生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ29 YouTube動画>1本 ->画像>5枚

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。

前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ28
http://2chb.net/r/utu/1591961681/

初めてだけどスレ作成してみたよ
保守お願いします

精神的にしんどい
こんなのが後どれだけ続くのか…

スレ立て乙です

せめて仕事してない作業所だけ通おうと思うけどそれすら叶わない

生き延びる方法が思いつかない
30半ばになってるのに定職に就いていたのは3ヶ月のみで何年も生保で暮らしてる有様でまだ生きたいのがそもそもおかしいのかな
病気が治ってももともと働くのが無理な人間であったしね…
苦しくて抗不安薬飲みたいよ

乙です

>>7
飲めばいいじゃん

>>7
働くことの難易度が上がってるんだよなあ。パートですら正社員並みの面接するし。責任重いことやらせるし。

>>9
苦しくなるたびに飲んでると処方量を簡単に超えちゃうから
実際飲む量は増えてきてしまってる

>>11
もらってはいるのね

俺も生きてるだけで耐え難いときあるわ

もう詰んでるわなあ
職歴もなし、恋愛経験もなし、一般常識なし
こんな若い年齢で詰むとは思わなかった

>>13
でもまだ若いからこれから可能性はないわけじゃないよ

自分みたいな年増で長年療養してると職歴や恋愛経験ゼロではないにしても、
それすらもはや意味も持たないくらいには役立たずだよ
おっさん・BBAにくらべりゃまだなんとかなる

自分の身分というか、立場を明らかにできず、隠し通すことしかできないのがつらい
周り差別多すぎ
だけど、日本でなくても自分は差別される側

死にてえなあ
恵まれた方なんだろうけどなあ、甘えなんだろうなあ

>>14
その可能性とやらを周りの人は沢山言ってくれるけど、俺にはそれが生かせないのよね
もう努力する気力がないというか
そしてあと10年もすれば同じおっさんになってる

はぁ…死にたい

思えば周りの友達に元気もらってたなぁ…
明るい子が多かった

無職で暇だし今日は今から寝にげしますおやすみなさい

自殺したくてしょうがない
これからも生きなきゃいけないのがただただめんどくさい

しんどいから眠剤入れたー
これで眠れるかな？
ドラクエやりながら自然に眠れるといいな

仕事中にＯＤきょうはプチじゃすまねー

>>23
え、大丈夫か？

今日も生きてて偉いって思いたいけど社会において自分の存在価値はゼロに等しいから生きてても全然偉くない

自分のようなクズは資本主義には合わなかった

急に無気力になってしまった

家族に余命宣告来るかも知れなくて看病や検査やらに奔走してるんだけど、わかってもらえなくて有給申請したらキレられた

>>25
めちゃくちゃ共感する
不適合者になってしまった感にさいなまれる

なんかもうひと言でいえば｢廃人｣
不条理に反発したくても完全に抑え込まれてしまった

涼しくて心地よくてつかの間の安らぎにいられてる
でもこれって特別に幸せな状態じゃなくて本当はいたって普通の状態なんだよね
自分は基本のベースが苦しくなっちゃってるから基準がずれてしまってるだけ
そしてまた日が変われば苦しい日常が待っている
そう考えると今の心地よさも素直に感じられず不安感がしのびこんでしまう
普通でいたかったよ…

うぉぉぉぉぉぉおお

ちんぽたまらんのう(^ω^)

休めば休むほど、泥沼になっていく

バイトでも実家暮らしでも何でも普通に働いて趣味を楽しんで生きている人がすごい
趣味にまで無気力になっちゃって自分が何を好きかすらわからなくなっちゃった

なんか今日はいつも以上に不安定な気持ちに朝から襲われてる
怒られてるわけじゃ無いのになんか泣きそうになってしまって今週また怒られる要因が多々ありそうでビクビクしてんのかな

今日は特別につらい
全身が重くて動かない
死にたい

なんとかしないとと頑張っていたのが先週で心の糸が切れてしまった
明日から4日連続で違う病院の診察があるけどもうそれに行く気力を出しにくい
でも夏になるほどに辛さは悪化してくから早めにどうにかしないとまずくて塞ぎ込んでる暇はないのに…
何もしたくないよ

