希死念慮ー死にたい Part.7 YouTube動画>1本 ->画像>1枚

たてました

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一日中「死にたい」が口癖

希死念慮ー死にたい Part.7
http://2chb.net/r/utu/1524229053/

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>>4
これを見にきた

鉄道自殺するならハッキリしてほしい。頼む。

ブラック企業名、所属名、パワハラ上司の氏名

いじめ 学校名、クラス名、いじめっ子全員の名前

紙吹雪の大きさの習字紙(薄くて軽そうだから)に明記しておく。

電車へ飛び込む瞬間、多数の周りの乗客へ、ばら撒く。

ツイッターや5チャンネルで拡散されるぞ！ブラック企業や学校のいじめに反感している人は多い。

鉄道会社、警察、マスゴミは自殺の原因ウヤムヤにしてくるからな。自殺の本人が悪いでおしまい。そんなん嫌だろ？

肝臓ガンが比較的楽らしいから、食生活を気をつけて極力運動しないようにしてる
睡眠時間もしっかり取らないようにしてる
多分これで10年は短くできたと思うけど、30歳までにダメだったら練炭と睡眠薬かな

>>7
ごめんちょっと笑ってしまったｗ

気絶する方法を試してみたら本当に一瞬意識が飛んで倒れることができた
こんな感じで永遠に意識失えたら楽なのになー
スッと死にたい

直前まで元気だったのに急に倒れてあまり苦しまずにそのまま死ぬみたいな人
いいなあ
どうやったらそんな風に死ねるんだろ

>>10
100歳超えればそんな感じで逝ける

幽霊うらやましい
透明でふらふら散歩して気が済んだとこで成仏したい

私は成仏出来ないな多分 憎い相手に憑依する

私はこの世に一瞬も留まりたくない
とっとと消滅してえ
天国にも行きたくない

死にたい
苦しい

今日は電車止まりまくるだろうね

死にたいと思ったら誰かに電話して長話をしてみるといいと書いてあるブログを読んだけど
そんな相手がいるならそもそも死にたくならんだろと思った

死にたい

天気が糞で草

しにたい

早く死にたい

死にたい

いのちの電話がつながらないし
Googleのサジェストでも「いのちの電話 つながらない」って出る
国は本気で自殺者減らすつもりあるの？

なんで朝が来るんだろ
また一日が始まる
死にたくなったら長電話、でも、もう相手も疲れさせている

いのちの電話なんてする人いるんだな

>>25
本当に苦しくてヤバイ時の最期の頼みで電話した
その時は何度目かでつながったけど
泣きながら話を聞いてもらった

いのちの電話は無償ボランティアだから人手不足なんだって

話を聞いてもらえるだけで一時でも救われることもあるのかな
悩みを理解してくれる優しい人に当たればいいけど

自分だったら電話が繋がっても相手に説教されそうだ

不安感の原因が多すぎて何から手を付ければいいのかわからない
毎日死にたいと思いながら長い24時間をやり過ごしている
もう心臓止まってくれよ

死にたい

生きて人に役に立つってビジョンがまったくわからなくて、しんどすぎて家族も友達も恋人も全員無視で家飛び出してきた
強く死んでやろうって思ったときもいざ準備を整えたりすると怖くて腰が抜けて… 情けなさすぎる

なんだろ、君達みたいな弱者的自殺じゃなくて
死ぬ日を決めて生きている私のようなものも書き込んでいいのかな

>>33
死にたいという思いには変わりないと思うのでいいと思います

もうたくさん

>>33
いいと思います。
今どんな気持ちで毎日過ごしてるか聞いてもいいですか？

死にたい

眠たい

早く死にたい

はやくねたい。。

死にたいの
死にたいの
飛んでけー

ねむたいのねむたいのひっつけー

どうしても殺したい奴がいる そいつ殺したら楽に死ねる
殺意が抑えられない 薬が効かない一晩中呪って殺害計画を練る毎日

こわやこわやねむけはこなや

>>30
全く同じ
毎朝絶望から始まり
なんとかやりすごしている

死にたい

なぜ産まれてきてしまったのか

>>47
君の父ちゃんと母ちゃんが交わってしまったから

死にたい
もうどうしようもない

もう、だめだわメンタルが

ん？

自分のメンタルが限界だからもうだめだ

そうか、ゆっくり休んでまた頑張れ

やっぱり器用に生きられない

器用に生きるのも楽じゃないよ

なんで男女って交わるんだろう
誰も愛したことないから分からん
誰一人として信じられないから

何にも楽しいことない最悪な人生だったことを思い返すと理不尽さに腹が立つけど
そんなこともうどうでもいいから早く死にたい
寝てるうちに死なせてほしい

もう何もいらないから死にたい

死ぬ前に四ツ倉颯斗を拷問で片輪にしないと気絶するほど苦痛を与えないと血塗れでじわじわ死なせてから作品に満足して嗤いながらバラ撒いて死ぬ

死にたい

死にたい
消えてなくなりたい

明日は死んでると思って今を生きたい
んでも難しい

今日も副作用にのたうち回りながら呪詛するばかりで一時間も眠れなかった
チェーンソーを寄越せ渋谷区福祉課のクズ公務員四ツ倉颯斗を斬首して眼球喰らってから自らの頸動脈を切るそれでやっと安眠出来る

もう疲れた
しんどい

死にたい
もう目覚めたくない

死にたい

誰か殺して

今日も死にたい
もう人生終わってくれ

目覚めても目覚めても地獄
産まれてきたことが悪い夢だといいのに

こんな人生で死にたい以外に何を考えればいいんだか
一生眠っていたい

死にたい

逃れたくても逃れられない
生き地獄そのものとなっている人生
死んでようやく終わる死にたい

産まれてきたくなかった
本当に産まれてきたくなかった

人生の基盤がガタガタ過ぎても修復しようがない
何をすればいいのかもわからない
死ぬのが一番正しい対処法だ

親より先に死にたい
生きてる意味なんかないし、毎日働いて食って寝ての繰り返しに疲れた

ネットしてるとひどい書き込みする人を沢山見るけどそんな人でも普通に生きてるんだろうなあ
自分よりまっとうな人生を送ってるんだろうなあと思うと死にたい
一度底辺に落ちるともう這い上がれない

>>76
決めつけは良くないよ
真っ当な人生を送ってないかもしれないから
君みたいに上から目線で喋りかけられると誰だって酷い書き込みしたくなるよ
底辺を馬鹿にしないでくれるかな、みんな一生懸命生きてるんだから
自分はその上で死にたいけど

