい辛い辞めたい
仕事中パソコン叩きながら頑張れ頑張れって一人でつぶやいて気づいたらボロボロ泣いてた
生きる理由が見当たらない
でも自殺できないから交通事故に遭ったらいいのにって思う
息を吸ってご飯を食べて眠るだけでお金がかかりすぎて
嫌な仕事をしてまで生きていたくないのに
わたしなんかよりもっと生きたい人に寿命を分けてあげられたらな
家では親に緊張して会社でも緊張する
小さいときから不安や心配や緊張が強い
もう30代になってごまかしがきかなくなってきました
買い物依存症かも…
ストレスを言い訳にして毎日何かしら買ってる
必要といえば必要なものではあるんだけど、どうしても必要かと言われればそうじゃない
経済的にも苦しいのに買ってしまう…
薬が増えてやっと多少動けるようにはなってきたんだけど…これは先生に報告した方がいいんだろうか
薬減らされたらそれこそ困る
ものすごいイケメンを見つけて、ハッと見惚れていたら睨まれた
何も睨まなくても・・・ショック
どこに行っても叩かれる。別の人が同じ事いっても大丈夫なのに…何でかな。余計ﾒﾝﾀﾙやられる。疲れたな…
何もしてないのに恨まれるより
何かをして恨まれている方が
まだマシだと思うんだよね。
>>192 5ちゃんねるは基本匿名だからコテハンを嫌う人もいるんよ
これから未来にいいことがある気がしないしし夢ないし希望も持てないし自信もない
生きるのに金ばかりかかってつらい
君の手で切り裂いて 遠い日の記憶を
悲しみの息の根を止めてくれよ
さあ 愛に焦がれた胸を貫け
明日が来るはずの空を見て 迷うばかりの心持てあましている
傍らの鳥がはばたいた どこか光を見つけられたのかな
なあ お前の背に俺も乗せてくれないか
そして一番高い所で置き去りにして優しさから遠ざけて
君の手で切り裂いて 遠い日の記憶を
悲しみの息の根を止めてくれよ
さあ 愛に焦がれた胸を貫け
鳥を夕闇に見送った 地を這うばかりの俺を風がなぜる
羽が欲しいとは言わないさ せめて宙に舞うメリッサの葉になりたい
もう ずいぶんと立ち尽くしてみたけど
たぶん答えはないのだろう この風にも行くあてなどないように
君の手で鍵をかけて ためらいなどないだろ
間違っても 二度と開くことのないように
さあ 錠の落ちる音で終わらせて
救いのない魂は流されて消えゆく
消えていく瞬間にわずか光る
今 月が満ちる夜を生み出すのさ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f)
なんで自分のした事差し置いてアドバイスとかできんの？毒親って
お金の恩はあるけど、肌着一枚で放り出された辛さとか性的虐待をどんなに訴えても殴られるだけだった辛さとかさ、わかろうともしない、思い出そうともしない
乖離になって都合よく記憶捻じ曲げて、それでも子供は親を愛そうとするのに
私が明日5時起きで仕事起きなきゃなのに、躁鬱の母親が23時から暴れ出して眠れない。
今日1日休みだったのになんで今暴れるの？なんでこの時間に爆発したの。
私もお金貸してとか言ったのもあるかもしれないけど。
一時間くらい寝たら大量に寝汗をかいて体が冷えて頭痛がする
全部嫌 外にいても家にいても辛い 学校からは逃げられない いつも心臓はバクバクしてる 背中がビリビリする感じが気持ち悪い
近付く人間が全て悪に見える
誰とも話したくない
関わりたくない
顔も見たくない
ほっておいてほしい
地球が滅亡でもすればいい
外が怖いし人が怖い
思考がなくなって何も考えんようになりたい
死にたいけど死ぬのが怖い、辛い
時々死にたいとかバカだなって心変わりするけど少ししたら戻る
誰にも相談できんしもう普通の顔してるのもしんどい
首吊りって本当に楽なのかな、痛いのは怖い
人混みがしんどい
日曜のスーパーマーケットやSCでもすぐバテる
物が捨てられない＝死ぬ勇気がない・・・
欲しい物を買ってそれを所持したいっていうのは生きたい気持ちなんだろうな
でも死にたくもあるし、矛盾した気持ちを同時に抱えてる
毎日心臓が苦しいし頻繁に眩暈起こすし耳鳴りするし指が攣るし
仕事場には勝手な決めつけのデマを周囲に吹き込む同僚とパワハラ上司がいてしんどい
穏やかに過ごしたい…人間関係のグダグダさえなければ今の仕事に不満は無いんだけどな
毎日の家事すらしんどくて出来ないときあるし
終わってるわ
いつも笑顔で人生楽しんでるね、と言われたがあなたみたいに人前でウジウジ構ってちゃんしてないだけだわ、誰も見てないとこで泣いてるんだわ。てか皆そんなもんだろうよ
着古した服を買い換えたり、髪をブラシでといたり、歯磨きしたり自分の世話をするのが大変
やりかたをまとめたリーフレットをメンクリで配って欲しい
鬱が重くて寝たきりだった間にどういう世話をするべきだったのか忘れてしまった
>>212 意外と頭使うんだよね
いちいち書き出さないとわからない時あった
体調管理失敗してて、期待すると台無しにされるって言われた…
普段もつたないけれど落ち着いて来たからって評価してくれるのは嬉しい
でも、全く違う事を任せては+αの結果を求めたり期待をするのは辞めて欲しい
朝苦痛なく起きて仕事に行く、遅刻するなんて信じられない
という能力さえあればもっと幸せだったと思う
毎日4時5時まで眠くても眠れず、朝7時半に起こされる生活は苦痛過ぎてトラウマだ
土日の朝だけが唯一長時間眠れるはずだったのにことあるごとに起こされて今でも心から恨んでいる
まさか不眠症だったなんてあの頃は思いもしなかったんだ、ただ毎日が苦痛だっただけだ
今は「病気」だとわかった分は楽になったけど、まだ数十年生きて行かなければならない理由が
どうしてもわからない、人間50年、信長の言うとおりそれでいいじゃないか
>>211 すごくわかる
隣の芝生が青いのがわからない上に誘い受けで慰め待ちされるとほんと萎える
上とか下とか気にする必要あるのかな、いらないよね
誰かが傷つくだけだし。人と人の違いは受け入れても比べることで満足したり傷ついたり
そういうのしんどいから考えたくない
自分に見合わない世界に入れば攻撃されたり馬鹿にされたり
安全な場所探せば良いのかな？でも見たくないものうっかり見てしまうし
★「赤い絵」（作者の体験＋フィクション）★
http://slib.net/71137 『作品紹介から』
わたしたちは常日ごろ、安易に「死ぬ」ことを口にしますが、本当の「死」とは
とてつもない絶望感をともなう究極の自己破壊・自己破滅であり、ゾッとするような
苦痛・恐怖・無力・失望・戦慄の集大成なのです。
「死にたい」などと言っているみんな、せめて、この作品の６〜８項を見てください。
とくに、７項は具体的にどうなるかがわかると思います。
実体験＋フィクションですが、自殺したいと思っている人などは後悔しかない
のが「死」です。
お礼とご報告
昨晩愛猫が旅立ったんだ。
絶望感からここに泣きながら書き込んで、読んでくれた人が優しい言葉かけてくれたおかげかあれから奇跡的にすごく回復したんだ。
おかげで今日までかけがえのない素敵な時間を過ごすことができた。ありがとう。
とてもとても苦しい最期だったけど、ずっと撫でて見送れたのが唯一の救い。
最後まで本当に頑張った子だった。
またいつか会いたい。
それまで私ももう少し頑張って、体が悲鳴を上げるまで生きる事を頑張ろうと思う。
我が家に来てくれて本当にありがとう。
我が家の辛い時期を一緒に乗り切って華や笑顔をくれてありがとう。
またね。
最初から私がいなかったことになってほしい。
周りの人は心配してくれるけど私なんかにそんなの申し訳ないし、心配させないように振る舞うほどの気力も無い。
誰からも認識されたくないのに誰かに聞いて欲しくてこうやって5ちゃん開いてる私が大嫌い。
5ちゃんに救いを求めてるわけじゃないが見てしまうな。最近は減ってるけど
これからもあまり見ないようにするかな
【美輪明宏】不安と怒りの乗り越え方
ダウンロード＆関連動画＞＞ わかるなあ。
毎日同じ繰り返しで辛い。
無理矢理動いて、また同じ毎日が繰り返されるのかと思うと辛い。
仕事も家事の手伝いも、家族が思ってる何倍も辛いよ。
気がついたらあっという間にもう今年終わってそうで、耐えられない。
楽な方に逃げがちで面倒くさがりでちょっと運が悪い。それが全部作用したらこんな生活になるんだなあ。
想像してた最悪な状況よりも最悪な状況って、
起こるんだなあ。
誰に話しても助けてくれない。
パワハラ→適応障害休職→復職しようとしてるところで雇い止めされそう
吐きそう 休職中なのにあれこれやりとりして頑張ってもう疲れた
生きる気力ないよもうあんまり
なんにも楽しく無い
違うんだ、そのうちまた回復するんだろうとは思うんだけど
今はどうにも落ちていくだけ
正体不明の辛さ
これヤバイやつだってわかっても止められない
つらい。
せっかくの休みなのに身体が重い。
もうあの職場に行きたくない。
やる気がないから、やらない。何て気楽なんだろう。毎日ﾀﾞﾗﾀﾞﾗしている。最高の贅沢♪
毎日洗い物、洗濯。独身なのに家族の分やって主婦みたい。毎日毎日。辛い。
ストレス発散に何したらいいんだろう。
一通りやったらもう興味がわかなくなってきた。
自分から何かしようとすると高確率で裏目に出るから
積極的に死ぬのも面倒臭くて何となく生きてる感じ
事故や病気で「後は本人次第」みたいな状況になったらアッサリ死ぬかもしれん
家族がﾃﾞﾑﾊﾟになった
普通の人だったのになんでこうなった…
マジで人生詰んだ
仕事もままならないよ
もうストレスなのか、心が嫌だと言っている。
家族みんな大変なのはわかる。私のことまで構ってられないのはわかる。
自分のしなきゃいけないことをみんなやってるから、私も、やらない選択はできない。
ただただやらなければならない。
家族に心配かけずに夜ご飯は１人で食べたいな。無理だけど。
こんな糞塗れな世界に生まれたくなかった
こんな糞みたいな不遇に苦しんで死ぬだけの生
デリートキーを押すだけで宇宙、地球だけでも消し去れるなら直ちに押すのに
辛い憎い悲しい救いは無い
特に弱音は吐かない。みんな病んでるな…。人にも弱音吐いたら楽になるよ。
鬱のこと理解してくれてた彼氏に振られた
もうこのまま死んじゃいたい
寂しいよ。辛いよ。もう生きたくない
部下を守ってあげれなかった。出勤も出来ないほどになってしまった。自分の無力さに耐えられない
家族の暴力に怯える日々は過ぎたはずなのに
どうしてだろう
むなしい
生活に不満さえ言わなければ生きて行けるだけの毎日になってきた
でも、病気は先が見えないし長患いしている事が辛い
父より先に亡くなってはいけない義務感から治療を受けている
許されるならもうそろそろ母のお迎えが来て欲しいと願う
全部あげる。
大好きだった人達、全部あげるから、もう自慢するのは止めて。
『何でも出来る、料理生活全般含めて。』
『皆から好かれてる、必要とされている。特に子供は正直だから、見る目があるし。』
馬鹿馬鹿しい。
この感情は姉に対してなのか自分に対してなのか分からない。
ただ苦しい。自慢を聞く度に苦しくなる。
もう自慢するのは止めて、意図的なのか無意識なのか分からない。
毎日、自慢を聞く度に足元が崩れて支えが無くなっていく。
だったら全部あげるよ、亡くなった大好きな祖父母も両親も全部。
皆、あなたのもの。
だから、あの楽しかった記憶を消して。一日も早く消えたい。
やっぱり部下を守ってあげれなかったことが悔やまれて
涙が止まらない 妹みたいに思ってたのに
悔しい 自分が情けない
>>259 親父が以前同じ状況だったから今俺が苦しんでるのよく分かってくれてるよ
後悔は消えなくとも出来ることはあるさ
はへはいはーはへはいはー、へいほーへんへつはへはいはー！
会社に行くのが辛いです。
夜も眠れない。1時間くらい寝てすぐ目が覚めての
繰り返しで体も心もボロボロ
だけど仕事は行かないと行けない。
どうしたらいいかわからないです。
誰かアドバイスをお願いします。
>>262 メンタル系のクリニックに早急に診察にうかがわれた方がよろしいかと
投薬による身体状況の改善や
場合によっては休職の可能性を確認できると思います
ありがとう
明日、本社の保健師と面談することなりました。
しっかり話してきます。
ホームレスなること確定したんだがどこに相談やらすればいいのかな？
精神疾患でずっと療養してたが弟が怒り爆発(母親と弟と借家にすみ弟が大部分の家賃負担)して出ていかざるをえなくなった…
