死にたい気持ち＝希死念慮について語るスレ。薬や入院、そのほか対処法など、情報交換しましょう
※前スレ
希死念慮ー死にたい Part.11
http://2chb.net/r/utu/1580198457/
※前スレ
希死念慮ー死にたい Part.11
http://2chb.net/r/utu/1580198457/
一乙
有能
有能
保守ってどこまでだ？
20？
20？
保守
ほしゆ
おはようのほしゅ
保守系保守
つらい
死にたい
死にたい
そんなに責めなくてもいいじゃんと思ったけど
自分が悪いんだろうな
死にたくなる
自分が悪いんだろうな
死にたくなる
小さなミスをしたのは悪いと思っているけど
よってたかって責められるのはしんどい
よってたかって責められるのはしんどい
逃げ場はあっても拠りどころがない毎日
連投ごめんなさい
ますます自分が信用できなくなった
ますます自分が信用できなくなった
自分の正義でいいんじゃない
他人なんか勝手なもんですよ
他人なんか勝手なもんですよ
そうだよね
自分を大切に
自分を大切に
ねちねち言われると全部がとうでもよくなって死にたくなる
この時間帯いっつも死にたくなる
ああ死んでしまいたい…
なにもかもめんどくさい
なにもかもめんどくさい
借金もあるし、死にたい
死にたい
なにもかも面倒
放り出したい
放り出したい
死にたい
せめて死ぬ時は苦しまなくて済みますように
来世なんていらないから
せめて死ぬ時は苦しまなくて済みますように
来世なんていらないから
みんなでテントで練炭自殺しようよ
死後の処理で迷惑かからない方法なら死んでもいいかなぁ
誰か遺体の処理してくれないかな
葬式とか墓とかどうでもいいから、適当に燃やして適当に捨てといてほしい
誰か遺体の処理してくれないかな
葬式とか墓とかどうでもいいから、適当に燃やして適当に捨てといてほしい
ミスったらワンクリックで消せたらいいのにね
目が覚めないでほしい
死にたい
死にたいと眠たい
眠たいが勝つ
眠たいが勝つ
死にたいって思わない人いるのかな？
また術が途絶えたもう疲れた
もう死ぬしかない…
元々の性格がネガティブだから薬ではこれ以上改善できないと言われた
しかし元々の性格ってわかるもんかな
死にたい気持ちが強くて食欲がまったくない
ソビエトロシアでは料理がお前を食う！！
>>45
前に死にたいって医者に相談した時にそう言われた
薬ずっと飲んでてもあんまり効いてる感じしない
もう自分はそういう人間なんだと諦めてる
前に死にたいって医者に相談した時にそう言われた
薬ずっと飲んでてもあんまり効いてる感じしない
もう自分はそういう人間なんだと諦めてる
そうなんだ…病んでからしか診てないのに医師が分かるものだろうか
薬を増やしたくなかったんじゃないかとか思ってしまう
と言いつつ、わたしも生きてるのが楽しい！って時はあったかな？って思ってます
薬を増やしたくなかったんじゃないかとか思ってしまう
と言いつつ、わたしも生きてるのが楽しい！って時はあったかな？って思ってます
架空の道具妄想してたらちょっとだけ気が晴れた たとえば
溶けないオブラート丸のようなものを口に含んで寝ると
眠った頃に気道のあたりで膜が開いて
睡眠時無呼吸起きないバージョンみたいにそのまま永眠
死後数時間で溶けてなくなってくれたらなお良いな
できないかなーそういうおクスリ
溶けないオブラート丸のようなものを口に含んで寝ると
眠った頃に気道のあたりで膜が開いて
睡眠時無呼吸起きないバージョンみたいにそのまま永眠
死後数時間で溶けてなくなってくれたらなお良いな
できないかなーそういうおクスリ
嫌なことがすぐ頭に蘇ってくる
夜になると死にたくなる
みんなで死のう
死にたくないやつがコロナになり、ひきこもりはなんにもならない(なってるかもしれんが)
なんで死にたいかって、人間が嫌いだからだよ
大嫌いなものに囲まれて、でも嫌いなものとうまく関わらなきゃ生きていけないんなら
そりゃ死んだ方が幸せに決まってる
死ねば嫌いなものから逃げられるんだからね
人間好きな人はあんまり自殺しないんじゃないの
好きなものに囲ませてたら幸せだし頑張ろうって思うしさ
嫌いなものに囲まれてたらつらいし死んだ方がマシだわ
もう人間と他人と関わりたくない
人と話しててもなんも楽しくない
早く死にたい
大嫌いなものに囲まれて、でも嫌いなものとうまく関わらなきゃ生きていけないんなら
そりゃ死んだ方が幸せに決まってる
死ねば嫌いなものから逃げられるんだからね
人間好きな人はあんまり自殺しないんじゃないの
好きなものに囲ませてたら幸せだし頑張ろうって思うしさ
嫌いなものに囲まれてたらつらいし死んだ方がマシだわ
もう人間と他人と関わりたくない
人と話しててもなんも楽しくない
早く死にたい
つらい
しにたい
しにたい
全部放りだしたい
弱肉強食の競争社会に疲れた
死にたい
死にたい
不謹慎だけど
しんだ人がうらやましい
代わりにしにたかった
しんだ人がうらやましい
代わりにしにたかった
眠剤で逝けるかな
死にたいけど死に方がわからん
消えたい
消えたい
>>60
眠剤では無理だよ
いくら飲んでも死なないようにできてる
おすすめはメジ〇ン
ICUまで入って三途の川渡りかけた
眠剤では無理だよ
いくら飲んでも死なないようにできてる
おすすめはメジ〇ン
ICUまで入って三途の川渡りかけた
考えて何かするの勘弁
だからもう死にたい
だからもう死にたい
死にたい
希望にすがってたけどだめみたいだし
無気力で動けない
泣きたい涙が出る
死にたい消えたい
希望にすがってたけどだめみたいだし
無気力で動けない
泣きたい涙が出る
死にたい消えたい
失った辛さ
最初から得られなかったら
楽だったのか
最初から得られなかったら
楽だったのか
現実が辛い
自業自得だけど、現実から逃げたい
死にたい
自業自得だけど、現実から逃げたい
死にたい
死にたい
あああーー
嫌なこと思い出したくない
嫌なこと思い出したくない
死にたい
今日休みなのに何でほとんど起きてるのかな
眠剤MAXで頓服ものんだのになぁ…疲れがとれないよ。寝逃げしたい
今日休みなのに何でほとんど起きてるのかな
眠剤MAXで頓服ものんだのになぁ…疲れがとれないよ。寝逃げしたい
>>62
せめてメジコンをどれだけ飲んだか、飲んだ状況は疲れていたか、酒を併用していたか、
体重はどうだったかなどを書かないと運が悪いと自殺の妨害屋になっちゃうよ。
ICUなんて致死量じゃないODでも入るんだし。失敗した要因を分析しないと。
東京だったかのODでの搬送の発表をあげているところがあったけど、
一番多い薬は死ぬのは無理と言われているベンゾジアゼピン系、
その中でも強い方のロヒプノールという結果が出ていた。
その中には死亡した割合があったから、条件が揃えば成功するということもわかる。
ODの成功例はtwitterなんかで年１回ぐらいは見かける。本当か確認はできないけど。
だいたいするのはメジャートランキライザーをもともと体の弱い女性が大量に摂取したもの。
せめてメジコンをどれだけ飲んだか、飲んだ状況は疲れていたか、酒を併用していたか、
体重はどうだったかなどを書かないと運が悪いと自殺の妨害屋になっちゃうよ。
ICUなんて致死量じゃないODでも入るんだし。失敗した要因を分析しないと。
東京だったかのODでの搬送の発表をあげているところがあったけど、
一番多い薬は死ぬのは無理と言われているベンゾジアゼピン系、
その中でも強い方のロヒプノールという結果が出ていた。
その中には死亡した割合があったから、条件が揃えば成功するということもわかる。
ODの成功例はtwitterなんかで年１回ぐらいは見かける。本当か確認はできないけど。
だいたいするのはメジャートランキライザーをもともと体の弱い女性が大量に摂取したもの。
なんだこいつ
どんなに辛くても自殺しちゃいけないの…？
無理して生きなくてもいいんだよ。
アドバイスとか慰めるとかならともかく死にたいほど弱ってる人間にきついこと言う人はなんなんだ
ほんとそれ
無粋にも程がある
無粋にも程がある
>>74
そういう考えの人も世の中にはいるよ
いけないかいけなくないかじゃない
個々それぞれの考え方
自分は友人に吐露したら距離おかれたわ
友人も悩める人だったんで甘えてた所はあるけど拒絶されてショックだった
そういう考えの人も世の中にはいるよ
いけないかいけなくないかじゃない
個々それぞれの考え方
自分は友人に吐露したら距離おかれたわ
友人も悩める人だったんで甘えてた所はあるけど拒絶されてショックだった
死にたい
自分が嫌いすぎて死にたい
限界
いつも頭痛がしてもう嫌だわ
明日が来なけりゃいいのにな
おやすみなさい
おやすみなさい
辛い死にたい
日曜の朝が一番死にたくなる
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
急に死にたいなぁって思う
1日に何回か来るわ
1日に何回か来るわ
食欲がない
死にたい
医者に相談すればいいの？
医者に相談すればいいの？
>>89
医者にかかるなら評判の良いとこ探せ
カウンセリングろくにされずに薬めちゃくちゃ出されるだけのとこはやめろ
医者にかかるなら評判の良いとこ探せ
カウンセリングろくにされずに薬めちゃくちゃ出されるだけのとこはやめろ
死にたい 主治医と全然話せてない
コロナの影響で病院内に入れないから、診察してもらえない。3ヶ月間電話のみ。死にたいよ
コロナの影響で病院内に入れないから、診察してもらえない。3ヶ月間電話のみ。死にたいよ
無駄に生き延びてもろくなことね速く殺って
お腹痛い
しにたい
しにたい
高１が拳銃を手に入れるのか？どうやって？金か？いいな俺にも銃をくれー！
死にたくなるのは、朝、目が覚めた時。関節リウマチ持ちなので、膝が痛む、手指がこわばる。
この病気で、寿命が縮まることは無いのかな。ひと昔前は、5年〜10年早死にすると言われていた。
世界一の長寿国であり、医療技術も設備も保険制度も全てが優等生。
よほどの事でなければ、簡単に死ねない国なのだと思った。
この病気で、寿命が縮まることは無いのかな。ひと昔前は、5年〜10年早死にすると言われていた。
世界一の長寿国であり、医療技術も設備も保険制度も全てが優等生。
よほどの事でなければ、簡単に死ねない国なのだと思った。
今すぐに死にたい
それだけです
それだけです
限界が
若い子の命が失われたのは悲しいけど拳銃自殺は羨ましいな
ご冥福をお祈りします
ご冥福をお祈りします
もう将来が見えない
幸せになれる気がしない
幸せになれる気がしない
何人かでテントで…
怖くないから
怖くないから
嫌いなやつをころしたい気持ちと死にたい気持ちがまざって感情がぐちゃぐちゃだ
とにかく早く死にたいだけ
久々に大きい波が来た
死にたいしか考えられない
世界ではコロナで40万人も亡くなってるのになんで私が生きてるの
無念のまま亡くなった人の代わりに私が死ねれば良いのに
なんで世の中理不尽だらけなんだろ
死にたいしか考えられない
世界ではコロナで40万人も亡くなってるのになんで私が生きてるの
無念のまま亡くなった人の代わりに私が死ねれば良いのに
なんで世の中理不尽だらけなんだろ
早く死にたい
どうやったら拳銃なんて手に入るのだろう。
身近な人が倒れたり癌だったり
私の寿命をその人達にあげてくれ
私の寿命をその人達にあげてくれ