子供が成人するまであと3年　それが終わったらドロップアウトしよかな　生きてる意味無いし

>>78
人様の家庭にとやかく言うつもりは無いけど、
死んだ後の子供の人生も考えてあげてな

>>77
76じゃないけど、どう読んだら上からに見えるんだろう。
自分を「地」だとおもってるからそう捉えるの？
被害妄想が強そうな人だね。突然人刺しそうなお触り禁止物件さんだろうけど、危ないやつ。

>>80
なんでそうやって人を馬鹿にするのかが不思議なんだが
突然人刺しそうなお触り禁止物件さんとか失礼にも程があるだろ
どう読んだら上からなんて君に分かりっこないよ
他人なんて誰も理解できないんだから理解しようとしなくていいよ

確かに自分で自分は地だと思ってるけどね
もう誰も傷つけたくないと思ってるから
だから毎日毎日死にたい死にたいと思ってる
人を刺すくらいなら自死するわ

>>81
横からすまんが人の書き込みにイチャモンつけだしたのは君だと思うよ。
自分に返ってくるんだから気をつけたほうがいいよ、落ち着け

おいらも毎日死にたいけど思うだけじゃ死ねないからなー
しんどいわ

>>83
ごめんなさい

喋ってすみません

ほんとクズだわい
今までの忘れていいよみんな本当にごめん

情緒不安定すぎるだろ…
そんなときネットやったって荒れるだけだ

うんちだ

ID出ないから誰が誰だかわからないな

自分が >>76 の書き込みをしたんだけど
ツイッターで殺人事件や性犯罪の被害者を誹謗中傷するツイートをしてる人を見かけて
その人のプロフィールを見るといい大学に通っていたり友達と楽しそうに写っている画像が載ってたり
まっとうな人生を送ってるようで羨ましくなったんです
自分は中卒の引きこもりなので

「底辺」は自分を指して言ったつもりだったんだけど他の「自分を底辺だと思ってる人」まで否定するような
言い方に見えたのかな

しんどい
疲れた

「中卒の引きこもりはもう這い上がれない」に言い直すわ
この言い方なら誰も傷つけないだろう

もう何をする気力も湧かない
毎日不安で鬱で苦しい
死にたい

空っぽな人生なくせに数少ない思い出は嫌な記憶ばかりで埋まってる
何の為に生きてるのかわからない
死にたい

なんで産まれてきてしまったんだろう
生きていても苦しいだけなのに死ぬときにも苦しみを避けられない
本当にこの世はクソ

早くこんな人生終われや
惨めで最低な人生

>>89
横レスした者です。
これは追加しなくてもわかるよ、自虐が含まれているのが読み取れない人が突っかかっただけだよ。
あまり気にしないでね

もう何のやる気もおきない

人を傷つけた事実は当人にしか分からない

・・・。

>>79
ごめんなさい

頭痛いわ

死にたいと言う
エグい人に
何を言っても無駄

孤独すぎて人生空っぽすぎて死にたい
生きてる意味がわからない

早く死にたい

連絡ください。
j.h.h.1524happy☆d0c0m0.ne.jp

もう限界だよつるしかないな

死に体死に体早く死に体

苦しい死にたい

みんな死にたい病だから
もしかしたら
治るかも

治らない死ぬしかない

飛び降りで逝く

>>112
鳥じゃないんだよ
しっかりしろ

わびしく一人で死ぬよ
ありがとう

人間の一割は死にたいと思って生きていると思う
自分だけ不幸だと思う妄想

死にたい
死んじゃいけない理由ってなんだろう
とにかく死にたい

死にたいけど死ねないから仕方なく生きてる
でもこれが一番楽

死んじゃいけない理由なんてないよ
踏ん切りがつかないから死ねないってだけ
もし何かの事故であっさり死ねたら幸せだと思う

私が死んだら悲しむ人はいるけれど、もうそれだけじゃ死なない理由になり得なくなってきた
死にたいって気持ちが消えるわけじゃないから

潔く逝くよ
さようなら

私には私が死んで悲しむ人はいない

>>120
さようなら
私も死ぬ勇気がほしいよ

>>120
わいも死ぬ勇気が欲しい

度胸があれば簡単に死ねる

そう簡単に死ねるかよ

西城秀樹さんにこの命あげたい

それなら自分は祖母に命あげたかった
死にたい

何一ついいことのない人生
今日死んでも何の後悔もない

早く死ねますように

なんでこんな人生なんだろう
不公平すぎる

明日目が覚めたら全ての死にたい気持ちや不安や鬱がキレイさっぱり消えてればいいのに
何も不安じゃなくなればいいのに

電車に飛び込んだ人がいるみたい
やり切れない気持ちでいっぱいです

死にたい
死にたいよ

好きだったはずの映画や音楽や漫画にふれても全く楽しいと思えない
つらい死にたい

>>134
同じだなぁ
娯楽はほんと楽しめなくなったわ

死ぬしかなくなってきた

ただ死ぬだけだと親が悲しむから
存在自体を無かったことにしたい
俺など居なければよかったのだ

今日中に逝く予定

いくと決めて決行するよりなんでもなく穏やかなときに首を吊ろうとしてしまうからいろいろ片付けなくてはならない

生まれたくなかった

もう終わりだ
さらばこの世

死にたいけど死ねない
産まれてきたくなかった

もう逝くしかない

どうやって逝くの？

迎えにきてよ
おかあさん…

水死でしぬ

橋からダイブ

悪いこと、辛いことが起こると「死ぬ理由が増えた」ってちょっと嬉しくなる

記憶を美化してその「思い出」に縋って　惨めなだけ
私の時間はずっと止まったままで、未来なんかない
もう戻れないのならいっそ死にたい

>>148
わかるみ

もう終わりだこの人生
死にたい

生きる気力が全くわかない
死にたい死にたい死にたい

楽になりたい
消えてしまいたい

存在価値ない　死にたい

死にたい
今日も無駄に生きてる
苦しいだけ

毎日毎日死にたい
疲れた

毎日死にたいと願いながらも何も出来ない
生きる屍

もう覚悟を決めた自決する！

私も覚悟を決めたいよ
もう生きてたってしょうがないのに死ねない

親がいるから死にたくても死ねない　辛い

>>157
一緒

死にたい
眠ってる間に死ねますように

誰にも迷惑かけずに誰も悲しませずに死ねるならすぐにでも死ぬのに
自分はどーでもいい
家族は好きだ

家族が好きだ、っていう人はとりあえずやめといたら？

自分は死んでも家族に悲しまれない
産んだ親を恨んでいる
すぐにでも死にたいのにただ踏ん切りがつかなくて死ねない

親だけじゃないし、恋でもしてみたらｗ

>>166
いくつ？

３５

その年齢でそのアドバイス薄っぺらすぎるでしょ
中学生が言ってるのかと思った

働く気が全く起きなくてなって、ただただ死にたいという気持ちしかない。
親から「どうするつもり？これからの事をどう考えているの？」と聞かれた。
だから正直に「死にたい。もう生きていたくない」と答えた。
親は「そんな簡単に死ねないでしょ。死ぬ勇気があったら必死に仕事探せ」と言われた。
なんだか更に死にたくなって、吊ってみたけど余りに苦しくて中断してしまった。
あの話以降、親は顔合わせるたびこれ見よがしに大きな溜め息をつく。
それがまるで『早く死ね』と言われているようで焦る。
さくっと死ねるなら死にたいよ。
誰か意気地無しの私に覚悟を決める力をちょうだい