当然なんだけど、自分みたいな廃人には生きる力がないな
飲食バイトのスレ見たら働いてる時間すごいな、、、
相談いってきたが、解決策はなかった
貯金なくなるまでネカフェやらで過ごすしかないみたい
死にたくはないけど消えたい
永遠にじゃないけど消えたい
一年くらい消えてたら
あの人帰ってきてるかな
>>269 ネカフェで支援団体検索してメール
貧困関連支援がいいかな
ただし玉石混淆であれこれ団体あるので実績や活動母体をよく確認
ちゃんと前進してて偉いよ
自分は今日仕事休んでしまった…
自己嫌悪
こんな気持ちになるなら仕事くらい行けばいいのに行けなかった
>>276マイナスからマイナスの前進だよ…
君は家もあるし、仕事もあるじゃないか
>>277 仕事は自営業だし借金だらけなんだ
手帳はもってる？
持ってるなら年金貰えるんじゃないかな？
>>278 自営なんて凄いじゃないか
バイタリティーあるね
自分にはとても無理
景気がよくなるといいね
物件あったが洗濯機どれも置けない…
贅沢はいってられない身分だが…
あと住む候補がばらばらできめられない…
優柔不断すぎる
しんどい
どーせ欠陥品だし
この先夢も希望もないし
自分の人生振り返ったら誰からも好きだよって言われたことないのに気づいて
草も生えない
なぜ親は子供作ったんだよ
だいたい産む前から結果は見えてたのによ
わざわざ子供が苦しむ姿をみるために作ったのか
不安障害だとハロワで専門のとこ相談できないときいてまた不安。職業訓練も書類選考の返事こないから明日頑張って電話するけど…この程度で頑張るなんて情けないかな。なんとか訓練校通えればいいんだけどもうほんとに気力ない…
しんどすぎる
いっつも部屋か職場に引きこもってるから土日くらい外出るかあって思ったけど気力沸かなくて結局ダラダラして終わった
また仕事仕事仕事かと思うと本格的に死にたくなってくる
みんな何であんなに元気あるんだ
何が楽しいんだよ
明日三件内覧いってくる
早く決めないとホームレスになっちまう
祖母の介護から鬱になった
祖母はもう亡くなったけど未だに介護中のトラウマが消えない
朝食中にオムツ交換する母
糞尿の臭いの中の食事
帰宅するとオムツ交換
浴室の排水溝に転がる便
深夜に響く祖母の呻き声
やっと人間らしい生活が出来るようになったはずなのに未だに思い出して何も出来なくなる
かかりつけ医の紹介状を持って大きな病院に行った
大病院での担当医師たちは紹介状の所見を半信半疑で小馬鹿にしたように話し合っていて、かかりつけ医を尊敬信頼してる自分はアウェー感をおぼえる
次に行くのがつらい怖い
>>296 嫌な思いしたな
でもあなたは何も悪いことしてないだろ
堂々と通って見てもらっておいで
>>295 時間が少しずつ解決してくれるといいな
解決のヒントになるかはわからないけど、ニオイと記憶ってのは親密に関係してるんだって
その食事の時のニオイが当時を思い出させてしまってる可能性があるなら、普段食べないような食事をしてみてもいいだろうし、まず玄関の匂いを変えて家に帰ってきた時の部屋の匂いも雰囲気も変えてみたらどうだろう
好きな匂いを嗅ぐときは、なるべくリラックスするようにね
人付き合いする才能持たずに生まれてきてしまって寂しい
家族ともダメだった
本当は人と交流していたいのにどうしてもうまくいかない
人嫌いではない、でもダメなんだ
うまくやれる人とは根本的に何かが違う性質のようだから
ずっと一人で過ごすって決めてしまえばいいのだろうけど、寂しさが付きまとう
家族、友人、知人、恋人、いつもつるむ気の置けない仲間、親友や旧友と呼べる人・・・そういうのとはずっと無縁なのかな
恋人や家族を作ることも私にはできないんだろうな
外食しても、向かいに誰かが座ることはない
周りは連れの人たちが多いのに
何のために生きてるんだろう
全く同じ
友達もパートナーもいない
いつもどこいってもぼっち
友達になりたいわ
友人。。。。。
たくさんいて楽しそうな人見るとうらやましいけど…、
自分の場合、どうせまた裏切られてひとりぼっちになるんだ…って思うと(涙)…もういい
>>299 会ったら「よぉ！」ってなりたいな(´；ω；`)
ほんと裏切られてばっかだよ…
男なのに働くことに向いてない
地獄
ずっと無職でたまに短期アルバイトやるぐらいだか、短期アルバイトも辛い
俺なんか周りに人こないよ
あと図書館とかで向かいに座った人が席移動したり
こういう経験ばかりなせいで人嫌いになった
いや世間が俺を嫌ってるだけか
ホームレスになりそうだといった人間だが、無職保証人なしだが審査通ったよ
ただやっていけるか緊張だ…
>>306 良かった良かった 頑張ったね お疲れ様
ゴメン、勢いでやはり辞めると不動産屋に伝えました…
やっぱりあのエリアには住みたくない
なんで生まれてきちゃんだんだろ消えたいだれも悲しませないように消えられたらいいのに過去もすべて消せればいいのに
夜になるちょい前
流れてく灰色のデカい雲を見上げてたら「あ、もういいや」って不意に思った
もういいや、自分を終わりにしよう、って
なんでかな
楽にしねる方法ってないですか……もう疲れた消えたいせめて楽に死にたい……
おじさんで申し訳ないけど
50代後半になった
職責は全てチャラになったし、今までの後輩の元で働いてる
この歳でいまだに1000万近く住宅ローンがあるし
生活上必須の地域なので10年乗り潰した車も最近買った。もちろん車でしか通勤手段がない
貯金も一切なく、今後がとても心配
何よりも気になるのが無趣味になってしまったこと
前はアウトドアとか釣りに毎週のように行ってたのが、もう半年ご無沙汰
収入が減ったのが大きいと思う
このままだと自分の存在が消えて無くなりそう
よく言われている、新しい楽しみなんてただのおためごかしにしかきこえない
自分は60過ぎまで働くのは肉体的にも精神的にも無理そうだから余計につらい
何か良い生き方は無いものだろうか？
ま、いまさら人生の転換期を迎えるような生き方の切り替えは絶望的だとは思うが
不労所得というか、安心できるくらいの金ほしいよな
金があれば鬱は治るか？
の問は、半分は治ると思う
いくらあればいいんだろ？
40代で五千万とかあれば安心する？
仕事は必須？
想像つかん
金があって治るなら、過労死なんて
ないだろ。
そこまで追い込んだ相手がすごい。
生きるのがつらい 頑張らなくてもいいことに縛られている自分が一番理解できない
死にたいしんどい消えたい殺してもう疲れたよ楽にしてよ……
精神科行きたいのにニートだから親の扶養で保険証使うから親に言わないといけないから行けない
他人全員恐いのに親に言わないと病院さえ行けないって言えたら病気治ってるわ
勝手に使って行ったら確実にバレるからそうなった場合恐すぎて無理だし
それをメール相談しても病院行けとか言われてもそれを相談してるのに困るし電話相談は繋がらないしLINEのも繋がらない
てか電話相談繋がっても恐くて切りそうダメじゃん
最近死にたい衝動がヤバイ。死にたいじゃなくて死ななくてはならないのmustになってる
やはりこういうことって、そのほとんどがお金と自分の自由時間があれば解決するのかなとも思うが
歳を取るとなんかそういった意欲そのものも削がれる感じがするんだけどね
自分の自由な時間があったところでぼーっとして色々なこと考えて辛くなるだけなのでもう人間やめたい 希釈されたい
自分は要らない人間なのに何故生きているか分からない
消えたい
知的障害あるのかってぐらい仕事できなくてすぐ辞める
無職で友達一人もいないと本当に自分が誰だかわからなくなる
前は一応夢みたいなものがあったからそれを支えに生きてたけど
それもなくなってしまったので毎日不安感にさいなまれている
仕事していた時期も辛かったけど無職になっても楽になれない
このところ食欲もリハビリ意欲もなくなった
悪夢ばかり見る
寝転がってただ天井を眺めてる時間が増えた
世の中の人間達は何故あんなにも図太くて行動力があるのか
というか、こんなゴミメンタルの俺が何故この世に生まれたのか、先祖の代で淘汰されろよ
先代が意気地なしだったから自分の代でそれをするしかないんだろうなと思ってる
こんなクソメンタルで今まで生きてこれた自分を褒めたい
こんなクソ人生歩むのわかってて産んだ親が憎い
まともな人間が親族にいない
ホームレスだ犯罪者だザラにいやがる
クソ姉と表面上仲良くしてる自分に涙が出てきた
すごい惨め
愛想良くすると自分が惨めになるからやめた方がいいな…
これからどうしたらいいんだろう
別居してるものの、たまに帰ってきて顔合わせた時に完全に会話しないなんて無理だしなぁ
向こうは趣味の話とかワーッてしてくるし
「あぁ、」とか「ふーん」とか適当な反応で繋ぐか
殺伐とさせたくもないし難しい
事務的にするよう努力するしかないか
間違えて別の板に愚痴ったらクズって言われたわ
実際クズの血継いじゃってるからクズだけどはっきり他人に言われると辛いね
まともに働けない
という働きたくない恐怖心が強い…
働くこと考えたらふるえる…
働くのが怖い
なにをやってもこなせなくて給料泥棒だ、知的障害あんじゃねーのといわれ肉体がすぐに悲鳴あげにげるように辞める
家にも居場所はない
誕生日なのに祝われない…
そうか、邪魔なんだね わかったよ
つらい、寂しい
独りぼっち
あの時優しかった人に会いたい
もう会えない…
なんで全部恋愛恋愛恋愛 交流ありきの恋愛じゃなくて恋愛ありきの交流にしか考えられないんだよ もう嫌 人間としてみてほしい もう嫌 もう何もかも嫌 面倒
認知症の父親の食事や薬の管理を精神2級の俺に押し付けて、
母親は仕事、、、かと思いきや大半はガソリン使いまくり高速使いまくりで
父親の貯蓄が3年前に600万あって、俺、父親、母親の給与だけでも年間600万近い年金が出てるのに、もう父親の口座が空だと言って、車を勝手に売り、今週末には家の査定も受けるそうだ。
この女の方が認知症で精神障害者なんじゃ無いかと思った。
前の誕生日のレスで思い出したけど母親の手帳が鞄から出てて本人はイビキかいて寝てたから何となく中を見たんだ
他の兄弟と父親母親本人の誕生日は丸付けてあって誰々の誕生日って書いてあった
でも私の誕生日の日は白紙だった私は家族として含まれて無かったんだなってショックだった
俺の話だね
ついに誕生日祝われなくなったよ まぁ年齢も年齢だしな たぶん弟と母親が話してきめたんだろうな
散々俺を過保護に育てたあげく、俺が家から出なきゃならなくなったら弟にすりよる母親
最低だ
やっぱほんとに性格悪いなあのクソ姉
この間あんな程度で「何で怒るの？」って聞いてきたのは正直びっくりしたしドン引きだったわ
あんな程度で言われる筋合いない
自分のが散々些細なことで怒ってるって自覚ないんかな？
こっちはいつも我慢してやってんのに
怖い
口論弱いから本人に言えずここに書く
普段機嫌いいのはこっちが言い返さないからだね
言い返さないから調子乗って、散々人のこと否定や揚げ足取りばっかしといて自分がちょっとでも否定されたら文句言って罪悪感与えて、やりたい放題してスッキリ
そりゃ軽く扱われてたらこっちだって否定の一つもしたくなるんよ
でもそれは自信たっぷりに即座に制止するわけ
汚い汚い汚い
いいよね、自分のこと棚に上げまくっても何も言われないんだから
気弱で喧嘩できない性質に生まれたこっちは、ただひたすら我慢するしかない
完全に舐められてるのに言い返したって先は見えてる
ますます手のひらの上で踊らされるだけ
フワフワした感じでまともに居れない
まあずっとじゃないからまだいいか
しんどくて不安以外の感情がない
楽しい嬉しいはもちろん悲しみも怒りもわからなくなった
きついな
何のために生きてるかわからんよな
どうすりゃいいかな
最近気まぐれで運動始めてみたら、今まで面倒臭かったことが意外とできるようになった
気持ち面で無理なら、身体からというのも手かも
ただ、する気が全くないのに運動するのは最初のとっかかりだけ、非常に辛かった
自分を変えることも、自分の人生を変えることも難しい。人生は毎日の積み重ねで、それが苦手な俺はすぐに投げ出してしまう。そして怠惰に流されて、気が付けば時が流れ、後悔する。それを繰り返している。
友達いなくて学歴なくて給与の安いバイトするしかなくて趣味も夢も若さもない
こんな人生で幸せに生きてる人なんているのか
生きる理由が一つもない
浅はかで醜くてめんどくさくて根暗で器が小さくて努力もできなくて心の弱い自分が生きているということがつらい なんでまともじゃないんだろう