自分を上手くコントロールできない
死にたい
死にたい
ずっと寝てる
その間は嫌なこと忘れられるから
その間は嫌なこと忘れられるから
まんまってみきる
死ななきゃ
自殺の練習をする気にもならない
死にたい
欲張り
死にたい
欲張り
マンションから飛び降り自殺するかも
いつでもすぐできるし
>>104
自分もこれはもういよいよダメだなと思う波がきた うつが酷くて頭が回らないけど、完全に詰んだから早く死なないと
自分もこれはもういよいよダメだなと思う波がきた うつが酷くて頭が回らないけど、完全に詰んだから早く死なないと
コロナで死のうと計画していたら終わっていた。
コロナが広がりそうなところにいく→ホームレス→人知れずコロナ死
体力がないから都会に行く気力もない。
ついたら感染できると思うけど。
コロナが広がりそうなところにいく→ホームレス→人知れずコロナ死
体力がないから都会に行く気力もない。
ついたら感染できると思うけど。
食欲がない
死にたい
毎晩、寝てこのまま死ねたらと思い続けて
目覚めると、また繰り返しかと絶望しかない
終わりたい終わらせたい
目覚めると、また繰り返しかと絶望しかない
終わりたい終わらせたい
死にたい
死にたいけど今は恐怖感があるし、どんな方法で自殺しても
周りに迷惑がかかるから、踏みとどまらざるをえない
両親と実家済みでしかも賃貸だし、不審な行動取って自殺願望を察されたら
余計に監禁されるし、廃人で家で寝た切り状態がもう三年
働いてて本格的に精神病んでたときは死の恐怖感もなかったな
一回車の交通事故で死にかけたけど、衝突の瞬間も死ぬんだ、って安堵してた
けど衝動的に線路に吸い込まれそうになって、自殺しそうになる自分に対する恐怖感は存在した
周りに迷惑がかかるから、踏みとどまらざるをえない
両親と実家済みでしかも賃貸だし、不審な行動取って自殺願望を察されたら
余計に監禁されるし、廃人で家で寝た切り状態がもう三年
働いてて本格的に精神病んでたときは死の恐怖感もなかったな
一回車の交通事故で死にかけたけど、衝突の瞬間も死ぬんだ、って安堵してた
けど衝動的に線路に吸い込まれそうになって、自殺しそうになる自分に対する恐怖感は存在した
そろそろかな…
なにもやる気がでない
ただずっとぼーっとして、死ぬことを考えてる
ただずっとぼーっとして、死ぬことを考えてる
死にたい
起きたら死んでたらいいなあ
眠ったらそのまま死にたいけど
そんな簡単には死ねない
絶望にあと何日耐えたら死ねるのかわからない
そんな簡単には死ねない
絶望にあと何日耐えたら死ねるのかわからない
筋トレが鬱にも効くと聞いて一ヶ月毎日かなりハードにやってみた
筋肉はついたけど精神的にはなにも変わらない死にたいのが薄らぐ気配もない
認知行動療法とかやったけどダメだった
努力の方向が間違ってるのか
パキシル最大量飲んでるけどうっすら効いてるかもってくらい
だめだ死神から逃げられない
筋肉はついたけど精神的にはなにも変わらない死にたいのが薄らぐ気配もない
認知行動療法とかやったけどダメだった
努力の方向が間違ってるのか
パキシル最大量飲んでるけどうっすら効いてるかもってくらい
だめだ死神から逃げられない
朝起きて一番最初に思う言葉は「死にたい」
これ毎日
死にたいなあ
これ毎日
死にたいなあ
寝る前に希死念慮あると次の朝も希死念慮続いてる
寝る前も死にたい
朝起きた時も死にたい
朝起きた時も死にたい
ほんとそれ
こういう人多いんだろうね
こういう人多いんだろうね
自殺する人は何も言わずに自殺する
ここにも書き込まない
ここにも書き込まない
自分の願望や理解できる範囲だけが
この世の真実みたいに思い込めるとしたら
おめでたいやつっぽいのにな
この世の真実みたいに思い込めるとしたら
おめでたいやつっぽいのにな
ガン(血液)がしょっちゅう再発のときは｢せいぜいあと1年か、やっと氏ねる｣で気は楽だった
最後の治療から再発なしで6年も生きてしまった
最近ツラい 消えたい
最後の治療から再発なしで6年も生きてしまった
最近ツラい 消えたい
家に帰りたくない
遠くへ行きたい
遠くへ行きたい
飛び込んだら一発で逝けるかなあ
こういうのは練習できないから難しい
練習で間違って逝くのは嫌だし本番で失敗するのも困る
こういうのは練習できないから難しい
練習で間違って逝くのは嫌だし本番で失敗するのも困る
親に給付金盗られた。死にたい
俺が自殺しても悲しむ人は少ない
くびつるようのロープ買おうかどうか迷っている
けっこう高いんだな
けっこう高いんだな
ベルトとかネクタイでも大丈夫
昨日も死にたい
今日も死にたい
明日も死にたい
死ぬまでずっと死にたい
今日も死にたい
明日も死にたい
死ぬまでずっと死にたい
死にたい
準備や練習するのも面倒なのに求めるのは欲張りか・・・
準備や練習するのも面倒なのに求めるのは欲張りか・・・
ちょっとスレチだけど、ｷｼが出たら、鬼畜系・死ぬ系の漫画読みたくなる
「死役所」「自殺島」「いじめの時間」がお薦め
「死役所」「自殺島」「いじめの時間」がお薦め
これから先も辛い人生がずっと続く
喜怒哀楽がない
無表情
無表情
ここ5年ぐらい死ぬことなんて一切考えなかったのに、こないだ踏切で頭によぎってしまった
具体的な理由は無いのになぜ急によぎったのか謎
具体的な理由は無いのになぜ急によぎったのか謎
食欲なくてどんどん痩せてく
無気力になって食事も面倒
無気力になって食事も面倒
レクサプロとデパケンとソラナックス
心穏やかになりたい
死にたいと思うのはもっと良い生きかたをしたいから
心穏やかになりたい
死にたいと思うのはもっと良い生きかたをしたいから
薬を飲まないといつまでも吐き気と倦怠感が止まらない。薬が切れたら通院まで手に入らない。
苦しい。死にたい。
苦しい。死にたい。
誕生日だってのに昨日から嫌なことが起こりまくって、
希死念慮がいっそう強まっちまった。
来年までには死んでいたい…。
希死念慮がいっそう強まっちまった。
来年までには死んでいたい…。
休日も仕事しててもずっと死にたい
完全自殺マニュアル買ってみた
明日になる前にしんでしまいたい
死にたいというより痕跡も残さずに消えてしまいたいって思うことがある
これは希死念慮とはちがうのかね
ただの逃避なんだろうか・・・
これは希死念慮とはちがうのかね
ただの逃避なんだろうか・・・
死んだ後のことなんて、どうでもいいじゃん
これから先も辛い人生がずっと続く
うおおおお
死にてええええええ
死にてええええええ
会社に行きたくないあの職場もう嫌年齢的に他の仕事もみつからない今すぐ死にたい
いつの間にか日本人がダーウィン賞を受賞している
さよなら
しーにーたーいー
毎日しんどい
逃げたい
逃げたい
朝になってしまった
もう終わりだ
もう終わりだ
終わりの始まり
なんか殴ってくるから殴り返したら逆ギレされてる
あっちは軽く殴ってるつもりだからこっちの方が悪いらしいよ
ヘラヘラ笑いながら殴られたら腹立つから強く殴り返すよな？
そしたらこっちが悪くなるらしい
毎度毎度こちらが悪いことにされてもう疲れたんだわバイバイ
あっちは軽く殴ってるつもりだからこっちの方が悪いらしいよ
ヘラヘラ笑いながら殴られたら腹立つから強く殴り返すよな？
そしたらこっちが悪くなるらしい
毎度毎度こちらが悪いことにされてもう疲れたんだわバイバイ
これから先の人生、どんどん辛くなるから死ぬなら今
未読スルーされて死にたい
死んだ方がいいの？
死にたい…
死ななければならない
死ぬべき ←ｲﾏｺｺ
死にたい…
死ななければならない
死ぬべき ←ｲﾏｺｺ
楽しいと思う事とかしたいと思う事とか何もなさすぎてこの先が見えない
もう生きていけない気がする
もう生きていけない気がする
死ぬの後にべきやらたいやらついてるうちは中々しねん
どいつもこいつももういやだ
1日中寝てた
なにも食べてない
なにも食べてない
三環系抗うつ薬をODしたのに助けられてしまった…。
ほうって置いてくれたら確かったのに…。
ほうって置いてくれたら確かったのに…。
仕事に行きたくなすぎて死にたい
もう嫌だ
もう嫌だ
日が昇り始めても眠れない
ずっとこのループ
心肺が止まり意識が飛んでくれれば
ただそれだけでいいのに
ずっとこのループ
心肺が止まり意識が飛んでくれれば
ただそれだけでいいのに
死にたいね
もう家に帰りたくない
以前は漠然といやだったが今は確実にいや
死んだら二度と帰らなくていい
その前に誰のせいでこうなったかにおわせておかないと
以前は漠然といやだったが今は確実にいや
死んだら二度と帰らなくていい
その前に誰のせいでこうなったかにおわせておかないと
アメリカの警官の前で暴れろ
こんな不良品を世に生み出しておいて、
そのゴミを回収しないとは神様とはドＳにもほどがある(^_^;)
そのゴミを回収しないとは神様とはドＳにもほどがある(^_^;)
死にたい
アメリカかどこかが報復に東洋人が死に易い続コロナをそのうちばらまくだろう
しにたい
じわじわ殺されるウィルスとか嫌だわ。
原爆のピカみたいに一瞬で溶けるように死にたい。
原爆のピカみたいに一瞬で溶けるように死にたい。
今日もプチオーバードース実施中♪
ここに書き込むやつ死なない説
たしか「死ね」っていうのも
脅迫の範囲に入ったんじゃなかったっけ？
脅迫の範囲に入ったんじゃなかったっけ？
死にたいやつに死ねって言ってなにが脅迫だよ
>>163
遅くなってごめん
まださらっと目を通しただけだけど首吊りが一番良さそう
致死性でいくなら飛び降りや飛び込みもアリだけど見苦しさと迷惑度が高い
遅くなってごめん
まださらっと目を通しただけだけど首吊りが一番良さそう
致死性でいくなら飛び降りや飛び込みもアリだけど見苦しさと迷惑度が高い
そろそろ寿命カモン
死にたいです
仕事初日って死にたくなるよね
最近10日くらい、ほとんど飲み食いしなかった
体重すごい落ちたけど
体重すごい落ちたけど
布団から起き上がれなかった
おはよう
今日も寿命消費
今日も寿命消費
体重減少している人が羨ましい。冬に5キロ近く激太りして、ダイエットを試みるも上手くいかない。
膝に負担がかかり、変形性膝関節症になってしまった。今、通院中。食欲は無いけれど、運動量が足りないんだ。
膝に負担がかかり、変形性膝関節症になってしまった。今、通院中。食欲は無いけれど、運動量が足りないんだ。
脅迫の曲
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自殺に関して考える時
人間の身体はいやになるくらいひたむきに生きるようにできてて
それをどうするかとしか考えてこなかったけど
実は人体は死に方も知っている のかもしれないと思えてきた
うまく首締めすると「落ちる」のが一例で
飢餓、脱水、酸欠を起こしていよいよ駄目だとなった時には
自分でモルヒネ様分泌物等の麻薬的なものを生成するとかして
苦痛を和らげる機構も実はあるらしい
ちょっと考えさせられるな…
人間の身体はいやになるくらいひたむきに生きるようにできてて
それをどうするかとしか考えてこなかったけど
実は人体は死に方も知っている のかもしれないと思えてきた
うまく首締めすると「落ちる」のが一例で
飢餓、脱水、酸欠を起こしていよいよ駄目だとなった時には
自分でモルヒネ様分泌物等の麻薬的なものを生成するとかして
苦痛を和らげる機構も実はあるらしい
