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希死念慮ー死にたい Part.10 YouTube動画>1本 ->画像>3枚
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死にたい気持ち＝希死念慮について語るスレ。薬や入院、そのほか対処法など、情報交換しましょう
※前スレ
希死念慮ー死にたい Part.9
http://2chb.net/r/utu/1547271652/ 前スレ1000ありがとう
連投規制でリンク貼れなかったんだ
ありがとう
生きてるのが恥
でも死んだら迷惑かけやがってと言われる
精神科に行った時点でお前らは負け
まともな人間なら病院など行かない
自分自身に問題がありすぎることに気付け
薬なんかで治るわけが無いだろ
お前ら自身の頭がおかしいから病名を付けられたんだよ
自業自得だ
鬱で鬱でとうとう蚊や
今持病の循環器の薬も山ほど飲んだのになんか効いてこない？
眠剤が効いて眠いだけ
発達障害2つも抱えてるし、とくに症状が顕著なのか今までろくに務まった仕事はない
普通の生活もまともに送れないことがあってジン詰んでるのに
>>10 なんか変な漢字変換をしてしまった
鬱で鬱でとうとう蚊やじゃなく我慢の限界を越えた
ジンじゃなくて人生詰んでると書きたかった
久しぶりのスマホは打ちにくい
>>13 幸運を祈ります。
それで、もし、失敗されたなたら、↓スレへ、御報告頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
http://2chb.net/r/utu/1565112907/l50 >>14 お前ウザイよ あちこちに書くな
死ぬなら一人でやれよ
通報したからな
ここのスレの住人の誰をも呪っていない
寧ろ逆に、各種障害、各種病魔・病気、＆、不運・不幸・悪霊等を追い払う呪文だ
呪死呪死呪牢死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死怨M昭呪怨死M昭呪死M昭呪死呪死怨念怨霊呪牢死SM呪死怨SM呪怨死SM呪死SM呪死
呪死呪死呪死呪牢死呪牢死呪死呪死呪死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死M昭呪死呪死英怨念怨霊呪牢死kjmnszkmtmtkjmnszkmtmt
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怨霊呪死静呪死死怨霊呪死死呪死英呪死怨念呪死怨霊呪死英呪死呪死死昭死呪死怨霊呪死怨念死死昭呪死呪死代死呪死代死藁人形
怨念怨霊呪死代呪死呪死静呪死静怨念怨霊呪死静呪死死呪死英呪死英死死怨念怨霊呪死英呪死呪死死呪死昭死死死昭死呪死死怨念
釘死呪死昭呪死丑三時死死死英死島死小死昭死死代死崎死西死静死死呪死五寸釘死死英死死島死小死昭死死代死崎死西死死静死死
呪死呪死呪死呪死3211316023盗人盗記呪死1316023盗人呪死16023Ablehnung呪死呪死1316023盗人盗貼呪死呪死腐乱死体
1316023Paradox呪死321321321131313131602332132113133211332113盗人盗書呪死呪死バラバラ切断腐乱人間死体
あとひとつだけやることがあるんでそれを終わらせたら首吊る
>>15 (もう何度も、述べておりますが、)逝くのは、最初から、1人でです。
「確実かつ楽に逝ける方法を、実際に試し、見つける事」をするのです。
逝こうと思っていても、最後くらい、苦しまず、楽に逝きたいし、
失敗して、後遺症が残るのは嫌で、中々、逝くのに踏み出せない方もいると思います。
でも、一人じゃ、それを確かめるには、無理があります。
そこで、確実に、楽に逝ける方法を、探り合いたいと思っているのです。
>>23 幸運を祈ります。
それで、もし、失敗されたなたら、↓スレへ、御報告頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
http://2chb.net/r/utu/1565112907/l50 死ねなかったから死んでない
ただそんな感じで毎日時間が過ぎてる
カミやら宇宙やらがあなたを愛していますとかいうの見かけるたびに笑っちゃう
好きなものは取り上げて嫌いなもの増やして優遇して周りにばら撒いて
嫌がらせばっかされてるのに
この先嫌な事だけは増えていくんだろうなって絶望感しかない
次目が覚める前に死んでますように
おやすみクズが作ったゴミ世界
急に嫌なことで頭がいっぱいになって超憂鬱だわ
冷静に考えると、たぶん風邪をひいたんだと思うんだけどね
金を使い切ったら
死のうと思う。
残り１千万円くらい。
>>45 不登校生徒の支援ボランティアで使うからごめんなさい。
>>44 まだまだ先の事でしょうけど、
試された際は、幸運を祈ります。
それで、もし、失敗されたなたら、↓スレへ、御報告頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
http://2chb.net/r/utu/1565112907/l50 ここのスレの住人の誰をも呪っていない
むしろ逆に、各種精神身体障碍、＆、不運不幸を呼び込んでいる悪魔悪霊、を追い払うための呪文だ
呪死呪死呪牢死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死怨M昭呪怨死M昭呪死M昭呪死呪死怨念怨霊呪牢死SM呪死怨SM呪怨死SM呪死SM呪死
呪死呪死呪死呪牢死呪牢死呪死呪死呪死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死M昭呪死呪死英怨念怨霊呪牢死kjmnszkmtmtkjmnszkmtmt
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自殺しちゃいけないって言うけど
その訳を納得できるように説明してくれ
不安が爆発して動けなくて泣いてるのに発作でもなんでもないし甘えだってわかってるから頑張らないといけないって思っちゃうのがもう無理だ
死なないと治らないし死なないと逃げられないからもうやらないなら死ぬしかないけど絶対に失敗したくない
二回も失敗して人に迷惑かけて晒し者になんてなりたくない
薬全部のんで首に縄かけておけば死ねるから
>>51 究極の逃げだから（逃げるのを良しとしない人はいる）
死は寿命病気事故災害じゃないとイメージ悪い
以上、個人の思うことですが
あー明日の朝起きたら死んでないかな
起きたら死んでないけどさw
>>52 その御経験を、是非、↓スレで語って頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
http://2chb.net/r/utu/1565112907/l50 >>51 自殺ってのは自分にとはいえ暴力をふるって人を殺すってことだから
まあ褒められたことではないと言えるんではないか
「希死念慮ー死にたい」このスレ何度も墜ちて、無くなってますね。
反復性うつ病の私は、一生希死念慮と付き合わなくてはなりません。
治るＯＲ良くなる見込みは、無いです。たぶん。薬物に頼るしかないのでしょうか？
根本的に人生が終わってるのに薬でどうにかしようというのは
ムリがある死にたい
5月あたりからずっと死にたいわ
いままでも死にたいって思ったことはあるけど具体的に計画立てるのは初めて
自分の希望としては、残された高齢の両親や妹、甥っ子などに、極力迷惑をかけたくない。
出来るだけ「不慮の事故」に見せかけたい。自殺願望があることは、家族は知っている。
父親に「今までご迷惑をおかけしました。御免なさい」みたいな遺書めいた懺悔のメールを書いているから。
警察も『まさか、これは』って察するかもしれない。上手い事やりたいんです。
入院しても薬を飲んでも死にたい気持ちは消えない辛い
世の中あれこれ頑張って長生きしたい人ばかりじゃないのにね
自殺って自分への嘱託殺人でしょ？
そこまで罪深いかね。
疲れたよ〜もう疲れたよ〜
後何十年生きるのかと思うと発狂しそう
今日永遠の眠りにつきたい
どうしたら楽に痛くなく死ねるでしょうか？
安楽死は日本では無理ですかね？
スウェーデンだったかな？
安楽死が出来る国は？
日本で安楽死が認められたらネットリンチで安楽死しろの大合唱になりそう
これから来る大型台風で、殺ラレたい。自然災害の犠牲者になりたい。
今日は、不動産会社と区役所へ出かける予定。ひきこもっていられない。
私なんか、どうなってもいい。
ちょっと山の様子を見てくる
＿＿＿＿
／ .／ ／|
＿|￣￣￣￣.| .|＿__
／ |＿＿＿＿.|／ ／
￣￣~ |し | ￣￣
し⌒ Ｊ
>>90 安楽死を自殺OK見たいに勘違いしてる人よく見るけど
安楽死に選ばれる人は難病や苦痛が取り除けない病気の人などだよ
ここのスレの住人の誰をも呪っていない
寧ろ逆に、各種障害、各種病魔・病気、＆、不運・不幸・悪霊等を追い払う呪文だ
呪死呪死呪牢死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死怨M昭呪怨死M昭呪死M昭呪死呪死怨念怨霊呪牢死SM呪死怨SM呪怨死SM呪死SM呪死