本当に周りが見れなくなるんだな 自分という人間が生きていることに耐えられない 早く殺してくれ
もう無理死にたい殺してお願いだから誰か殺して楽にさせて
精神疾患患者によるLINEグループ運営しています！
入会希望の方はお気軽に追加どうぞ( ^ω^ )ﾆｺﾆｺ
LINEID 619negaigoto
人に強く言えない性格に生まれてしまい、それをわかってる奴らにきつく当たられる
本当に損してる
舐められてそのことに悶々としてるのが一番時間の無駄
もっと気が強ければ良かったのに
気が弱いし、体も弱い
すぐストレスが身体に出ちゃう
わかる 生物として弱すぎる
先進国の平和な国に生まれたから生きてられる感じ
イギリスやアメリカなら死んでるな…
３０すぎて働いたことがそこらの高校生より少ない
まじで日本人男で無職は居場所ないね
無職期間6年を経て夕方オフィスビルの清掃二時間やって一年半だけど ペア組んで仕事するから気が回らず臨機応変に対応出来ない私はよく注意を受けて自分が自分で嫌になる。。。
障害者雇用にすれば良かったな健常者だと思われてるから注意受けてしまうんだわ
俺も臨機応変とかマルチタスクとか周りの人らが普通にやっていることがクソ苦手すぎて死にたくなるわ
「普通」になりたい
生きづらい
20代前半から何となく自殺したいと思いながらもう35歳の年収100万の糞フリーター。唯一信頼していた母親が3ヶ月前に自殺。2000万近くの遺産と一人残された持ち家があるけど死にたい…
母親の母と弟も自殺で亡くなってる。
自殺遺伝子ってあるのかね
自分が生きるのが辛い理由も人から見たらそんな程度で？っていうこと
実際そう言われてきた
だからこそ生きるのが嫌だ
そんな程度も耐えられない人間ですいませんね
そう言えるあなた方のように、自分の方が辛いアピをして不幸な自分に酔いしれるような人種ではないだけです
そういう人らは不幸・苦労アピのためにわざと自分いじめをしてるが私にはそんな趣味はない
不幸なことが幸せ(マウンティングできるから♪)という奇人もこの世にはうじゃうじゃいるが、一緒にされたくない
理解云々じゃなく聞く気がないならほっといてほしい、ただそれだけ
たのむからころしてこんな惨めな人間が生きていることがもう耐えられない
ゴールデンウイークになり働いてる弟とかが俺にいらついてるのがわかる
辛い…
安楽死の要件はクリアできてる自信がある
死なせてほしい
しぬ時までどう暇潰し現実逃避するか、フラッシュバックやその時々の苦しさや嫌なことを耐えていけるかが深刻な問題
どこまで人並みのことがんばれるかも…
ようやく書き込めるくらいに落ち着いたけど就活第一志望落ちるわ彼氏には振られるわでほんと無理死にたい
彼氏に振られたくらいで死んでたら命何個あっても足りないし、就職も世の中の大半の人が希望通りのところで働けてない
でも気持ちは半分わかる
私も「誰がなんと言おうと自分にはこの人しかいない、この人しか知らなくていい」と思ってた
結論から言うと全然そんな事はなかったからその点は解決すると思う
一気にくると本当に絶望しかないけど、時間が少しずつ解決してくれますように
実家住みだけど頭が悪くヒステリーで口うるさく我儘な祖母と朝から午後まで同じ
空間にいないといけない。親は午後まで仕事で帰ってこない。
祖母じたいはどうでもよいが居間で犬を飼ってるから、犬が心配で自分の部屋にいかず
居間にいる。犬を触りたいが、いちいち祖母の注文が多く、祖母が思ったことと違う事
をしたら発狂して人格否定してくる。俺が犬を部屋に持ってったら
私が世話するから持ってくな！という感じだ。だから言いたいことも言えず
ただ黙ってパソコンをいじってる。そして仲が悪いわけではないが
父母にも、無口な自分、感情を出さない自分を演じているから
どこにも自分の居場所がない。精神病も併発してるし
ちなみに祖母に言われたことは
「生きてる価値がないんじゃないか」
「○○の方がマシだ。」
「家族１人も作れない人間がえらそうな口たたくな」
という感じだ。
俺がこうなったのも、幸せになれなかったのも全て
祖母のせいといってよい
彼氏いただけスゲー
家族以外の誰からも愛されたことない
恋人いた事あるだけ羨ましすぎるし第一志望落とすくらいで死にたくなってたら俺は100回位死んでるな
３１年間素人の異性と会話したことのない素人童貞、東京に憧れ一浪するが失敗。
結局地方Ｆランに通うがぼっち。
大学在学中になんで学校に通ってるのか分からず精神病に。
苦し紛れに薬を飲まずに卒業するがそれから八年間バイト歴職歴なし。
２５までは遊ぶ男の知り合いがいたが全員フレネミー。
モテない同士３人で遊んでいたがその２人に彼女ができて
余計に俺を見下すようになった。そのすぐに父親がガンになる。
人生が馬鹿らしくなって知り合いの連絡を避けて生涯ぼっち。
外では自分と対等に接してくる人間がいなかった。
家では祖母は俺が精神病でも構わずに人格否定をしてくる。
常に居場所がなかった。
俺より不幸な人生の人はそういない。
五十年後くらい後に生まれたかったかもしれない
そしたらこんな俺でも間違えずに生きられたかも
>>384だけど
ちょうど昨日母親の百箇日で親戚に聞いてみたら祖母(電車飛び込み)、祖母の弟(首切り)、祖母の妹(首吊り)、母の弟(首吊り)、母(飛び降り)の呪われた家計だった…。
結婚して幸せになりたいと言う気持ちはあったけど、この血は絶やさないといけない(使命感)
>>407 なんというか言い方が悪く聞こえたら申し訳ないんだけど小説みたいな家系だね
色々心わずらうところはあるだろうけど貴方が幸せに穏やかに過ごせるように祈ってます
昭和にそういう家系の小説家がいたな…
>>407に幸せが訪れますように。もちろんこのスレのみんなや自分にも…
>>407 わりとそういうお家あるみたい
仕事で自殺した人に関わったことあるけど遺族が自殺と統合失調症家系だとおっしゃってた
身近な人が自死するからハードルが下がるのもあると思う
いつでも死ねるから、残して貰った家とお金でもう少し何やってみないかい
>>384です。
文章にすると少し落ち着く傾向があり吐露しました。
構ってちゃんでは無かったのですが皆様ﾇｸﾓﾘﾃｨｰ溢れる励ましありがとうございます。
短時間バイトと最近は帰ってほぼ寝たきりの生活を続けてますが5年は頑張って生きようと思います。
皆様にも幸あれ
>>398 397ですありがとうございます……GWの間に頑張って立て直して明けたらまた就活頑張りたいと思います
皆さん闇が深い…
私も統合失調の家系らしい母方の家族がそれ
自殺はしていないけど発病して病院から出れなかった人もいる
6年無職で今はクローズで清掃二時間しているが気遣いが足りない私はよく組んで仕事する相方に注意を受けてます
一年半続けられたけど あまりこの調子では居辛い感じです
毎日体が筋肉痛みたいに痛怠くて(主に腕)何も出来ないし辛い。
頭の中がつねに別世界だし聴覚過敏が辛い
もういやだ
ついに逮捕された例の脱獄囚の逃げた理由が「刑務所内の人間関係に嫌気がさした」だったそうで
そんなところでさえ逃げ場がねえのかよ…とやるせない気分になった
ウチの職場も刑務所と大差ないな…それほど悪いことした覚えはないんだが
>>415 出来なくて当たり前、出来たことを喜ぼうって最近は思うよ
みんな大してしてないから
そんな自分も親の無理解と上っ面さに今日ガックリきてずっと涙ぐんでる
「頑張んなさいよ」かぁ
いま帰りの新幹線駅なんだけど一瞬通過新幹線に飛び込みたくなった
>>415 あ、大してしてない→気づかいね
何かしなきゃ、って身構えてた時ほど言われた気がする
自分が言えた立場ではないのだが
身の上が綺麗なひとは本当に綺麗なんだろうけど
実際のところはそういう人はおそらく少数派で
だけど目立って悪いことをした瞬間に世間全体から蔑視されてしまうのがなんとも不思議に感じる
発達障害、メンヘラのLINEコミュあります
薬やメンタルの相談などもできます
69人いますが半数は発達障害です、いろんな病気の方がいます
メンヘラの話し相手がいない、周りに理解されない、寂しいなどお困りの方お待ちしております
※サイコパス、境界例、解離の方など人格障害は申し訳ありませんがお断りします
知り合いから教えてもらった簡単確実稼げる秘密の方法
念のためにのせておきます
グーグルで検索するといいかも『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
NP6NQ
いきるのがしんどいと思っている人は
実は人に興味がなくて、冷たい人間で、自分のことしか考えてないのに
人に親切にしたり幸せにしたり助けてやろうともしないのに
そのくせ、人から認められたい、好かれたいという承認欲求が人一倍強い気がする。
自分を客観的に見てそう思った。
>>425 自分の面倒見るのが精一杯で他人を気にかける余裕がないだけだよ
でも他人の顔色ばかりうかがいなにもしない人生の人が多いきがす
日本人にはとくに
自分で手一杯なんだけど人と関わらずに生きるのって難しいから
嫌々他人と関わってるから生きるのしんどいんだと思うわ
上っ面では人を助けたり親切にしたりしてるけどバレてんのかもな
基本的に人間が嫌い
人と関わることにストレスを感じる
ずっと一人でいたい
人間として生きることに向いてない
基本的に人間が嫌い
人と関わることにストレスを感じる
ずっと一人でいたい
人間として生きることに向いてない
どんな立場だろうと身の上だろうと生きるのがつらいって点でみんな一緒なんだし他人にそんなことって思われても自分にとって辛いことはつらい つらいよ
なんで無職で精神疾患の俺が、正社員で働いてる弟にでてけよっていわれなきゃならないんだ
でていくのはお前だろ
体が怠過ぎてしんどいしGWは寝て過ごす事になりそう…。
だるすぎてしんどいの一緒。
何でかなぁ？ここ1週間くらいでひどくなった
にんにくのサプリも効かない＿|￣|○
やることあるのに困る
>>436 >>437 そんな日もあるさ
でも同じくだるい
もう5月病来たかなと思うほど…
だるくてヤル気ないとき補中益気湯わりと効いた
速効性はないけど気付いたらちょっと動けてる感じ
>>439 俺処方されてるよ
漢方は効きが出るまで数週間とか飲むことがままある(即効性はない)
３２歳発達障害 で
働いた経験が
倉庫作業１日
食品工場６日
食品工場４日
しかない…ワロタ
あぁ…布団に寝転がってるだけで一日が終わってしまう
昔は今の自分に絶望してても将来の自分への希望があったから良かった
それもなくなった今生きる意味がわからない
消えたい
ゆとりの娘なんかもったせい？返事すらしてくれない
メル友ぐらいほしい・・。思い切って猫婚活したいなぁ〜
バイク乗る気力もないから売ろうかな
でも自殺するの怖くて不意の事故で死ねたらなあと思うし乗り続けてもいいか
半死とか大怪我で終わったら最悪だけど
バイクはそれがね
運悪く助かろうもんならアウアウアーで自殺もできない苦しみを味わうかもしれん
明日出会い系で出会った子と二回目会う約束したけど無理や！
いつもは自分に向いてる殺意が、こいつしねと外に向いてる
俺が食器軽くガチャってやっただけで
弟「うるせーな」
俺「今うるせーっていったろ？！」
母「言ってないよねー」
弟「嫌ならでてけよ！」
なにこの家族からも邪魔物扱い…
これから先、独りでどうやって生きて行けばいいんだよ
部屋はゴミ屋敷に近付きつつあるしもうそろそろアカンわ
しんどい
もう一秒も生きていたくない
お先真っ暗だ
暴力も暴言も浮気も傷付けたりもしないしお金もあげるから誰か俺の事を好きになってくれよ(懇願)
だめだ・・・・・・この先やっていける気がしない
耐えられる気がしない
やるしかないんだけど辛い
メンタルが耐えきれるか、耐えられず果てるか・・・・・・
孤独が辛いし何者にもなれない自分が惨めだ 何かになりたかったしなれると思っていたし正しい心で正しく生きたかった それができない自分なんて生まれたくなかった もういや しにたい
家事に仕事に大変すぎる。今のメンタルでちゃんとこなすのは正直しんどい。
しかし働かなきゃやって行けないし･･･
よくここに書きこんでたけど
共感、批判どころかコメント全て完全スル―だった。
実社会でも掲示板でもつくづく自分は
どうでもよい存在だと感じる。