ちょっと考えさせられるな…
死にたい
死にたい気持ちが強くて食欲がまったくない
なにしてても虚しいだけ
死にたい
死にたい
死にたい
死にたいし殺したい
今なら気分良く死ねる。
幸せいっぱいのうちに死にたい。
幸せいっぱいのうちに死にたい。
どうせ自殺するから、なにもかもどうでもよくなった
世界よ終われ！
死にたいねえ
今までずっと辛かった
これから先も辛い
だから死ぬ
これから先も辛い
だから死ぬ
色々考えてると辛くなって死にたくなる
深夜に役所の前で首吊ったら腐る暇もなく通報してもらえるだろうか
内容的に人生が終わってるんだから、
物理的にも終わらせていいだろうに…。
死にたい…だけど死ねない…。
物理的にも終わらせていいだろうに…。
死にたい…だけど死ねない…。
なんで死ねないの？
書き込む気力があるうちはまだ大丈夫
書き込む気力さえなくなったらそれはもう手遅れな気もするが
だから書き込む気力があるなら大丈夫
まるでいいことがない
クソださっさと死にたい
クソださっさと死にたい
今日しにたさハンパない
死んでしまいたい
食欲ない
50kg切りそう
50kg切りそう
>>235
プロテイン飲んでみたら
色んな味が出てて面白いよ
真面目に「かめはめ波風味」！！とか
出してるとこなんてのもあって笑う
プロテイン飲んでみたら
色んな味が出てて面白いよ
真面目に「かめはめ波風味」！！とか
出してるとこなんてのもあって笑う
>>186
最近酷いので、
アモキサン25があったので、
久しぶりにを1錠飲んでみた。
気分変わるかな。
最近酷いので、
アモキサン25があったので、
久しぶりにを1錠飲んでみた。
気分変わるかな。
ずっと負の感情しかない死にたい
死にたい
車とか電車に引き込まれる感覚
それだけは避けないと
それだけは避けないと
首吊りは発見が遅れたらとか、飛び降りは見た目が悪いとか、どうせ死ぬんだから死んだ後のことなんて、どうでもいいだろ
死ぬのが怖いんだろ？
死ぬのが怖いんだろ？
そうだけど？
一番怖いのは失敗して苦しんだり、最終的には成功するとしても地獄の苦しみを味わうことだわ。
一番怖いのは失敗して苦しんだり、最終的には成功するとしても地獄の苦しみを味わうことだわ。
じゃあ生きたら？
辛い人生を
辛い人生を
なかなか死ねないから生きてるね
日々辛い人生を更新中だよ
日々辛い人生を更新中だよ
死んだ後にぐちゃぐちゃになった自分とか絶対見られたくないわ
死んだ後のことなんてどうでもいいわ
死ぬのが目的だから
死ぬのが目的だから
ずっと死にたい
死にたいが猛烈な恐怖がある。
生きるのにも向き不向きがあるんだから死ぬのくらい自由にさせてほしい
憎い奴らがのうのうと生きてて なぜ自分が自殺せにゃならんのだ
クソッ
クソッ
ただただ怖いんだよ。本当に死にたい人はそんなもの平気で乗り越えられるんだろうか。
死ぬのが怖いなら辛くても生きるしかない
死にたくても苦しくて死ねない、度胸ないな
死ねないから生きてる。
自殺せずに後40年生きてても何も良いことないだろうな。
自殺せずに後40年生きてても何も良いことないだろうな。
もう明日になっちゃうなぁ
休みがあっという間に過ぎてゆく…
もう頑張りたくない
しにたい
死にたい
どうしても死にたい
どうしても死にたい
また朝になってしまった
これを最後の朝にしたい
死にたい
これを最後の朝にしたい
死にたい
楽に死ねたらなぁ。
希死念慮はある程度の時間で治まるが、毎日毎日これと戦うのが苦しい。
この希死念慮というやつと付き合っていかないといけないことがさらに死にたくさせる。
前回出されたコントミン25mg2シートある。これじゃ地獄見るだけだよな…。
今、家に誰もいないし自殺する
もう辛くて限界
盛り上がってるね
>>264
20錠だと500mgか。
体が慣れていないなら、酒とまぜて強めの睡眠薬としては使えるかな、ぐらい。
50％の成功率はネズミでの実験で体重が80Kgだと25mgが47シート程度。
飲むだけとなると15000mg〜30000mgはいるんじゃないかな。
25mg錠なら60シートから。100mg錠がでているからそれなら15シートから
虚弱体質で体重も少なく肝臓が弱っている人なら25mg40シートでも狙えそうかな。
良い薬だから大切にね。
20錠だと500mgか。
体が慣れていないなら、酒とまぜて強めの睡眠薬としては使えるかな、ぐらい。
50％の成功率はネズミでの実験で体重が80Kgだと25mgが47シート程度。
飲むだけとなると15000mg〜30000mgはいるんじゃないかな。
25mg錠なら60シートから。100mg錠がでているからそれなら15シートから
虚弱体質で体重も少なく肝臓が弱っている人なら25mg40シートでも狙えそうかな。
良い薬だから大切にね。
今すぐ死にたい
飲んだら一瞬で死ねる薬がほしい
飲んだら一瞬で死ねる薬がほしい
死ぬ根性もないし怖いので死なない。でも働いて生きるのも同じくらいキツイ。働かなくて良いとしても金がないので遊べないしどのみち死ぬ。死や病気が頭から離れない。
やめて生保にしたらいいじゃん。
お前ら、死にたい死にたいって思いながら、ただ時間が過ぎるだけ
消えたい
お前ら毎日ここに書き込み気力はあるんだから、まだ大丈夫だよ
大丈夫とは？
親が給付金くれない、死にたい
死にたい
書き込むどころか、ここを見る気力もなくなると思うから、お前らはまだ大丈夫
死にたい
本当に死にたいなら5ch開く気力も書き込むないよな
食欲と性欲に興味なくなった
食べる気力がない
布団から起き上がれないから食べる気力もない
寿命が尽きるまで生きることに何の意味があるんだろう。
死にたい→過眠(現実逃避) →起き上がれない→食欲もない
>>281
好感もてる人のほうが珍しいよ
中身のないことで何か上から物言ってやった気にでもなってるのか
大抵はつまらないやつだと相手されてないと思うけど
知ってか知らずかドヤ顔で繰り返すんだよね
人に好かれたい気持ちが残ってたら悪循環コース
好感もてる人のほうが珍しいよ
中身のないことで何か上から物言ってやった気にでもなってるのか
大抵はつまらないやつだと相手されてないと思うけど
知ってか知らずかドヤ顔で繰り返すんだよね
人に好かれたい気持ちが残ってたら悪循環コース
自殺を実行できる勇気を他に使える訳でもないのな。
毎日毎日「死にたい」ってここに書き込みしてるやつでほんとに死んだやついるのか？
ここにいますよ
希死念慮なんだから死んだらスレチじゃん
死にたいけど簡単には死ねないのも知ってる
死にたい
頑張れ頑張れ
鬱病頑張れ
鬱病頑張れ
どうやって生活してるの？実家暮らし？
>>290
まずは、
「死にたい」と口に出して、マジで言えないからね。
特に人前では、この人だいじょうぶとなるだろ。
だから、ここで、書き込んでるんだよ。
反論に対する擁護のテンプレより。
まずは、
「死にたい」と口に出して、マジで言えないからね。
特に人前では、この人だいじょうぶとなるだろ。
だから、ここで、書き込んでるんだよ。
反論に対する擁護のテンプレより。
俺は親に普通に死にたいって言うよ
どうしても死にたい
家族がバカすぎなので。
飛び降り自殺はいつでもどこでもできる
実家だから家で自殺できない
自殺願望
不眠症
食欲ない
不眠症
食欲ない
お前ら死にたいのにしっかり3食食べてるの？
食べてない
死にたいというか消えたいというか
死にたいというか消えたいというか
寝たきり状態
>>302
実家だから楽して吊れるじゃん
飛び降りなんか下手したら下の人に直撃するわ見た人トラウマ抱えるわ
損害賠償関係ない実家最高じゃないの
実家だから楽して吊れるじゃん
飛び降りなんか下手したら下の人に直撃するわ見た人トラウマ抱えるわ
損害賠償関係ない実家最高じゃないの
死にたい原因が色々あるのに自殺までまだいけない
4重苦はある
自殺実行は動けるようになったあたりがヤバイ
仕事やる気起きない
朝起きるのも億劫
死にたい
朝起きるのも億劫
死にたい
ずっと前に知人の身内が自死したって話を聞いた時、子供が独立したばかりでまだまだこれからなのに…とか思ったけど、
死にたい時ってそういうのってもう全く関係ないんだなって今なら分かる気がする
死にたい時ってそういうのってもう全く関係ないんだなって今なら分かる気がする
いつか必ず来る自分の死に備えて家族や子供のための保険やお墓、財産分与を考えるのと同じように、
自死という形で生を終わらせることを冷静に考えるのは、これもうつ状態と言えるんだろうか
自死という形で生を終わらせることを冷静に考えるのは、これもうつ状態と言えるんだろうか
飛び降りもやだ
飛び込みもやだ
首吊りもやだ
じゃあお前らどうやって死ぬの？
結局怖いんでしょ？
飛び込みもやだ
首吊りもやだ
じゃあお前らどうやって死ぬの？
結局怖いんでしょ？
身辺整理とは違うだろうけど、借金がだいぶ減ってきて、気持ちが楽になってきた。
なんか、いつでも死ねるまで、あと少しって感じ。
奨学金・一人暮らし立ち上げ資金・自業自得浪費とかいろいろあるけど
これ返しきれたら、なんか生きる義務無くなる感じがして、すごく気持ちが楽になってくる
なんか、いつでも死ねるまで、あと少しって感じ。
奨学金・一人暮らし立ち上げ資金・自業自得浪費とかいろいろあるけど
これ返しきれたら、なんか生きる義務無くなる感じがして、すごく気持ちが楽になってくる
最高はなくても最低があることくらいわからんか
脳死か
脳死か
もう疲れた
これからコロナ関係の倒産で生命保険金目当ての自殺をする人がでるけど、それが最高の自殺の一つ。
住宅ローンだったら保険金でローンが完済されるから銀行も相続人もニコニコ。
アパートのオーナーとかが空室になって税金が払えなくなったら、その保険金は納税に使われるから市民や国民ニコニコ。
零細企業や事業主なら納税、抵当権の執行がされるから税務署や銀行もニコニコ。
保険金自殺は最高の自殺。
あとは病気の老人や麻生副総理のいっていた人工透析の人とかなのかな。
人生の三大資金の一つ、老後の費用がそのまま相続資産になるから、遺族はニコニコ。
年金や健康保険はそれこそ保険的な性質があるから、老齢年金を払わなくてよくなる年金機構ニコニコ。
住宅ローンだったら保険金でローンが完済されるから銀行も相続人もニコニコ。
アパートのオーナーとかが空室になって税金が払えなくなったら、その保険金は納税に使われるから市民や国民ニコニコ。
零細企業や事業主なら納税、抵当権の執行がされるから税務署や銀行もニコニコ。
保険金自殺は最高の自殺。
あとは病気の老人や麻生副総理のいっていた人工透析の人とかなのかな。
人生の三大資金の一つ、老後の費用がそのまま相続資産になるから、遺族はニコニコ。
年金や健康保険はそれこそ保険的な性質があるから、老齢年金を払わなくてよくなる年金機構ニコニコ。
死にたい
疲れたなあ
もうそろそろいいと思うんだ
もうそろそろいいと思うんだ
今日は決行日
ごめんねお母さん
ごめんねお母さん
今までずっと辛かった
大丈夫？
さようなら
お母さんごめん
お母さんごめん
行っちゃうの
逝ったかな？
よいたびを
安らかに
みな安らかに
みな安らかに
ここはやさしいインターネットですね
死にたい
可愛い子と一緒に飛び降りたい切実に
心中憧れるよね
でもそのために対人関係組まなきゃならないのが本当に憂鬱