呪死呪死呪死呪牢死呪牢死呪死呪死呪死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死M昭呪死呪死英怨念怨霊呪牢死kjmnszkmtmtkjmnszkmtmt
kjmnszkmtmtkjmnszkmtmt呪死SM呪死SM呪死代怨呪怨死代怨念怨霊呪牢死呪死静呪死呪怨死静呪死mtmtkjmnszkmtmtkjm死
nszk呪死呪怨死英怨念怨霊呪牢死英呪死呪怨死昭呪怨死昭呪死呪牢死呪死代呪死怨念怨霊呪死代呪死藁人形釘呪死静呪死呪死怨念
怨霊呪死静呪死死怨霊呪死死呪死英呪死怨念呪死怨霊呪死英呪死呪死死昭死呪死怨霊呪死怨念死死昭呪死呪死代死呪死代死藁人形
怨念怨霊呪死代呪死呪死静呪死静怨念怨霊呪死静呪死死呪死英呪死英死死怨念怨霊呪死英呪死呪死死呪死昭死死死昭死呪死死怨念
釘死呪死昭呪死丑三時死死死英死島死小死昭死死代死崎死西死静死死呪死五寸釘死死英死死島死小死昭死死代死崎死西死死静死死
呪死呪死呪死呪死3211316023盗人盗記呪死1316023盗人呪死16023Ablehnung呪死呪死1316023盗人盗貼呪死呪死腐乱死体
1316023Paradox呪死321321321131313131602332132113133211332113盗人盗書呪死呪死バラバラ切断腐乱人間死体
皆さま、ご無事ですか？ 生きていますか？
横浜市中区在住の者です。私の住んでいる町以外は、大部分避難勧告が出ています。
自然災害を期に、他界したくなる。非常食や水・非常用品などは、特に持っていません。
救助しないで下さい。座して死を待つ。一人で静かに最後の時を迎えたい気分です。
>>99 マジで同意
どうして辛いのに生きていかなくてはいけないのか
ウツ状態で希死念慮出てると本当に死にたくて死にたくて仕方ないのに、
仕事終わった夜はウツ状態が軽くなるせいか、死にたいとは思わなくなる。
午前中は死にたい。
夜は死ぬ事をそもそも考えない。
うつ病の怖さを思い知る。
夜の方が死にたくなる
人生山あり谷ありっていうけど
谷で頑張ってもまた谷がくるから
乗り越える気力なくなた
今30半ばで一番古い記憶が
2才の時両親が夫婦喧嘩して
父が母の髪引っ張ってたんだけど
その時の無力感は
30数年経っても人生に対しては
大して変わらないし
>>101 登録者人数少しずつ増えていませんか？気のせいでしょうか。
私も、参加したい気持ちです。でも、現実自殺に楽な方法というのは、無いと思います。
人間ってなかなか死ねない生き物ですよ。自殺未遂に終わってしまった人から、話を聞いてみると良いです。
一年間に三万人の自殺者という統計は、アバウト過ぎます。本当はもっともっといるんです。
自分の意志で自死を図っても、不慮の事故や病死か分からない死体については、自殺扱いされていません。
私だって、あっけなくこの世を去りたいと思います。ただし、親族やお世話になった方々、一般人に迷惑をかけたくない方法を探しています。
今の時代、賢くない人間は100%不幸になる。断言する。
要するに頭が悪い奴だ。
バカでも幸せな奴はいるとか言う奴もいるが、
所詮バカはバカ。狭い世界でしか一生を送れない。何せバカなんだから。
どんな美人でも女は本質的にバカが多いから病んでるメンヘラが多いのは当たり前。
精神科通い、最終的に自殺とか負け組の行き場がそこしかないからだ。
何の才能もない無能は貧乏人だし(金を稼ぐ能力がない)、社会的にも地位が低い。
そんな無能のバカでも子供とか平気で作るもんなぁ。凄いと思うよ。子供の貧困が問題視されてるけどどう考えても親の責任だろ。
死にたい
終わりにしたい
消えてなくなりたい
なのに死ねない
>>110 2才の時の記憶が残っているって、凄いですね。
自分は、はっきりとした記憶は、7才以降です。
生きるために考えるのが疲れた
死んでもそれから解放される確証はないけど
世の中から脱したい
生きろっつーなら働かざる者食うべからず言うなっつーの
鬱で自殺したら今まで払った年金が回収されて日本にとってはプラスになりますよね
てんかんと鬱なんで安楽死させて下さい
もう許して下さい
死にたくなるけど以前混合状態で突発的にやらかした時失敗した
ICUに数週間入ってからの精神科入院
途中無理やり退院して通院
何でこんなことしたんだろって未だに思い出したくない気分
失敗してから生きるのはもっと辛くなる
>>130 その御経験を、是非、↓スレで、語って頂きたいです。
どうか、よろしく御願い致します。
http://2chb.net/r/utu/1565112907/l50 私も、働きたくない。というより、どこも雇ってくれないだろうし。
職探しする気は1ミクロンも無い。ただ、一人でぽつんと、ぼんやり過ごしていたい。
来月今のアパートから引っ越します。今よりずっと狭く、築浅で可愛らしい物件。
あと何ヶ月生きようか、どうやって死のうか、そんなことばかり考えて暮らす最後の棲家。
まだ綺麗だし、新居探しに尽力して下さった方々、オーナーさんに申し訳ないから、どこか別の所で死にたい。
もう近い将来に襲ってくる地獄絵図
それを考えたらはやく死にたい
>>136 ひとりでぽつんとぼんやり過ごしたい、だよね
酔って寝る
このまま目が覚めなきゃいいなあ
おやすみなさい
>>150 「一緒に確かめる」ってどうするんですか？集団自殺ではないですよね？
確実に逝ける方法の情報交換でしょうか。それを意味するなら、未遂に終わった方に聞いた方が。
残念な事に、人間は、そんなに簡単に死ねる様に出来ていません。生命力というのか、運命があると思うのですが。
統合失調症の患者は、平均寿命61〜65歳だそうです。それも自殺者を除いた数字です。それくらいの年齢なら、すぐ経ってしまいますよ。
さみしいな
死ぬのは怖くないけど今さみしいのはいやだ
両親ともにガンで亡くなった人が多いから、自分もガンになると思う
早くならないかな。喜んで治療せんわ
今日も死にそびれた赤信号で目の前にトラックが停まってた時思いきってアクセル踏みぬけばよかった
飲酒運転のトラックに思い切り跳ね飛ばされて頭を強打して死にたい
即死ならいいが痛かったり血がドクドクなのを見ながらはいやだな
ほんと
失敗して下半身だけなくしてしまって自殺もできない車椅子生活にはなりたくない
よくないとわかってるのに思考がぐるぐるしてしまう
死にたいと死ぬのは怖いをずっと行ったり来たり
緩慢な自殺として鬱や引きこもりを続けるくらいなら、いっそのこと早く死んでしまいたい
早朝覚醒してうっすら外が明るくなってくるにつれて死にたくなってくる
なんか、朝を迎えるとがっかりする。また今日も生きていないといけないのかって。
硫化水素で自殺しようと思ってるもんです
今日は材料買って、試験的にちょっとだけ混ぜてみようと思います
楽しみだなぁ〜w
生まれてから50年。いい加減疲れたよね？
休んでいいんだよ、心臓
寝れないのきついね
頭の中がゴチャゴチャしていて寝れない
すぐ目が醒める
みんなは理想の暮らしが確率1%でも
できたとしても
死にたい？
>>197 理想の暮らしがない
寝てる間は死んだふり
>>152 詳細は、この場ではお話し出来兼ねます。
集団自殺ではありません。
私は自殺しようとしているのです。
逮捕されて、自殺出来無くなってしまっては、元も子もありません!!
>それくらいの年齢なら、すぐ経ってしまいますよ。
そんなに長生き出来無いです!!
まだ、半分も生きておりません。
叔父と同じ年齢まで生きるのは、無理です。
>>179 ,
>>183 実行される際は、幸運を祈ります。
それで、もし、失敗されたなたら、↓スレへ、御報告頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
http://2chb.net/r/utu/1565112907/l50 >>203 就活つづけていればいつか良いところ見つかるよ
大丈夫
>>206 ガチでそれを思う。いつ死ぬのか前もって分かればいいのに
中流家庭のそこそこ可愛い女の子に生まれ変わりたいんだ
私は生きている価値もないクズ人間です。
お願いです、死なせてください。
死にたくなったので死にたいという雑念を消して無になるために今から瞑想しよう
>>225 生きてることがつらい
寝てる間は仮死で少し楽だな
寝てるときは楽だよね
寝るのに逃げてしまうことが多い
「自宅でできるセルフ安楽死」って本書いたら捕まりそう
>>229 出版自体が難しいだろうなぁ
万が一出版されたらものすごく売れそうだけど
>>231 あるよ
https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q14119377124 ここに詳しく書いてるけどトリプタノールね
副作用は、殆どありませんって書いてるけど
強い薬だから副作用で震えとかでるし
副作用を抑える薬とか色々あるから医者と相談するのが一番だよ
変な副作用でて悪化したら意味無いし
>>234 トリプタノールが効くんですね。
以前処方されていた(抗うつ薬として)なんですけど、希死念慮にきくのはしりませんでした。
以前処方されてたときは、一回1錠(mg数はわすれました。)で朝と夜。
抗うつ薬としてはきかなかったです...
>>231 酒で一時的に消える
深酒すると酔いが覚めると余計に死にたくなるけどね
お金なくて死にたい
働きたくない
もう生きたくない
>>236 お酒だと消えますね。
すぐ復活するけど...希死念慮...