死ぬのも怖いが死ぬしか苦しみから開放されない。
努力もしたくない。
体力あるなら人とあまり接しない仕事ならできるかもだが、ウーバーイーツも怖いなー。

薬飲んで調子良くなってもストレス感じると逆戻り…
就職も出来ねぇ進学も出来ねぇ
資格すら取れねぇ
常に不安でストレス解消も出来ない

胸が苦しいよ
もうやだよ
どうしたら治るの
梅雨明けて暑くなるとまた地獄が始まるんだ

>>29
同じく

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死ぬ覚悟なんてできないよ
自分が馬鹿だからまともな治しかたできてないだけでちゃんとした人なら簡単に治せてたりするのかな
怖いよ

勝手に産んでおいて働けないと怒る親って何なの？そんなに金が大事なら子供なんて産まなきゃいいのに。子供が死んで損害賠償でカネカネ訴える親も反吐が出る。

散々自殺未遂繰り返して三途の川渡りかけたのに死ねなかったから、自殺は諦めた
安楽死導入してくれ

夏って死にたくならない？
特に青空見上げた時

>>46
むしろ逆かな
冬の方が辛いかも

スマホ使うことすらしんどい

なんにしても死にたくなるのは決まって深夜…この時間はまだいいけどね

希死念慮はよくでてたけどこのままだとたぶん数日以内に自殺する、って地獄を見てから自分は死ぬのが怖いことを
心の底まで痛感させられてしまった
生きてける気がしない、でも死ぬのは怖いの狭間でひたすら怯えている…

死にたくないけど死ななきゃいけない感じがしてる
もうとうとうどうしていいかわからないところまできた
仕事行けないでも生きるのにお金かかる
もう消えたい

浪人生だけど、ずっと勉強のやる気が出ない
うつ病の診断は出てる
もう一週間くらい、ずっとベッドで寝てるような生活
しにたい

朝から晩までスマホで病気や苦しさについて調べたり読んだりしてしまってる
そんなのさらに苦しさを強めるだけなのにね…
もうスマホ粉砕したいけどほぼ寝たきりの自分にはスマホ以外にすることがない
もうこんな生活うんざりだよ

>>53
本や映画は？5chやSNSだらだら見続けるよりは個人的にはマシだった

>>54
他のことしようとはいつもやってみるんだけどテレビつけたりしてもほとんど集中できずに頭は病気のこと考えてしまうんだよね
ほとんどノイローゼだと思うわ

>>44
激しく同意
もし自分の親が理性的に、これから生まれてくる子が幸せに生きられるのか、
真剣に検討してくれていたら、自分という地獄はなかった
もう不安や怒りや落胆や体調不良から解放されたい
どうせ生まれなければならないなら、深海のバクテリアとかに生まれたかった

頭痛や吐き気なら理解してもらえるが、この心の重さ、どんより感はどう頑張っても理解してもらえないよな

先日に弟家族が俺の病気の関係で帰省してくれたので近所の自分も帰省してきた
居間で親と弟家族が団らんしてるのをわきに布団を敷いて横になって眺めてる俺を見てみんなはどう思ってたんだろう
みんなが話してるのや甥っ子が遊んでるのを見られて俺は嬉しかったけど異様な光景だよね

>>58
自分と同じじゃん

>>59
やるせない気持ちになるよね

告白されるされる詐欺に遭ってる

>>60
自分は病気でないから　いらない人あつかいされている

ktym値とgsん売淫

>>52
俺も元浪人生で参浪してる
悪いことは言わないから早めにFラン行け
多浪Fランよりはマシ
学校名より環境の良さで選べ

強迫性障害、ギャンブル依存性で生きるのがツラい。もう無理だ。

今日もいざという時の死に方を考えてて失神ゲームというのを知ったんだけど、自分で胸を押してセルフで失神出来るのかな？首吊りに応用できそうだけど。

体調崩してる人に対して「大丈夫？無理しないでね」って言うの無責任な感じがして何て声をかけたらいいかわからん(´・ω・｀)
無理するなって言っても本人は無理せざるを得ない状況かもしれないし抱えてる何かを肩代わりできる訳でもなければ怪我や病気を治してやれる能力もない
かと言って何も声をかけないと両親の呵責に悩まされる