でもそのために対人関係組まなきゃならないのが本当に憂鬱
死にたいと思うだけで自殺しない
時間が過ぎるだけ
自殺するハードル上がるだけ
時間が過ぎるだけ
自殺するハードル上がるだけ
生きてるのがつらい
早く死にたい
早く死にたい
悩みや面倒な事から逃げたい
未来なんて見えないから死にたい
毎週休みでも鬱で寝れない
何も考えないでよくなりたい
どうせ私は必要ない
何も考えないでよくなりたい
どうせ私は必要ない
神よ、こんな不良品を世に出すなんて品質管理がなってないぞ。
無償修理しろ。
無償修理しろ。
あと3日で決行日
身辺整理はほぼ終わった。
親族や周りに迷惑かけたくないから車で練炭がいいかなと思ってる
親族や周りに迷惑かけたくないから車で練炭がいいかなと思ってる
死んで安らぎを得たい
死にたい
これから本格的に暑くなってきたら、熱中症・脱水症状みたいな感じで、自死とも病気ともつかない状態で発見されたい。
今の自分の部屋が凄く気に入っている。ここが終の棲家になればいいなって思って過ごしている。
一応ブルーシートをベットの下に敷いて置こうかな。迷惑かけて御免なさい。事故物件になりそうです。
今の自分の部屋が凄く気に入っている。ここが終の棲家になればいいなって思って過ごしている。
一応ブルーシートをベットの下に敷いて置こうかな。迷惑かけて御免なさい。事故物件になりそうです。
もういいだろ逝っても
死なせてください
死なせてください
生きててすみませんという気持ちがずっとある
死ぬときだけは楽に逝きたい
首吊りは試したことあるけど苦しかった
飛び降りは単純に怖い
死ぬときだけは楽に逝きたい
首吊りは試したことあるけど苦しかった
飛び降りは単純に怖い
死にたい気持ちがずっと止まらない
薬を飲んでも消えることはない
もう死ぬしかないと思ってる
薬を飲んでも消えることはない
もう死ぬしかないと思ってる
首吊りって上手くやらないと苦しいのかな
自殺マニュアルには上手く血管が絞まれば1分で気絶できて、そのまま10分経てば死ねるとあった
自殺マニュアルには上手く血管が絞まれば1分で気絶できて、そのまま10分経てば死ねるとあった
しんでしまいたい
>>355
たぶん
格闘技をやっている関係で血管絞める系の絞め技かけられることは多いけど、苦しくて数秒でタップしてしまうし
たぶん
格闘技をやっている関係で血管絞める系の絞め技かけられることは多いけど、苦しくて数秒でタップしてしまうし
自分は練炭を考えています。練炭を購入したものの、いざ現物を目の当たりにすると、とんでもない恐怖に苛まれます。
死ぬことにすらロクに踏み切れない自分が情けないし、許せない。
死ぬことにすらロクに踏み切れない自分が情けないし、許せない。
いざ自殺しようと思うと走馬灯のようなものが浮かぶよな
薬と練炭でどうにかいけないだろうか
疲れた
死にたい
死にたい
どうしても死にたい
8月に都内で練炭で自殺しませんか？
夏に練炭は暑くて途中で逃げてしまう心配がある
でももう生きていけないだろうなって気がするこの先…わかんないけど自殺するのかもしれない本当に
私の寿命誰かにあげるよ
静かに死にたいけど甘いんだろな
私の寿命誰かにあげるよ
静かに死にたいけど甘いんだろな
せめて苦痛から逃げたい
仕事でミスしてズタボロだ。なんでこんな無能なんだろ。ほんと死にたい
死にたすぎる
今すぐは死ななくてもいづれどこかで自殺する可能性は高い
犯罪とか犯したくない自分を失くしてしまいたい
犯罪とか犯したくない自分を失くしてしまいたい
眠剤飲んだけど眠れん
明日も不安だ
明日も不安だ
いざ、自殺を決行するとなると怖い。本当にどこまでもメンタルが脆弱。
でも、早く死にたい。毎日朝一からこれ。生き甲斐みたいなものが無いんだ。
でも、早く死にたい。毎日朝一からこれ。生き甲斐みたいなものが無いんだ。
頭痛すぎ
辛い、なんかもう生きても死んでも同じ？
辛い、なんかもう生きても死んでも同じ？
死にたい
けど迷惑かけずにとかその後の家族とか…想像するとそれも辛い
でも死にたくて死にたくて頭がループして辛いよつかれる
けど迷惑かけずにとかその後の家族とか…想像するとそれも辛い
でも死にたくて死にたくて頭がループして辛いよつかれる
生きる方に舵を切った方が死に方に悩まなくなるぶん楽になったりするんよね
周囲に助けてもらいやすくなったりもするし
まぁ楽になるだけで死にたいのには変わりないんだけど
周囲に助けてもらいやすくなったりもするし
まぁ楽になるだけで死にたいのには変わりないんだけど
思考は癖になるから
寿命までの暇潰し
花は綺麗で空も綺麗で飯がうまくて収入少なくても仕事があって家族と住んでて犬と猫がかわいいのに常に死にたい
希死念慮とかいう隣人 いや相席者
二人三脚の相棒
希死念慮とかいう隣人 いや相席者
二人三脚の相棒
生活保護で堕ちるとこまでおちたら開き直れるのかな
借金癖を隠されて婚約期間中もソープ通いをしてた発達障害旦那(結婚は破談と言っても旦那に押し切られた)に
もう11年も振り回され続けている
現在旦那は服薬中だけど相変わらず人の心の機微を理解できないこと多い
11年の間、子供が生まれ、そして一昨年去年と立て続けに老衰で3匹の猫を看取った
あとから逝った二匹は自称猫好きの旦那が死に目に立ち会いたくなかったらしく
｢俺もう眠剤飲んだから寝るね、何かあったら起こして｣といい残し爆睡
私がたった一人で一ヶ月の間に二匹を胸に抱いて看取った
それから一年
この六月、異様に気持ちが苦しかった。命日反応と言うやつだろう
旦那は給付金が入金されたと同時に｢持ち帰り寿司を買ってこよう！｣と子供を連れて買いに行ってきた
でもお寿司…六月に見送った二匹を火葬してもらっている間に旦那が買ってきて一緒に食べてた｢お寿司｣
辛すぎた
そして私は元毒両親持ちでもある
10年前金の無心をしに来た母親を門前払いし、
3年前にはガン闘病介護に精一杯尽くした父にも自分勝手なことをされつくし
同居を視野に入れていたけれど追い出した
苦しいことばかり
私はお人好しの馬鹿だってこともわかってる
だからもういっそ死にたい
6/15横浜市港北署の刑事課所属警察官から些細なことで
｢あんたの頭がおかしいからわからないんだよ｣とも言われた
多量服薬で自殺を図った、でも死ねなかった
もう一体どうすればいいのかわからない
旦那の銀行系融資の借金は200万、奨学金も180万残ってる
私は持っていた36万円相当のダイヤモンドの指輪をたったの3万円で質入れされた
本当にもうどうすればいいの。死ぬしかないじゃん
もう11年も振り回され続けている
現在旦那は服薬中だけど相変わらず人の心の機微を理解できないこと多い
11年の間、子供が生まれ、そして一昨年去年と立て続けに老衰で3匹の猫を看取った
あとから逝った二匹は自称猫好きの旦那が死に目に立ち会いたくなかったらしく
｢俺もう眠剤飲んだから寝るね、何かあったら起こして｣といい残し爆睡
私がたった一人で一ヶ月の間に二匹を胸に抱いて看取った
それから一年
この六月、異様に気持ちが苦しかった。命日反応と言うやつだろう
旦那は給付金が入金されたと同時に｢持ち帰り寿司を買ってこよう！｣と子供を連れて買いに行ってきた
でもお寿司…六月に見送った二匹を火葬してもらっている間に旦那が買ってきて一緒に食べてた｢お寿司｣
辛すぎた
そして私は元毒両親持ちでもある
10年前金の無心をしに来た母親を門前払いし、
3年前にはガン闘病介護に精一杯尽くした父にも自分勝手なことをされつくし
同居を視野に入れていたけれど追い出した
苦しいことばかり
私はお人好しの馬鹿だってこともわかってる
だからもういっそ死にたい
6/15横浜市港北署の刑事課所属警察官から些細なことで
｢あんたの頭がおかしいからわからないんだよ｣とも言われた
多量服薬で自殺を図った、でも死ねなかった
もう一体どうすればいいのかわからない
旦那の銀行系融資の借金は200万、奨学金も180万残ってる
私は持っていた36万円相当のダイヤモンドの指輪をたったの3万円で質入れされた
本当にもうどうすればいいの。死ぬしかないじゃん
どこか相談できる所ってないのかな…
あなたはどうしたいのか
離婚したいのかとかまず決めて動く
あなたは死ぬ必要ない気がする
解放されれば楽しく生きていけるかもよ
あなたはどうしたいのか
離婚したいのかとかまず決めて動く
あなたは死ぬ必要ない気がする
解放されれば楽しく生きていけるかもよ
警察とかは事件起きないと動かないし説明が下手だったりすると邪険にされて聞いてくれなかったりする
なにかもっと生活に寄り添ったとこの相談所
なにかもっと生活に寄り添ったとこの相談所
>>383
長文乙だけど、あなたより子供の方がかわいそうだなと思ってしまった
夫と暮らすことがストレスならさっさと離婚した方がいいよ
長文乙だけど、あなたより子供の方がかわいそうだなと思ってしまった
夫と暮らすことがストレスならさっさと離婚した方がいいよ
自殺してやるっていうエネルギッシュな欲求ではなくて
ただ静かに、少しでも早く、終わりたい
せめて延命・救命拒否から考えたいけど、実はこれ結構難問なのね…
ただ静かに、少しでも早く、終わりたい
せめて延命・救命拒否から考えたいけど、実はこれ結構難問なのね…
助かるものなら助かりたいかどうか
自分はもう助からなくていいから早く死なせてくれと思ってる
助かりたいなら助けてくれる人はいると思うんだけどその人に自分を背負わせるというのが重すぎて無理
自分はもう助からなくていいから早く死なせてくれと思ってる
助かりたいなら助けてくれる人はいると思うんだけどその人に自分を背負わせるというのが重すぎて無理
残された家族のことまで考えられない
自分のことで精一杯
自分のことで精一杯
親類のガンが発覚した。
不謹慎だけど羨ましかった
不謹慎だけど羨ましかった
死にたいというより生きていたくない
カウンセリング受けたんだけどさ、何回かやって結局途中で止めちゃった
自分のトラウマを暴露するのに耐えられなかったし、受けてどーすんのと思って
自分のトラウマを暴露するのに耐えられなかったし、受けてどーすんのと思って
元々あった希死念慮に毒親のように自分も老いていくのが怖くて死にたいが追加された気がする
さっさと死にたい
さっさと死にたい
週一くらいで来る希死念慮ヤバい
やる気ミニマムで働くか寝倒すかしかしてないんだけど
ヘタにやる気あったら自殺結構するやつかな
やる気ミニマムで働くか寝倒すかしかしてないんだけど
ヘタにやる気あったら自殺結構するやつかな
>>394
超わかる
アル中の父と毒の母とヒステリーの姉
同じ轍を踏みたくないのに自分にも似た性質が出始めている
超わかる
アル中の父と毒の母とヒステリーの姉
同じ轍を踏みたくないのに自分にも似た性質が出始めている
しにたいというより今の立場とか人間関係とかリセットしたい気持ちが強くなることがある
親戚みんな見た目普通〜良い方で仕事も家庭もある
自分だけが無能不細工なのがつらい
自分だけが無能不細工なのがつらい
電車通勤じゃなくて良かった
とっくに何かの拍子に飛び込んでそう
とっくに何かの拍子に飛び込んでそう
強く意識するか、そうでないかの波があるけれど基本ずっと死にたい気持ちが消えない
考えてはいけないと思って気を紛らわして動画でも見て笑っていたら笑いながら苦しくて涙が出て混乱してしまう