>>169
人間を救えるのは人間しかいないって事よ
深いやろｗ

>>170
恋でもしたらｗ

>>170
自分がここから立ち直ろうと思うと、目の前の課題や乗り越えなきゃいけないものが
膨大すぎて、それにおののいてしまうよね。。

でも案外気持ちが少しでも変わると、とんでもなく大きく見えていたものが意外と小さく
感じたりするもんだよ。

死ぬのは絶対にもったいない。
あなたのご両親がそういうことを言ったのは、あなたがそう簡単に死ぬような人間じゃない、
立ち直る気概をちゃんと持ってるって信じてるからだと思うよ。
そのため息は、それでも上手くいって聞かせてあげられないことに対する自分自身のもどかしさに
対してのものだと思う。

出来ることからやってみよう、なんてありきたりなセリフだと思うだろうけど、
結局それしかないんだよ。人間は鬱じゃない人でもみんなそうやってる。

私も鬱で死のうと考えていた時、何か家事に没頭したり、掃除をしたり、他人の頼みごとをやったりしてると
不思議と気が紛れた。それに没頭していると自分が悩んでることから意識が少し離れるんだよね、きっと。

鬱病って、「究極の一点集中思考」になっている状態と言ってもいい、と鬱から立ち直った今になって考えたら
よくわかる。
今よりも少し視野を広げることが大切なんだよ。

今はまだ無理しないで、何もしないより、何でもいいから、自分ができることを１日にひとつだけやってみてください。

>>170
それはきついよね
ここで吐き出して少しでも楽になりますように

私も以前死にたくて引きこもってた時期親に「これからどうするの」と怒鳴られたり部屋のドアを叩かれたり
睨まれたり本を投げ捨てられたりしていろいろ追い詰められた
最近親にその頃のことを聞くと「覚えてない、カーッとなってたから」と言っていた

私は今は親にとっくに諦められてるので「死にたい」と言っても嫌そうに流されるだけだ
死ぬ勇気がほしい

早世した有名人を見ると、俺もあんなふうに若いうちに死にたいなと思う

死ねた人が羨ましい
もう生きたくない

死にたい

鬱から立ち直れたとしても人生が終わってるからどうしようもない
死にたいままだ

死にたい

このスレの人はやっぱ安楽死できるようになってほしい感じ？

もう限界死にたい

>>181
私は安楽死が導入されることを心から願っています。ただ実現したとしても条件付きまくって結局受けられないパターンだと思うけど。

末期ガンとかじゃないと駄目だろうね

死にたいよ
毎日

やっと一日が終わる
死にたいだけの長い一日だった

死にたいを軽い気持ちで言ってる奴をウザイと思ってしまうから死にたい

消え去りたい

死にたいしんどい

人生お先真っ暗
死にたい苦しい産まれてきたくなかった

死にたくてたまんない

安楽死したい
そしたらお金だって使ってさよならできる

海外の安楽死の報道を見ると
死ぬ前に家族に最後の別れを告げるとか書いてあるけど
自分は誰にも会わずに知られずにひっそりと安楽死したい

俺はちゃんと別れを告げたいな
こんなできそこないでごめんねって

この苦しみを終わらせたい

何もいらないから楽に死にたい
こんなクソゲーもう沢山

死にたい
家族嫌い

毎日死にたい

何も出来ずストレスを溜め込むだけの毎日
生きる意味ない死にたい

自分が安楽死したら周りは喜ぶだろう
早く制度つくってほしい

きれいさっぱりいなくなりたい
死にたいと願い早数年…早く死ねばいいのにまだ踏ん切りがつかなくて情けない

明日目覚めなきゃいいのに　死にたい

向精神薬の副作用　心停止

死してなお生きる
なんという執着力
こうまでして生きていたわないものだ

死にたい
産んだ親を恨まずにいられない

わかる
まともに育てられないのになんで産んだんだろう
死産してくれた方がよっぽど幸せだった　生まれる前に死にたかった

あーーーーーーーーーーーーーーーー死にたい
すぐ死にたくなるあああああああああああああああああああああ

ぐああああああああああああああああああ

自分が死のうがどうしようがどうでもいいと親に思われているってこと
ずっと前から知ってたのに改めて実感してガックリきた
産まないでほしかった

死にたいというか
死ぬしかない

安楽死施設ができたら
歯医者行く感覚でサッと行って死にたい

>>209
辛いね…
うちは世間体のためだけに産んだらしいから僕個人が死んでも別に悲しまないだろうけどやっぱ自殺は体裁が悪いからそのへんは嫌がるだろうな
地獄だよ

死にたい人と戦いたくない

人と関わりたくない

矛盾が辛い

誰か殺してくれないかな

恐いみんな

死にたい

昔のことばかり思い出す　良い記憶も悪い記憶も
もう今から未来を生きられないんだと思う
早くいなくなりたい　死にたい

希死念慮は安定剤で消えたり緩和できる？

>>220
自分の場合は薬飲んだら動悸とか不安はほぼ消えるけど
冷静になってもやっぱり死にたい気持ちは変わらないよ

生きたいと思えるような目的とか希望がないと
死にたいままだよ

本当そうだよなぁ
薬飲んでても意味ないの分かってる

「自殺衝動」という意味では薬で緩和すると思う

子供が死ぬニュース見たらうれしい
それほど病んでる

私はその子供の代わりに死にたいと思うよ
痛いのは嫌だけど

衝動的に自殺できたらどんなにいいかな
死にたいのに怖くて死ねなくて困ってる

二回自殺に失敗して精神科の閉鎖病棟送りになってる
もう入院は嫌だ
痛みも苦しみもなく確実に死ねる自殺方法があればいいのに

昔の楽しかった事を思い出しては現実逃避してる
現実に戻ったら虚しくてやり切れなくて死にたくなるけどその時だけは幸せな気持ちになれる
ずっと空想の世界にいたい

ああもう嫌になる
希死念慮が強すぎて苦しい死にたい

未来に希望が持てない
早く死ななきゃいけないのにまだできてない

辛い死にたいわ

もういやだ
なにも考えたくない
生まれてきたくなかった
なんにもうまくいかない

空っぽすぎる人生
この世の何処にも居場所もない
全てが無意味に思える
存在していても苦痛があるだけ死にたい

飲酒すると希死念慮が薄まるね
飲んでもいいことないけど

まず飲酒できない

そもそも飲酒と他の趣味の違いさえ分からない

かぐや姫みたいに全てのことを忘れたい

死にたい
誰も助けてくれない

恥ずかしいこと悲しいことばかり
生きてるのが嫌だ

時間経つの早い永遠に夏休みであれ大学やめたい

死にたい死にたい死にたい死にたい承認欲求いらんいらんいらんいらんいらんいらんいらんいらんいらんぅぅぅぅぅぅぅぅううぅぅううう

ああああああああぁぁぁああああああああぁぁぁああああああああぁぁぁああああああああぁぁぁああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