>>245 ちょおまｗ他のスレにおれのID張るなよｗｗこわっｗ
見つけたから失敗なｗ
カネないんなら実家にでも帰るしかないね
何でこんな人生なんだろう？
死ぬまでの暇潰しが長すぎる
>>247 殺したい惨殺されてほしい呪う死んでほしい奴 8スレに書かれてるのウケるwww
賃貸マンションで自殺したら遺族はいくらぐらい請求されるの？
私は死んだほうがいい。みんなのために死んだほうがいい。
みんな私が死んだら嬉しいでしょ？死にたい。
死にたいんじゃなくて、消えたい
みんなの記憶から消えたい
最初からいなかったことにしてほしい
そうしたら世界は正常に動き出す
わたしはただの異物
消えたいよー生まれてこなければよかったよー
もう何も感じたくない苦しみの辛さも痛みも楽しさの嬉しさも幸せも全ていらない無になりたい
>>265 寝ている間に人間の魂、アートマンは体内を抜け出し時空を自由に飛び回ることができます。
宇宙にまでアートマンは飛んでいってアートマンのもとのものとなる宇宙、ブラフマンと一体になります。
眠りこそが本当の自己たるアートマンが自由になれる時間なのです。
くだらない人生だった
とっとと死にたい
もう生きていたくない
生まれ変わるなら次は人間以外で
そこらの草花がいい
死ぬ気になれば何でも出来るとかいうやついるけどさ
死ぬことが一番の楽な道としか思えないんだよ
死にたい
目なんか覚めなければいいのに
何をやっても不眠が改善しない
とにかく寝てやり過ごすという対処が出来ない
何かしら別の病気起因な気がするけど
メンヘラのいうことは誰も聞いてくれず
貴方の思い過ごしで片付けられてしまう
この先何の救いもありません
もう無理です
死にたい
心臓とか内臓にダメージ入ってそのうち発作とかで死なないかなと思って殴るのやめられない
でも強く殴れないからあんま意味ないか
贅沢言うと災害や事故で死にたい
惜しまれながら死にたい
寝て起きたら死にたくなって二度寝できない
薬も効かないし
やっぱり現実が詰んでるから仕方ないのかな？
死んだら喜びそうな憎たらしいヤツがいるので死ねない。
それで2年くらい毎日消えたいと思い続けてる。
確実に死なないと閉鎖逝きになる
でもどうやればいいのかわからない
若い時のほうが勢いで死ねる死にそうという感じがあった
この先は第二波第三波と言うか、我慢比べみたいにじわじわ来そう
ここのスレの住人の誰をも呪っていない
むしろ逆に、各種精神身体障碍、＆、不運不幸を呼び込んでいる悪魔悪霊、を追い払うための呪文だ
怨念怨霊呪死牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死
呪死呪死呪牢死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死怨M昭呪怨死M昭呪死M昭呪死呪死怨念怨霊呪牢死SM呪死怨SM呪怨死SM呪死SM呪死
呪死呪死呪死呪牢死呪牢死呪死呪死呪死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死M昭呪死呪死英怨念怨霊呪牢死kjmnszkmtmtkjmnszkmtmt
kjmnszkmtmtkjmnszkmtmt呪死SM呪死SM呪死代怨呪怨死代怨念怨霊呪牢死呪死静呪死呪怨死静呪死mtmtkjmnszkmtmtkjm死
nszk呪死呪怨死英怨念怨霊呪牢死英呪死呪怨死昭呪怨死昭呪死呪牢死呪死代呪死怨念怨霊呪死代呪死牢死呪死呪死静呪死呪死怨念
怨霊呪死静呪死死怨霊呪死死呪死英呪死怨念呪死怨霊呪死英呪死呪死死昭死呪死怨霊呪死怨念死死昭呪死呪死代死呪死代死呪死死
怨死怨霊呪死代呪死呪死静呪死静怨念怨霊呪死静呪死死呪死英呪死英死死怨念怨霊呪死英呪死呪死死呪死昭死死昭死死呪死死怨念
死代呪死昭呪死呪死呪死死死英死島死小死昭死死死崎死死西死死静死呪死呪死呪死死英死死島死小死昭死死死代死崎死西死静死死
怨死島怨霊死代死代死死小牢死静死静死代死代呪静死静牢死英呪死英死英死本呪死英怨念西怨霊松呪死昭死昭牢死昭呪死昭牢死崎
呪死呪死山呪死子死呪死上呪死3213211316023盗涼死呪死1316023Ablehnung呪死呪死子死英呪死涼死昭呪1316023Paradox
呪32132132132116135131602316135盗子死代死死呪涼呪死静死子死代腐乱死静死腐乱死英涼死英腐乱本死昭腐乱死昭死松死
呪死代呪死呪死代呪死静死呪死3213211316023盗死静死1316023Ablehnung呪死呪死英呪死盗呪死昭死呪死1316023Paradox
怨霊死呪死牢死死腐乱死死死死怨念怨霊呪死怨霊腐乱死呪死死切断死腐乱死怨念怨霊呪死死死怨念呪死死死怨霊怨霊怨念怨霊牢死
なんも追い払わなくていいから自分の頭の悪さを呪えばいいのに
刃物を自分に向ける想像するだけでも竦む
情けねえや
みんな平日と休日、
日中と夜
どちらが辛い？全部同じ？
>>329 朝、目が覚めた時が一番辛い
眠る時はこのまま目が覚めないようにと祈って寝る
目が覚めた時は最悪
>>329 働いてない自分はみんなが働いてる平日の日中が一番つらいです
>>329 >>331さんと同じです
昼間に通院で街中に出るとスーツ姿の人が沢山歩いていて自分は社会不適合社なんだなと考えるとそれだけでも死にたくなります
朝が一番死にたくなるなぁ
最近TV見ててもみんな働いてるんだよな…
って思ってTVも見れなくなってきた無職です
>>332 同じですね
働いてる人を見るとものすごくつらくなります
出勤で会社向かってるとき。もういやだって何回も心のなかでつぶやいて、死にたくてしかたない。
こんな生活がずっと続くの地獄
会社に行くのが辛い。
けど行かなければ収入が無い。
死にたい。
隕石落ちてこないかな
一瞬で蒸発するくらいの質量のやつ
>>335 つらくなっても自殺するだけの勇気がないんですよね
自殺する勇気があるんならこんなとこに書き込みなんてしないで決行しているはずですからね
かくいう私にも自殺する勇気はありません
いつも
>>339みたいに考えています
いつも明日の朝に目が覚めませんようにと祈りながら眠ります
以前は死にたい死にたいと気持ちが大きく沈み込むことが多く焦りもあったけれど頭の中のみで終わってました。
現在は無感情に近く、死にたい気持ちは有り、気が向けば自殺の方法と場所を決め葬儀屋を選び、あとは遺書を書くのみになったのですが、焦りも大きな沈みもなく淡々と日々を過ごしています。希死念慮が無くなりつつあるのかな？
北朝鮮のミサイルが直上で爆発、痛いもわからず死ねればいいなぁ
簡単に死ねたらすぐ死にたい
死ぬのって色々面倒くさいから
実行できない
希死念慮スレ、時々消えるのは何でなの？
お金って、ある意味薬と同様の効果がある。
自分は、障害基礎年金２級＆障害手帳２級に生活保護がプラスされた。
高齢の両親は、少々高額な老人ホームに夫婦で入居。誰からも援助されない。
国民の皆さんには、本当に申し訳ありませんが、救われた気がしている。
役所で定められた家賃の物件に、あと１週間ほどで引っ越します。
狭いけれど築浅で、静かで、あと少し生きてみたいと思うようになった。
親戚が癌になって苦労してるの見ると代わりたい
なんで私じゃないんだ
ごめん飲んでる
このまま酔って死にたい
て書いてる時点でアカン死んでないw
>>360 また、お仲間が増えていますね。皆さん、辛い日々を過ごしているのでしょう。
もし、自死を選んだら、失敗は許されないと思っています。
死ぬのは正直怖い、決して楽ではない。でも、このままズルズルと生き長らえる気も無い。
今朝は、早朝覚醒しました。あぁ、また今日も生きなければならないのかと、ため息がでます。
>>363 >また、お仲間が増えていますね。皆さん、辛い日々を過ごしているのでしょう。
そうですね。
昨日、また1人、増えました。
>もし、自死を選んだら、失敗は許されないと思っています。
死ぬのは正直怖い、決して楽ではない。でも、このままズルズルと生き長らえる気も無い。
私も、同感です。
>あぁ、また今日も生きなければならないのかと、ため息がでます。
本当に、毎日、辛いですよね。
でも、頑張って生きていらっしゃるあなた様は、素晴らしいですよ!!
普通に目覚めてしまった…
今日こそは目が覚めませんように…
今日終われば休みなんだけど気づいたらあっという間に月曜日になってる
やりたいことはたくさんあるのに体が動かない
そもそも今日を乗り切れる気がしない
何年こんな生活送ってんだろう
もう限界
薬じゃ死ねないから、山登りするし、冬山で凍死するか。保険にも入ってるし。捜索しなきゃいけない場所でなくても死ねるもんな。
何もできない自分
何も努力しない自分
何もしてこなかった自分
なのに自分はここにいるって大声で叫ぶばかり
脳味噌の出来が悪すぎる
朗報をゲットしました。「インフルエンザに罹った時、絶対に飲んではいけない薬」。
それは、『ロキソニン』。脳炎になったり、重症になると死亡する例もあるんだとか。
私も、冬になると、インフルエンザになる→病院にいかず水分を少し摂るだけで免疫力を落とす→肺炎になり悪化。
病気で孤独死。生命保険もおりるし。そんな悪あがきを想像しています。
もし、今回のインフルエンザに罹患したら、ロキソニンを大量に飲んでやる。
中途半端にそれやって死ねなくてインフルエンザ脳症なんてなったら一生自分の意思では何も出来ないあうあうあーで現状のまま生きるよりつらいことになるぞ
ググってみろよこの病気の後遺症どんなことになるか
死にたいな〜一刻も早く死にたい！
つらいことしかないよ、さみしいし苦しい。頑張れないよ〜お金もなーい！死んだら金かからないからいいな〜もう人と比べることもしなくていいんだ、最高だよ
その前にこれで抜いてから逝け
東京だけどオスプレイとか自衛隊機が
マンションに墜落してきて死ねたらベスト。
嫁にも慰謝料入るだろうし。
たまにヘリとかの音がすると
微妙にワクワクしてる自分がいる。
死ぬ準備できたから寝てる間に心肺停止とかになってくれ
朝、目が覚めた途端に「死にたい」と思う。この先もずっと我慢しなきゃいけないのか。
希望にあふれ「さあ、今日も頑張ろう！」みたいな爽やかな朝を迎ええてみたい。
抗鬱剤だけでは、治らないと思う。この鬱々した感じ、どうすればいい。
あまり気が乗らないけれど、中高年の恋活でもしようかな。
出会いがあって、好きな人でも出来れば違ってくるかもしれない。
死にたい
これ以上どうしたらいいのか分からない
全部やめたし関わってない
なのにどうして追いかけてくるの
死ななければ死ななかったからとまた同じ事を続けるんだろう
ならば死ぬしかないじゃないか
唯一残っていた友達関係も悪化
それがなくなるからもう何も残らない
死にたいから朝に目が覚めませんように
また朝がきた
そして昼がきて夜がきて
あた朝になると思ったらもううんざり
いい天気だなぁ
なんで生きているんだろ
寿命あげれたらいいのに
毎晩死にたいと思っても死ねない
心臓が動いて意識があることが辛い
飛びたい
人生に疲れた。死にたい。
微笑み鬱ってやつなのかな、人前ではあかるくなんともないように振舞ってしまう。
悩みなさそうって言われるくらいの演技派。
演じることに疲れたよ。自分自身を引退したい。
>>422 同じ
人前では明るく振る舞う
それに疲れた、マジに
また夜がきた
朝がきませんように
>>422>>423
自分もそう、それがいっそう疲れを倍増させる
起床してから涙がでて動けない、身支度もどうでもよくなりつつある
勤務先行くのも這うようにやっと、ホームのベンチで2本ぐらい見送って
ギリギリの精神状態をカモフラして職場の人たちには明るく接してる
誰一人自分が自殺考えてるなんて思ってもいないんだろうな
どーでもいい会話、クソみたいな会話
聞いてニコニコしてる自分
>>424 最低でも今のまま仕事は続けた方が良いよ
俺は仕事を辞めてしまって今無職無収入だけど、辞めた瞬間は良くてもそれから先、また死を意識するタイミングが何倍にも増えてつらくなるから
俺みたいには絶対にならないでください
>>425 僕もやめなきゃよかったかもと思い始めてます
もう遅いですが
働いていた時は、途中電車やバスに酔ってしまったり、仕事が全く頭に入らなかったり、散々だった。
もう、リタイアしてしまったので、無職でぶらぶらしてる。時間を持て余しているとやはり「死にたい」って考えてしまう。
>>422 わかる
悩み無さそうとか
一人で生きてけそう、メンタル強そうと
言われる
本当、人って見る目ないなと思う
小学生の頃からずっと希死念慮を持ち続け、もう中年
年々酷くなってきたなぁ
小学生とき親にベルトで叩かれ 買い物の終わりに車から放り出され夜道を5km彷徨い
中学生のとき親に自殺しろと言われ
今でもまだ死ぬ勇気がなくて生きてる
小学生の時に母親の自殺未遂を目の当たりにしてから希死念慮が続いてる
曽祖母も同じ時期に首を吊って自殺したな
死ぬ勇気って言葉、グサッとくる
小学生の頃に窓から飛び降りようと思ったけど足がすくんだ
中学生の頃に冬の日本海に身投げしようと思ったけど、波の荒さと迫力に負けた
その後も色んな場面で死にたいと思った
死ぬチャンスなんていくらでも転がってるのにズルズル生きてる
曾祖母と曾祖父の愛人が自殺している
色々苦しいから死にたいと思うけど、死ぬ勇気がない
>>434 ,
>>435 曾祖父や曾祖母に会っているって、スゴイね!!