考えてはいけないと思って気を紛らわして動画でも見て笑っていたら笑いながら苦しくて涙が出て混乱してしまう
この世に自分が必要なさすぎる
ルックスはかなり良いけど死にたいって人いる？
自分は見た目のひどさで病んで死にたいからさ
自分は見た目のひどさで病んで死にたいからさ
私にとって希死念慮はたくさんある感情の内の1つみたいになってて、喜怒哀楽というより喜怒哀楽死って感じ
理由なんかない
理由なんかない
すごく辛くて苦しいんだけど、自分がﾀﾋんだら両親が哀しむと思うと…
板挟みでどうしたらいいのか分からない
板挟みでどうしたらいいのか分からない
本当に死ねた人はすごいな。
死ねないから仕方なく生きてるだけだ。
死ねないから仕方なく生きてるだけだ。
首吊りも練炭もめんどくさいから俺は飛び降りしかない
面倒なのわかるw
死にたい
死にたい
親がすぐちょっとしたことでキレるし
逆ギレもするしそういうので言い合いになりそうになるけどこっちは言い返すのも疲れるから我慢する
そのかわりにリスカやレグカやODして怒りや悲しみをそれにぶつけてる
さっきも怒鳴られた
今半袖だからなるべく見えないとこ切りたくて肩のほう切ったODもした
あと切るとこだんたんなくなってきたからどうしようお腹切るかな…あと太腿切るか
なんかもう死にたい辛い楽にしねたらいいのにスイッチ押して即死できるボタンがあればすぐに押す
そんなかんたんにしねないし勇気ないチキンだけど死ぬゆうきがほしい
親がすぐちょっとしたことでキレるし
逆ギレもするしそういうので言い合いになりそうになるけどこっちは言い返すのも疲れるから我慢する
そのかわりにリスカやレグカやODして怒りや悲しみをそれにぶつけてる
さっきも怒鳴られた
今半袖だからなるべく見えないとこ切りたくて肩のほう切ったODもした
あと切るとこだんたんなくなってきたからどうしようお腹切るかな…あと太腿切るか
なんかもう死にたい辛い楽にしねたらいいのにスイッチ押して即死できるボタンがあればすぐに押す
そんなかんたんにしねないし勇気ないチキンだけど死ぬゆうきがほしい
準備とか面倒くさいから一瞬で死にたい
>>412
辛いよね
生きる勇気もないけど死ぬ勇気もなくて板挟みだよね
自傷しちゃったあとはちゃんと消毒するようにね
辛いよね
生きる勇気もないけど死ぬ勇気もなくて板挟みだよね
自傷しちゃったあとはちゃんと消毒するようにね
強烈に死にたい
ここまでなのは10年ぶりくらいだ
飛び降りても死ねなかったし後遺症だけ残った
もう若くもないから準備するのも面倒くさい
朝がくるのが苦痛で仕方ない
ここまでなのは10年ぶりくらいだ
飛び降りても死ねなかったし後遺症だけ残った
もう若くもないから準備するのも面倒くさい
朝がくるのが苦痛で仕方ない
死にたいと言うか、死ななきゃいけない
月並みだけど寝てる間に死ねたらいいのに
どんなやり方でも後遺症持って生き延びてしまうのが怖い
1度ODで心肺停止直前までいったのに…どうしてあの時逝けなかったんだろう…
月並みだけど寝てる間に死ねたらいいのに
どんなやり方でも後遺症持って生き延びてしまうのが怖い
1度ODで心肺停止直前までいったのに…どうしてあの時逝けなかったんだろう…
毎日死にたいって思ってる
お前らたまになんだな
お前らたまになんだな
即死できるというか存在自体がいなかったことになるボタン欲しい
家族や知人の記憶からも消えて荷物も消えるから身辺整理の必要もなし
そんなボタンがあったら即押すのに
家族や知人の記憶からも消えて荷物も消えるから身辺整理の必要もなし
そんなボタンがあったら即押すのに
ゆううつすぎる。死にたい
首吊りも練炭も準備がめんどくさいから俺は飛び降りしかない
演じるのに疲れた。ずっとそうだった。
死にたい
死にたい
3億年ボタン
周りの人間に見下されて馬鹿にされながら生きるのつらい
もう誰とも関わりたくない
死にたい
もう誰とも関わりたくない
死にたい
引きこもりだけど祖母の葬儀に頑張って行ったら
いとこが自分以外公務員や大企業勤務の上級国民&既婚子持ちだったわ。ツラい
いとこが自分以外公務員や大企業勤務の上級国民&既婚子持ちだったわ。ツラい
>>428
乙
自分も同級生が出世していたり結婚して子どもいたりして
どうしても比べてしまう
そういうときなんで自分は生きてるんだろうと思う
乙
自分も同級生が出世していたり結婚して子どもいたりして
どうしても比べてしまう
そういうときなんで自分は生きてるんだろうと思う
不安とストレスで限界
本当に間違えて人間になったとしか思えないぐらい、人間に向いてない。
自分の一生というテーマの絵を描いた時と、人生というテーマで描いた絵だと悲しいぐらい違う絵が出来る。
人間じゃないから、自分の一生は人生とは呼べない。
自分の一生というテーマの絵を描いた時と、人生というテーマで描いた絵だと悲しいぐらい違う絵が出来る。
人間じゃないから、自分の一生は人生とは呼べない。
宣伝したいわけじゃないけど、図書館で何となく手に取った本がとても良かった
自分は希望を見た気がしたけど、すぐ忘れてどんよりしちゃうから覚書
『支配されちゃう人たち (後略)』 大嶋信頼(著)
物心ついてからずっと感じてきた生き辛さの謎を解くヒントが詰まってた、
いや実際にはほぼ解答が書いてあるんだけど今はまだうまく飲み込めない
自分の心はいけないものだと心を殺そうとしてた、支配者に囚われてたようだ
色々当てはまりすぎててもうね…
弱り目にはちょっと辛い400頁弱の重みと、話の繰返しや表現のくどさも時折感じるけど
長年希死念慮もちの方が読んだ時の他の感想知りたいな
巷のレビューは絶賛でも若干信者っぽさ出ちゃってる人も散見するので先入観なしで読了オススメ
自分は希望を見た気がしたけど、すぐ忘れてどんよりしちゃうから覚書
『支配されちゃう人たち (後略)』 大嶋信頼(著)
物心ついてからずっと感じてきた生き辛さの謎を解くヒントが詰まってた、
いや実際にはほぼ解答が書いてあるんだけど今はまだうまく飲み込めない
自分の心はいけないものだと心を殺そうとしてた、支配者に囚われてたようだ
色々当てはまりすぎててもうね…
弱り目にはちょっと辛い400頁弱の重みと、話の繰返しや表現のくどさも時折感じるけど
長年希死念慮もちの方が読んだ時の他の感想知りたいな
巷のレビューは絶賛でも若干信者っぽさ出ちゃってる人も散見するので先入観なしで読了オススメ
スレ違いだったらごめんなさい
辛い、しんどい気持ちがもう我慢できなくて昨日の夜から複数回首吊りにチャレンジしてるんですが、いまいち上手くいかず首と顎が痛くなるだけになってしまっています。
数十秒で意識が飛ぶと他の場所で知見を得たのですが30〜50秒程吊ってもひたすら苦しくえずくばかりで意識はしっかりと保たれたままです。
ストールで輪っかを作ってやっているのですが、やり方や締め方が間違ってるのでしょうか？
それとも意識を保ったままでも首から縄を外さず継続してそのままチャレンジすべきでしょうか？
辛い、しんどい気持ちがもう我慢できなくて昨日の夜から複数回首吊りにチャレンジしてるんですが、いまいち上手くいかず首と顎が痛くなるだけになってしまっています。
数十秒で意識が飛ぶと他の場所で知見を得たのですが30〜50秒程吊ってもひたすら苦しくえずくばかりで意識はしっかりと保たれたままです。
ストールで輪っかを作ってやっているのですが、やり方や締め方が間違ってるのでしょうか？
それとも意識を保ったままでも首から縄を外さず継続してそのままチャレンジすべきでしょうか？
首くくろうとして体重かけると目に圧がかかって飛び出しそうになる
この感覚が怖くて辞めてしまう、失敗したら失明しそうで
この感覚が怖くて辞めてしまう、失敗したら失明しそうで
あまり目に圧力は感じないです…どちらかというとよだれがひたすら出てきて喉が閉まっているので飲み込むことも出来ずそのまま吐くパターンが多いです。
目に圧がかからないのはもしかして間違った首吊りをしようとしてるからでしょうか？
目に圧がかからないのはもしかして間違った首吊りをしようとしてるからでしょうか？
毎日毎日死にたいと思って死ねないで苦しい
布団から起き上がる気力もない
>>438
これ
自分も書きに来た
身起こすだけで辛いのに、色々要求されて限界で死にたい
最初から存在しなかった事になりたい
これ
自分も書きに来た
身起こすだけで辛いのに、色々要求されて限界で死にたい
最初から存在しなかった事になりたい
1日1食になった
夜だけ
夜だけ
あと昼夜逆転になった
朝〜昼は希死念慮が強くて食欲がない
夜になって食べようかなってなる
夜になって食べようかなってなる
何が変われば救われるんだろうかと考えたけどなにが変わっても救われる気がしない
ただしぬことだけが救済
ただしぬことだけが救済
前は幸せを感じたいと思って自己啓発本とか読んでたたけど
人間だって所詮はただの生き物、食物連鎖の一部ってだけで無意味な存在
と思ったらアホらしくなった。宇宙レベルで見たらゴミですらない
人間だって所詮はただの生き物、食物連鎖の一部ってだけで無意味な存在
と思ったらアホらしくなった。宇宙レベルで見たらゴミですらない
深夜は希死念慮が強くなる
毎晩死にたいと思って
死ぬことを考えてる
楽になりたい許してくれ
死ぬことを考えてる
楽になりたい許してくれ
死にたい…
悪夢ばかり見る
今すぐ死にたいのに
色々面倒なことばかり起きる
もう無理だって
色々面倒なことばかり起きる
もう無理だって
頼むから地球爆発してくれや
死にたい
しにたい
こんなあちこちに辛い苦しい死にたいに溢れるのをみても、やっぱり出生は過ちだと思う
安楽死ほしい
死ぬのだって苦痛伴うし楽じゃない準備もいる、確実性だってない
生まれさせられてなきゃ死ぬ手間もなかったのに
生きていたい人だけで生きていればいいじゃないか
生きていたい人を否定はしない
だから生まれたくなかった、死にたい人はもう楽にしてやってくれよ
自分はただ出生に巻き込まれたくなかっただけだ
安楽死ほしい
死ぬのだって苦痛伴うし楽じゃない準備もいる、確実性だってない
生まれさせられてなきゃ死ぬ手間もなかったのに
生きていたい人だけで生きていればいいじゃないか
生きていたい人を否定はしない
だから生まれたくなかった、死にたい人はもう楽にしてやってくれよ
自分はただ出生に巻き込まれたくなかっただけだ
本当に苦しい人を死なせてあげたいよ
今日も変わらない
死にたい死にたいと思いながら浅い眠りについて
朝になる
死にたい死にたいと思いながら浅い眠りについて
朝になる
だれかが自殺したって聞く度しねたんだ
いいなって思う
いいなって思う
毎日アラームで無理矢理起こされて、嫌なやりたくない労働して
死にたい、生きてるメリットが無い
こんなの労役課せられてる奴隷と何も変わらない
生活握られ強迫されて仕方なくの労働させられて
死にたい、生きてるメリットが無い
こんなの労役課せられてる奴隷と何も変わらない
生活握られ強迫されて仕方なくの労働させられて
好きなことやりたいことあるはずなのに、ちょっと精神的に落ち込むと死にたくなる
希死念慮が癖になってしまっている
希死念慮が癖になってしまっている
生きてるだけでつらい
今日は死にたい
周りにこんなに恨みを抱いてるなんて
周りにこんなに恨みを抱いてるなんて
自殺を完遂した人のことは本当に尊敬する
どうやって痛みの恐怖に打ち勝ったんだろう
もっと絶望しないと駄目なのかな