無

うんちーーーーーーー

楽ーーーーーにーーーーーなりーーーーたーーーいーわーーーーーー

死にたいわんわんわんわんわん

わんわんわんわんわんわんわんわんわんわんわんわん

人間関係さえ良ければどんな仕事でもいいいいいいわんんんんんんんんんん

誰も攻撃してこなければ楽しく生きていけるわんんんんんんんんんん

みんな恐いわんんんんんんんんんんんん

うにいいいいいいいいいい

あるるらるれれれれれれれれれれれれれるるるるるるるるるる

あたいには承認欲求がないわんんんんんんわんだから人を傷つけないわんそう決めたんだわん自分が求めている自分になるわんみんな平和にしたいわん誰も攻撃したくないわん誰も死なせたくないわん

眠いし死にたいし眠いしねむむむむむしししししししし

だっ

心を無にすれば嫌なことであれどんなこともできるけど、鬱になりますよ

嫌なことができるというのは、感情を押し殺している証拠です
感情を押し殺さなければ、鬱は治ります

つまり本当の本当に生きることが嫌になったら、まず感情を押し殺して生きようとするので鬱になり、自殺します
耐えられないくらい嫌になったら逃げてください
死んだらそこまでです
どうせ耐えても鬱になって死ぬだけです

人間は感情を持ってしまったばかりにこんなことになってしまいました
しかし感情は生活を楽しいものにすることができます
今の社会は人間に感情を必要としていないように感じます

嫌なことから逃げてひきこもりになった結果鬱になったらどうすればいいんですか
毎日何もしてないし誰とも話さないのに不安で不安で耐えられません
ひきこもりはどこへ逃げればいいんですか

死ぬのは勿体ないっていうけど
これから先下り坂になったら耐えられないし
惜しまれるうちに死んでおこうかなーと

>>261
＞本当の本当に生きることが嫌になったら、鬱になり、自殺するしかなくなります

不安を感じているつまり感情を持っている時点であなたはまだ死なないように耐えているに過ぎない

>>263
つまり逃げても逃げなくてもどっちにしろ最終的に鬱になって自殺するしかないということですか

自殺した人はみんな感情を失っていたんだろうか

ああああああああぁぁぁををををををををををををををををををををををををををををををををををををををををををををををををを

自殺したい
けど未遂になったりで後遺症残るのも怖い
寝てる間に心臓止まってくれよ面倒くせえな

>>268
全文同意
常に自殺のこと考えてるけどもう疲れたわ
逝きたい

毎日不安で何をしても緊張感で苦しい
今まで好きだったものを見ても心が動かない
不安しかない笑えない死にたい

死にたいよ
よくも産みやがって

なんで産まれてきてしまったのか
もう嫌だ
心臓止まれよ

死にたい
生きる理由がない
苦しみしかない

早く死にたい

もういいから死にたい

今日も死にたい

反出生主義もっと広まればいいのに

うん
本当に産まれてきたくなかった
産んだ親を許せない

産まれてきたくなかった
誰か殺してほしい

早く死にたい

惨め過ぎるクソ以下の人生
産まれてきたくなかったと何百回でも叫びたい

医者に行ったら楽になれるとか
親に「死にたい」と言ったら助けてくれようとするとか
そんな幻想は打ち砕かれた
死にたい

精神と食物
http://2chb.net/r/utu/1462226154/l50

救われたい

しんどい
心臓が重苦しい
体に死ねと言われてる

死にたい

親は私が死ぬのを待っている

産まれてきたくなかった
毎日苦しい

産まれてきたくなかった
自殺できる勇気がほしい

死にたい

親にどんなに苦しいと訴えても腫れ物扱いで無視されてる
テレビ観て楽しそうに笑ってる
産まないでほしかった

親にどうしてほしいの

他人の気持ちを考えられないのをアスペという

産まないでほしかった

子供が死んでも笑ってるような親ははじめから子供なんて産まないでほしい

反出生主義者がマジョリティになればいい

>>292
ちゃんとお互いを愛してほしかった
妥協婚だから無理だけど

>>297
そうなんだ、もしお互い愛し合ってる家庭なら今と何が変わってたんだろうね。なにかは変わってるはずだけど

死にたい

やっぱり生きてたらだめなんだ、私
死にたい死んだらみんな喜ぶ

>>298
きっともっとなにかが今よりは良い方向に違ってたはず…と思いたい
まあ『親』や『夫婦』というものに幻想抱きすぎかもしれない　恋愛したことないしね…
でももっと言えば最初から結婚しないでほしかったな　性格合わないの分かりきってただろうし
私の存在が親を苦しめるくらいなら生まれなきゃ良かったとはいつも思う

>>300
それな

死にたい

>>303
【死にたいと思ったら読むサイト】
医師が語る 自殺する人と、踏みとどまる人の違い→https://style.nikkei.com/article/DGXMZO27917660Z00C18A3000000?channel=DF140920160927&;nra&page=3

>>304
家族や友人職場の仲間がいることが前提の記事だね
何もいない人は死に一直線

早く死ねますように

死にたい

人間いつかは死ぬ それが 今日なのか明日なのか
その連続した延長線上のどこかにある
いつかその時が来るから 大丈夫さ

本当は死にたいなんて思いたくない
でも毎日動悸と不安感が消えなくて嫌な考えばかり浮かんできてずっと気分が悪くて
もう死にたいとしか考えられない
大丈夫と思えるようになれるものならなりたい