自分は、祖父にも、会った事ないや!!
>>437 いや、会ってない
祖父母は自殺して死んだって聞いていただけ
幸せな人生とは、何だろう？ 人それぞれに価値観が違うし。
私みたいに、直ぐ劣等感を抱いたり、物事が長続きしなかったり、これってうつ病とは関係ない。
考え方ひとつで、もっと明るく楽しい人生になっていたと思う。自分を肯定し、メンタルが強ければ。
でも、もう遅いんだ。若くないし、やりたい事や、楽しみが全く見つからない。早くこの世を去りたい。成仏はしたいです。
陰陽師の橋本京明さんが、自殺した若い男性の霊に話しかける「君は、いつまでもこの世で彷徨ってはいけない。こうしていていい事なんて無い」
若い男性の地縛霊「死んでからも、この先自分が何処へ行けばいいのか、わからないんです」魂だけはこの世に残ってしまうらしい。
なんで子供に暴力振るうんだろう。昔からあなたのためなのよって殴られ続けて
お陰様で心が腐ってた。
今は親が死ぬほど憎い。二度と合わない約束破って来たら今まで殴られたぶん以上に殴ろうと思う
虐待して俺の人生ズタズタに壊してきたきたクソ親族が今年金暮らしで悠々自適に暮らしてるの見ると虫酸が走る
あのクソ野郎が快適に余生過ごせるこの世の中で生きたいなんて思えない
死にたい
自分か救われることと親への復讐が死ぬ事しか思いつかない。
俺は親には凄く助けられてるから恩返ししたい
死ぬ前にそれだけはやって死にたい
恩返しっていうと親の介護とかかなぁ…
それまでこの死にたい気持ちと戦うのは辛いな…
釈尊が、托鉢の道中でのことである。大きな橋の上で、辺りをはばかりながら一人の娘がたもとへ石を入れている。
自殺の準備に違いない。
娘のそばまで行かれた釈尊は、優しくその訳を尋ねられた。相手がお釈迦さまと分かった娘は、心を開いて苦しみのすべてを打ち明けた。
「お恥ずかしいことですが、私はある人を愛しましたが、捨てられてしまいました。世間の目は冷たく、やがて生まれてくるおなかの子供の将来などを考えますと、いっそ死んだほうがどんなにましだろうと苦しみます。
こんな私を哀れに思われましたら、どうかこのまま死なせてくださいませ」
と、よよと泣き崩れた。
釈尊は哀れに思われ、こう諭された。
「不憫なそなたには、例えをもって話そう。
ある所に、毎日、荷物を満載した車を、朝から晩まで引かねばならぬ牛がいた。つくづくその牛は思ったのだ。
『なぜオレは、毎日こんなに苦しまねばならぬのか、一体自分を苦しめているものは何なのか』。
そして、
『そうだ。オレを苦しめているのは間違いなくこの車だ。この車さえなければ、オレは苦しまなくてもよいのだ。この車を壊そう』。
牛はそう決意した。
ある日、猛然と走って大きな石に車を打ち当て、木っ端微塵に壊してしまったのだ。
それを知った飼い主は驚いた。
こんな乱暴な牛には、余程頑丈な車でなければ、また壊される。
やがて飼い主は、鋼鉄製の車を造ってきた。それは今までの車の何十倍の重さであった。
その車に満載した重荷を、今までのように毎日引かせられ、以前の何百倍も苦しむようになった牛は、今更壊すこともできず、深く後悔したが、後の祭りであった。
牛は、自分を苦しめているのは車だと考え、この車さえ壊せば、自分は苦しまなくてもよいのだと思った。
それと同じように、そなたはこの肉体さえ壊せば、苦しみから解放され、楽になれると思っているのだろう。
そなたには分からないだろうが、死ねばもっと恐ろしい苦しみの世界へ入っていかねばならないのだよ。
その苦しみは、この世のどんな苦しみよりも、大きくて深い苦しみである。そなたは、その一大事の後生を知らないのだ」
そして釈尊は、すべての人に、後生の一大事のあることを、諄々と教えられた。
娘は、自分の愚かな考えを深く後悔し、釈尊の教えを真剣に聞くようになり、幸せな生涯を生き抜いたという。
「あんな子、産まなきゃ良かった」
「お前が産まれたせいで不幸」
「お前なんて女じゃない。男でも女でもない半端者」「悪魔の子」
こんなこと言われ続けて病まないわけがない
小２と中２で自殺未遂
若くてまだ生について真っ直ぐに考えていた時期は自殺願望があった
白か黒かで、潜在的には生きたいと思っていたんだろう
けれど、死時を逃してズルズル生きていたら希死念慮に変わった
>>448-449 好奇心でスレを開いた。もう少しは生きたい。
あなたの書き込みで仕事の方向転換を図ろうと思った。
いまの私は木製の車を引かされている牛の状態で本当に困っていた。
ありがとう！
36年間生きてきて初めて死の恐怖と死にたい気持ちが拮抗した日になった
特別な理由がある訳では無いと思うんだけどこの感情は一体何なんだろう
これが1週間続いたら生きている自信が無い
>>454 これが続いたら検討してみます
恥ずかしい話でさっきたまたま母親と電話で話す用事があったから電話したら弱音を吐いてしまった・・・
少し考えたら多分社会に適応出来ない人間が無理して適応しようとし続けてるからなんだろうなと思った
親には申し訳ないけど俺は生まれてくるべき人間では無かったと思うよ
>>455 私も社会に合わせられないけど何とか生きている。
製造元であるカーチャンに電話で弱音を吐くのも別に恥ずかしいことじゃない。
自分の中の決まりごとが多いから人生がつらくなるのでは。
10日近くスレ見れなかったがやっと見れた
>>448-
>>449が読めてよかった
なにも変わらないと思うが少し気分よく眠れそうだ
ありがとう
製造元に文句言ったことない
言いたくても泣かれそうで言えない
どうやっても眠れん
仕事の継続は無理
貯金を使い果たしたら終わるしかない
病院巡りも疲れた
疲れたよ
毎日毎日死にたいと思いながら死ねないヘタレなんだが
何とか仕事行く出したんだが片道約1時間が嫌でたった数日で通勤疲れした
勿論そんな事分かったう上で応募してるんだが
で、昨日一睡も出来ず風邪引いたと偽って休んだ
もうこのまま辞めようかなとも思ってるんだがやっとこさ見つけた仕事なんで辞めたらまた元の暗黒の人生（生活）に逆戻りしてしまう
自分でもどうしたらいいか分からない
どうしたらいいかな？
>>462 心療内科で眠り薬を処方してもらって仕事に行けばいい。
で、次の仕事が決まったら辞める。
お金には困ってないの？
>>460 自殺したら余計あの世で苦しむって話でそこまで生きる気力湧くのがわからん
そんな話今まで何度も聞いたことあるし
自分もわからない
さらにその後幸せな人生を送ったってどうやって？
あの世だって本当に存在するのか分からないし、そんな話で生きようとは思わない
幸せな生涯を生き抜いたってあるけど、そんな話を聞いてその後に幸せな人生を送ったというところが雑すぎる
鬱の人は朝調子悪くてだんだん元気出てくるから
朝の死にたい気持ちもそのせいですよってって言うけど
朝ほどひどくはないけど死にたくなります先生…
仏教では自殺すると六道輪廻の中でも悪趣といわれる地獄・餓鬼・畜生のどこかの世界で再生すると言われているので自殺はしてはいけないということになっている。
例外は今生で覚りを開いたものは輪廻から解脱するので自殺しても良いということになっている。
仏弟子で覚って解脱してもまた時間が来ると苦に襲われるものがいた。
7回目に覚った時にこの状態のまま死ねば輪廻から解脱できて、再び生を受けることはないと自殺した。
お釈迦様は自殺の話を聞いて他の仏弟子と一緒にその場に駆けつけたが時すでに遅かった。
山の方に煙のようなものが右往左往しているのが見えた。
お釈迦様はそれを指差して
「あれは悪魔パーピマントが自殺した者の識（意識…輪廻の主体となる）が六道のどの趣（世界）に落ちたのか探しているのだよ。
でも見つからないよ。何故なら自殺した◯◯は解脱しているので六道ではなく完全なる涅槃に入ったのだからね」
と一緒に行った仏弟子に語ったという。
まずブルーシートをひきます
ありったけの防臭、防腐、防虫剤をばらまいておきます
天井からロープをたらし…
いつもここらへんで馬鹿らしく感じる
>>470 宗教の話なんてどうでもいい。しんだことあるやつなんかいない。
病気になってから面白いこと何も出来なくなった
ただ苦痛だけの日々
苦しいだけ
死にたい
>>477 どの宗教でも死後の世界についての答えを持っている
今更言うまでもなく何処にでもある話なんだろうけど
やっとこさ仕事し始めたんだが、案の定挨拶しても無視する人多いよな
これだけでも病みまくってるんだけど
研修ではしきりに挨拶、声かけとか言ってるけど、もはやこれすらきれいごとで建て前だけの話なの？
とはいえ向こうからしてくれる人もいるし気の小さい俺は葛藤して仕方ない
この前なんか帰る時「お疲れ様です」と言ったら直属の上司にまで無視されたよ
いっそ挨拶は一切しないか、向こうからあった場合だけ返そうかとも考えてるんだけど
何かいい方法ないかな〜？
朝目が覚めていきなり「死にたい」って思います。だからといって、午後も夜も虚しい。
ジェイゾロフト100mg飲んでいても、そんな感じがずっと続きます。
でも、この薬はどうもそういうものらしい。決して躁状態にはならないが、低空飛行で安定している。
>>485 するし返すけど所詮は虚礼だし返礼を期待したことはないかな
>>485 挨拶返さないのが多いってダメな会社じゃないか？
仕事聞いても無視されるんじゃなければまだいいけど。
>>485 挨拶無視されるのが普通の職場で働いてた時は歩く電柱に挨拶するみたいな感覚でやってたら無視されても平気になった
別の理由でその仕事続かなかったからあんま参考にならなそうだけど
みんなありがとう
しかし挨拶ですら虚礼か
何も見返りなんか求めないけど挨拶にだけは身分の差は全くないと思うけどな〜
正に血も神経も通ってないロボット人間だらけになってしまったんだな
尚更死ぬ好機か
>>491 本当にありがとう その言葉だけでも救われるけど
もはや限界で自分にはそういう免疫力がないから
取り合えず指でも飛ばしてみるよ
トラウマを持ち続け、トラウマの素に似ている人に出会う度にフラッシュバックで普通に接することが出来ない
苦しい
こんなの死んだ方がマシだ
でも死ぬ勇気もない
死にたいが癖になって
ちょっとしたことでも出てきちゃう
治したいけど治らない