たぶん死ぬのってめちゃくちゃ痛いと思うんだけど
どうやって痛みの恐怖に打ち勝ったんだろう
もっと絶望しないと駄目なのかな
たぶん死ぬのってめちゃくちゃ痛いと思うんだけど
生まれさせられなきゃこんなに苦しむ事もなかった
自らが家族も人生も大嫌いだった癖に、子がいれば何とかなるかも☆でこちらを苦しみばかりの世界に生み出した親を絶対に許さない
自らが家族も人生も大嫌いだった癖に、子がいれば何とかなるかも☆でこちらを苦しみばかりの世界に生み出した親を絶対に許さない
俺は父親に人生狂わされた
みんなも厚生労働省の問い合わせページから安楽死制度の希望を伝えよう
消えてしまいたい
以前首吊りについて質問した者ですがあれ以降も上手くゆかず知恵をお借りしたくて戻ってきました。
自分は自分の人生をもう駄目でこれ以上辛い目にあうよりも死の方が楽だと考えていますが、生きたい人は生きて欲しいという考えなので死後は臓器提供するつもりでカードも作りました。
自殺の方法として高確率で死ねるのは高所からの転落などというのはわかっているのですが、臓器などが駄目になってしまいそうでこれはダメかと思っています。
出来る限り臓器が提供できる状態で死にたいのですがどういった死に方があるでしょうか？
自分でも調べてみたのですがネットではひっかかりませんでした。
どなたか知っている方やこれなら大丈夫ではないかとアイデアがある方がいれば、教えていただきたいです。
自分は自分の人生をもう駄目でこれ以上辛い目にあうよりも死の方が楽だと考えていますが、生きたい人は生きて欲しいという考えなので死後は臓器提供するつもりでカードも作りました。
自殺の方法として高確率で死ねるのは高所からの転落などというのはわかっているのですが、臓器などが駄目になってしまいそうでこれはダメかと思っています。
出来る限り臓器が提供できる状態で死にたいのですがどういった死に方があるでしょうか？
自分でも調べてみたのですがネットではひっかかりませんでした。
どなたか知っている方やこれなら大丈夫ではないかとアイデアがある方がいれば、教えていただきたいです。
親が軽度認知症なのに、だからこそ納得して施設とか利用してくれない
一切の家事負担に同じ会話の繰り返し
毎日に疲弊しきって、自分は鬱悪化
老老介護ならぬ病病介護状態
辛い死にたい
死んで悪い心身からも人生からも親からも、全てから解放されたい
一切の家事負担に同じ会話の繰り返し
毎日に疲弊しきって、自分は鬱悪化
老老介護ならぬ病病介護状態
辛い死にたい
死んで悪い心身からも人生からも親からも、全てから解放されたい
頭も身体も重くて痛くてもう何も考えられないし動けない
もう限界だ遠慮なく相談してと言ってくれた人も結局返事なしで助けてくれない
結局こうだ、自殺防止記事で「助け求めて」だの書いてあるけど、助け求めても応えてくれる人なんかいない
生まれる家と健康に恵まれなかった結果が今の惨めな底辺
生まれたくなかった死にたい
もう限界だ遠慮なく相談してと言ってくれた人も結局返事なしで助けてくれない
結局こうだ、自殺防止記事で「助け求めて」だの書いてあるけど、助け求めても応えてくれる人なんかいない
生まれる家と健康に恵まれなかった結果が今の惨めな底辺
生まれたくなかった死にたい
残りの寿命を分けたい人がいる
その人に長生きしてほしい
その人に長生きしてほしい
何も考えず安らかに寝たまま死にたい
>>469
臓器提供って例えば植物状態からの延命停止とかで死にたてホヤホヤからの即臓器摘出じゃないと無理なんじゃないの
どんな死に方でも自殺したら検死やら家族への事情聴取やらで時間とられて、鮮度落ちて使い物にならないと思う
臓器提供って例えば植物状態からの延命停止とかで死にたてホヤホヤからの即臓器摘出じゃないと無理なんじゃないの
どんな死に方でも自殺したら検死やら家族への事情聴取やらで時間とられて、鮮度落ちて使い物にならないと思う
>>474
ありがとう。方法はまだ未定だし親には迷惑だろうけど実家で決行することにする
多分そうすれば死んでから1日くらいで見つかるはず
遺書には生きる意志のある人は臓器提供したい旨と仮に失敗しても脳、もしくは心臓どちらかが停止した時点で尊厳死を望み、速やかにドナーへの提供を頼むよう遺書に書いてみる
ありがとう。方法はまだ未定だし親には迷惑だろうけど実家で決行することにする
多分そうすれば死んでから1日くらいで見つかるはず
遺書には生きる意志のある人は臓器提供したい旨と仮に失敗しても脳、もしくは心臓どちらかが停止した時点で尊厳死を望み、速やかにドナーへの提供を頼むよう遺書に書いてみる
臓器提供にこだわる割に、心停止前から準備しないと
移植できないレベルの鮮度が求められることもあるのご存知ない…
自殺するなら殆ど諦めざるをえないんじゃないかな
どうしても優先なら大陸に渡って政権に不都合なことでも行って回るほうが
まだ可能性ありそうだけど、楽には済まなそうだし下手したら見せ物の人体標本になるか
移植できないレベルの鮮度が求められることもあるのご存知ない…
自殺するなら殆ど諦めざるをえないんじゃないかな
どうしても優先なら大陸に渡って政権に不都合なことでも行って回るほうが
まだ可能性ありそうだけど、楽には済まなそうだし下手したら見せ物の人体標本になるか
楽になりたいから死にたいのに死ぬためには苦労しなきゃならないんだよな
消えてなくなりたい
はー臓器提供するから全身麻酔かけてそのまま死なせてくれって感じ
生きたい人に臓器渡せて、死にたい人は楽に死ねてみんなハッピーよ
生きたい人に臓器渡せて、死にたい人は楽に死ねてみんなハッピーよ
透析になるのだったら死のうかな
今日は久しぶりに早起きしてご飯食べた
最近ほとんど布団から起き上がれなかったから食べてなかった
最近ほとんど布団から起き上がれなかったから食べてなかった
死にたい気持ちが強くて食欲がない
体重も減る
体重も減る
辛い
でも遺った両親が凄い哀しむだろうな、という思いでギリギリ思い留まってる
このままの状態でも良くなることは無いと思うんだけど…
でも遺った両親が凄い哀しむだろうな、という思いでギリギリ思い留まってる
このままの状態でも良くなることは無いと思うんだけど…
死にたい
誰にも愛されないから人を愛したこともない
整形も失敗した
死にたい
整形も失敗した
死にたい
400万キャッシュで渡すから安楽死させてくれ。辛い
生まれさせられたくなかった
そ
出生こそが諸悪の根源
そ
出生こそが諸悪の根源
死にたい
心身悪くて生きてて辛くない日が一日たりともない
意識あるだけで辛い苦しい
体調悪化して動けなくて朝からろくに食べることすらできてない
なのに周囲は療養＝さぼり怠けと咎める
早く死にたいもう動けない
意識あるだけで辛い苦しい
体調悪化して動けなくて朝からろくに食べることすらできてない
なのに周囲は療養＝さぼり怠けと咎める
早く死にたいもう動けない
自分がﾀﾋんだら両親すごく哀しむだろうな〜……
生きるのも苦しい、ﾀﾋぬのも辛い
生きるのも苦しい、ﾀﾋぬのも辛い
自分は親からお前なんか早く死ねって言われる
無職だから言われても仕方ないけど
だから早く死にたい
無職だから言われても仕方ないけど
だから早く死にたい
毎晩死にたいと思ってる
死なないとこれがずっと続くんだろうな
死なないとこれがずっと続くんだろうな
穏やかで機嫌よくいてくれる人がどこかにいるんだろうか
自分はそれを心がけていてもすぐにイライラをぶつけられてしまう
自分と関係のないところで不機嫌でいられると関係なくてもしんどいということをわかってくれる人と暮らしたかった
自分はそれを心がけていてもすぐにイライラをぶつけられてしまう
自分と関係のないところで不機嫌でいられると関係なくてもしんどいということをわかってくれる人と暮らしたかった
ただただ毎週末しんどい思いをしている
もしかしたらわかってくれるかも、と期待してしまうのがもう馬鹿なことなんだろう
今は毎日どうやって死ぬかばかり考えている
寝てる時も夢で死に場所を探してて少し笑った
もしかしたらわかってくれるかも、と期待してしまうのがもう馬鹿なことなんだろう
今は毎日どうやって死ぬかばかり考えている
寝てる時も夢で死に場所を探してて少し笑った
毎日眠っても全然疲れとれない
寧ろ疲れ増してる、身体重い動くのしんどい
鬱悪化するといつもそう
なのに満足に休養が許されない
鬱も治らないしもう死しか安息がない
寧ろ疲れ増してる、身体重い動くのしんどい
鬱悪化するといつもそう
なのに満足に休養が許されない
鬱も治らないしもう死しか安息がない
毎日死にたさしかない
速く殺れよいつでも逝ってやるよくそ悪魔
毎日辛い心身でも頑張るよう圧掛けられるの限界
ボロボロ
死にたい
ボロボロ
死にたい
精神疾患にアトピーで恋愛もしたことない友達すらいない
前世でどんな酷いことしたらこんなクズに生まれてきたんだろ
早く死にたい来世に期待
前世でどんな酷いことしたらこんなクズに生まれてきたんだろ
早く死にたい来世に期待
死にたいねえ。
寝たまま目が覚めなきゃいいのに
高い所から飛び降りるとか 電車に飛び込むとかそんな大それた事とてもできない でも津波や火の手が目の前に迫っていてもあーまずいなーとぼーつとつっぷしたままだと思う
強盗入って事件で終わらないかなとか玄関入る時に刺されないかなって思ってる
死にたい
毎日寝れない
死にたい
死にたい
死にたい
無駄に生き延びてろくなことない速く殺ってよいつでも逝ってあげる
青酸カリくれ！
死にたいけど自殺できないかまってちゃんの集まり
時間の無駄だと気づかないの？
生産性のない毎日が過ぎるだけ
嫌味な言葉しか口にできなくて当然誰からも嫌われる
しかも自分より弱った人探してネチネチ
もう少し上手く人と関わりたい だけどろくに関われない
本当に時間の無駄 マイナスばかり詰んでる むなしい
しかも自分より弱った人探してネチネチ
もう少し上手く人と関わりたい だけどろくに関われない
本当に時間の無駄 マイナスばかり詰んでる むなしい
通り魔に遭うとかはどう？
熱中症ならって思ったけど、借家を事故物件にするのは申し訳ない
失踪からひっそりとが理想だな。これならお葬式もないから白寿に水も差さない
失踪からひっそりとが理想だな。これならお葬式もないから白寿に水も差さない
>>522
事件とか事故とかで名前が表に出るのは絶対に嫌だ
ヒキだし卒アルの陰キャブサイクが晒されるのはきつい
突然死病気で死にたい
事件とか事故とかで名前が表に出るのは絶対に嫌だ
ヒキだし卒アルの陰キャブサイクが晒されるのはきつい
突然死病気で死にたい
死にたい
しにたいというより消えたい
死にたいけど死にたい
しーにーたーいー
みなさんは自殺方法なにを考えてますか？
死にたい
外行って首吊り
首吊りは室内という固定概念に囚われていた
外行って首吊り…！そういうのもあるのか
外行って首吊り…！そういうのもあるのか
あと何回繰り返したら死ねるのか
なんとなくぼんやりと死にたい気持ちがある
金がないってのが一番の理由だろうけど
寝たまま一生目が覚めなきゃいいのに
金がないってのが一番の理由だろうけど
寝たまま一生目が覚めなきゃいいのに
やっぱ確実性なら首吊りしかないのか。
鉄道の橋の下には花がたくさん供えてあった。
穴場だな...
鉄道の橋の下には花がたくさん供えてあった。
穴場だな...