>>469 だいたいが皆独り言みたいになってるだけだから気にしなさんなって
好きな人ができて、その人にも好かれてるかも、って思って浮かれていたけど、違ったみたい
初めて人に好意をもってもらえたと思ったのにな
このままずっと一人ぼっちで、誰にも選んでもらえないまま、仕事も人生もしんどいままで終わるんだろうな
苦しいことと辛いことしかなくて、「楽しい」って気持ちが思い出せなくなって、もうしんどくて、早く消えてしまいたい
どうかこのまま眠ったら、もう目が覚めませんように
>>469 下の人も言ってくれてるけど、ここで気を使う必要ないんだって
それでいいんだよ
>>470 >>472 ありがとうございます。気にしないようにします。
投資で億トレーダーから殆どお金なしになってしまったよ。
どうせなくなるなら最初から勝てないほうがよかった。
税金も払うだけ払って負けても返してもらえるわけないし
負けてる間に病みすぎて1日10錠薬飲まないと
やっていけない精神だしもうすぐ本当に終わりだ。
完全に甘えだけど残りの種がなくなったら死ぬしかないな。
後悔ばかりだ
今まで億を動かしていたなんて凄いじゃん 普通の人は億を手にすることなんて一生無いんだし貴重な経験だと思うよ
愛し愛されたい
なんでクエスチョニングに生まれちゃったんだろう
>>473 その調子だよ♪
俺はこのスレのみんなの事はそれぞれ悩みは違えど苦しみを抱えた仲間だと思ってるから
…やだ恥ずかしい///
しにたい 赦されたい もう何もかも苦しい こんな自己中心的で浅はかな人間が生まれて来たことが間違いなんだよ きえたい うまれなかったことにしてほしいのに
仲間やな
ほんまポンコツだ
つねに頭の中は空想や妄想が入り込み目の前のことに集中できない
辛い
親はもう７０すぎてるのに就活もしてない
まじ社会不適合者
だいぶ前で今もあるか分からないけど、鬱の人が今日できたことを書いていく感じのささやかなスレがあったと思うんだけど…知ってる人いたら誘導してほしい
できれば少しでも前向きな書き込みを目にしておきたいという願望…
>>485 鬱だけど、今日出来た事を淡々と書いていくスレ 1
http://2chb.net/r/utu/1524187844/ もともとあったスレは前スレあたりで出た荒らしが
監視と勝手に自治気取りしてるのでオススメしない
吐き出させてください…
子宮の検診に行き、診察が終わった後待合室で看護師に怒鳴られた…
手続きの説明をしてくれたんだけど、早口でよく聞き取れなかったら「だから！〜なんです！もう一回説明しますか！？」と怒鳴られた
人がたくさんいる待合室で、
しかも婦人科だから幸せそうな夫婦達しかいない中で
惨めで恥ずかしくてしにたくなった
>>491 あなたは悪くないよ
嫌な看護師さんに当たったね…
私に元気があったらその看護師さんに怒鳴り返してやりたいよ
嫌なことがあった分、良いことがたくさん491さんに起こりますように
>>484 もしかしたらその看護婦も歯ごとで惨めで辛い思いしてるストレスから貴方に当たったのかも…？
かと言って他の人に八つ当たりしていい道理はないけど
子どもなんか作っちゃいけなかった。
結婚したらいけなかった。
孤独は何をしても埋められない。
恨みも、妬みも、苦しい。
近いうちに、死んじゃうと思う。
死ぬのは怖いけど、生きていくのが苦しい。
>>477 ありがとうございます。その考えは良いですね。
>>492優しいお言葉ありがとうございます
一晩寝たら嫌な気持ちは少し薄れてきました
>>493看護師の仕事はハードですし、ストレスもすごいと聞いたことがありますので、もしかしたらそういう可能性もあるかもしれません
だからといって怒鳴るのは違うと思います…
ありがとうございます
今日丸一日何もしてないのに寝る前に一発抜いてしまう性欲の強さが情けない…
もうこれから悪いことしか起こらない気がする
しんどい
気持ちが苦しいやばい
しっかりしなくちゃ、しっかりしなくちゃ
もうこの底辺の人生を受け入れて生きるしかないのに
どうしても毎日自分と他人を比べてしまって劣等感で落ち込むからしんどい
どうしたら考え方や価値観を変えられるんだろう
底辺でもいい。だが、問題に巻き込むのはこれ以上止めて欲しい。早くこの家から離れたい。安全なところで安心して生活したい。家出るなんてすぐは出来ない。でもあんまり時間も残されてないきがする。
>>507 私はそう思って16歳の時家出した
今30歳になった。相変わらず生きるのはきつい
たまにあの時もっと踏ん張ってればと思う事もあるけど、今でもあの時家出して良かったと思ってる
人生選択の連続で、途中の後悔はそれで良かったと思う事でしか前には進めないんだから早すぎるってことはない
自分の為に頑張れ
>>505 私も底辺だからよくそんな気持ちになる
私は受け入れることに覚悟を決めなきゃならない
自分にないものがある人には大抵魅力を感じるけど、それは時に苦しいよね
自分と他者がただ違うだけ、
それは自然で、
ただ違うだけで自信までなくしてしまう必要ない、劣っているなんて意外と錯覚かもしれない…と言い聞かせてみたりするけど
ないもので憧れてるものほど本当に輝いて見えるもんね
なんで出来ない黙々とやってるやつが『まじめ』で
多数の仕事を抱えてこなしてる人は『あたりまえ』みたいな扱いなの？
黙々とやってても失敗してるよ？後で他の人が直してるの見えてますか？なんで暇な時期に座ってしゃべってたやつらが繁忙期に残業したら『がんばってる』なの？
安楽死尊厳死、認めて欲しい。
使える臓器は全部持ってっていいから。
嫌われたのかもしれない
つらい
食欲がない
消えたい
寝起きから心臓がざわざわして気分が塞ぐ、喉が詰まるのがしんどい
テレビつけて明るい番組とか観ても嫌な気分が解消されない
疲労回復の錠剤でも飲めばCMでやってるみたいに元気になれるのかな
我儘でヒステリーな祖母と同居してずっと我慢して生きてきた
最近認知症になったらしくそれを知った親戚が都合の良い時間帯だけ
つれだしては親戚のひ孫に合わせたり、食事にいくだけでまたすぐに家に帰してくる。
祖母と俺はずっと仲が悪くそれが親戚達に伝わったらしく俺を悪者扱い。
２４時間一緒に住んでみてくれ。精神を病むから。俺を蔑んだ感じで見て
親戚がのうのうと幸せにしてるのが。世の中理不尽で仕方がない。
30年以上生きてきたけど食用として育てられてるブロイラーみたいな人生だったな
食事はとれるけど自分の好きな事やりたいことも制限されて、ずっとそれを
我慢してストレスを溜めてきた。もう少しあるがままに生きられたらこんな
卑屈な人間にはならなかった。贅沢言うなら彼女もほしかった。誰かに
必要とされてみたかった。
研修中なのに、既にベテランらしき人と談笑してる人を見たり
可愛くてみんなから手取り足取りチヤホヤされてる店員を見るのが辛い
何も出来ない数年先にも希望が持てない努力もしないクソ以下の自分に嫌気が差して死ぬことばっかり考えてる
誰か殺してくれ次人間になる時はまともな人間にしてくれ
わては生まれ変わったらスイカの種になって輪廻転生を繰り返したい
生まれ変わりたいのか？わてはもう十分や
さっさと楽になりてー
板でくらい弱音いっぱい言っちゃってもいいよね。現実では言う訳にはいかないんだから。
人がいないとこならいっぱい泣いたっていいよね。どうせ誰に見られる訳でもなし。
とにかくしんどい。なんでしんどいのかすらわかんなくなってきた。
今年度が終わったら死んでもいいんだ
あと１０ヶ月…耐えろ、自分
生まれて来たくなかった
産んだことを憎んでる
堕胎してくれりゃよかったのに
今日も涙が止まらない
早く死にたい
疲れた
無理
もう頑張れません
ぎりぎりの精神状態で週5働いて一瞬で休み終わってその繰り返し
これをあと何十年も？
もうどうでもいい
努力できる人間になりたい
努力するための夢が欲しい
実行出来る行動力と意志が欲しい
何もないならさっさと殺してくれ
希望を持てないまま生きるのは辛い
後何十年も生きていくのは辛い
生きていく気力が湧かない
寒暖差アレルギーのせいでしんどくて寝れない
なんだよこの糞みたいな体質は
>>535 同じだ
限界を感じてるけど死ねないまま今だ
どうすればいいんだろう
親が自殺したとかありえないから、事故に見える死に方したい
単独で、物損なしで誰も巻き込まず…なんてあるかしら
崖に車でダイブ…？はどうなのかな
微々たるものだけど保険金も降りてほしいし、なんなら旅行中の事故ならクレカの補償も使えるんじゃないかとか考えるけどどうなんだろう
本当は臓器も丸ごとあげられて他人に悲しみを残しすぎない(自殺に見えない)で穏やかにいけるのが理想なんだけど不可能
ずるくて図々しい人ばかりが得をする
真面目にやってるだけなのに死にたくなる
消えたい
とにかくずっと不安で心臓が重苦しいのがしんどい
不安につられてネガティブな考えが浮かんでさらにダメージを受ける
しんどい死にたい
自分と関わった全ての人の脳から自分に関する記憶を消したい
対人関係の黒歴史が多すぎる
きつい
ずっと頭と胸が締め付けられて苦しい
昨日は風呂場で泣いてしまった
あの家に帰りたい
でももうないから帰れない
何もない自分が嫌でつらくてもう限界
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社畜か？
全て捨ててうちにおいで
職人だから仕事は決して楽じゃないけど、人間関係にはあまり悩むことはないよ
>>558 月曜日の朝が特にだるい
復職して何年にもなるが雑用がメインの正社員
元の部署に戻らなかったから続いているんだがプライドを傷つけられる言動には
発狂しそうになる
人生詰んだ
早く楽になりたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
無償の愛情をくれて唯一親友みたいに何でも話せた母親。
今となっては母親さえ居てくれれば他は何も要らない。その母親が亡くなった今生きる意味はない。
んだな
母親が死んだら生きる意味はなくなるな
恐らく自分の場合は母が死んだら荒れ狂って自死に至ることが容易に想像される
>>562 そうなんだよ。しかも死因は自殺だしな。
一生困らない位に蓄えがある二人暮しで共に家系から来る精神疾患持ち。自殺はしないと言っていたし、もしするならその後の俺の人生は後追いもしくは絶望しかなくなると話してたのにな。部屋も荒れ放題だし本当に毎日が辛い。
お母さんはまだ心の中に生きてて、こんな時はこんなこと
話しただろうなぁと思えるよね。
辛いだろうけど、支え合う相手がいたのはやっぱり良かった。生きて欲しい。
しんどい
何にも興味がもてない何も頭に入ってこない
憂鬱で胸が重い
眠れるまであと何時間憂鬱なままぼーっとしてればいいんだろう
対人恐怖症、友達一人もいない、そんな俺が両親と死別して、失業して喪失感と不安と恐怖の中で毎日を過ごしている
実家が田舎の元名家で長男の俺は一人暮らしが続けられず、仕事を辞めて実家に戻った
父が地域の功労者でもあったから、周りの人達は俺が戻った事に注目している
地元では苛めに遭い、それで対人恐怖症になった。そんな地元を嫌って逃げるように実家を出たのに
田舎の元名家の世帯主になったが、右も左もわからず、人脈もない
これから先を思うと怖くて発狂しそうだ
>>570 突然辛くなる、あるある
ごまかしてるつもりでも突然ごまかし効かなくなって泣いたり胸苦しくなったり
じっと耐えなきゃいけないの辛いよ
この間自転車漕いでるときに急に悲しいんだか悔しいんだか感情がめちゃくちゃ沸いてきて
涙が出てきて困った
眩しいフリして手で顔隠した
常に情緒不安定で疲れる
障害のせいで人間性まで歪んでしまった…
もう、生きていたくない。
>>561 私も今母親がいるから生きてられるという感じ
若い時は1人の何が寂しいんだろって思ってたけど歳取った今は1人きりは辛いと分かる
ふとした時に胸が押しつぶされそうになる
常に不安がある
趣味は楽しめてるけど、苦悩の中生きてまでしなくてもいいと思い始めた
人格形成期に辛いことがあって立ち直れたとしてもそのときに歪んだ人格はもう治らないね それで次は自分の歪んだ人格に対する惨めさで死にたくなるんだよね もう嫌
>>561>>578
自分も母がいなくなったら気が狂うというか完全に終了だよ
そのカウントダウンが始まってる
親が死んで天涯孤独の独身者の集いとかあればぜひ参加したい
これこそ既婚者には絶対に分かり得ない地獄の寂しさ悲しさだと思うから