気付いたらもう９時なのか
着替えもせず１日体が動かず終わった
しにたい
生きていても苦しく、つらく、悲しく、寂しく、虚しいだけ
人間の敵意に凄く敏感だから
生きてるだけで疲れる
お釈迦様は四諦といって、
★苦諦…この世は苦（思い通りにはならない、虚しい、虚妄、価値がない）であること
★集諦…苦の原因は渇愛（煩悩）であること
★滅諦…苦は滅することができること
★道諦…八正道という修行によって滅諦は実現すること
を諦め、つまり明らかにしました（諦める＝明らめる）
2番目の集諦では渇愛には三種類あると説きます。
1.欲愛（よくあい）・・・肉体の快楽を求める欲望
2.有愛（うあい）・・・生きることへの執着、死にたくないという欲望
3.無有愛（むうあい）・・・無になりたい（死にたい）という欲望
希死念慮は3の無有愛であってこれも渇愛、煩悩です。
それを滅しない限りは苦滅には至れませんよ。
新しい職場で初日に上司から趣味や休みの日の過ごし方を聞かれた
趣味はないし休みは寝てると答えたら、「人生楽しみましょうよ〜」と言われた
とんだハッピー野郎だ
悪気があったわけじゃないんだろうけどカチンときた
こういう人は死にたいなんて思わないんだろう
正しいか正しくないか、救いが有るのか無いのかは全部別にしたとして
宗教や思想に嵌まり込むことのできる人はある意味楽そうで羨ましいよ
嵌まれるだけの熱量すごいね
人生を楽しむって何なのか分からないし、職場で他人に心を開くって、そんなの必要？
当たり前に義務として仕事すりゃいい
迷惑掛けないから放っておいてほしい
「心を開いてほしい」とかカッコつけの決め台詞で簡単に吐いていい言葉ではない
心を開いたら、希死念慮に苛まれていることや重苦しい育ちの話をするけどそんなの受け止められるのか
こっちは遠慮して線引きしてるのに
結局次の仕事見つけぬままに辞めてしまったよ
無論理由は挨拶の件だけではないけど
今度こそ死ねるだろｗｗ
あぁ、また死にたい病が始まった。トイレだけ行けたけど、何もする気が起きない。
今日は、役所と郵便局へ行かなくてはならない。お腹痛くなって来た。ずっと寝ていたい。
死にたい
っていうかもう死ぬ
復讐のためでもある
遺書は手紙で各自に送る
ぼんやりと何となく死にたいと思ってる
本当に苦しい10代20代は希死念慮ではなく自殺願望があった
その頃は自殺することで相手に悔いてほしかった
その相手がどうでも良くなったら、緩やかな希死念慮を抱くようになった
わかるー
なにも考えなくていい至福の時間
このままずーっと眠っていたい
寝てる時間いいよね
眠らなくても何もせずにボーッと横になってるのも好き
たまに無性に一人になりたくて高速バスに乗って一人旅する
旅館でもボーッとしてる
24時間寝ていられたらいいけど無理だし寝起きが最悪に苦しい
>>532 通り魔に殺して欲しい
よく「誰でも良かった」と供述してるけど、本当に誰でもいいなら真っ先に殺して欲しい
>>534 すごく同意
通り魔か、もしくはビルからの落下物で死にたい
ニュース見たけどビルから鉄パイプ落ちてきて亡くなった26歳の銀行員男性が可哀想
何で自分じゃなかったんだろう
自分が代わりに死にたかった
結局仕事辞めてしまったし、今度こそは頑張るつもりでいただけにもはや完全に放心状態
自分は勿論、これ以上女手一つで育ててくれた母親泣かせるのが一番辛い
もっと強い人間に生まれたかったな〜
マジで死にたい
電車に飛び込んだらどんなだろうと、毎朝電車待ってる時に思ってる。あまり精神状態がよろしくない。
棚ぼた式の死を希望
生きていてよい人が死んで、こんな自分が惰性でダラダラ生きてる
自殺願望のある人に「生きたくても生きられない人もいるのに」と説教ぶっこく人がいるけど、生きるのって他人への義理でも義務でもないしウザイ
生きたくても生きられない人に命をあげられるならあげたいよ
死にたいと思う気持ちは煩悩ですよ
煩悩があるから苦が起こり益々死にたくなります
これを惑業苦といいます
いざとなると、死ぬのが怖い。怖いから、死にたくても死ねないだけ。
両親は、老人ホームに入り、妹達とは仲が険悪になり、家族とは疎遠状態。
精神障害年金と生活保護で、ひとりで暮らしている。淋しいとは思わない。
私は、父親の方が好きだから、会いに行きたいけれど、行かれないでいる。
妹たちが、私を拒絶して会わせてもらえない。残酷な仕打ちだ。孤独死したいからいいけど。
父が死んだら、私も自殺する。私の方が先に涅槃へ行くかもしれない。
何となく、私はもう長くないなって、気がしている。
長々と生きても老衰で安らかに死ねる保証はないから
どっちにしろ死の苦しみは味わうのかな
「大往生」というのは、例えると、うとうと昼寝をしている間に、すぅ〜っと呼吸が止まる様な感じらしい。
ただし、持病が無く、大病をしたことがない、比較的健康な９５才以上の人に限る。
うちの父は、あとほんの数年で到達できる。苦しまず、眠りに就いたまま逝って欲しい。
死別が大往生なら、私も悲しくない。『お疲れ様でした』と、見送れる気がする。
韓国も自殺者多いね。でも、日本のせいにはしないで欲しい。
そういうところは、日本をパクらないでいいよ。
大学退学しようと思う
今の状態じゃ一分一秒も生きてる心地がしない
手術中に麻酔かかったまま痛みがない状態で死にたかった
死にたいと言うより生きていたくない
生きるのも死ぬのも面倒臭い
1秒後に気化して空気か水にでもなってしまいたい
フッと楽に消えたい
人間をやめたい
日の光を浴びた吸血鬼みたいに
さらさらっと灰になりたいね
>>572 似てる。
希死念慮は自分に当てはまらない気もして
だけど生きていたくない
がんにもなってその思いが一層強くなった。
死にたいと思っていても、いざ癌になったらオロオロ後悔しそう
そういうのも自分の嫌なところ
血液一滴で、癌に罹っているかどうか、すぐに判定できる機械を東芝が開発した。
現在、13種類判別できるって。癌は、ステージ０で発見できれば、不治の病では無い。
これが実用化されたら、ノーベル賞ものだし、多くの命を救える。東芝は再び甦るね。
仕事してるとき特に死にたいって思う。自分が10年後も同じ仕事してると思うとぞっとする。でも生活があるから辞められない。結婚もしたいと思わないし、未来が見えない。
来月の17日に試験の結果があってそれ落ちたら死ぬんだ
社会復帰も結婚もできないなんて
生きてる意味ないし
あーやばい今むちゃくちゃ死にたい
ソシャゲしたりパソコンに向かえるようになったけど
だから？感がすごい
死にたい
人生終始ついてなさすぎてもはや笑えてきた
早く人生終わらて楽になりたい
>>572 わかる
何もかもしたくなくて、ただただ面倒
無になりたい
２〜３ヶ月前から、酸っぱい胃酸の様な物がこみ上げてくる。食欲も減退。気持ち悪い。
吐き気、膨満感が治らない。逆流性胃腸炎とか、ただの便秘症なのかわからないけど。
内科医に行くのが億劫で、すぐ横になってしまう。いっそのこと、胃がんや大腸がんならいいのに。
考える暇がないくらいがいいのかも
今日はすることがなくて眠くてたまらない
>>550 お陰で永遠の中二病だよ
悪魔の子･鬼っ子･恐ろしい娘だの
仲良かった人が逝った
自殺したいと言ったら「そんなのバカがすること」って笑ってたのに
もし死にたくなるようなことあったら一緒に死んであげると笑って伝えておいたのに勝手に死んだ
勝手に…って言っても死ぬのはあっちの勝手だし
仲良かったから結構ショックで涙止まらないし眠れないし食べられない
仕事が手につかないから薬飲んだら気持ち悪くなって効率落ちた
自殺したいけど死ぬ勇気なくてズルズル生きてるけど、いつも笑って順風満帆な生活してる人に限って死ぬときは勢いいいな
皆さん、一緒に試しませんか？
福岡:6、長崎:1、宮崎:1、東京:12、神奈川:5、千葉:4、埼玉:3、栃木:1、愛知:5、
新潟:1、石川:1、大阪:2、 京都:2、 兵庫:1、関西:2、和歌山:2、三重:1、広島:1、
香川:1、 高知:1、福島:1、岩手:1、山形:1、 北海道:3、
その他の方:3名 の62名集まっております。
希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
[email protected] 1.ハンドルネーム,性別 2.お住いの地域
3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。
4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。
思えば我ながらズルズルだらだら引き延ばして生きてきたもんだわ
生きるためにしなきゃいけない全てのことが面倒くさい
下手したらあと何十年も生きなきゃいけないとか嫌すぎるしさっさと死んじゃいたい
本当に生きてくのが憂鬱
死んで楽になりたい
この苦痛から解放されたい
毎日ポジティブで生きる希望にあふれてた頃に戻りたい
生きてること自体が面倒くさい。何もしたくない、ずっと寝たきりがいい。
いっそのこと、悩まなく済むように、認知症になって呆けたらどうなるのかな。
高齢の両親も健在だし、有料老人ホームで余生を過ごしているから、私の出番はもうないよ。
子供産まなかったから、思い残すこともないし。太宰治みたいに「グット・バイ」と逝きたい。
>>618 全員一同集まるのは無理かな。関東ブロックとか分けてやってみたらいかがですか？
私みたいな引きこもりは、横浜市中区以外に出かけた事ないです。電車にも乗れません。
>>624 わかる
希死念慮なんて言葉知らなかった頃に戻りたい
≫626
自分も横浜市中区
死にたいけど実行に移せないまま
横浜市中区には、本牧山頂公園とか、自殺の名所がありますね。
首吊りにはもってこいの、頑丈な枝や太い幹の樹が多く、頂上まで行くと、晴れた日には富士山が見えると聞いてます。
私は、一度ビューコート小港というURの屋上から飛び降りようと思いました。12階建てだから、大丈夫かなって。
ところが、眼下には芝生、植木、ソテツがテント状に開いていて、失敗の予感。なかなか死ねないのです。
仕事で成功して賞賛されていい気分になって希死念慮からは一時的に解放される