首吊りは迷惑だからやめろみたいなの見た
安楽死させてくれない世の中が悪いということでひとつそこは許してくれないものかね
生きてるのも死ぬのも迷惑とかどうしたらいいんだよ
安楽死させてくれない世の中が悪いということでひとつそこは許してくれないものかね
生きてるのも死ぬのも迷惑とかどうしたらいいんだよ
死にたいよー
>>538
最初から出生させるなだわ
これに尽きる
もう限界だけど助け求めたり頼れる先もない
弱音吐いたら情けない、面倒臭いと疎まれて突き放されるだけで何も解決しない
もう疲れはてた自分一人じゃどうにもできない所まできてんのに
毎日全然疲労解消されない病んだ心身で無理矢理アラームで起床して労働
それだけでキツイのに毎日一方的に愚痴の捌け口にされて、イライラと不安定になって精神摩耗して本気で気が滅入る
自暴自棄になってもう俺の手煩わせる全員死ねって感じで心が悲鳴上げる
いや実際には弱気だしこの世界大嫌いな自分だけ殺してオサラバするけどさ
最初から出生させるなだわ
これに尽きる
もう限界だけど助け求めたり頼れる先もない
弱音吐いたら情けない、面倒臭いと疎まれて突き放されるだけで何も解決しない
もう疲れはてた自分一人じゃどうにもできない所まできてんのに
毎日全然疲労解消されない病んだ心身で無理矢理アラームで起床して労働
それだけでキツイのに毎日一方的に愚痴の捌け口にされて、イライラと不安定になって精神摩耗して本気で気が滅入る
自暴自棄になってもう俺の手煩わせる全員死ねって感じで心が悲鳴上げる
いや実際には弱気だしこの世界大嫌いな自分だけ殺してオサラバするけどさ
脳卒中やくも膜下は激痛だけど脳梗塞は心地いいらしい
ただし途中で発見されると麻痺が残り地獄
ただし途中で発見されると麻痺が残り地獄
コロナでワンチャン
コロナまじワンチャンだよな
最初の俺コロナおじさんが逮捕より前に死んだのが衝撃で希望を感じた
最初の俺コロナおじさんが逮捕より前に死んだのが衝撃で希望を感じた
生きる気力が無くなる。
鬱はおそろしい。
鬱はおそろしい。
次眠ったらもう目覚めなくていい
死にたい
死にたい
>>538
首吊りって小便大便まみれになるんだよね？たしか
生きてる今でも迷惑かけてんのに死んだ後も片付けで迷惑になるし死にきれなかった時後遺症残るみたいだし死にたいとは言ってるけど首吊りって怖いから踏み出せない
首吊りって小便大便まみれになるんだよね？たしか
生きてる今でも迷惑かけてんのに死んだ後も片付けで迷惑になるし死にきれなかった時後遺症残るみたいだし死にたいとは言ってるけど首吊りって怖いから踏み出せない
病気治らないし社会生活に支障きたしてるから安楽死適用してほしい
毎日意識あるだけでしんどいし苦しくて窒息してる
病んでても満足に休養も叶わないし色々免除もされない
本当にもう死ぬしか解放される術ないから
毎日意識あるだけでしんどいし苦しくて窒息してる
病んでても満足に休養も叶わないし色々免除もされない
本当にもう死ぬしか解放される術ないから
>>546
死んでほっといたら誰でもなる。孤独死でも遭難でも殺人死体遺棄でも道の駅で心筋梗塞で突然死でも。
ガス漏れでも被災地でも戦争紛争地でも。被災地は死体を埋めたり焼いたり冷蔵できないから病気が流行るんだわ。
死亡診断から24時間は火葬できないから斎場の冷蔵庫に入れておくんだよ。
病院で死んだ遺体も大金を払ってエンバーミング（遺体衛生保全）をするから何日かおいておいて葬式ができるんだわ。
キレイな死体といういまの時代の常識がおかしい。
死んでほっといたら誰でもなる。孤独死でも遭難でも殺人死体遺棄でも道の駅で心筋梗塞で突然死でも。
ガス漏れでも被災地でも戦争紛争地でも。被災地は死体を埋めたり焼いたり冷蔵できないから病気が流行るんだわ。
死亡診断から24時間は火葬できないから斎場の冷蔵庫に入れておくんだよ。
病院で死んだ遺体も大金を払ってエンバーミング（遺体衛生保全）をするから何日かおいておいて葬式ができるんだわ。
キレイな死体といういまの時代の常識がおかしい。
人に迷惑をかけない自殺ができない
だから眠るように急死したいし、せめて治療しなきゃ助からない病気になりたい
今でも、本当なら別の自分がいたはずで、ここは私のものじゃない感が抜けないや…
だから眠るように急死したいし、せめて治療しなきゃ助からない病気になりたい
今でも、本当なら別の自分がいたはずで、ここは私のものじゃない感が抜けないや…
人に迷惑かけない死に方なんてないんだから、そんなこと考えすぎても何もならないよ
会社での主に人間関係での失敗をどうして帰宅してからこんなに思い出してしまうんだ
つらい消えたい
つらい消えたい
死にたい
毎日生きるのホント疲れる
死んだ後のことなんて知ったことじゃないよ
そんなこと考えるほど余裕あったら死にたいなんて思ってない
そんなこと考えるほど余裕あったら死にたいなんて思ってない
寝たまま次の日死んでたらいいよね
ぶっちゃけ薬やる人の気持ちが少しわかってしまうよ、飲んで覚醒されるなら生きるのこなすのラクだろし、まあ絶対やらないけど
ぶっちゃけ薬やる人の気持ちが少しわかってしまうよ、飲んで覚醒されるなら生きるのこなすのラクだろし、まあ絶対やらないけど
これ以上生きてても辛いだけなのに
なんでそれでも生き続けなきゃいけない
なんでそれでも生き続けなきゃいけない
それまで「やりたくないことをやり続ける」のが人生だと思っていた。
でも、それこそが支配者に自由を奪われた状態だったことがわかるようになる。
そして、私はいつのまにか本当にしたいことが
できるようになっていた。 ―大嶋信頼『支配されちゃう人たち(後略)』
でも、それこそが支配者に自由を奪われた状態だったことがわかるようになる。
そして、私はいつのまにか本当にしたいことが
できるようになっていた。 ―大嶋信頼『支配されちゃう人たち(後略)』
死にたい
どうしても死にたい
どうしても死にたい
寝入るように死にたい。消えてしまいたい。
生きてることも自殺して死ぬことも迷惑だなんて言われたらもう消えるしかないけど
人間がある日突然消えるなんてできっこないつらい
人間がある日突然消えるなんてできっこないつらい
夕方5時に鳴る夕焼け小焼けの音楽が聴こえる気がするもう末期かもしれん
死ぬしかない
ここは希死念慮スレなのでそれでいい
ー自殺企図ー実行してみました
みたいなスレじゃややガチすぎるからな
みたいなスレじゃややガチすぎるからな
見栄っ張りの親のせいで遠くから自分の葬式に関わりが全くない親戚たちがぞろぞろ呼ばれるのかと思うとそれは嫌だな
不細工な自分の死体も見られたくない
死んだ途端塵と消えたら良いのに
森がどこかへ入って死ねばうまく行けば行方不明、見つかっても動物や虫に食べられて修復不可能になるか
不細工な自分の死体も見られたくない
死んだ途端塵と消えたら良いのに
森がどこかへ入って死ねばうまく行けば行方不明、見つかっても動物や虫に食べられて修復不可能になるか
ブサイクの遺体を見せられるとかどんな罰ゲームだよ
家族だけでと伝えた
死にたいという気持ちが消えない
希死念慮 感じた事ないひとうらやましい
悩みとか嫌なことが消え去って、
そこそこ幸せに生活してても消えないんだよなぁ、
希死念慮。
ふと気づくと死にたいって思ってる。
そこそこ幸せに生活してても消えないんだよなぁ、
希死念慮。
ふと気づくと死にたいって思ってる。
>>575
それ
幸せ、楽しいと感じるのはその時だけ
あの時楽しかったなとか全く無い
悩んでる時間の方が多いし、根っこの方では死にたいと思ってる
それ
幸せ、楽しいと感じるのはその時だけ
あの時楽しかったなとか全く無い
悩んでる時間の方が多いし、根っこの方では死にたいと思ってる
なんなんだろうね
少し気分上がってきた時も端のほうで座ってる希死念慮さん
少し気分上がってきた時も端のほうで座ってる希死念慮さん
いろいろ詰みすぎて前に進めない
死にたい
金食い虫で図々しくておんぶにだっこで自分勝手で何もしないで寝てるだけでもこれ以上迷惑かけちゃダメだ、事故物件にしちゃダメ迷惑のかからない場所にしないと…どこにすれば
金食い虫で図々しくておんぶにだっこで自分勝手で何もしないで寝てるだけでもこれ以上迷惑かけちゃダメだ、事故物件にしちゃダメ迷惑のかからない場所にしないと…どこにすれば
>>579
お金をかけた人がいるってことは
それだけの価値があると思ってされているんでしょ
いっそ自分を商品のようなものと居直って生きてもいいんじゃない
図々しいのはどうかと思うけど
おんぶにだっこしてくれる人を決して傷つけず
感謝の気持ちを忘れなかったら
そんなに悪いことでもないように聞こえたけどなあ
お金をかけた人がいるってことは
それだけの価値があると思ってされているんでしょ
いっそ自分を商品のようなものと居直って生きてもいいんじゃない
図々しいのはどうかと思うけど
おんぶにだっこしてくれる人を決して傷つけず
感謝の気持ちを忘れなかったら
そんなに悪いことでもないように聞こえたけどなあ
〉〉580さん
やさしいコメント ありがとうございます。私が書いたコメントではないけど 少し気持ちが和みました
やさしいコメント ありがとうございます。私が書いたコメントではないけど 少し気持ちが和みました
今日も死にたかった
ちょっと気分が上向きだと
死にたかったけど、まあ 1日
とりあえず過ぎたな…と思える
死にたかったけど、まあ 1日
とりあえず過ぎたな…と思える
貯金額をバカにされてる人以下の貯金しかない自分が惨めで
死にたくなってしまった
死にたくなってしまった
コロナにかかれば死んでも何も言われない
起きたら目が覚めませんように
>>581
よかったーいつも上手く言葉にできないもどかしさがあるので…
貴方の言葉にこそ、人の気持ちを和ませる力がありますね。ありがとう
よかったーいつも上手く言葉にできないもどかしさがあるので…
貴方の言葉にこそ、人の気持ちを和ませる力がありますね。ありがとう
俺は身体障害者だ。
死にたい
煽るのはやめて下さい
ここはただの希死念慮スレです
ここはただの希死念慮スレです
煽ってる人には希死念慮と自殺願望の違いがわからないんだろうなあ
（´-`）.｡oO出来る事と何の関係があるんだろ
死ぬ気ないんだろ(もう少し生きてみようぜ！)
5ちゃんはできるんだ(君なら他のことも出来るさ！)
きっと励ましてるんだよｗ
5ちゃんはできるんだ(君なら他のことも出来るさ！)
きっと励ましてるんだよｗ
「死にたい」より「死なねばならない」に近いよね希死念慮
死ぬ理由がないからとりあえず生きてるけど死への渇望や誘惑が隣にいる
死ぬ理由がないからとりあえず生きてるけど死への渇望や誘惑が隣にいる
いつも傍らにいるんだけど、その根っこは心のものすごく深いところにある気がする
だから、死にたいって気分だけを上辺で対処しようとしてもまたすぐにツルを伸ばしてきて堂々巡りみたいな
だから、死にたいって気分だけを上辺で対処しようとしてもまたすぐにツルを伸ばしてきて堂々巡りみたいな
死にたい
唱えるだけの30年 行動せねば
唱えるだけの30年 行動せねば
小学校の頃から希死念慮あり今32。引きこもり精神病。
このまま生きてても悪化するのに死ねないクズ
「あの時死ななくてよかった！」なんて思うことはない。
学生のうちに死ねてれば無駄な金もかからなかったな
このまま生きてても悪化するのに死ねないクズ
「あの時死ななくてよかった！」なんて思うことはない。
学生のうちに死ねてれば無駄な金もかからなかったな
10代が一番辛かったのに、その一番辛いピークのタイミングを逃してしまったがためにずるずると…
もしかしたらあの時に今後良くなるかもとか無意識に思ってたんだろうか
一番辛いときに終わらせるべきだった
もしかしたらあの時に今後良くなるかもとか無意識に思ってたんだろうか
一番辛いときに終わらせるべきだった
自殺したくはないけど
はよ死にたい、で二度と地球に生まれてこない
もう家族やばい近所やばい人生いいことなし
はよ死にたい、で二度と地球に生まれてこない
もう家族やばい近所やばい人生いいことなし
希死念慮が治る薬って無いんですかね？
みんなの死にたみをオラにちょっとずつ分けてくれ
ひどく疲れた死にたい
ガンになったときと再発繰り返してたときは｢ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!｣と思ったんだけどな
後でガンのなかでも最弱に近いのを知ってガッカリ
後でガンのなかでも最弱に近いのを知ってガッカリ
ガンみたいな痛い病気は嫌だな。モルヒネでも限界あるし
せめて一緒で終わるのがいい
せめて一緒で終わるのがいい
モルヒネ盛り盛りで快楽の中死にたいのですが、どうすれば実現可能ですか？
もうずっとそればかり考えています。
もうずっとそればかり考えています。
いろんなことが悪くなっていく一方だ
疲れた
なかなか死ねず辛い
疲れた
なかなか死ねず辛い
酒飲んで乱れた
もう死にたい
もう死にたい
仕事辞めたいけどやめても楽になれるわけではない。だから死にたい。
頭と気を使ってとにかく疲れる。仕事で100％使い切って、他に何もできないくらいしんどい。生きてて何の楽しみもない
頭と気を使ってとにかく疲れる。仕事で100％使い切って、他に何もできないくらいしんどい。生きてて何の楽しみもない
PMSの症状出てきた…
窓から飛び降りたくなる症状…死にたい
窓から飛び降りたくなる症状…死にたい
全部私が悪いってことで
死んでお詫びしたるから
もう金輪際関わりたくないと思ってるんだが
なかなかスパッと死ねる方法が思いつかない
死んでお詫びしたるから
もう金輪際関わりたくないと思ってるんだが
なかなかスパッと死ねる方法が思いつかない
みんな普通に生きられますように。生きてるだけで何かあるって思えますように。
来月、自殺する
生きててごめんなさい
イケメンで人生勝ち組の三浦春馬が首吊りで死んで自分が生きてるの虚しくなるな
>>614
スパッと死ねる方法が分かれば苦労しないよな
首吊りも失敗するかもしれないのに、三浦春馬はよっぽど死にたかったのかな
スパッと死ねる方法が分かれば苦労しないよな
首吊りも失敗するかもしれないのに、三浦春馬はよっぽど死にたかったのかな
普段から死にたいとか消えたいとか言ってる自分がのうのうと生きてて、
みんなから愛されてそうな若い人がさっさと自死してしまうのは何だかなぁってなる…
みんなから愛されてそうな若い人がさっさと自死してしまうのは何だかなぁってなる…
三浦春馬さん亡くなられなんだね
ここにいる身としては、せめてこれから苦しむことがないよう願う限りだわ
今までの人生と苦しみ・葛藤に敬意を、死後に祈りを…
ここにいる身としては、せめてこれから苦しむことがないよう願う限りだわ
今までの人生と苦しみ・葛藤に敬意を、死後に祈りを…
三浦春馬は禁句
まじで引っ張られるから
まじで引っ張られるから
芸能界辞めて農業やりたかったらしいね
でも再婚した母親が辞めさせてくれなかったり説得されたりで事務所も仕事詰め放題だったとか
でも再婚した母親が辞めさせてくれなかったり説得されたりで事務所も仕事詰め放題だったとか
三浦春馬がこのスレにいた可能性もあるのな
清水由貴子 49
古尾谷雅人 45
田中実 44
田宮二郎 43
沖田浩之 36
米森麻美 34
沖雅也 31
三浦春馬 30
川田亜子 29
上原美優 24
岡田有希子 18
さあ、次は君だwwwwww
古尾谷雅人 45
田中実 44
田宮二郎 43
沖田浩之 36
米森麻美 34
沖雅也 31
三浦春馬 30
川田亜子 29
上原美優 24
岡田有希子 18
さあ、次は君だwwwwww
自殺とは縁がなさそうな人だった。わからないもんだな。
死にたいと思ったら即行動
いつまでも考え込まない
時間だけが過ぎるだけ
自殺するハードルが上がる
自殺するハードルが上がる
メンタル強そうに見えたのに分からないものだな
行旅死亡人マップ（県内）つくった
一番多いのは水死体だけど場所が不定だから載せてない
次に多いのは住民が普通に死んだけど本人確認ができないケース
たぶんホームレスが多い
次に多いのはグモ、遭難者、道路や公園で倒れた老人、
死因を断定できない自殺者、公園や山林での首吊り
首吊りはロープが残るから白骨でも記載されるが
飛び降りが断定されることは基本的に無く、ただの崖下の死体になる
焼死は河川敷で多い
一番多いのは水死体だけど場所が不定だから載せてない
次に多いのは住民が普通に死んだけど本人確認ができないケース
たぶんホームレスが多い
次に多いのはグモ、遭難者、道路や公園で倒れた老人、
死因を断定できない自殺者、公園や山林での首吊り
首吊りはロープが残るから白骨でも記載されるが
飛び降りが断定されることは基本的に無く、ただの崖下の死体になる
焼死は河川敷で多い
ホームレスの死因ってなにが1番多いの？病気？
[ 死亡の種類別の割合及び主要死因 ] 〔円グラフより〕
（平成30年 検案総数 １４，０２３ 件）
６８．１ ％ 病死
１０．９ ％ 不詳の死
１０．６ ％ 自殺.