死にたい
もうしんどい

不安と闘いながら生きれない

なんでこんな人間になったんだろう
メンタルが弱い、人付き合いもできない
自分にはほとほと失望した

寂しさも孤独感もない
ただただ死んで楽になりたい気持ちで一杯

今日もしんどい
生きていきたいと思えるような希望が何もない
本当に何もない
今日も誰とも話さない死にたい

人と絡みたくない
人と話したくない
自分がいなくなっても誰も困らない
死にたい

早く死にたい

虚しさしか感じない
恐怖で死ねないから生かされてるだけ
生きてる感覚がない絶望な世界
死にたい

デスノートがあったら真っ先に自分の名前書くのにな

誰かが嘘をついてる

死にたい
生きる理由は一つもないのに毎日毎日苦しみだけはやってくる
不安と劣等感と自己嫌悪がずっと喉に詰まってる

死にたい
もうウンザリだ

死にたい
仕事もつらいし楽しくないし情熱なんか持てないし
生きる理由がない

なんで死にたいと思ったらだめなのか
世界中の一握りのやつらだけいい思いしようとするなら地球ごと破滅すればいい

軈て来る

>>318
自分も欲しいです
名前と顔晒したら、現在の持ち主書いてくれるかな

また朝が来た
死にたいと思うだけの一日が始まる
でも苦しいのも痛いのも嫌だし
どうしたらいいのか

安楽死させてほしい
眠るように逝きたい

死にたい

今すぐ死にたい

死ぬのが怖いから生きているのであって生きたいのではない

疲れた
死にたい

もう嫌だ
いつまでこんな毎日が続くの
死にたい

死ぬしかない

いつになったら楽になれるの
死にたい

死にたい
楽になりたい

「人はなぜ生きるのか」みたいな自己啓発本を読みまくってるけど
全く自分に刺さらないし当てはまらない
死にたさが増す
救われない

なんで人間なんかに産まれてきたんだろう
体の不具合だけでも疲れるのにこのメンタルの弱さは何
なんでこんなに苦しまないといけないのか

絶望感に支配され生き続ける未来
もう無理だ

摂食障害
ガチで死にたくなってきた

生きる理由もないのに無駄に生きてて
毎日不安と鬱と強迫観念に苦しめられて
これはもう死ぬしかない

死にたい生き地獄でしかない
殺してくれ

死にたい
もうこのまま生きていても仕方ないのわかってるんだから
殺してくれ

もうウンザリ
希望が一つもない
死にたい

人の期待を裏切ることしか考えてないのよ

怒鳴ってばかり　カフェインのせいね

別に人並みの幸せがほしいなんて言ってないのに
苦しくない一日を過ごしたいだけなのに
楽になりたいだけなのにそんな願いも叶わない

産んだ親が憎い
クソ以下の人生だった
早く死にたい

早く死にたい
楽になりたいんだよ

今の悩み・症状が全部キレイに消えたとしても
結局死にたい気持ちは変わらない
底辺すぎて無理

寝て起きてタバコ吸って無気力
ほとんど食ってない
死にたい

はい今日も死ね頂きました〜ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
これで安心して死ねま〜すｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

もう何もかも気力が無い
嫌なら逃げろと言うが、逃げた人間は再起はおろかどんどん不利な状況に追い込まれる。
もうウンザリなんだよ

逃げたり逃げなかったりしろ

死にたい

なんで生きてるのかわからない
不安で怖い
喉の奥が塞がって気分が悪い

産まれてきたくなかった
早く死にたい

ただでさえ生きづらいのに
不安で頭も身体も調子がめちゃくちゃ
もう死ねってことなのか

逃げる場所なんてない
死にたい

精神がやられると体調にも影響が出てくるな
未来が見えない、2,3日後までしか考えられない

>>309
自分すぎるぐらい自分だ
つらいよね

死にたいというか生きていたくない
仕事したくない
泥のように眠っていたい

俺も同じだ

現実逃避で動画ずっと見てたら目の病気になって
出費が増えて仕事も休んで、負の連鎖がすごいわ
悪いことのせいで悪いことが起こるんだね

なんで生きているのかが不思議。
もういなくなりたい。

生きたい欲がある人の方が異常な気がするほど生きてたくない

毎日不安でしんどい
早く死んでしまいたい
自殺したいけどできない
衝動的に死ねたらいいな
今日その衝動来ないかな

はっぱ吸おうぜ

死にたい
早く心臓止まれ
こんな人生早く終われ

死にたい苦しい
もう本当に勘弁して
早くお迎えきてほしい

死にたい
憂鬱から抜け出せない
未来に希望もない

産まれてきたのが間違いだった
惨めなだけの人生
早く死んで終わらせたい

まっさん
ずっーと
前から
決めていた

早く死にたい
一日中不安で沈んだ気分
嫌な考えばかり浮かぶ
ずっと意識を失っていたい

苦しくない自殺したい

早く死にたいよ
ずっと喉と胸が塞がってるみたいに憂鬱で気分が悪い
何見ても笑えない
今すぐ死にたい

死にたい
苦しい

学歴もないコミュ力もない
バイトすら無理
かといって劣悪な環境で篭り続けるのも限界
毎日どうやったら死ねるか以外考えられない早く死にたい

>>377
同じだ
自分はその上もう若くもない
こんなスペックでまともに生きていける訳がない
毎日苦しいだけだから早く死にたい

>>378
自分も若くはないよ
何もないまま30過ぎだ
終わってる

>>379
自分も30過ぎ
人生終わってる上に自律神経やられて毎日不安でしんどい
どう考えても前向きになれない

早く死にたい
鬱から抜け出せない

どうすれば楽になれるの
薬が合ってないのか
もう一生苦しいままなのか
死にたい

鬱は治ったと思うけど希死念慮だけは何年もどうしても消えないな
病気や不慮の事故で死なないと許してもらえないんだろうな
死なんて周りの人にとっては迷惑でしかないんだな

ここでなら顔も見えないし誰かもわからない。
吐き出していきなよ

なんて上から目線に聞こえたらごめんなさい

死にたい
環境には恵まれていたのにバカな失敗ばっかりしてもう救いようがない
自分が情けない夢も希望もない

もうしにたい
もうやめたいいきることを
何をそんなに疲れてるんだろう。何もしてないことくらい自分で分かってるよ。
気づいた。なんで生きてるのか、今日は何をしたのかあれこれ考えてることにエネルギー使ってるのかも。やめたいならやめればいい、そうだよな。
ごめんなさい

さくっとしにたい
いつのまにかいなくなってたい
起きたらいなくなってたい、というかそのまま目覚めませんように
風が吹いたら砂埃みたいに舞っていなくなりたい
犬が吠えたらしにたい
クラクション聞こえたからしにたい
テレビの中の人が笑ってるからしにたい
誰もいないところで誰にも気付かれず居なくなりたい

しにて

さぁ死ぬか

出口が見えない
いつまで苦しいのかな

死にたい

カリッと死にたい

起きてしまった
寝てる間に死ねる方法ないかな

生きたいと思いたくないから死にたい

>>393
覚せい剤を食べると死ねるらしい。
紀州のドンファンのニュースで知った

紀州って文字見ると梅干し食べたくなる

早く死にたい
人生クソつまんね

しんどい苦しい
早く死にたい
生きる理由ない

やだなやだな
もう生きてたくないな終わらせたいな
いなくなっちゃえ

もう月曜日か
もう何曜日がわかんねぇー

「しにたい」でググルの、ほんとバカみたいだ…

私も死にたいとか自殺でググるし
死にたいスレばかり見てる

初めて抗不安薬飲んだときは不安が消えた、元気になれる！と思ったけど
やっぱり今でも死にたいままだ
大きな不安は消えても小さな不安でずっとざわざわして何も見ても笑えないし
絶望感は消えない