でもトラウマに触れるような出来事があるとすぐに引き戻されて死にたくなる
その落差が激しくて精神的に不安定になる
自分の性格が定まらない
>>631 まるで私みたいな。それ、性格だけでは無いかもしれない。
今、精神障害年金２級をいただいています。申請時に初めて診断書を見ました。
ずっと「うつ病」だと思っていたのですが、医師の判断した私の病名は「反復性うつ病性障害」。
治りにくいんですね。患者の１０人に1人は自殺している。特徴として、非常に大きな波があります。
ふつうに「うつ病」だったら、審査は通らなかった可能性があります。
>>633 レスありがとう
私は怖くてメンクリに行けないんだ
今、転職して2か月目なんだけど、前の職場では自信に溢れてた
でも、そこでも入社したての頃はやはりおかしくなってたよ
先月は辛さが酷くて、仕事中に腕に爪を立てて自傷行為をしてしまった
人前に出るのが怖い
辛いことばっかりなわけじゃなくて楽しいこともたくさんあるけど死にたいって思う
辛くてどうしようもなくて死にたいってわけじゃなくて日々楽しい中でもぼんやりと生への疲労を感じている
周りの人に恵まれてるからその人たちのために惰性で生きている
進撃の巨人で生まれないことが一番の救済的なこと言ってたがその通りすぎる
死にたいというか、生きていたくない。
過労で鬱病発症して休職したけど、この先病気が治る見込みもないし、精神疾患抱えた人間を好きになったり結婚してくれる人なんていないし、仕事もマトモにできない。
あの時、病院に行かずに働き続けて死んでいれば、こんな苦しみとお別れできたのに。
取りあえず一年くらい休めばいいよ
不安なことムカつくこと忘れる時間が必要だよ
ナマポでも親のすねかじりでもなんでもいいから休むべし
最近、電車のホームを歩いていると、このまま飛び込めば…などと思ってしまう
多分自分は恵まれてるほうなんだと思う
でもどうしてもつらい
親しい人が自死してから死にたい気持ちが強くなった
子供の頃から死にたかったけど
冬はダメだな
死にたい
冬になると特にその気持ちが強くなる
何で自分は生きてるんだろう
何で14歳の時にちゃんと死ななかったんだろう
>>648 急行列車が来たらホームから頭だけ出したら頭がもげて頭痛抑鬱感全てから解放されるかなとか考えてしまうよな( -_-)
>>655 神さんが「お前はまだまだ死ぬ運命じゃないよ」と留まらせたんだろ
生の歓びねぇ…
そんなもん何十年と生きてきて一度もなかったな
たゞいちばんのさいはひに至るために
いろいろのかなしみもみんなおぼしめしです
>>657 そうかも
その自殺しようと思った時、悔しいし負けたくないと思って、子供ながらに知恵を絞って赤の他人に助けを求めた
その時はまだ生きたいと思ってたんだよ
小さい頃から「あんな子、産まなきゃ良かった」「お前が産まれたせいで不幸だ」と言われてきたから、そりゃ死にたくもなるさ
直接言われるより、他人に言っていたのを間接的に聞いた時の方がダメージが大きかった
あーそうですか！産まれてすみませんね！と思いながら、抗って周りを破壊しながら生きていた時はそれでもまだ生きたいと思ってた
知らないうちに自らにっちもさっちもいかないところへ嵌りこんでしまったのかもしれない
トラウマを刺激する人物に出会い、そいつに粘着されて鬱っぽくなって1ヶ月で5キロ痩せた
死にたい
さっき車の事故にあった
交差点を青信号で進んでいたら右から信号無視の車がノーブレーキで突っ込んできた
車は右側面が大破
奇跡的にお互いの車のドライバーや同乗者に怪我は全くなかった
もし神様がいるならば、なぜ命を救ってくれたのか聞いてみたい
こんなクソみたいな人生を送っているのにもう良いじゃないですかって
死んだら親に死亡保険がおりるし、今までの借りも返せたはず
なぜ俺はここまでして生かされなきゃいけないのか
今日の事故で他の人は助かって良かったけど俺だけは本当に死にたかった
相手が事故で殺したってなったら重荷だろうから
でも信号無視で突っ込むってそれくらいのことなのかもしれないけど
>>676 後１メートル進んでたらビンゴだったよな
神様のもうちょい生きろとの思し召しだよ
やることがないとだめだ
布団の中で延々死にたいと考えてる
もう終わり
なんでこんなことに
うまくいかない
死にたい
死んだら悲しむ人がいるからって言われても、人を悲しませないために自分が無理して生きなきゃいけないんだろうか。
悲しむっていったって、死んだことを知って「可哀想に…」と一瞬哀れむ程度。
自分が死ぬことで、立ち直れないとか生きていけないって人は誰もいないのに。
>>682 ほんこれ。その悲しむ人のために自分は死ぬより辛い状態で生きなきゃいけないの辛い。
唯一親だけは長期間悲しむかもしれないけど、最近は孫にべっとりなので案外早く立ち直るような気もする
私は悲しんでくれる人いないのわかってるのに死ねない
むしろ死んで欲しいと思われてるのに
死なないといけないのに
死にたい死にたい言っても仕方ないなと思いつつやっぱ死にたい
少し落ち着けよ。
世の中クズみたいな奴でも馬鹿みたいに生きてるだろ？
クソみたいな性格の奴でもなんとかやれてんだから、お前ができないわけないだろ。
不安だったけど、実際にやってみりゃあ意外とたいしたことなかった経験も過去にあっただろ。
世の中結局どうにかなるもんさ。
>>9 一般人の犯罪者の方がこそくにで卑怯な奴等ばかりだろ。
>>682 同意
あと、「生きたくても生きられない人もいるのに」というセリフも疑問
死にたい人が何で見ず知らずの他人に義理立てしなきゃならないのか
生きたいのに生きられない人は、命なくなる以外は幸せなんだろ
だから生きたいと思うんだろ
じゃあこっちの命やるから自分に成り代わってこの環境で生きろ言ったら辛いと思わずに文句言わずに生きられるの？
他人への義理立てで生きるのって何か違う
そういう綺麗目なセリフ言う奴に限って、生きて辛い目に遭ってる人間に無関心か、これまたクッサイ綺麗目なセリフを投げてくる
>>701 「生きたくても生きられない人もいるのに」こんな説教されても無意味。
そのセリフ聞くと、もっと死にたくなる。私も、家族から完全孤立した。
父には会いたいけれど『どの面下げて会いに来るの？』と、妹達から拒絶された。
うつ病で、働けなくなり、一人でアパート暮らし。生活費はほぼ父から援助して貰っていた。
かなりの金額になっていたことを攻めまくられてる。メールも電話も音信不通。
障害年金と生活保護で生き延びてる。早く死にたい。
毎日生きてるのがどうしようもなく苦しい
はやく死にたい
生きたくても生きられない人もいるのに〜とかいう謎の説教が嫌い
「何で良い人が死んでお前が生きてるの？だったら少しは申し訳なく思って罪悪感抱えて生きろよ」って言いたいんだろ
説教して見下して自分より下の人間を作って、ちんけなプライド保ってるんだろ
だったらこっちの臓器やら、その生きたくても生きられない人にあげるからさ、死なせてくれねぇかな
外野が色々いうのは簡単なんだよ
そういう説教人間を道連れにしてやりたい
本当にその生きたくても生きられない人に代わって欲しいよ
まあその人たちはそういうオナニー説教のダシにされてるだけだから、自分らみたいに苦しまなくていいと思うけどさ
かわりに死ねるなら喜んで死ぬのに
>>710 臓器提供まちとかの人にも聞いてみたいよな。
私の健康な臓器あげるから代わりに一億の借金を背負ってくれますか？って。
いやだって言うならその生きたい人だって同じ状況になるならしにたいっていうってことじゃん
>>713 一億の借金持ちなの？事業失敗したとか？
>>714 嫁さんの実家の事業が大失敗。自分は婿養子で別の会社で普通のリーマンしてたんだが、事業の大失敗で義父が失踪、リーマンやめて残った家族総出で立て直そうとしたけど上手くいかず借金約一億。もうどうにでもなれという感じ。
>>715 お義父さんホームレスか西成で日雇いとかしてるのかな
それとも裏金パクって愛人と豪遊してるのかな
>>716 厳格な義父だったから愛人とかは考えたくないな。
てか義母はめっちゃ綺麗な人だしその上愛人とか羨ましくて許せん。嫁である娘は父親の遺伝が強くて贔屓目で見て普通なのに
>>713 本当にそう思う
代わりに1億の借金を背負うのを嫌がったら、そこまでして生きたくないってことだ
生きたくても生きられない人がいるのに〜とか説教垂れるヤツはあくまでも外野
じゃお前が1億背負って、生きられない人を生かしてやってやと言ったら一目散に逃げると思う
偽善者大嫌い
>>711 オナ説教や自己満足のダシにされるのもう沢山だね
そういう奴等のチンケな快感の為に踏みにじられるの我慢ならない
皆さん、一緒に試しませんか？
新たに増えまして、現在、
福岡:6、長崎:1、宮崎:1、東京:13、神奈川:6、千葉:4、埼玉:3、栃木:1、群馬:1、
愛知:7、 新潟:1、石川:1、大阪:2、 京都:2、 兵庫:1、関西:2、和歌山:2、三重:1、
広島:1、香川:1、高知:1、福島:1、岩手:1、山形:1、 北海道:5、
その他の方:3名 の69名の方が集まっております。
希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく御願い致します。
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3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
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4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
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冬至が終わり、これから少しずつ明るくなっていくから、漠然とした不安は消えるかもしれない。
でも、生きているの辛すぎる。早く終わらせたい。
こんな不憫な世の中からは消えたほうがいい。早く死にたいが、
方法がな。
今日なんでかすごく死にたくなってる、初めてで自分でも驚いてる