>>568 縛られずに自分の好きな事して生きていったらええんやで。
あんさんはあんさんや
むしろ、時間だけ進んでくれるような生活をしたい
毎日毎日望んでもいない刺激ばっかり
穏やかに安泰に過ごしたいよ
会社辞めて引きこもりたい
でも年齢的に会社辞めると人生詰む
先が見えない希望が持てない
何もかも疲れた
死んで楽になりたい
生まれた時からお金に困る人生だった
ベビーブームとかくっそ気持ち悪いよな。
あの辺の年代の人間は、何考えてんだろうか。
産むのがブームとか笑っちゃう。
あれだけ大戦で人殺しまくり、殺されたりしたのに、人間はすぐ忘れるのがメリットと言えばメリットだけど。
家族が事故で亡くなった
事故として処理はされたけれど、スマホ見ていたら、自殺サイトとかこの掲示板の履歴を見つけた
みなさん、家族のことを考えて、もう１度頑張ってほしいです
残された方は本当に辛すぎます
>>597 そういう勝手な考えが追い詰めてたとか思わないわけ？
いつから親は俺のことを誇りに思わなくなった?思えば割と前から?でも小さい頃はいい子、優しい子って言ってくれてたのに。
自分でも分かってる。性格変わったよね。中学の時かな。親も気づいてた。でも本質的なとこは変わってないって気づいてくれてたかな。
小さい時だって今だってみんながやらない役割を自然とやってるんだよ。幼稚園の頃はみんなは自分の事中心だったから俺は譲る側をやってたんだ。
今はみんなが前に出たがらないから俺がその位置に立つようにしてんだよ。優しいって言われるのは別の奴になった。俺はもう優しくないのか。
引っ張ってんのは誰だよ。みんなまごついて、出しゃ張るのがいい印象与えないとか思って自分からやらなくなっただけやん。その役を誰がやってると思ってんだ。
まあ俺が勝手にやってるだけなんだけどね。それを偉そうに言うのは変だよな、分かってるよ。やりたくないならやらなけりゃいい話だよな。
家族がいるから死ねないってのはあるなぁ
弟、妹が自立して、母親を見送ったら身辺整理して自殺しよう
それまでは何とか…とは思うけど、やっぱり今の時点で辛い
涙が止まらない
けれどこれ以上迷惑かけたくないから結局言い出せない
生きている人はみんな見てください。
ダウンロード＆関連動画＞＞ 自分の家族は自分が死んだら安心するだろう
ニートだから
>>599 そうかもしれない
でも、少なくとも姉が死ぬ必要はなかったと思う
姉は高台の道路から、運転操作のミスで車ごと転落したんだけど、最初は意識があって、少しだけ話せた
姉の最期の言葉が「少しは楽になるでしょ？」だったよ
事故死扱いだったけど、それで生命保険を残すために事故を起こしたのかなと思った
もう、悲しすぎてツライよ
なんでこんなにがんばれないんだろ
がんばってるフリばっかり。それももう周りにはバレてんぞ
>>605 お金残してくれたんだろ
そこまで考えられず突発的に迷惑かけて死ぬやつもたくさんいるんだ
落ち込み過ぎてるときはどうやって家族にお金残そうか考えてるけど、多分自分も死ぬ時は突発的だと思う
死ぬ時は少し動けるようになった時だからな
お姉さんは立派だ
カウンセリングの予約ができない 受付まで行っても、予約されたほうがいいかとって言われた瞬間頭が拒否する 明日のことも考えたくないのに今つらいのに次の予定なんて立てられないよ 一度予約したけど当日に行けなくなった もう生きるのに疲れた 苦しい 死にたい
あの看護師露骨に医者の味方するな
もう全部嫌になった
現実と向き合え
逃げるな甘えるな。でも死ぬな
なんやねんもうどうしようもないやんけ
ちゃんと眠れないまま朝が来た
今日1日の始まりです
人生初精神科だわ
お薬もらって朝起きたけど吐き気と下痢がすごい
しばらくすれば治るんかな
受付の看護師の明るく大きな声が苦手
トラウマになりそう
受付の人の声とか話し方とか態度がめちゃくちゃ受け付けない 何されたわけでもないのに声聞いただけで不快感がグワーってきて何もできなくなる
郵便局で後ろに並んでるおばちゃんが、もういいのー？とか
大きな声で確認されるだけで疲れる
ID:2JjgBMhR姉ってさ、もしかして
>>544を実行した
>>565だったりする…？
同じメンタルの病気なのに友達は躁鬱に理解が全くない。
そんなので躁ならわたしもだよ！笑
躁鬱関係ない笑
とか。人と関わると嫌な思いすることが多すぎる。
つい興奮して余計な事まで言ってしまった｡
恥ずかしさと後悔でいっぱい
生きててもしょうがない
何もいいことがない
明るい夢も一縷の希望もない
しんどい
人生何もない空白期間が長すぎる
友達もいない
生きる意味がない
毎日目覚めた瞬間死にたい
>>622 ごめんな
俺が殺したようなもんだ
恨んでくれ
でもどうか、お姉さんの気持ちも少しは理解してやってほしい
ここにはそういうギリギリの人達が集まってる
精神科通ってりゃ保険もかけられないからな
家族の負担になりたくなかったんだろう
お姉さんの気持ち俺には少し分かる気がする
>>636 何歳？
自分も友達いない
自分に夢は無い
でもパートナーの夢が私の目標にいつの間にかなっていて、その力になりたいと常日ごろから思ってる
それなのに、今が踏ん張り時だって時に、お前の力が必要だって言われてる時に精一杯動けない
それが辛い…
役立たずどころか足引っ張って。なんでこんなに動けないんだよ
>>631 って担当医に言ったら先のことあんまり考えてもしょうがないじゃんって言われた
医者には将来の不安なんか想像もつかないんだろうなと虚しくなった
先のことが不安なのも精神障害の症状なのにね
普通の人以上に先の不安ばかり考えてしまう
それを薬か何かでどうにかすんのが医者だろってね
午前中良かったのに昼から強烈な希死念慮 メジャー飲んだ
>>638 友達いない人生何もないって言ってる人間に
自分も友達いない、でもパートナーはいるってレスつけるの意味わからんのだけど
パートナーがいるだけ羨ましい
私ADHDとアスペとPMDDで死ぬしかない
>>638 読めば読むほど腹立つわ
なんで人生何もないって書き込みに「私はパートナーにお前の力が必要だと言われてる」とレスしたんだ
あとなんで年齢聞いたんだ
人の歳知りたいならまず自分から教えるもんだろ
何だお前は
>>648 女なのかな
>>637 では俺って言ってるけど
「俺が殺したようなもんだ」とか無責任によく言えるなと思う
そんな糞の相手してメンタル擦り減らさなくていいぞ
ただでさえ現実で疲れてんだから
死にたいって思ってたけど車が曲がり角から突然出てくるとビクってする。
死ねるチャンスなのに。
やっぱり死ぬのは怖いのかも。死にたいっねいうか自分なんか要らないと思う。生まれてこないルートにリセットしたい、
なんて親不孝者だよな。ごめんなさい
発達障害、メンヘラのLINEコミュあります
薬やメンタルの相談などもできます
78人いますが半数は鬱と発達障害です、いろんな病気の方がいます
メンヘラの話し相手がいない、周りに理解されない、寂しいなどお困りの方お待ちしております
簡単な審査あります
※サイコパス、境界例、解離の方など人格障害は申し訳ありませんがお断りします
働ける気がしないので死にたい
生まれてきたことが間違いだった基地外に刺されて死にたい
小島一郎、よくやってくれたという反面、また精神障害者、成人の引きこもりがやり玉に挙げられるという苦痛
俺も事故ろうかな…
>>605の姉さんのこと、ご愁傷様ですと思う反面で羨ましいと思う
運転操作ミスで死んだなら、少なくとも家族は自殺遺族ってレッテルは貼られないよな…
少しでも楽にいけたかな。
止めるのもつらい、けど、見過ごすのも申し訳ない
ホント疲れた・・最初に働きだした会社がブラック会社 経営者が
仕事教えてもらいたきゃ金寄こせとか平気で言う人で日給5000円
親と同居だったから生活は出来た その会社は辞めて非正規に落ちて
コンビニバイト初めて良いようにコキ使われて十二指腸潰瘍になって
クビ 派遣で働き始めたら同僚やらなんやらに愚痴ばかり聞かされて
余り人が信用できなくなっている・・・自分が底辺でロクでもない人
だって事も理解してるから他人に対して強く言えなくなってきている
それでも自分に甘えるなって言い聞かせて就活やらバイトやら探すが
過去のバイトや派遣や社員の騙された事 給料未払いや社会保険未加入
やら就業場所の変更 他諸々 過去の出来事思い出しては逃げ出してしまう
ほんと自分は人間のクズ
小学校、中学校、高校いじめられて落ちこぼれで仕事は始めてやめての繰り返し…
つらいこともみんな「気にしない」で生きられる人が羨ましい
軽々しく、ろくに話聞かないで「気にしないで」「気にしすぎ、気のせい」
って言ってきた人が、小中高、ずっといじめに遭えばいいなぁ
仲間はずれ、菌扱い、何か問題が起きれば真っ先に疑われて、きもいとかぶりっ子といわれ
日直の黒板には私が消すとき「呪」って書かれて、誰も助けてくれない、先生もみんな傍観者
いじめをした人、傍観者が明るく生きているのがずるい
疲れた。趣味もなし、愚痴を言える相手もなし。ストレスの捌け口などない
ストレスが身体の不調を訴えて、家では殆んど寝てる
そのうち俺も病気で早く死ぬだろう
どうせ死ぬなら誰にも知られず消えるようにいなくなりたい
>>666 まんま俺と一緒すわ
死後有名にもなれるし俺んとこにだけ隕石でも落ちてこねーかな
ストレスを抱え込まない方法
苦手な人とは無理に接せず、距離を置く
ひきこもってしまえばすべて解決するんだけど、
現実的にそういうわけにもいかない
苦手な人って職場の全員だ
要するに悪いのは相手じゃなくてコミュ障の俺なんだ
どうふるまえばいいのか分からんもう疲れたわ
職場の人にやんわりと注意されただけで凹んで引きずる豆腐メンタルどうにかしたい
大人になりたい
誰からも応援されないし信用もされてないし諦められてる
まあ今までやってこなかった自分が悪いんだけどな
でもなんかどんどん空っぽになってくのが分かる
人に気を使っているようで実際は自己保身なのが自分で分かるのが辛い
1人になりたい
自分のことを人に理解してもらうためのコミュ力がない
いつも人に気を使わせてしまって、迷惑ばかりかけて、申し訳なくて
前向きな人とか心から明るい人と話すと正気か？と思う 本当にこんな人もこの世にはいるんだなって思う 自分もそうなりたかったよ
>>681 わかる
ポジティブだったり人生楽しそうな人みると
責められてるような気になったり
オーラにあてられてしまうのもあるけど
たまに聞く仕事帰りにジム行って、帰ってから食事、家事とかスーパーマンかと思う
楽しいこともないし、一生働くなら、徹底的に楽したい。
親が不動産持ってて良かった。
不労所得が月30ぐらいあるから、短時間の仕事でも生きてける。
結婚女にも興味ないし。
世の中普通に働き続けてる人とかすごい。
何が楽しいのやら、全く理解不能。
生きる意味を見失いつつある
好きだったものも楽しめなくなってきて
楽しいと思えることがなくなってきた
たまに楽しい！と思えることがあっても翌日からは何が楽しかったのかって思ったりしてる
なんなんだろう
死にたいとは違うけど生きる理由がわからないなら消えたい
>>687 読んだよ。これでも恵まれてるんだろうけど…
頭が悪すぎてどうしようもない。
ハーッ俺馬鹿すぎて不幸だわ〜チラッチラッ
ってところか
もう来ないでね
楽しみにしてたBF:Vも謎のおまんこ優遇で開発がこちらには信念があるから嫌なら買うなとか言い出すし何もかも楽しくねぇ
なーんもかんもつまらん
嫌々仕事やって、帰ってきてなんも楽しい事がない
アニメもゲームも楽しめなくなった
生きてる実感がない
死にたい
異性の友達からの返信が来ないだけで憂鬱で死にたくなる…
今日は家事も手につかない ひどい欝
尼のプライムで配送頼んだ…助かる
一週間に一度くらいの外出ですむように頑張ってるのに、すぐ色んなものがきれて
外出せざるを得なくなる
人に怒れないイエスマンの自分もう嫌だ
これじゃ被害受けるばかりなのに
でも変われないんだよ、子供の頃からずっと
辛いよ辛いよ辛いよ
何かあると頭が真っ白になってフリーズして何も言えない
楽しみも幸せもなんもない
会社行って土日は疲れて寝てるだけの生活
生きてる意味が分からない
何もしたくない 気力が全くない
メジャー飲むと余計無気力になる
消えたい
今まで取引してきた会社とは比べ物にならない位規模が大きく敷居が高い会社に営業しろ？俺なら間違いないし失敗はしない？