産まれてきたくなかった
何もない
つらい

作業所行くのすら疲れた
ずっと午前中で帰ってるけど単純作業なのに出来なさすぎて辛い
一般就労なんて年齢的に厳しいし死にたい

一日中憂鬱でこわい
この先の人生が見えない
死にたい明日はいらない

わかりすぎる
うまれてきたことが間違いだった
つらいよ

武田鉄矢は嫌いだ

毎日不安で笑うことも怒ることも悲しむこともなくなった
ずーっとざわざわして具合が悪い
元の自分がどんな思考をしてどんなものが好きだったか
忘れそう

苦しい
心臓止まってしまえ

楽になりたいよ

授業中突然心がざわざわしてじっとしていられない。
小さい時から自律神経失調症の気があったけど
まだ軽かったはずなんだけどな。

あーやめたい。朝になったら死んでますように。朝を迎えませんように

心臓止まれ心臓止まれ
つらいのは自分だけじゃない。
自分が一番辛いわけないって分かってる。何もしてないもん。

だから余計必要ないと思う。こんなの早くいなくなればいいんだよ

しにた

いつまでこんな希死念慮抱いてくんだろ
物心着く頃から抱いてたんだけどこれは何

楽になれないなら死ぬしかない

早く死ねますように

ここにいる全員を集めて死をも恐れぬ軍団を作って世界をひっくり返したい

死ぬのは簡単なのかな

死ねなかったしものすごく怖かった
もしあれで中途半端に後遺症が残ってたりしたらもっと酷いことになってたと思う

高い所から、プールに飛び込むように、頭から真っ逆さまに頭蓋骨をコンクリートに打ちけたい。

笑顔のまま自殺したい

悲しい人はまだまだいますよ。
??
https://ameblo.jp/ikenoue-jin

笑って死ねればいいな

何も楽しめない
ずっと心臓が重くて憂鬱
一日が長くてつらい苦しい

もう何もしたくない
死にたい

一日ずっと死の事を考えていた
やはり死にたい

明日のことを考えたら無性に死にたくなった
死にたい

散々苦しんできたから楽に苦しまず死にたいのにそれすら面倒に出来ている
失敗のリスクだってつきまとう
もうこんな理不尽な所などうんざりだ二度と産まれてきたくない

Vipから来ましたwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

vipから来たけど
大丈夫か？？？？？？

VIPから…

初めて来たけどなんだここワロタ

vipから来たけどすでに病みそう

vipから来たけど甘えてんじゃねぇぞｗｗｗみんな辛いんだｗｗｗ

笑って生きてる人もいるんだね
私も元気になりたいよ

死にたい

http://2chb.net/r/news4vip/1528201062/

未来がないことが分かりきってるから未来が怖い
怖い思いをするくらいならいなくなりたい

本当に死ぬやつは何も言わずにいきなり死ぬ
こんな所に書き込む元気があるならまだまだ大丈夫だ

死ぬ死ぬ言って本当に自殺した人
いくらでもいるだろ

本当に死ぬやつはこうするはずだとかそんなこと言って何になるの
それ言われてじゃあ自分はまだ元気だ大丈夫だーなんて思うわけないだろ

図星突かれたからって切れるな甘ったれ
努力してこなかったお前が悪い

努力って

うつや陰性で死にたい症状が出るけど本心は死にたくないんだよ。

どうでもいい
ただただ死にたい
毎日苦しいだけ

本心から死にたいよ
自殺する勇気がないだけ

何が苦しいの？
言ってごらん

早く死にたい
お願いだから知らないうちに勝手に心臓止まってほしい

死にたい
安楽死したい

なんで死にたいの？

人生がクソだから

借金とか具体的な解決法次第でなんとかなる問題？

どうにもならないよ
時間を戻さない限り

そっか
楽になる考え方なら教えよっか？

腹にマジックで「1回100円」「肉便器」「正正」って書いて
自宅とかトイレの個室で半裸でアヘ顔ダブルピースすると
色々どうでも良くなるぞ
頭の中で「アヘぇ〜アヘぇ〜」って言うことも忘れるな

早く死にたい
楽に死ねる方法を教えてほしい

死にたい
産まれてきたくなかった

みんな辛いのは分かってる。みんな辛いのに頑張ってて毎日ちゃんとこなしてるんだよな。
自分は何もせずしにたいとしか言わない、甘えてるってのも分かってる。
普通に死にたいしみんなやってるのに甘えて何もしてない自分はやっぱりしねばいいんだよ。
邪魔だから無意味だから

自分も何もしてない
他人から見れば甘えてると言われるだろうな
努力で健康になれるならいくらでも頑張るわ
薬飲んでも治らないのにどうすりゃいいの

やっぱり死ぬしかないんだよね
死にたい

死にたいけど苦しいのは嫌だから
消えたいというのが正確かな
なんか最近死ぬ理由ばかり探してるわ
今の出来事は死ぬに値する理由かなとか
この理由で死ぬのなら許されるのかなとか

そう、消えたい。
冬の時は雪降ってるの見て死にたくなった。
雪は落ちてきて地面に着いたらすっと溶けて役目終了なのが羨ましかった。
自分も溶けてしまいたかった。
よく思うのが風吹いたら砂埃が舞うみたいに自分もさっとさくっといつのまにか消えてたいなって。

定期的に起こってしまう悲しい事件。かわいい子供や未来ある人が亡くなってしまうのにどうして俺は生きてるんだろう。
ニュース見る度俺がしねばよかったのに、どうせ誰でもよかったなら俺にしろよと。

抗不安薬飲んでも全然良くならない。だんだん
悪化してます。離脱でてやめられないし。自分がどこに向かってるのかもわかりません。どこに行っても暗いことしか書けないので、回りに迷惑かけてばかりです。楽にいける方法なんてないし、苦しむのはやだし、だからといって
生きてる意味がだんだんわからなくなってます。疲れました。きついですね。生きることは。

私も抗不安薬飲んでも良くならない
不安でしんどくて気分悪くてたまらないときは死にたいと呟くか書き込むかしか出来ることがない
生きてる意味は一つもない
友達も知り合いも一人もいないから

世界はどんな形をしてると思う？

>>466
しんどい気持ちわかります。抗不安薬飲んでも
治らないし、悪化はするし、治したくて最初は飲み始めたのに、今では色んなことが、不安、
恐怖に変わりましたね。だんだん生きるのに疲れてきますよね。自分は。兄弟とも疎遠になったり、近所からも偏見凄いですね。本当に生きるって大変です。