ケーキもチキンも買ってきてわりとクリスマスっぽく過ごしてんのに不思議
あっさりいけそうな気がする
明日始めたばかりの仕事へ行きたくないんだ、不安でいっぱいなんだ
こんな気持ちが生きてる間中、仕事が変わるたびずっと続くのかと思うと苦しくてたまらない
誰が代わってくれるわけでもなく、自分が乗り越えていかないといけなくてそれに耐えられそうにない
次から次へ涙は出るけど今とても明るい気持ちなんだ
誰かに吐き出したかった。読んでくれてありがとう
数ヶ月前に首吊り失敗した
2度チャレンジしたけど足がついちゃってダメだった
今までずっと隠してたけど、家族に心情吐露したときに失敗した事も話した
馬鹿にされた
嘲られた
ゴミを見る様な眼で
どうせ嘘なんだろって言われた
もう本当に消えたい
ニュースで理不尽に命を奪われる人がいるけど
なんで私じゃないんだろう
パワハラ受けてる
以前の職場でパワハラ受けてたこと伝えたのに同じことするんですか？？
…死にたい…
死ぬなら仕事始めの日に社屋の非常階段から飛び降りる
まだ、体は元気で死にそうにないな。なんかすることはねえかな。
あの糞野郎から逃げて
大好きな人の思い出だけもって逝きたい
人生本当に滅茶苦茶にしてくれてありがとう糞野郎
目覚める事の無い眠りにつきたい
明日の朝目が覚めませんように
そのまま永遠に眠り続けられますように
おやすみなさい
朝が来るたびに絶望する。こんな日々を何年過ごしたのか。
どうして、我慢して生きてるんだろう？
もう、これ以上年をとりたくないな。
やはり、首吊りは難しそうだ。再チャレンジできる程度の失敗なら、まだ大丈夫。
飛び降りは、失敗すれば、脊椎損傷とか重症になって、二度と決行出来ないのが怖い。
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今世話している年だけが気がかり
猫が旅立ったら後を追う
人を殺す気はしないが、俺は社会に抹殺されるんだろうな。
発達障害を持つ犯罪者一覧
宮崎勤(少女4人を殺害 アスペルガー症候群があったとされる)
酒鬼薔薇聖斗事件(14歳の少年による連続猟奇殺人事件 2人が死亡し3人が重軽症 少年は幼少期から猫などを殺しており 2人目の被害者を殺した時には射精しており生首を切り落とした後学校の校門に晒していた 事件前に病院で注意欠陥・多動性障害（ADHD）の診断を受けている
小島一朗(新幹線通り魔殺人事件の犯人 発達障害でアスペルガー症候群)
長崎男児誘拐殺人事件(犯人は中学1年生の男子 発達障害でアスペルガー症候群の診断を受けた)
平野区市営住宅殺人事件(引きこもりの男が姉を殺害 発達障害でアスペルガー症候群だった)
佐世保小6女児同級生殺害事件(小学生の女の子が同級生を殺害 彼女は発達障害でアスペルガー症候群だった)
宇治学習塾小6女児殺害事件(小学生の女の子を大学生の男が殺害 発達障害でアスペルガー症候群だった)
和歌山小５男児刺殺事件(22歳の引きこもりの男が小学生の男の子を殺害 発達障害でアスペルガー症候群だった)
渋谷区女子短大生バラバラ殺人(兄が妹を殺害した後に死体をバラバラに 犯人は発達障害でアスペルガー症候群だった)
ちなみにアスペルガー症候群の犯罪親和性は5.6倍
アスペルガー症候群の確診での犯罪親和性は12.6倍、疑診も含めると28.6倍
スウェーデンの研究ではスウェーデンの犯罪の背景に少なくとも13%ほど広汎性発達障害が関係していると結論付けている
そのデータから犯罪親和性を求めると犯罪親和性は10倍以上あったことが判明
アスペルガーは犯罪者であり社会のゴミの危険人物
発達の事を全く知らない人「発達障害って何？つまりキチガイって事？妖怪みたいなもん？
よく分かんないけど怖い 精神病院に閉じ込められてて奇声あげてそう」
発達の事をちょっと知った人「発達は全然普通の人 ちょっと変わってるのを障害って言ってるだけ」
発達の事を詳しく知った人「発達はゴミ」
発達障害と関わる前の人「発達障害は可哀想
生まれ持った障害のせいで空気読めなかったり常識がないだけで何も悪い事してないのに周りからはキモがられていじめられて嫌われる
障害者だからむしろ優しくしてあげるべきなのに皆ひどい！」
発達障害と関わった後の人「こんなゴミと関わらなきゃいけない周りが可哀想」
発達「発達の治療は可能なんか？」
医者「病気じゃなくて障害だからそもそも治療可能なものではないぞ」
医者「ADHDにはストラテラとコンサータがあるが副作用がキツく肝臓に負担がかかり便秘にもなるぞ」
医者「そこまでしてつらい思いをしても健常者のスペックには及ばないぞ」
医者「ぶっちゃけその薬を買う金で首吊り用のロープを買ってきた方が手っ取り早いぞ」
一般人「発達障害ってどういう障害なの？」
医者「顔はブサイクで気持ち悪い 勉強も運動も仕事も何にも出来ない そのくせ性格は最悪で自己中
バカで常識もなく空気も読めない 何の取り柄もないくせに図々しくてワガママ
だから周囲の人間全員から嫌われるしキモがられるし仕事も出来ないので一生低賃金の底辺仕事か引きこもりニートしか出来ない
異性からはゴキブリ扱いで完全に拒絶される非モテなので結婚も出来ないまま絶望の中死んでいくしかない障害」
一般人「要するにただのゴミでは？」
会社「発達が入社とかテロと同じ 絶対くんな死ね！無能で仕事出来ない低学歴で
そのうえウルトラトラブルメーカーで性格も最悪で周りの足を引っ張りまくる
こんなのがクローズで入社ってマジで爆弾テロと同じ！金払うから頼むから来んなレベル！ていうかぶっちゃけ面接って発達をふるい落すためにやってんだぞアレは
(申し訳ありませんがこの度はご縁がなかったという事で....)」
社会「発達よ、お前らが出来る最大の社会貢献は自殺だ
生きていても仕事も何にも出来ず周りの足を引っ張るだけ
そんなお前らを生活保護で養うのなんてただの金の無駄
マジで頼むから早く死んでくれ
(障害者差別はいけない！障害者と共存できる社会を目指しましょう！)」
医者「お前はこれから一生低賃金の底辺仕事か引きこもりニートしか出来ないゴミ人生なのが今確定したわ
周りからはずっとキモがられ嫌われてゴキブリ扱いの人生
女は皆お前と結婚するぐらいなら死んだ方がマシとマジで答える
まあ俺がお前の立場ならとっくに首つってるね笑
(あなたは発達障害ですねー 発達の診断がおりました)」
精神科医杉山登志郎氏によるとアスペルガー男性の独身率は驚異の90%以上
さらにそれほど結婚するのが難しい事に加えてアスペルガーの離婚率は80%(健常者は2割程度)
つまりアスペルガー男性で結婚して最後まで夫婦でいれるのは全体の2%程になる
ただでさえ結婚するの激ムズなのに離婚率は4倍
発達は子孫を残してはいけないと神が言ってるという事
一般人「発達障害は勉強は出来るのでは？」
医者「殆どの発達は全く出来ないぞ 運動も当然全く出来ないぞ」
一般人「でも性格が良くて周りから好かれたりするのでは？」
医者「性格は基本的に自己中で最悪なので周り全員が嫌うぞ」
一般人「....で、でも発達には才能があるよね！」
医者「一般人の中に一握りの天才がいるのと同じで発達の中にも一握りの天才がいるというだけで基本的に才能なんてないぞ」
一般人「じゃあうちの発達ただのゴミじゃん」
医者「発達障害の新卒は4人に1人しか就職できないぞ」
医者「アスペルガー症候群の就職率はかなり低いぞ
20代30代を対象にした日本の調査では約30％ イギリスのある調査では20％未満」
医者「正社員は2割ほど それに派遣社員を加えても1/3ほど
そしてアルバイトが1割
残りの６割はバイトすら出来ないぞ」
医者「自閉症スペクトラムの失業率は経済が健全なときでも75%〜97%だぞ」
医者「ちなみにアスペルガーの自殺率は健常者の9倍で寿命は16年短い」
発達「生まれてこなきゃよかった」
医者「その通りやで」
発達「働きたくないずっと家にこもってナマポで生活してゲームやりたい」
社会「ナマポで国に寄生すんじゃねえゴミ ニートしてねえで働け」
発達「会社で働いて給料もらいたい」
社会「発達は有害だから社会に出てくんな 発達がクローズで入社とかテロと同じだ絶対くんな死ね」
発達「つまりどうしろと」
社会「とっとと自殺しろって事だよ言わせんな恥ずかしい」
Q 発達障害ってどういう障害？
A 顔はブサイクで気持ち悪い 暗いどんよりとしたオーラを放っておりとにかく関わってはいけない感が異常
運動は出来ず勉強も出来ず仕事も出来ない
コミュ力もなく面白くもなく出来る事は何にもない
そのくせ自己中で性格は最悪
常識もなく空気も読めず短気ですぐキレる
バカで常に目先の事しか考えない
生命力もなく常に家にこもってるだけである
こんなのが人生上手くいくわけもなく常に周囲の人間全員からキモがられ嫌われるだけ
学生時代はクラスのゴキブリ
ぼっちかいじめられてるか絶対関わってはいけない例のあいつ扱いか
異性からもモテず仕事も上手くいかず
そのまま絶望の中死んでいくしかない障害
モーツァルトのレクイエム聴いてる
イントロイトゥスを延延と
もしくはマタイ受難曲
中学生の頃、自殺しに行こうと電車に揺られながらずっと聴いていた曲
あの時、どうしても死ねなくて、やっぱり頑張って生きようと思い、色々と闘って倒してきたけど、いつの間にかきたない大人になってしまった
死にたい
大人にならなきゃ良かった
子供の頃よりはマシだけど大人になっても死にたいのには変わりない
死なずにどんどん歳だけ食ってく
>>779 >>781 取り敢えずガキ使みながら年越しそば食え
話はそれからだ
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今年もまた一人ぼっちの年越しだよ
家族も友人もいないし自分は何の為に生きてんだろうと思いながら
また新年を迎えてしまうんたろうな
ドン底から救ってくれた
と思う人に
さらにもっと奥底に埋められたような人生
やっと希望が見えたけど
もう無理
あの人にだけは幸せになって欲しい
もう頑張ったよね もういいよね
>>234 遅レスすみません
やった事あるけどダメだった
やめた方がいい
ドラちゃん ドラミちゃん
で、わかるんだったらやめよ
めっちゃくちゃ喉乾くだけ
あれは、副作用と引き換えに