バイトの俺にそんな重荷抱えさせんなよ…。
求められる成果が上がらぬまま
残り時間だけが刻々と迫ってくる
怪我も騙し騙しやってきたが
悪化はすれど回復の兆しは見えない
色々と決断すべき時期だが決断出来ない
しんどい
人のせいにして精神的にも肉体的にも楽な生活がしたい
金だけは困らない程度に欲しい
厚かましくて虫の良い事ばかり考える自分に嫌気が差しもする
さんざん口撃されたから
ちょっと相手の痛いところをついて言い返したら
「その言い方はひどい」と一気に悪者にされた
ああ反撃するの待ってたんだね
自分には正当防衛すら許されないんだ
>>709 わかりすぎて泣ける…
そういう汚い奴の方が得してる
向こうから攻撃してるくせに被害者面するんだよね
そのパワーと頭他に使えよって思うわ
ほんとやり場ないよね
そういう人って人の気持ちが分からないからな
なんでそんな事を言われたのかわからないんだよ
酷い！なんて騒ぐけど言わせたのは自分なのにね
鬱病の診断を受けて休職しています
焦らない、無理しない、って頭ではわかっていますが、ネガティブな気持ちばかり湧いてきます
「よくなった気がするのは気のせい」「復帰してもまわりが迷惑する、白い目で見られる」「鬱病の人間を好きになる人はいない」「死ぬまで一人ぼっち」
こんな気持ちがどんどん溢れてきて、海の底に沈んでいく感じがします
>>713 鬱の人ここにもたくさんいるんだよ
ひとりじゃないよ
今は許す限り休めるだけ休んでください
もうちょっとしたら突発的に死ねる気がする
今日はもう電池が無くなりそうだ
無葬儀、遺骨は散骨かゴミ箱がいいんだけど、今の時代散骨って死体遺棄とか許可制とかで色々と大変なのかな？
家族のもとに自分の遺骨なんか置いてほしくなくて、主人とも同じお墓に入りたくない
できれば生まれて来なかったかのように形跡を消したい
死んだあとくらい自由になりたい
どこにどう書き残して置けば叶うのかな…
>>716 遺書はただ書くだけじゃ駄目らしい
正式な書き方をググってみるといいよ
前に全く同じようなことを別のメンヘル系スレに書き込んだら
頭おかしいとかフルボッコされて更に凹んだから
同じ考えの人いてくれて嬉しい
残したくないよね消したいよね
他人の持ってる自分の写ってる写真とかも
出来ることなら捨てたい
>>717 親切ににありがとう
元気のあるときに正式な書き方ググってみる
ワイみたいなんは生まれ変わってテヅルモヅルになるしかないね…。
死のうと思う
幼児用の太い縄跳びがあったんだけど、子供が使ってたものだから、流石にそれは可哀想かなと思って
他には靴紐の細くて少し短いのは失敗する確率が高いのかな？
つい数ヶ月前に母親に死なれて
そこそこのおっさんの俺でも日常がぶっ壊れるからやめとけ
ごめん長くなると思う
吐き出させて
>>722 もう限界なんだ
自営業で鬱病の嫁ひきずって、まだ用意してないの！？お前がいないと無理って分かってるだろ！急げよ！お願いだから
って毎日言われるんだ
頭では分かってる
今までは夫を応援してたんだ
最低でもミシュラン1つ星取るくらいまでは頑張ろうって思ってた
それが夫がクレジットカードを紛失した事で喧嘩したんだ
私が本会員で夫は家族カード
失くしたのに気付いたのは8時間後
それまで失くしたことにすら気付いてなかった
第一声が謝りもせずに、忙しいんだから仕方がないだろう！失くしたのは俺じゃない、店員が渡し忘れたんだ！
それにお前がカードをバンバン使ってるんだろう（月に多くても1〜2万円）
じゃあお前が変われ！俺は忙しい
それで何かがプツンと切れてしまって
いくら体に鞭討って働いてもお金は貰えない
やっと最近日給1000円貰えるようになったんだ
まだ3回しか貰ってないけど、それでも素直に嬉しかった
でも洗脳されてたのかなって
私もう働けない、入院する
って言ったら
時給800円払うから出てくれと
だったらその時給800円で誰か雇えば良いじゃない
身内だから人件費はタダだと思ってたんだろうけど、いつもそうなんだ
いつもギリギリのもう間にあわないってなってからしか動かない
前々から分かってた事なのに
医者からは○○さん
薬には限界があるんです。入院できませんか
とずっと言われてきてたんだ
私は夫を応援する気持ちも無くなってしまったし、もう限界
子供には本当に申し訳ないと思うけど、もう無理なんだ
>>724 一応DV被害者などのための民間シェルターというものが
あるということを 駆け込み寺的な
ご自身の人生ですから後は
因みに借金は200万以上ある
だからクレジットカードは私が本会員なんだ
とりあえず靴紐じゃ短くて無理そうなので、ポリの長くて少し太いロープポチった
携帯見るのも辛いんだけど結び方もスクショ取った
今はデパスとレキソタンとマイスリーとベンザリンをそこそこ飲んで落ち着いてる
子供には無責任で申し訳ない
でももう私の存在すら無かったことにしてほしい
色々と身辺整理してから逝きたかったけど、体がよく動かない
あわよくば夫は苦しめばいいと思ってる
悪魔だ
>>725 これはDVなんですか？
仕事以外は優しくしてくれます
連投ごめん
でも喧嘩したときには殴られたんだ
でも頭に来て最初に手を出したのは私
そしたらぶっ飛ばされた
>>727 共依存っぽいね
自殺未遂してどうにか旦那にわかってもらいたいって風に思える
本気ならごめん
あぁ、これDVだよ。優しい時があるとまさかねと思っちゃうと思うけど、あなたの身体を労ろうとしない時点でもう決定的。今かかってるお医者さんに夫との事相談してみてくれないかな？もうしていたらDV相談に電話だけでもしてみて。気持ちわかってもらえるよ。
分かるから書くんだけど、何か動かないとあなた、このままだと本当に寝込む様になったあとは更に動けなくなって更に夫に追い詰められて最後は○ぬよ。子供のためにも自分のためにもDVに対して動いて欲しい。身を寄せられる所はないの？
>>725 調べてみた、ありがとう
時間外だったから今は一時的にホテルに泊まってる
>>730 他にも婦人科系を患っていて、楽に死ねるなら今すぐにでも死にたいです
幅も長さも良さそうなロープ見つけたのでネットでポチりました
>>731 実家はありません、親もいません
>>733 詳しくは書けないんですけど私はちょっと特殊な資格をいくつか持っていて、それが私が必要とされている要因の一つだと思うんです
もう既に週の半分以上は寝込んでいて、夫にはとても迷惑をかけています
恐らく3日くらい食事をしていないので食欲もなくフラフラなんだけど、なんとかホテルに逃げ込んで着信は全て拒否しました
あのね、シェルターに行けば無料で泊めてもらえたり今後のアドバイスももらえたりもするからそちらに相談にいけないかな？
時間外ってことは地方ですか？24時間のも探せばあるはずだよ。
>>735 そうなんですね
お金も持ち合わせがなくていつまでここに居られるか心配だったので電話したのですが、土日はお休みだそうです
明日までここに居て相談さてみます
助かりました。教えてくれてありがとう
>>737 とりあえず家を出たのは正解かと
シェルターなど民間施設は色々あります
もちろん役所に相談してもいい
厚労省が全国の相談窓口公開してます
（検索: 厚生労働省 ドメスティックバイオレンス）
自業自得。
長文読みにくすぎ。頭悪いんだろうな。
子供は罪ないんだから、第三者に託して死にたいなら一人で死なないとね。
いやいや、忙しすぎて心を失ったかのような状態かも
当人の思考が袋小路に入り込んでしまっているかもしれん
ちょいと休んで寝転んで空でも眺める時間が必要じゃない？
>>740 ウザいが長文の割には読み易いと思うけど
長年色々あったのだろうなと想像できる
これで読みにくいとかアンタの頭悪いんじゃないの
生きるのがしんどくて弱音を吐くスレで自業自得なんてよく平気で人様に言えるよね
あと変な空白やめて
>>739 詳しくありがとう
色々見ててその役所らに相談したら今日は休みです、と
5大都市に入るくらいだからそんなに田舎ではないんだけど、
恥かしながらお金が工面できなくて、国保の期限が6/30日までなんだ
だから月曜日に薬を貰って主治医に入院の相談をしようと思って
ここから遠く離れたシェルターだと携帯財布などを預けて暫く隔離されて身動き取れないようなので、主治医に相談できないからお断りした
>>741 酷い親だよね。こんな親にはなりたくなかった
出ていく間際に唯一できたのが目の前で死なない事と遺言書を書くことだった
上の子には私名義の持ち家を
下の子には少ないけど少しずつ貯めた口座を残してきた
夫に見つからなければ良いんだけど
>>743 うざくて長文ごめん
相談に乗ってくれてありがとう
これにて消えます
子供、何歳と何歳？なんでそんな旦那のとこ置いていくの？
子供置いて来たの？！一度戻って子供連れてきなさい。あとで後悔しても取り返しつかなくなるよ？！入院時の子供預け先とかあとでどうにでもなるんだから、まずは連れてきなさい。
子供に家だの通帳だの渡す前に連れてきなよ…
子どもの年齢も性別も一切書いてないけど
矛先が子どもたちに向いたらどうするんだ
頭がおかしくなるからメジャー飲むけど
メジャー飲むと一日眠くて起き上がれず悪夢に苛まれる
もう終わりたい
切羽詰まってんなら、公共機関にでも相談すりゃいいのに。
まあ役所もほとんど他人事だろうけど。
子供つくる人間ってアホみたいに無責任人間が多いよな。
まあ愚痴スレだから好きなだけ吐きゃいいけど。
他人とか全員敵ぐらいの感覚じゃないと
>>749 お前は変な空白入れるからすぐ分かるな
なんでこのスレにいんの？
空白、空白とか猿だな。
どう見ても読みやすいだろ。
長文の奴も空白入れてんだろ。
どこがどう違うの？バカは説明も出来ないのに、文句だけはご立派だな。
個人的な感想書いてるだけ。
悲惨な個人的環境の傷を舐め合うだけの馴れ合いスレね。
なんで個人的な感想言ったらいけないのか意味不明。
なんか疲れた。
職場には人の悪口ばっかり言ってるお局とか、性格悪い人ばかり。
自分のことじゃなくても聞いてて気分悪い。皆怖い。
びっくりするほどくだらないことで怒ってるよね
嫌みされたとかでなく、自分の被害のないことで
こっちは通勤して仕事して帰って用事するだけでクタクタだよ
なんか悪い事した事に対して怒るなら分かるけど常にこの人や俺に対して不機嫌だからぶん殴りたくなる
仕事だぞ
丁寧に返したら冷たい、気さくに返したら図々しい、コミュ障なのでいい塩梅がわからない 面倒だから全部丁寧に返すけどやりにくいなあ
塩梅が分からないっていうのは分かるかも
人と話してて100パーセント本音で話してたら会話が成り立たない…
仕事の上司同僚親戚兄弟
仕事なんかしたくないし法事葬式とか正直どうでもいい…
つかれたわ
帰ってもスマホ眺めるしかすることがない
昨晩は急な来客でどっと疲れて
今日は朝のゴミ出し以降ベッドから全然動けない
ただ人が来て飲み食いしながら話をしただけなのに
外部からの刺激に弱すぎてほんと嫌になる
自分の人生に唯一の幸せの記憶をくれた愛犬が逝ってしまった
覚悟はしていたがこんなに苦しい事がまだ人生にはあったんだな
何をしていても精神がちぎれる感じで、もう完全に自分終わった
家族だからな
俺も2ヶ月前に亡くした
772が幸せだったんなら愛犬も幸せだっただろうな
会いたい
>>773 お互いつらいな…うちは半年経ったが全然立ち直れないんだ
そんなに引きずるのは飼う覚悟がなかった、心が弱すぎる、周りに色々言われてるけど
どうしよもないんだよね あいつのおかげで生きてられたから
もう１度たった１日だけでも会えるならこの世のどんな地獄も受け入れるよ
死にたいって検索とかして生きたいの裏返しみたいなの見るとすごいしんどくなる そんなわけないし仮に深層心理でそう思っていたとしてもそれ言われて納得して前向きになると思うか？自己解釈を正しさみたいに語られても…
その程度で納得・思い返せるなら大丈夫だから
励ますためにそう書いてるんじゃない？
で、「この記事のおかげで〜」とかいう
コメントがくれば双方win-win
自分は勝手に思ってる
そういうのは「一時的にちょっと凹んじゃった人」向けだから
元々順調に走ってきた人がたまたまバランス崩してコケた、その程度
>>774 最後の一文は言い過ぎやろw
メキシコマフィアに3ヶ月リンチの挙げ句体をバラバラにされてみっか？