８．８ ％ 災害
１．４ ％ その他・不詳の外因
０．２ ％ 司法関係・他殺
↓（上記から【病死】だけ抜粋 下記に内訳）
[病死]
４６．６ ％ 虚血性疾患
２６．１ ％ その他
８．８ ％ 脳血管疾患
６．０ ％ 大動脈〜毛細血管疾患
４．６ ％ その他の心疾患
４．１ ％ アルコール性肝疾患
３．８ ％ 肺炎
（by.第28回 東京都監察医務院 公開講座
令和元年11月14日 13：00 （公財）としま未来文化財団
南大塚地域文化創造館・南大塚ホールにて聴講内容・配布資料）
（平成30年 検案総数 １４，０２３ 件）
６８．１ ％ 病死
１０．９ ％ 不詳の死
１０．６ ％ 自殺.
８．８ ％ 災害
１．４ ％ その他・不詳の外因
０．２ ％ 司法関係・他殺
↓（上記から【病死】だけ抜粋 下記に内訳）
[病死]
４６．６ ％ 虚血性疾患
２６．１ ％ その他
８．８ ％ 脳血管疾患
６．０ ％ 大動脈〜毛細血管疾患
４．６ ％ その他の心疾患
４．１ ％ アルコール性肝疾患
３．８ ％ 肺炎
（by.第28回 東京都監察医務院 公開講座
令和元年11月14日 13：00 （公財）としま未来文化財団
南大塚地域文化創造館・南大塚ホールにて聴講内容・配布資料）
コロナに感染して治療しないくらいの気持ちでなきゃ自殺なんてできない
ここにいる連中は死にたいという希死念慮があるだけで自殺する勇気はない
傷の舐めあいをするこのスレは大嫌い
三浦春馬をどうこう言う資格は君たちにはない
ここにいる連中は死にたいという希死念慮があるだけで自殺する勇気はない
傷の舐めあいをするこのスレは大嫌い
三浦春馬をどうこう言う資格は君たちにはない
なにこいつ。お前が自殺スレ行けばいいだけ
希死念慮と自殺願望は違う定期
またお前か
今ものすごい巨大なブーメランを見た
ブーメラン綺麗にぶっ刺さってて笑った
別にどうこうというほど書いてないような…
煙たがられて、避けられてるのを群れてると混同しない方がいい気もする
煙たがられて、避けられてるのを群れてると混同しない方がいい気もする
死にたいかまってちゃんはチラ裏にでも書いてね
ただのかまってちゃんはチラ裏にでも死にたいっ書いてろ
死んだら書き込めないんだから別にここで存分に死にたいと書いていいスレだよ希死念慮って
それをかまってちゃんとか言ってるお前が構ってジジイだろ
それをかまってちゃんとか言ってるお前が構ってジジイだろ
明日まで生きてられるか自分ではコントロールできなくなってきて怖い
首を吊ったときなぜ死ねなかったのか
もうなんだったのか
首を吊ったときなぜ死ねなかったのか
もうなんだったのか
死にたい気持ちしかないんだけど死ぬ理由探しに困っている
生きていたくない
死にたい
死にたいけど今すぐ死ねる勇気もなくて
明日も仕事だから寝ないと余計に辛いのに
死にたい時は何故か寝れない
明日も仕事だから寝ないと余計に辛いのに
死にたい時は何故か寝れない
出来損ないのウルトラセブンがいる
あ〜死にたい
突然巻き込まれる交通事故死とか？
あ被害者としてあれこれ書かれそうだからダメかw
あ被害者としてあれこれ書かれそうだからダメかw
ねこさん看取るまでは死ねないんだよなあ
看取ったら消えるようにしにたい
看取ったら消えるようにしにたい
死にたいは生きたい
三浦春馬のニュース関連で実況みてたら何で俺みたいなクズが生きてイケメンが死ぬんだという書き込みに
「蝶々はすぐ死ぬけどゴキブリはしぶとい」と言う書き込みに納得してしまった
ゴキブリだからいつまでも死にたいと言いながら生き延びてる
「蝶々はすぐ死ぬけどゴキブリはしぶとい」と言う書き込みに納得してしまった
ゴキブリだからいつまでも死にたいと言いながら生き延びてる
俺もゴキブリなんだよな(´・ω・｀)
蝶 キアゲハ
蛾 ヨナグニサン
蛾 ヨナグニサン
>>666
そういうことじゃないよ
蝶々はハエ叩きなんかて一発で叩けば死ぬけどゴキブリは罠仕掛けても叩いてもしぶとく悪あがきするってことだよ
そういうことじゃないよ
蝶々はハエ叩きなんかて一発で叩けば死ぬけどゴキブリは罠仕掛けても叩いてもしぶとく悪あがきするってことだよ
じゃあゴキブリでいろよ
好きにしろ
好きにしろ
どうでもいい
寝たらもう目覚めなくていい目覚めたくない
とにかくこの世界から消えたい
寝たら死んでたらいいよな
この苦しみから逃げたくなる
この苦しみから逃げたくなる
しにたいなあ
自業自得なんだから逃げるな
希死念慮って消えることあるのかな
自然と考えなくなるとかあり得るのかな
忙殺されるくらいしか思いつかん
自然と考えなくなるとかあり得るのかな
忙殺されるくらいしか思いつかん
今すぐに死にたい
前は仕事が嫌で死にたいと思ってたんだけど
辞めた今でも死にたいと毎日思う
つらい
辞めた今でも死にたいと毎日思う
つらい
まーた変な人がいるよ…
森へお帰り…
森へお帰り…
死にたい
迷惑ばかりな人生やな(´・ω・｀)
お前らはただのかまってちゃんなの自覚しろよ
時間だけが過ぎて行く
無駄な時間
無駄な人生
どうするのこれから？
これからも毎日無駄な時間を過ごすの？
時間だけが過ぎて行く
無駄な時間
無駄な人生
どうするのこれから？
これからも毎日無駄な時間を過ごすの？
わざわざこんなスレまできてそんな無駄な書き込みしてるのも無駄な人生だよね
可哀想な人
可哀想な人
>>685
俺はかまってもらえないのにお前らばっかりかまってもらえるようなこと言っててズルい！だったら哀れすぎる
俺はかまってもらえないのにお前らばっかりかまってもらえるようなこと言っててズルい！だったら哀れすぎる
いつもの人もあっちこっちで忙しいみたい劣等感の沼で
はやく死にたい
熱が出た
コロナだったら死ねるのかもしれない
コロナだったら死ねるのかもしれない
三浦春馬の母親の記事読んでやばくなった首括りたい…
でもアパートだから家族に迷惑かける…
でもアパートだから家族に迷惑かける…
ここの住人はボーカロイドの「命に嫌われている」って曲一度聞くといいよ
「三浦春馬」NGワード
俺は自殺しても悲しむ家族いない
家族から嫌われてるから
「あ、やっぱり」「いなくなってよかった」と思われるだろう
家族から嫌われてるから
「あ、やっぱり」「いなくなってよかった」と思われるだろう
孤立してるからいつでも自殺できる
家族も俺がいなくなればすっきりすると思う
死にたい消えたい自分の存在を無かったことにしたい
これからも迷惑をかけ続けるなら、いま終わらせた方がいいに決まってる
事故物件にしちゃダメ、人殺しにさせちゃダメ、他の人にトラウマ植え付けちゃダメ
とりあえず今日もこのまま息が止まることを願いつつ眠ります
これからも迷惑をかけ続けるなら、いま終わらせた方がいいに決まってる
事故物件にしちゃダメ、人殺しにさせちゃダメ、他の人にトラウマ植え付けちゃダメ
とりあえず今日もこのまま息が止まることを願いつつ眠ります
死にたいけど
車に突っ込むけど、断念だわ
車に突っ込むけど、断念だわ
作業所行きたくない死にたい
3日熱がある
死ねるかな
死ねるかな
ずっと具合悪いもう死にたい
死にたい
死にたいけど自殺もできないから仕方なく生きてるって人
日本にどれくらいいるかな
日本にどれくらいいるかな
なんで三浦春馬が自殺して俺みたいなのが生きてるのか
とっくに自殺してないといけないのに
死にたい
死ぬのは怖くない
だから明日にでも目が覚めなくても悔いはないことはない
だから明日にでも目が覚めなくても悔いはないことはない
自殺はしたくないんだよ
こういうスレで震えて眠れとかいやなこと言うのやめようよ
通報とか勝手にしてたらいいじゃん
通報とか勝手にしてたらいいじゃん
こんなことくらいでは死なないし死にたくないけど
死にたい
死にたい
死にたい
このところ治まってたのに、また死にたくなってきた。
八方塞がりの現状。死しか救済たりえない…。
八方塞がりの現状。死しか救済たりえない…。
死にたい
たすけて
これまでOD3回もやったけど死ねなかったんだよなぁ。
自殺したい。死にたい。つらい。
自殺したい。死にたい。つらい。
死にたいよ
つらいつらいつらいつら
苦しい
死にたいのに生きたい、訳がわからない
何処のスレにも匿名でしかイキれない可哀想な人種っているんだな
ドアノブを利用した首吊が楽だと聞いたけど
我が家は全部引き戸だった
死にたい。
我が家は全部引き戸だった
死にたい。
死を迎えるのなら、自宅のベッドで死にたい。病院や老人施設みたいなところは嫌だ。
今、狭いけど築浅で小綺麗なアパートに住んでいる。給付金で好みの家具を買った。
ミニマリスト志向だかｓら、あまり物は持たない。コロナでも熱中症でもいい。
人知れずひっそりと孤独死。それが、いまの願望なのだが。
今、狭いけど築浅で小綺麗なアパートに住んでいる。給付金で好みの家具を買った。
ミニマリスト志向だかｓら、あまり物は持たない。コロナでも熱中症でもいい。
人知れずひっそりと孤独死。それが、いまの願望なのだが。