生きる希望がほしい

>>67
まだ若者なら、無理するなって無理するしかないからこうなってんだろ！と反発心を感じる人もいるだろうけど
相手が大人だったらその心配してくれる気持ちを汲んで受け取ってくれると思うよ

>>69
考え過ぎなんですかね
自分が言われた場合は素直に相手の気持ちが嬉しいし感謝するんだけど自分が言う側になると嫌な気持ちにさせないか、言葉選びが間違ってないか怖くなってしまう

あなたは自分の味方になってあげなさいと先生に言われた
意味が分からない
酒を飲ませたりお菓子で夕飯を済ませたりと甘やかしてるつもりなんだけど
何が足りないのか

>>70
いかにも能天気に言われたら不快に思う人はいても、そういう風に気にした上で言ってくれてるのはわかるから
大丈夫なんじゃないかなと思うよ
あまりに辛くて余裕がないと、無理しないでだけじゃなく心配されての言葉なんでも反発したくなるときもあるけど
言葉をかけるってのがどう受け取られるかは言ってみないとわからないものでもあるからその上で気持ちを伝えるしかないのかなとは思うかな

>>70
お前みたいなやつに言われて嬉しいと感じる人はいないんじゃないかな？
なにこいつ優しいアピールしてんだ気持ち悪りぃとしか思われない

よく目にするうつ病治療の経過通りに回復できている人はどれくらいいるんだろうか？

もう何年も薬飲んでても隣に死を求める自分が居る

本や映画も意外と体力を使うよね
内容が入ってこないわ

ナマポさえもらえればいかなくて済む

星の数ほどある生き物の中で人間に生まれるって最悪だ。しかも知的障害まではいかないけど人より仕事出来ないという絶妙な最悪さ。

>>74
薬飲んでないけど起き上がれないレベルのうつ病から徐々に回復してるよ
薬は超大事だけどうつ病の病理を理解して自分の状態を把握してその時に応じた療養行動を取るとわりとスムーズに治る
まあ医学書と論文読んでる自分が特殊で普通の人には厳しいのが問題だけどね

まあ薬飲んで症状を緩和させたところに
http://square.umin.ac.jp/tadafumi/CBT.html
あたりの行動をとっていたら治り易いんじゃないかな

>>72
気がかりな時は率直に気にかけてると伝えるのがベターですね
どう感じるかは受け手の自由でこちらが考えて変わるものでもないし
細かいことを深く考えて感情表現を抑えるのは自分にとっても良いことではないのかも

朝やばかったけど薬が効いてから今日は調子いい

コロナで世の中めちゃくちゃになれみんな死んでしまえと思っていたがたいしたことなく終わりそうだ
いまは北朝鮮が暴走して第三次世界大戦始まるのを待ってる
割とマジで

もうダメだ
行動力がまるでなくて、このまま人生終わるんだろうな

絶望感で埋め尽くされてる
なにしても無駄にしか思えない
死にたい、けど死ねない

うまく生きれない
人と深く仲良くなるのが苦手で特に女の子がずっと苦手だった
仲良し順に友達をランク付けするのがさもあたりまえのような価値観、かっこいい男の先輩に黄色い声援をおくるのがあたりまえの価値観、でも同級生の男子と喋るのはカーストの高い女の子達だけに許された特権だという価値観に合わなかった
大学に入って狭い価値観から解放され価値観の合う人達に囲まれてそこそこ楽しいキャンパスライフを送った
しかし、私の幼少期から高校までに渡る熟成した疎外感はその間でも癒すことはできず、大学の仲間がバラバラの道を歩みだす3回生後期には私は鬱病と診断された
鬱病になってはじめてわかったのは私の今までの認知は相当歪んでいたということだった
それからも精神科に断続的に通い本当に苦しい時には薬に頼るも、私の根元的病巣の根本的解決にはならないと悟りどうしていいか途方に暮れている
死ぬ勇気はまだない
だから勇気がでるまでは、なんとか辛く苦しい人生を極力自分の望む方向へ動かし、もがき続けるしかない
そう自分に言い聞かせるも、私の心は混乱した赤ん坊のように泣き止んでくれない