今の仕事向いてないかもって思い始めたけど、今の仕事が合わないというより自分が根本的に無能なんだよな・・・・・・
器用貧乏もつらい
決定打がなくて何やっても中途半端
けっきょく物事に関心がないからなのは分かってる
なんだっていいから突出した何かがほしい
他人が怖いから深入り避け、徹底無関心になった
雑談もできない・続かなくなってしまい
居場所がなくなった
普通ができないのが辛い
死にたいのに死ぬのが怖い
薬飲んでるからかな
首吊りはそんなに苦しくないって言うけど、何回かやった時は苦しかった
やり方間違ってんだろうな
安楽死認めてほしい
雑談苦手すぎる
私だけ劣っていて、みんな私が変なのに気を使って合わせてくれているのだと思う 沈黙が怖いけど会話を広げるのも怖い 話したくないけど1人でいるのも変だと思われそうで怖い
親に無視される
自分は無視するくせに人には文句言う
指摘すると「いつの話よ！」とか「忘れたわ」とか言って逃げる
なのに親を悪く言えば(悪くというか事実を言えば)、それだけでこちらが悪者にされる世の中、気持ち悪い
親になったことない同世代ですら親の肩持ってくるからドン引き、気持ち悪い
わかる
親への不満を書いたら甘えるなと怒り出す人が結構いるから
自分は親のことを書き込むときは叩かれるかもと心配しながら覚悟を決めて投稿ボタンを押す
どんなに疲れてても夜は不安と焦燥感に襲われて眠れない。
最初効いてたベルソムラも今は効果なし。
昼に3時間寝てしまうから夜眠れない悪循環。
>>788 わかってもらえて嬉しい
ただ距離置いてるって言っただけでボコボコに叩かれて、「あなたのせいで親が苦しんでるよ」ってすり替えられたり、
こっちが苦しんでいると「愛情からの言動なのに苦しむこと自体がおかしい」とか、「親が心配してることを忘れるな」とか言われる
こういうことまで平気で言う奴らはもう病気だよね
目の前で苦しむ人を悪く言えるってすごい神経
何でそんなに人を叩きたいのかなぁ
説教するのが気分良い異質な人種なんだろうね
ほんと子供に人権ないよ
今年になって唯一心を許せた母親は自殺するしそれから部屋は一向に片付かないし昨日は友人の軽率な行動で傷付いたし信用出来ない。
希望も何もない。何の為に生きてんだろホントに
あーでも今日は納品先の病院で職員の女の子が赤面しつつ『カッコいいです(新しい制服が)』と話しかけてくれたのは少し嬉しかったな。
>>793 お母さんも生きるの辛かったんだろうね
やっぱ自殺って死ぬ側も残される側どっちも辛いよね
やっぱ歯くいしばって生きるしかないのかな
>>795 長年苦しんでたのは知ってたけど絶対に母親は自殺なんてしないと思い込んでた俺が大馬鹿だったよ。
辛いけど5年は頑張ってみると兄に話したけど辛過ぎて5年も頑張れるか不安だよ
毎日毎日会話の声もTVの音も聞こえない静かな暗い家で一人きりで過ごす日々…。
あと何日何百日続ければ良いのか…。
ホントもう疲れた
最後まで信頼出来る相手に出会えなかったな
はぁ、来世で頑張ろ
小さい失敗で恥をかいてから一気に色々なしんどいことが思い出されてどんどん最悪な感じになってきた 最近小康状態だったから油断してた
未来が何もない したいことは無い、できることも無い、すべきことは出来ない 親はまともだから教育のせいでもない 全部自分が悪い 生まれてきたくなかった、もう無理、死にたい、殺してくれ
普段もつらいけど低気圧が不安やしんどさに拍車をかける
「無理だよ〜なんかもうだって話相手がいないんだもん。話し相手がいません。誰も助けてくれません。話し相手がいない」
「彼氏にね〜、三つ編みが似合うって言われた。から三つ編みしてきた。音信不通の彼氏に。意味わかんねーよ。意味わかんない。意味わかんない…」
動画の部分
「全然なんかあれだね。なんかもう全部解決、とかになる…絶対後悔しないよあんな奴。すぐ別の彼女作るしさ、わかんないじゃん。後悔しないね。なんかもう今までやってきたこと何もない、何かもう全部駄目だった気がする。私だけ頑張ってたし。何かもうわかんないや」
「なんで私頑張らなきゃいけないのかわかんない。ん〜…んんんん。私もう頑張りたくない。なんで頑張んなきゃいけないの？絶対死ねるよ、電車なんかに轢かれたら。
何かん〜〜〜〜〜無理だもう。誰も何かね、結構人…（電車が来る前の電子音が鳴り響き、覚悟を決めたような顔になってスマホを置く）」
再就職か個人事業でほそぼそと生活するために
資格をとろうと思うんだけど
人が大勢いるようなとこはトラウマで過呼吸とか起こすし
不安から気力がわかない何もやりたいことがない
人混みがだめって時点でもう色々積んでるんだな
自分も資格取ったら何とか就職できないかと色々調べてるけど
自分ごときでも簡単に取れる資格だとバイトレベルの時給しかもらえないし
自分にとっては難しそうな資格でも大して変わりないかんじ
雇用されるには年齢が若いか経験があるかどっちかないと駄目なのにどっちもないし
やっぱりこの人生はもう無理なんだなあ
「平穏無事な人生なんてつまんない」というのは現時点で特に人生に困難を感じていない人の感覚であって、
望んでもいないのに振り回されてばかりの人生を送っている人はまず平穏無事な人生が欲しいのだ
その通り。私も平和です安心できる生活を早く送りたい。１人祭りあげられて多数の人から悪口暴言言われまくりな生活から早く逃れたい
主治医の指示に従って通ってるだけなのに、
「あなたのこと嫌いなのよね。
嫌いな人と一緒にいたいと思う？」
とかまで言われなきゃいけないの？
追い詰められた気持ちにならなかったとでも？
おかげでこっちは回復するのに更に時間かかるようになったっていうのに！！！！
誰が全責任とってくれるっていうの？！？！？！？！？！？！
私が痛くて動けなくて苦しんでる夜の休日の間もあなたたちは笑いながら過ごしてるんでしょうね！！！！！！！！！
軌道修正しなきゃ、なんとか立ち直らなきゃと
一歩踏み出そうとしても
今までの失敗ばかり浮かんで怖くて足踏みしてしまう
ホントそう、死ぬ勇気ないから立ち直らなきゃいけないのに
今日は通院日だから一睡もできなかった…いつも予定があると眠れない手汗すごい
もう絶望を味わい尽くした
どんなに願っても縋っても逆立ちしてもどうにもならない
時間が決して戻らないように
死んだ者が決して蘇らないように
沢山絶望を味わって身も心もボロボロ
それでも何とか笑ってた
寧ろ笑ってなきゃやってられなかった
人生があまりに糞過ぎて
自業自得
因果応報
そう言われたらそれまでだし
もう何一つ希望がない
今までも何一つ報われなかった
人生なんて一度きり
誰しも初めての人生
そりゃあ初めてなんだから失敗だってするわな
自分は失敗した
初めての人生を
最初で最後の一度きりの人生を大失敗した
もう手遅れだ
終わりだ
何か一つでもいいことがあればよかったな
悔しいな
やり直したかったな
代わりに死ねるもんなら死にたいよ
不可能だからそんなこと言わないけどね
命あげるのは構わないが
濁流に飲まれて死ぬのは嫌だ
>>827 自分が死んだからって被災者の代わりになるはずないだろ
さっきからずっと何言ってんの？
逃げても逃げきれず毒盛られる
しんどいよ
毒が死なない限り解放されない
毒が生きてると私が生きられない
人間関係が辛い
自分がクズだから類友で周りもみんな変なのしかいない
お酒と薬のちゃんぽんやめられない
アル中以外に何か患ってるんじゃ、、？
と思うしんどい
急かされたり文句言われるのこりごり
さっさと辞めたい
薬があってないのか最近吐いてばかりいる
メンタルとは別に身体障害もあって本当につらい
＼＼どうぞどうぞ/ /
>>842 >>838 841
`/⌒ヽ＿ww ﾉﾉﾊヾ
∩｀Д) (∀｀)(∀･ )
| Ｕ ⊂ ⊂)と と)
しーＪ し-Ｊ し-Ｊ ずっと何一つ報われない人生だった
気が付くとこんな歳で
先を思うと益々絶望してしまう
やり直したい
悔しい
洗濯と掃除と料理が致命的にできない
片付けもできない
何をどうしたらいいかわからない
調べても本見ても何も理解できない覚えられない
混乱するだけ
必要なものも何がどこに売ってるかわからない
無能すぎる
生きるのって何でこんなに難しいの
何で皆生きてられるの
わからん
思い返すとゴミみたいに使えない人間だったな俺は
ムカつくわ
祖母の介護のため実家に戻ってきた
買い物大好き＆整理整頓が出来ない母
料理が好きだけどすべてが雑な父
築年数も古いし家が汚れていてどうしょうもない
今週から少しずつ掃除を始めた
仕事終わって汗かきながらキッチン掃除してたら
「こんな西日の時間帯に掃除するから」という母
ちなみに見てるだけで手伝うそぶりも見せない
昼間は自分だって仕事してるし
夜はゆっくりしたいから夕方やってるのに
あいかわらず物は増えるし汚されるし
こんなんますます病むわ
>>850 両親は定年退職後パートで働いてて
2人で介護ローテーション
上で書いたとおり、両親は家事・身の回りの事が出来ないから
介護もまともにできなくて祖母の懇願で戻った
祖母には子どもの頃すごく可愛がってもらったし
先が短いから最後くらいはね
せいぜい週に1回の洗濯するくらいで
夜遊びばかりでまともに家事をやらない母が1番にくい
>>852 ありがとう
相談できる相手もいなかったから
長文乙とか言われるの覚悟して書き込んだけど
吐き出せて少しすっきりしたよ
掃除はもともと好きだし綺麗になると
やっぱ気持ちいいから地道にやってくよ
結婚したり子供産んだりしないで、一生独身で仕事だけしてればよかった
自分がこんなに無能だったなんて、夫に申し訳ない
>>858 ホンマそれな
母親が亡くなって一人ぼっちになっていかに自分がゴミなのか自覚してるわ
生きるのが辛い。
今年で35歳 男。
ITで仕事が忙しく、家には寝に帰る程度。
仕事も少しも楽しくない。
音楽の道を志し、30歳になったら就職して並行して音楽の勉強をすることを決意。
しかし実際平日は仕事が忙しくて何もできず、かといって休日は何もやる気が起きず、スマホをいじり、ただ時間を浪費するばかり。
就職する前のフリーター時代の借金を返済。
あと40万くらい。
彼女なし。この間失恋。
絶望。
死のうとすると死ねない。
生きたいって思ってる気持ちもあるから。
この中途半端が苦しい。
死にたいっていうより死ぬしかないってほうが正しい
ほんとうは生きたいけどにっちもさっちもいかない
安心安定した暮らしができないと何してても虚しい
家に帰りたくない
安心して帰れる家が欲しい
ただひたすら耐えるだけの人生
やろうと思えば、今の生活をやめること自体はできる
だけど、そのあとのあてがない
死にたいことを考えすぎて生きたい気持ちに気づいてしまい全てが面倒 つらい もう全てを放り出して何もしたくない 何もしたくない 何も考えたくない もう何もしたくない 消えたい 早く消えたい
食べる気力もなく一日一食
でもジャンクフードが多いせいか体重は増えていく
>>870 空腹のとき食べると体が栄養吸収しようとして余計に太るっていうよね
自分も一日一食まとめ食いで太ってる
こんな生活しんどいし惨めだけど抜け出せない
太るの羨ましい
同じようにしてるのに、痩せていくのツラい
>>871 やっぱりそうなんだね
一食でも太るって実際やってみるまで知らなくて、てっきり痩せてるかと思ってたから意外だったよ
日中ほとんど空腹状態でいるのに変な感じだよね
>>872 私も5年前同じ状態で、30kg台まで激ヤセしてそこからいくら食べても太れなかったから、毎日不安でたまらなかったよ
このままどんどん骨と皮になって弱っていくんじゃないかって
でも、今ではあれから10kg近く増えた
思ったほど心配したようにはならなかったよ
何かでどうしても痩せてしまう事情があるのだろうけど、安心できる体重まで戻るといいね
>>874 優しい言葉をありがとう
太ると言われる方法はどれも試しているけど、なかなか太れない
今は164cm37kgと、桐谷美玲とほぼ同じ体系なんだけど、彼女がなぜふらつきもせず元気でいるのかわからない
少し立ってたら目の前真っ暗になるし、体力落ちすぎた
辛すぎて生きるのが嫌になる
仕事が続かない…自分は続けたいんだけど発達気味で人とのコミュニケーションがとれないから一生懸命仕事覚えてもそこでだめになってしまう
またハロワ通い、求人誌を見て応募の日々
もう同じことの繰り返しは疲れた
終わらせたい