>>464
それな
この前のネカフェの事件聞いてマジで同じこと思ったわ

皆なりたくて精神的な疾患とかなったわけでもないし、治したくて精神科とか通って、良くなると希望もって、抗不安薬とか飲んだのに、
今では薬で悪化したのを、薬で緩和してる感じですね。本末転倒ですよね。離脱を経験して
精神科にも裏切られたと思いましたし。なによりこんなに精神的な疾患が悪化すると思いませんでした。本当に生きること疲れますよね。
頑張ろうと思っても先に進めないですし。辛いときはでも言葉ではきだした方がいいと思います。ためるのは良くないです。辛いなら辛い。
とかいうこと大切ですよね。

自分が人様に害しかない事はわかってる
死ぬ勇気がほしい

夜中になると、辛くて泣きたくなりますね。
精神的な疾患になって、抗不安薬で悪化して、
生活が一変してしまい、こんなはずではなかったと毎日考えてる自分がいます。生きるってなんなんでしょうか。楽しいってなんなのでしょうか。今の自分には楽しいのいの字もない気がします。本当に疲れました。こんなに生きるのが辛くなるとは思いませんでした。

また朝を向かえてしまった
早く死なないと
吊りで考えてます

ポジティブに自殺

もう働いてまで生きたくない

死ぬ事を考えてる時が一番充実している
本当に死ぬ気があるのかわからない

>>476
自分も
不安でしんどくて今まで出来ていたことが出来ない
新聞や本を読んだりツイッター見たり出来なくなった
自殺について調べたり死にたいスレを読むときだけ落ち着く

生きることは辛いけど、かと言って死ぬこともできない
俺ってとことん甘えきったゴミみたいな人間だよ。生きる価値もないのになんでまだ生きているんだろう

死にたい

頭痛い

もう眠ってしまいたい
意識があるのが嫌だ
死にたいしか考えられない

右目が内斜視で保育園の頃から苛められてた　39歳になった今も人の顔を見て話すことができない　ツラい　何で私なんか生まれてきたんだろう　もう死にたい

>>4
これw

ただでさえクソみたいな人生なのに
メンタルまで壊れた
早く死なせろや

犬に命をあげたかった。俺が残っちまった。

三途の河を渡る金が無い
どーしよう

また憂鬱で苦痛なだけの一日が始まる
死にたい 独りでひたすら耐えていた所で全てが無意味これ以上生きたくない

ここまで人生すっからかんで惨めな思いしかしてきていない人間は探しても見つからないだろうなあ

はあ・・死にたい

いるよ
自分も人生空っぽ

今まで生きてて一番楽しかったのは
高校生のとき友達とマックでジュースを飲んだこと
その後すぐひきこもりになってもう十五年以上何もしてない
人生空っぽだ

楽になりたいな
そのためには死ぬしかない

死にたい

死にたい

>>490
幼児期の写真で自分が爆笑している写真があるのだが、
腹抱えてわらった記憶があるのって人生含めてそれとあと２，３回だわ。

死にたい
今日も破けたジャージ履いて引きこもってる
食べるものもろくにない

死にたい
早く死にたい
ふざけやがって
よくも産みやがって

死にたい

死にたい
産まれた来たことが間違い

死にたい

>>498
私もそう思う

毎日生きるのが苦痛
老人になるまで生きてる人はどうやって生きてきたの？
あと何十年苦しまないといけないのか

もう自分の精神的にもしんどいし
客観的に自分の人生を見ても低学歴で空白期間あって終わってるし
自殺する動機は十分なはずなのに踏み切れない
あとどれくらい苦しめば逝けるんだろう

わかるよ
早く楽になりたいよね

「勝手に死ぬな。勝手に助かれ。」
だもんね

死にたいって言っとるやんか！！！

誰か苦しまずに死ねる薬作ってくれよ。
やっぱ自死は恐い。そこには「躊躇い」が介在するから。
苦しまずに、ふわぁ〜って死ねる薬があればいいんだけど・・。

自分が存在したこと自体消し去りたい

やっぱり安楽死制度を作ってほしい

もう欲しいものも食べたいものもない
死にたい

昔は死にたいなんて冗談だったのに
少しずつ生きる選択肢がなくなるのが怖い
冗談が冗談じゃなくなるのが怖い

死にたい
今更自殺した所でそりゃそうだろうなとしか思われないそんな人生
でもここまできたらもうどうでもいい
とにかく死ねればいい楽になりたい

>>508
安楽死制度は精神疾患は対象じゃないよ

重度のPTSDは認められたことがある国があったはず

死にたい。

ベルギーでは精神疾患の患者も安楽死を認められるという記事があった

自殺幇助マシンってカプセルに窒素充満させるだけだから、車の中で液体窒素ボンベ開ければ安楽死出来るんじゃないかな。ボンベは2万か3万円で買えるみたいだし。

そんな金持ってない
ボンベ一本じゃ足りないんじゃない

死んだらみんなどんな顔するかみたい。
まー誰も悲しまないってパターンもありえるけど。

この世の何もかもが虚しい。
死にたい。
とにかく死にたい。
今すぐにでも。
首吊りしかないのだろうか･･･

三食バランスの良い食事を取る金がある程裕福なら
死にたいなんて思わない

疲れた。
過眠症も改善しないし
死にたい。
とにかく死にたい。
死にたいは生きたいの裏返しなんて綺麗事。
生きたくなどない。
ふざけるな。

自分は弱ってると主張したがる奴程勢いがあるな

クズカスすぎる人生で笑える
自分ほどのクズって多分この世にいない
生きていても迷惑をかけるだけ
早く死にたい

死にたい。行きたくない。誰にもいえない

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
なにに?何に疲れたの?何もしてないのに?