長文すみません
誰かアドバイスくれると嬉しいです

>>85
どこ住み？いつ会える？

出会い厨乙

>>87
出会い厨じゃないし。
初めてこのスレ開いたら偶然女の子が書き込んでたから声かけただけ。
俺ならこの子のこと理解できると思うし。

>>84
アドバイスできる身でもないけど自分の場合は自分の気持ちを吐き出し続けるのが大事だった
人と話すのでもノートに書きなぐるでも、とにかく外に出していく
自分の中でグルグルと循環させていくとさらに鬱屈とした思考が強まるので自分の内側から外側へ吐き出す回路を作っておく
その過程で思考の歪みなんかも可視化できて少しずつ修正しつつ楽になれた
でもあなたはもうこうして整理して書けてるしそういう作業はしているのかな

友達が欲しい孤独が苦しい辛い
なんでこんな苦しい思いして生きてるんだ

>>76
じゃあもらえよ
お金は最低限あるかもしれんが、相当惨めだぞ
どうせいつもの荒らしだろうけど

>>88
男なら声掛けてないだろw
あわよくばみたいな下心が透けて見えるわ

>>86
会う必要ねえだろキモ

ナマポじゃなくても惨めだと思うわ

嫉妬かお前ら
まあお前らの行動力じゃ会えないし、お前らのトーク力じゃ彼女の心を癒やすことはできないもんな

>>95
ごめん本当に気持ち悪い
他所でやってもらえないかな

>>95
誰もお前に頼んでねえよtinderでもやっとけ

どこのスレでも板でも見かけるけど嫉妬認定って本当に気持ち悪いね

リワークの開始面接不安すぎて泣いてる
こんな状態でリワーク行っても復職できないんじゃないだろうか

>>97-98
なにマジになってんの？
ちょっとふざけてみただけなのにキレすぎだろ

>>99
適当にやれよそんなもん
イキってりゃ受かるから

元々友だちなんていなくて仕事と自宅の往復ばかりだったけどコロナのせいで在宅率は増え人と会話しない日が続いて心がおかしくなってきたのを自覚した。
何もしなくともポロポロ涙が出るようになった。心が締め付けられたような感覚が続いている。
いつか落ち着いたら実家に帰りたい、せめて誰かと過ごしたいと思っていたけど、数カ月連絡を取っていなかった父から父の日に連絡をしなかったことを激怒され何を言っても聞いてもらえず唯一の楽しみだった帰省も無しに。
行き場がなくなってしまった。
ずっと訳もなく泣いてる。
どうやったら楽になれる？もう消えたい…

元々最初からボッチだったと思うしかないなあ
片親母子だし他に家族と言えるのは猫くらいやし

>>95
そんだけコミュ力アピールできる奴がここにいることが不思議

天涯孤独だから失うものはないもないけど、得るものもない

どんなにしんどかろうと、弱ってようと、表向きは人の数倍強さを要求されがちだけど、そこまで応えられない

現状を打開する現実的な選択肢がない、絶望感がきつい

生まれてきたくなかったなぁ

眠れない
眠れそうだったのに喘息発作で飛び起きた
何なのこのポンコツ
起きてる間ずっと苦しいんだから睡眠くらい普通にさせてくれ

また中途覚醒…
つらい

昨日は出勤中に急に無気力になって仮病で欠勤してしまった

苛ついて食べちゃったし最悪

人間と上手くやれんな
ほんと生きててきつい

>>112
同じく

鬱で実家に戻ったけど、家族と会話するのも億劫なときが多く、避けるように生活をして、結果睡眠のリズムもくるっていく。
親しい友人は居ないし、SNSで吐き出しても引かれるだけだし、やり場がない。
復職したい気持ちもあるけど、それより何より居場所が欲しい。