結構効いてくれる薬
>>788は間違いです
ODと間違えました
トリプタノールは良い薬
死にたい気持ちを伝えたら
もっと死にたくなる様な事態に
最期の力をふり絞って消えたいな
こんなに誰からも文句いわれるなら
うーんもう疲れたよ
自分も身辺整理しよう
要らないものはどんどん捨てていこう
薬、エビリファイとアトモキセチン飲んでデパス、レキソタン
を飲むと活動的ななる。
転職っていうのは、ばくち以下だ。自殺行為だったな。
だけど、転職せざるを得ないように、周囲が動いたからな。
普通に生きて働いてる人達凄いなって思うわ
そんなに必死に生きて楽しいのかな？って
無意味やろ
>>801 暇潰しにしては苦痛が多すぎない？
俺はそもそも働くのが無理
苦労する暇潰しってなんなんだ？
死んだら楽になれる気がしてる
あの世は極楽だよきっと
労働もない
好きなもの食べれて
好きな異性とイチャイチャセックスやりまくり
早く死にたいよ
>>803 あの世って労働も娯楽も無いイメージだわ
生きてても苦痛や苦労続きだからあの世のがマシだと思うのは同意
寝てる時に何も痛み感じず永眠したい
今朝は、晴れているからまだいいよ。食料が底をついた。嫌でも外に出なきゃ。
去年の１２月から、ＯＤ癖が再開した。朝から死にたくて、眠るしかなかったから。
俺は朝5時ころ中途覚醒し、近くのコンビニでウィスキー用の
氷を買ってきた。10時くらいに起きて朝飯を食った後、
年始に行き、甘酒をふるまわれ、駅に向かい途中の喫茶店で
コーヒーを飲んだ。戻ってきて、130キロで3セットベンチを挙げた。
>>805 俺も安らかに眠りたいよ
練炭自殺が１番良いかな？と思ってるけど失敗が怖い
安楽死薬あれば良いのにな
マジで普通に生きてる人の気持ちがわからない
良く平気だな
それとも皆本当は死ぬほどツラいのに我慢してるのか？
安楽死薬あれば世界人口の4割くらいは自殺するんじゃないかと思ってる
お先真っ暗すぎる…やっぱ死ぬしかないのかな
やっぱ発達な時点で人生詰んでるんだよね
このまま生きてどうするんだろ
でも首吊りと飛び降りは怖い。死ぬことすら怖いなんて情けなくて泣けてくるね
そう簡単には死ねないのにさ
>>811 首吊りは俺も怖い
でもちゃんとやれば苦しくないらしいな
俺も色々調べてる所だょ
楽に死ねる方法があれば良いのにな
海外にはあるらしい
症状で初めて他人に迷惑をかけた
謝ったら病気なら仕方ないよと言ってくれたけど
帰ってきてシャワーを浴びてボーッとしたまま
なにか一線を超えた気がした
あぁもうだめだったんだって
辛くはないし苦しくもない
目に見えてるもの全てに興味が持てないし心が動かされない
世界観が真っ白になってる
じゃあ何で生きてるのってなる
昨日まで死にたいと思ってたけど、今日はそうでもない
なんでだろう
家が呪われてるのか、悪霊でもついてるのかな？
死んだら楽になるのか
めんどくさいから逝こうか
散々な人生を何も知らず完全否定しやがって
てめえらはそんなにえらいのかよ
当て付けに逝くのはむかつくから
遠回しに苦しめる事を仕込んでから
やってやるよ
死にたいというか頭もげたら気持ちよさそうとか思ってた
年中24時間泥沼に落ち込んで凄い圧力に押しつぶされるような感覚に襲われてた
休職して一年遊んでたらだいぶマシになって来たよ(つд`)
希望としての死にたいじゃまだ軽症だなっていうのを思い出した
勝手にふっと動きそうになるときがあったのを思い出した
難病で一生治らない
それならはやく死んでしまいたい
何故、結婚しなきゃいけないのかで、悩んでいた時期もあったが。
その根底に、何故生きなければならないのか？これがずっと続いている。
>>836 正月は孤独に引きこもってたんだけど、ふとベランダに出たら綺麗な月が見えて、
あんまりにも悲しくなって死んでしまおうかと一瞬手すりに手をかけた
希望としての死にたいは軽症かもしれないけど、少しずつ確実に心を蝕んでると思う
精神科行こうかな 37にしていよいよデビューか
躁鬱かもしれない
皆も病院行こう
年末年始メチャクチャ自殺したかったけど
今はそうでもない、まだ薬も飲んでないけど
不思議だ
なんのために生きているんだろう
自殺する勇気が欲しい
死にたい
皆さん、一緒に試しませんか？
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希死念慮と死恐怖症両方ある
現状辛いから死にたいのに死んで消えるのが怖いという矛盾
知り合いが「マンションの屋上から飛び降りて肉の塊になりたい」と言っていたが同感
ミンチになりたい
>>873 東京タワーくらいから落ちないと中々そうはならないかも
死にたいと言うよりなんか電車にひかれてバラバラになりたいとか言う感覚になるよな
休職して休養しまくってたらそう言うのが薄れてきた
まず休もう
なぜそんな死に方を選ぶのだ、という自殺は
そういう自己破壊衝動があるのかもしれないな
死にたい死にたい死にたい
もう飛び降りちゃおうかな
今日、旅猫リポートって言う映画見た
俺もあんな風に猫に看取られ安らかに逝きたい
死にたいていうか生きていたくない
生まれてきたこと自体後悔
消えたい
最初からこの世にいなかったことにしたい
自殺を前提に今後を組み立てるのはやっぱ微妙だな
希望なんかないけれども
寝たら物理的に存在が消えてればいいのにな
しゅわっと炭酸のように消えることができたらどんなに幸せかとか思う
お休みなさい
>>905 そんなめんどくさいことしないでエンバーミングしないまま土葬じゃダメなんかね
ペットが死んだ時に歴代ペットをいつも埋めてる所に埋めたらその年は近くの庭木が凄く盛ったから養分凄いって思ったんだけど
人間だとさすがに大きすぎてそうはいかないのかな
死ぬ勇気がほしいなぁ
一日も早く消えるように死にたい
山中で首吊って完全に死んだなというタイミングでぷちっと切れて
下に掘った穴にずぼっと入るというふうに死体
頭が痛い。
家族と喧嘩してしまった。
私は誰にも必要とされていない。
誰かに せめて親にくらい必要とされたかった。
私はたまたま生まれた人間。
いっそ虫にでも生まれてたら良かったな。
死にたいよ 今すぐ。
生きたい人や死にたいと思っていない人に突然死が降ってきて、何で自分には降ってこないんだろう
若い人や有望な人を殺すなら私を殺して欲しい
もう自殺する気力もないから、突然死ねないかな
死にたいと思っても実際死ぬ勇気もないし
生きる勇気もない中途半端なゴミ
暫く大丈夫だったのにまた希死念慮がでてきた
とんぷくもきかない
つらいなぁ…
自殺者が2万人割ったと聞いたんだけど。遺書が無い場合は、自殺扱いしないで「不審死」にするからでしょ。
私も、高齢で認知症となった父親には、今は使われていないPCにメールで『長い間お世話になりました。ありがとう』と書いて送信してある。
生命保険に入っているけれど、３年経てば自殺でも生命保険はおりる。もう、１０年ちょっと経っているから、使って欲しい。
朝、目覚めた時の絶望感が、半端じゃない。処方された薬ODしまくって、食欲も失せたし自ら寿命を縮めているんだ。
自分は病気だらけで食べ物が喉をとおらなくて
だから衰弱死したいんだけど
都合のいいようにはならない
体重は減り続けているんだが
数年ぶりに2ちゃんをみると5ちゃんになっていた
胃癌、口腔癌、前立腺癌
つぎつぎと転移していく
手術手術ばかりで
これでも死なせてくれない
癌はするどい激痛
副作用がはんぱじゃない
三つの癌が治ったがまた転移するかとおもうと
死にたい
癌は痛いから手術してしまう
もう安楽死させてほしい
嫌な事から逃げたいと嘘ばっかしついてる自分にうんざりしてきた
もうホント死にたい
>>939 読んでるだけで辛くなる
再発も転移もないといいですね
お大事にしてください
今月中旬から、とにかくあまり食べないようにしている。先ず、免疫力を落とす事、痩せたい。
眠剤も抗鬱剤もODしてる。外に出るのが億劫だから、インフルエンザに罹る確率が低い。
自分の身体を徹底的に虐めている。新型肺炎にでもなりたい。
>>945 乾燥もインフルエンザの好物
ただ中耳炎併発すると地獄だからインフルエンザはやめときな
病気で86キロあったのが42キロまで痩せたけど死なないよ
希死念慮と自殺願望は別だと思うけどここじゃ一緒じゃん
食べれない病気になって死にたい
デブ過ぎて鏡見るのも嫌になってきた
ガリガリに痩せて消えるように死にたい
>>952 なんか分からんけどなんとなく死にたいのが希死念慮、解決困難な問題から死んで逃げてしまいたいのが自殺願望、らしい
小学生の頃から時々死にたいと思ってた
いろんな理由で実行できないでいる
今は死にたいって人でも、学生の頃は死にたいと
思いもしなかったって人もいて衝撃を受けている
そういう人は自殺願望なんだろうね
死にたいと思ったことがない学生時代って
どんな感じなんだろう
学生時代からずっと死にたいし、死の認識がなかった就学前からずっと消えて居なくなりたかった最近は生活苦的なのも見えてきてなるべく早く死ななければいけないと思ってる
自分も学生時代から希死念慮あったなぁ
なんか対処しなければならない大事なことをずっと放置してる感じだった
今はもっと現実的だけど、問題の根っこには逃避傾向があったように思う
自分の死より親の死が怖い
それに直面する前に先に死んでしまおうってのが最近の気持ち
死にたい気持ちで生きてるけど本当に死にたいわけではないと思う
でもいつも死にたいと思ってる
生きてるのがとにかく辛い
何でもいいから早く死にたい
多分オレが原因で昔の知り合いが破産したらしい
彼女 殺してくれないかな
捕まるのが困るなら呪い殺しでもいいや
もうだめだ急に落ち込む。
生きてたっていいことなんかなんもない
定期的に気分が沈むからよく知らんけど自分は双極性障害なのかなとも思う
唯一に希望は肺炎が日本で蔓延すること
変異して強力になれば更によい
一瞬は苦しいけどガマンするよ
なんでもいいから死にたい
もうこの際苦しくてもいい我慢する
MXのランボルギーニのやつ自殺したな
死ぬ勇気が欲しい
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