なんで生きてるのかわからない
毎日死にたい

どんどん希望をもてなくなっていく
少し前までは薬飲んだら元通りに元気になれるか？とか考えてたのに
今は起きてる間ずっと死にたいとしか思えない

首つり試みた、やっぱり死ねなかった　つらい

がちでつらい
しかも話をきいてくれる身内がもういない
涙が止まらない

書け書けーもうー！ここにさ。

もうダメそう

頭がくらくらする
明日仕事いけないとクビだ

もう死ぬしかないとわかってるのに
今日も苦しみながら横になって耐えてる

誕生日になったら死のうと思ってた。
あれ、死ぬ準備全然できてないやん。
死にたい気持ちで心はいっぱい、もうそれしか考えられないくらいなのに、どうやって死ぬか、片付けなきゃとか考えるの途中で疲れてまって。
また1年待つのつらいな。いつでも死ねたらいいんだけどどうせこんな状態でダラダラ過ごして1年後の誕生日にまた死にたい気持ちが溢れるんだろうな

しにたい
もういなくなりたい

死にたい本当に死にたい
苦しい苦しい苦しい

生きる理由がない
死ぬ理由しかない

こんなスカスカの人生で
どう生きればいいのか
何もない
死にたい

自分の精神がどこへ向かうのかわからなくて不安
さっきまであんなに気分悪くてその前はイライラしてたのに
なんで今は落ち着いているんだ？薬の効果？この後はどうなるの？
もう疲れた死にたい

もう３０半ばゴミみたいな人生だった

お願い死なせて。

苦しい

もう生きてるのが辛い。
死ぬことばかり考えてる。
抗うつ剤なんか効かないし。
生きていたくない。
幸せそうな奴らがムカつく。
新幹線の犯人の気持ちが分かる。

毒親に育てられ
自分がやりたいことをすると罪悪感が物凄い。
考え方を変えたくても変えられない。
死にたい。
死にたい。
死にたい。

生きるのが下手糞すぎる。
辛すぎる。
死にたい。
将来年金も少ない。
ここは地獄のような国。
外国人の血が入ってるだけで差別される。
国籍は日本なのに。
ここで生まれたのは自分が選んだのではないのに。
もし自殺するなら ジャップを連れて逝ってやるか。
ジャップ絶対に許さない。
日本を呪いの地にしてやる。

俺が死にたいのはこの国に生まれこの国の糞ジャップに虐められたことにもある。
絶対に許さない。
俺が死ぬ時はジャップも道連れにすると決めている。
まだまだやらないけどね。
それなりの準備をしなければ。
苦しめてやる。
その周囲の糞ジャップも苦しめてやる。
ジャップなんぞ苦しめばいいんだ。
呪ってやる。

考えるのを止めたい
思考を停止したい
だから死にたい

助けて

>>548
どうした？

怒られてるわけでもないのに不意に涙が出てくる
もう人と関わること自体が無理なんだなｗ

ここなんでスレが二つあるの？
ID有りと無しの違い？

>>549
助けて

>>552
どうして欲しいか書かなきゃ分からないんじゃね？
どう助けて欲しいわけ？

生まれてきてごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
生まれてきてごめんなさい


死にたい

>>553
助けて

助けて

何にもすることなくて横になってるだけなのに
薬飲む意味あるのかな
不安と鬱で勝手に心臓潰れればいいのに

助けて

楽になりたい

助けて

>>533
わかる

助けて

もうどうでもいいから殺してほしい
これから良いことなんてあるはずがない

ああああああああ

もうこの際苦しくてもいいかな。
吊ろうかなマジで。
この世とおさらば出来るなら。
この先何年も苦しむよりはマシだよね。

哲学ゾンビでいいから意識なくなりたい

親に言ったとしても馬鹿なこと言ってないでやることやりなさいと言われるだけなんだろうな。
心配してくれないわけではないけど、思い込みは良くないって前みたいになるべく大ごとにしないように流されるのが落ちだろうな。
どうしたら限界だってのが伝わったのだろうか、もう伝えようともしてないけど。
それなのに自殺したら怒られるかななんてかんがえるのはほんと馬鹿だよな。死んでからのことなんてどうでもいい気がするけど
親が死ぬまで待つしかないと思ってる。となるとあと数十年は耐えなくてはいけないのか

辛いのに生きるとか馬鹿みたいだね。
死にたい。

生きないと許されないからね、絶対にｗ
許されないんだよなんにも

なんで生きてるんだろう生きる気持ちになれない
さびしい

もう生きるの嫌

人生何もない
生きる理由がない
早く死んで骨になって家族がいないところに行きたい
他人のお骨の中にいる方がいい

ずっと鬱
明るい音楽や人の声が頭を素通りする
もう早く死にたい

早く楽になりたい
無になりたい
消えたい

>>573
ご一緒しませんか

貧困妄想がひどくて悩んで死にたい。

よくある描写だけど周りは元気で鮮やかで、
自分の中身は灰色な感じ。
日に日に周りの鮮やかさが増していく。反対に俺の灰色が濃くなってるというか、俺自身が薄くなってるというか

何もしたくない
誰とも絡みたくない
死にたい

薬のんだって死ねないのわかってる絶望

モノクロの世界を生きてる感じがする

逆に、死にたい願望消えたというか克服した人って
このスレきてる？

死にたい 限界 だが殺したい奴がいるから体力付けて決行しないと

>>578
わかる
でも本当に絡みたくないわけじゃないんだよね
だからこういうところで薄っすら人とつながりたくなる

生きるの究極は死ぬこと

生きてる感覚に乏しい

ほんとにね。
生への執着がない
死こそゴール。はやくクリアしたい…
はやくおわってくれ

不安で不安で死にたい
外から漂ってくる昼食の匂いで具合悪くなりそう
もう生きたくない何も楽しくない

卒アルは既に処分したけど証明写真も全部捨ててから自殺したい
何も残したくない葬式も不要

産まれてきたくなかった
一刻も早く死にたい

働きたいけど鬱が全然良くならなくて死にたい。妻子いるのに金も心配。

遺書を机に置いて飛び降りする自分の姿をイメージしながら毎日を過ごしている
いよいよのときがきたらちゃんと実行できますように

精神障害者だから
どんな苦労も覚悟のうえ

疲れた
死にたい

死ぬ前にクズ公務員を殺す

死にたくて死にたくてたまらなくなる

日に日に死にたい気持ちが増してくる
考えれば考えるほど生きる理由がない
どんどん自殺についての知識が増える
いつかちゃんと自殺できるかな

死にたい
生きるのに向いてない
産まれたくなかった

>>594
やめとけ

産まれたくなかったは同意
苦しみしかない

死ぬ前に一度故郷に帰りたい
帰れる自分になりたい

早く死にたい

悪質クズ公務員を殺害した直後に死ぬ予定 最善の社会貢献

自殺を成功させる自信がない
でも早く死にたい
もう嫌だ

自殺失敗は下手すると身動きがとれないまま
誰とも意思疎通も出来ず死ぬまでベッドの上
ってことになりかねないからなぁ

安倍は安楽死を認めろ！さもないと新幹線破損運休だらけになるぞ
死ぬ時は周囲に迷惑なんて考えらんないからな

安楽死したい
安楽死制度つくってくれるならどんな政党にも投票する

安楽死制度に同意
悪くない人間を踏み潰して生き延びたり楽をするクズだらけのこんな世の中から消えたい

新幹線で死ぬとか
思いつかん
あたまが
いいんだか
わるいんだか
全国で名前が報道されて

まずその行動力がすごい
無気力で何するのも億劫だから
斧買うのがそもそも難関だしお金かかるじゃん…ってなる