自分にとって自信となるものがもう何も残ってないから
何をするにも怖くて次の一歩も踏み出せない段階にまで来てしまった
心の支えのようなものもない
怠け者と人は言うけど燃え尽きたあとなんだよ
もう燃料がないんだ
一度灰になってしまったらもう火はつかないんだよ
>>878 分かる。
自分もそんな感じで日々自分をだましながら仕事していて辛い
何事にもタイミングというものがある
今はまだその時ではないだけ
焦ることはない
限りある命
故に時間を無駄にした
そんな風に思い詰めてしまうこともあるだろう
でも焦りは禁物
気持ちに余裕が出てくれば何かやってみたいことが向こうから現れる
そのタイミングが来る
だから今は何も考えず焦らずのんびりすればいい
他人にとやかく言われる筋合いはない
自分を許して慈しんでやれ
元々は努力好きというか精神論タイプだったのに燃え尽きちゃった
下手に他人の領域に関わるものではないね、それが家族であったとしても
もうだめだ もう死ぬしかない 苦しい 何でこんな風になってしまったんだろう もうむり 正常になりたかった
私の苦しみは一つ一つ取ってみたらそんな程度で？って思われるようなことだろうけど、そんな程度が続く状態でも限界は来るね
結局程度で決まるもんじゃないね、自分が苦しければそれが全て
リアルでそんな程度って叩かれてきたけど、それが最も人を自殺に追い込む行為だわ
もう頑張りたくない
頑張っても頑張っても空回りしたり
失敗したり呆れられたり笑われたり
自分の価値がどんどん下がっていく
何もしたくない消えたい
人のせいにするなとか言われる
失敗した時の他人のああいう視線受けたこと
ないんだろうなそれか鈍感で気づかないとか
何度もあんな目で見られると心折れるよ
失敗しないように神経使うだけの仕事ほんとにいやだ
後になって発覚するタイプの仕事だから四六時中ビクビクしてる
次に大事が起きた時の為に天国に行く準備してます
飽和脂肪酸のとりすぎでチンポが勃たないのよ 以前の勢いはないわね いまではわたしが上になってるのよ
しばらく調子よかったのになんかまた体が動かなくなってきた
ホントダメだなぁ
部屋がぐちゃぐちゃでパニックなのにお腹減っても何も食べるものがなくて片付けられないし、何もできない辛い
もう足の踏み場がない
今も風呂入った後でクタクタに疲れて頭も腰も痛いし、寝てるしかできない
またお金の使い方で夫から注意された
口座のお金、ボーナス出たばかりなのにほとんどないって
服は中古の800円以下しか買わないし、100g120円の肉すら悩んだ挙げ句に買わないのに
どこで無駄使いしているんだろう
お金の管理も物の管理も、時間配分も苦手だ
こんなに結婚とか向いてないのに、なんで結婚したんだろう
申し訳なさすぎて死にたくなる
人間関係が築けないだけで人生詰むの本当に辛いどうしたら良いかわからない
人間関係どころか日常生活すらまともに送れないよ
普通の人が普通にしてる当たり前のこと
朝起きて顔洗って歯磨きして仕事行って働いて風呂入って飯食って夜寝る
そういう誰もがしている当たり前のことすらままならないよ
人間関係なんてハイレベルな次元になんて辿り着けないよ
人の顔が覚えられない
てかシャイで顔が見られない
人間関係どころではない
>>899 えっ私、立派なの？
金銭管理ができてないんだよ？
大きな病気はない（発達障害とか人格障害はありそう）けど身体が弱くて他人とどこかに行くってのがしんど過ぎる
すぐに乗り物酔いするし疲れやすいし胃腸弱いし頻尿だし
自分のペースで休憩取れないと死ぬ
焦ったり不安な気持ちになったりすると
連動するように過去の嫌な思い出がフラッシュバックしてしまう
それが入れ替わり立ち替わり…
やめて、うるさい、いやだ、とか声に出ちゃって
あ、やばい人だ…っていう目で見られて過呼吸
いやだもう外に出たくない
疲れてくると思ったこと全部口から出ちゃうのやめたい
>>906 疲れたら無口になる癖はつけられそう？
それもタチ悪いけど、全部口に出すより数倍マシかと思う
病気になってから周囲の人からの信用を
失ってばかりだけど、
情緒不安定ですぐに体調を崩す自分を
自分自身でも信用できない。
こんなはずじゃなかったのに
過去への執着を捨てたい
一人ぼっちになったこの家にテポドンブチ込んで欲しい
>>914 英語勉強してたとして、どうしたかったの？
最悪いつでも出ていけるって余裕がほしかったし
出ていってみたかったし
実際出ていくのそんなに甘くなかったなって諦めたりとか、別に日本社会がどうって問題じゃなかったな、とか思って帰ってくるなりしたかった
身体と脳の障害のことを考えると
自分は生まれてこないほうが良かったと一貫して思う。
父と母の気まぐれの結果としては酷すぎるし地獄過ぎる。
まぢし。ね。ぱわはら上司じこってし。ね。もうかおもみたくない。こっちみないで、まじし。ね。
>>914 分かるわ
どうせメンタル弱いから海外なんかじゃそれこそ通用しないだろうけど
でも日本で腐ってるよりそっちの方がマシだったんじゃないかとか考える
世界は広いのに自分が見てるのはごく狭隘な範囲で息苦しい
海外は、自己主張しないといきていけないけど、保守的な島国根性の日本にも我慢できないし
どっちを取るかだよね…
日本とか外国とか関係なくコミュ障はコミュ障のままではなかろうか
「空気読め」の日本と「主張しろ」の外国なら、外国は自分の言いたいことを言えるだけマシかもしれない
しかし相手にも主張する権利があるわけで、コミュ障だと討論に耐えられなさそう
イージーモードの日本で生き辛いのに海外が通用すっかよw
夢見すぎたろ
一度つまずいたらやり直しがきかない社会
他殺は少ないが自殺が世界トップクラス
出る杭は執拗に打たれる
っていう点では日本もイージーではないと思うよ。
それだけ日本人の精神が弱いだけやろ
そんな奴らが日本は生き辛い海外行ことか何を得られんねんw
ごみは何処行っても所詮ごみよ
そもそも日本語勉強しとけば良かったなと後ろ向き発言してないで今から勉強してとっとと海外行けやカス
こういう奴が面倒臭いから嫌なんだよw
外国人に言われるなら別にいい
向こうからしたらこっちは異邦人で移民で別人種なんだから
同じ日本人にグチグチネチネチ言われるのが面倒臭いしムカつく
ちなみに自分は主張するのは平気
ただ日本だと主張すらさせてもらえない見えない圧力があったり
主張したとしてもpgrするような群れないと何もできないアホがいて嫌
確かに、環境のせいにするのは違うが
こういうのが、出る杭打つ典型的ネチネチ日本人
ここは弱音を吐くスレなわけで
そういった人たちを罵倒しに来るスレチマン出てってね
ここは君のストレス解消スレじゃないんだよ
>>936 ほっともっとのタルタルのり弁はクソ美味い。
あれ幾らだったっけかな。
その論でいくと実際に環境のせいだったとしても環境のせいにするのが許されないってだいぶヤバいでしょ、
こーやって自分に関係ない人間のことに余計な口出す奴が多いから嫌いなんだよこの国
まあ地球上どこいっても自分がダメなら何してもダメって説はあるんだけどさ…
英語の勉強始めるよ
>>939 よっぽど良い人と出逢えなかったんだね…
あと言っとくけどここ5ちゃんだからね
5ちゃんに書き込むなら
クソみたいなレスつく覚悟は必要だよね
所詮便所の落書きだからさ…
それすら刺さるメンタル状態の時は
絶対開かないほうがいいし書き込みもだめだね
日本を貶されたと感じて腹が立ったのかね
愛国者かそれとも自己責任論者か
何にしてもこの板のこのスレにいる人間が他人を責めてるの滑稽だ
>>156 私もすごく似たような感じです
幼稚園の時から周りの子に壁作られてると感じてた
まだ発達とかの知識の浸透もない時代だったしなんで自分は皆と同じことができないんだろうってずっと考えて生きてきた
昔に戻って治療しながら人生やり直したいって毎日考えてるよ
すみません1から読んでて思わず昔の書き込みにレスしてしまいました
こんなんだからダメなんだな…
>>947 ありがとう。優しいあなたにいいことがありますように
このスレくらい、お互いに傷つけあうことのない場所にしたいよね
横だけど
>>947の優しさに和んだわ
私からもありがとう
悩みが全くない人間なんていないし、皆何かしら悩み苦しみを抱きながら生きている
それはわかる
でも、なんで皆は表向き飄々としていられるんだろう
自分にはそれすらできない
>>950 性格とか精神論は気になって当然なんだけど、
実は単純に脳内で気持ちを不安にさせない物質(セロトニン等)が
足りているかどうかが原因だったりする。
生物は割と化学的なもので出来ている。
なんでやれるなんて勘違いしちゃったんだろうなぁ
俺みたいな塵屑ヒトモドキが他の何かになれる訳なんてないのに
生きる意味も死ぬ勇気も無く、今日も死なない日が終わる
この性格のせいで反出生主義拗らせてしまって家族とか恋愛とか絡んでくる生肯定のドラマとか漫画とか全部読めなくなった もうどうしようもないね
はぁ…毎日独りで辛い
母親が亡くなって初めて分かる必要性と偉大さ
他の事にかまけてたせいで見落としてた幾つもの小さなサイン
全力で救ってみせるから半年前に戻りたい
他には何も望まないし要らないからまた一緒に旅をしたい
沖縄でも北海道でも遊園地でも花火大会でも何処でも何回でも連れて行くから
ああもう駄目だ八方塞がりだ
これも結局自分が自分で作り出した罠なのか
全てを無かったことにしたい
何もかも中途半端、価値がない ふとした瞬間すぐ自分の無価値さを感じてしんどくなる なんでもいいから価値が欲しい 認めてくれ
もうこれ以上生きたくない
何もしたくない
楽になりたいけどなれない
楽になるには死ぬしかない
コンテンツを楽しめないからコンテンツから離れただけなのにそれを「極端」という感性が気持ち悪い
自分と違うタイプの人間についてイメージできない想像力が乏しい頭の悪い人なんだろうな
気色悪い奴に絡まれて気分悪い
しんどい、疲れた、死にたい
しんどい、疲れた、死にたい
この言葉すぐに口に出る、それぐらい今まで辛かった……
死にたい
どこにも居場所がない
産まれてきたくなかった
母親が惨殺された夢を見て、その現場となった車内がゲロと血塗れてて目覚めた1時間たった今も吐きそう。
実際は自殺だったけどこんな悪夢を何回繰り返せばええんや…
そういうのここで詳細に書いて
他の人まで不快にさせるようなことするなよ…
1行めもうちょっとなんとかボカせたでしょ
>>970 創作つまんな
誰の目にも止まらないようノートにでも書いてろ
おまえらもうやめなさい
日付リセットかかってすぐに反撃は草だぞ
数年前にエアコン壊れて
熱中症狙いの死に活してたんだけど
お盆に帰省しなかったらいきなり母親が訪ねてきて
エアコンについて言及
お金もないしこのままで良いって言ったのに
勝手にエアコン購入して15万もかかったと文句言われた
こっちは断ったのに勝手に進めて文句言わんでほしい
こういうのあるから帰省しなかったんだよ
このスレに居るクズ共はなんの役にも立たないんだから全員死ねば良いのに
世の中そう変わることもないから
好きに生きてたら良いよ。
自分の人生なんてそんなもの。
>>980 お前は誰の何の役に立ってるの？
他人に死ねばいいのになんて言える心性が醜い人間も誰かの役に立てるものなの？
リスカとクビカットじゃ死ねなかった。かなり相当深く切らないと無理らしい。傷だけ残った。完治しない。
自分は死んでも天国の祖父母に会えない気がする
できれば自殺したいけど自殺以外の死に方でも天国に行けない気がする
天国とか地獄とか信じてる人けっこういるんだね
何の疑いもなく死んだ家族が天国にいるとか
更には自分が天国にいけると思ってるって
まったくもって別次元の生命体のように思える
色んな考えがあってもええやん
ワイ来世はツインテール美少女に生まれ変わるぞ！
夫から酷いモラハラ受け続けて、耐え切れずに実家に逃げて今離婚話が進んでる
でも夫は優しいときもあった
だけどDVやモラハラする人って優しいときと暴力的なときを繰り返すでしょ
それは頭ではよく分かってるんだけど、優しいときもあっていい思い出もあったのにと別れを寂しく感じてしまう
どうせ復縁しても毎日怒鳴られ罵倒されて人格否定されるのに、どうしてこんな未練があるんだろう
>>995 ただのまやかし
優しいほうが仮面なのよ
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