実家に戻って鬱になった
両親の統合性失調症と躁鬱病の度合いを見誤っていた
片方は娘が自殺して一年以内に躁状態になるとは思ってなかったし、もう片方の娘が死んで良かったという発言を大声でわめき散らす糖質見てたら誰でも鬱になると思う
昔はこんなんじゃなかったんだけどなぁ

治らないまましんどい心身での毎日の繰り返しに倦んでる
何でこんな無意味な事を繰り返してるんだって
自分の命なんか維持しても仕方ないのに
ほんと生まれさせられずに済みたかった
それだけが生の苦しみに一切晒されずに済む唯一の方法だったから
むなしい

鬱になる前には死ぬまで戻れない
何があろうと

賢い人間に異常な嫌悪を抱くようになってきた

朝起きて何かして過ごしたり家にいたりという何でもない時間の過ごし方にも違和感や苦しさを感じるようになってしまった
辛いことがなくてもそう感じるんだからもはや逃げ道がない
生きることがもう駄目だってことなのか？

生活すること事態に違和感を覚えてしまったら常に不安定で辛くなるしかないのだからもう生きることをやめるしか方法がない…
俺ももう戻れないっぽい
朝起きるとすでに怖い
午後に病院に行くことさえできるかわからない

辛い。何もかも普通に生まれたかった。

誰かと話したいけど怖い

どうすれば普通に過ごせるのか
特に家で、何をしてても違和感がある
外にいるのも楽にはなれない
精神科の医師に話してもよく理解できないようだった

7日連続で会社休んでる
もうどうなってもいいやって思ってる

こんなんじゃ気が触れてしまう
終わりなのかな
死んじゃう

>>89
ありがとうございます
紙に書くのはやったことはありますが、やっては頓挫しやっては頓挫しの繰り返しでした
元々自分の感情を把握するのが苦手でうまく言語化できないためと、紙に書いているだけなのに個人名をだすのは気が引けてしまい結果かくべきことが書けないためです
しかし、この二つの障壁は私を生きづらくしている原因の一部だと思うので、自分の認知の歪みを修正したいなら、ここは目を反らさずに意識的にでも努力すべきところですよね

＞自分の中でグルグルと循環させていくとさらに鬱屈とした思考が強まるので自分の内側から外側へ吐き出す回路を作っておく

まさにこの状態に陥りがちなので、思い立った時にやるというより習慣化させてみようと思います
気がつくと非建設的な思考の渦に飲み込まれ、悲しみや怒りをいたずらに増幅してしまう悪癖が私にはあるので

実用的なアドバイスありがとうございます
とても参考になりました

生きていることが苦しい。
一線を越えられない。

もっと楽に生きられる性格になりたかったな

この気持ちを理解してもらえない辛さ

行きたくない
行きたくない

>>126
ただ今が辛い人が自分の考えに焦点を当てすぎると自分の内側に意識が向かいすぎて
危ないことになりかねないのであまり根を詰めすぎないのと気持ちを発散する時間もきちんと作るのが大切かなと
身体を動かして物理的にストレスを発散するのが大事かと思う
個人名を書くことさえ気後れしてしまうのも、自分の内側に溜め込んでぶつけられないのだと思うので
あえて悪口を書いたりしてみたり、あとはクッションや布団を殴ったり叩いたりとか
自分を抑圧してしまってるバリケードを壊していけたらいいのかもしれない

いろいろ書いたのは自分の経験からであってそういう治療法が有効とされてるとかじゃないんで参考程度にしてください

悪いのはすべて自分
うそつきは死なないと治らないよねえ

気分悪い‥
今朝も草刈り機の騒音で目が覚めた‥
毎日、毎日いい加減にしろ
バカ野郎

恋人いるのに辛いって言ってる女コロナれ！コラ！振り回すなボケ！

起き上がれない

>>118
逆に愚かな人間に嫌悪抱くけどな
ちょっと前のマスク不足の時にアゴマスクしているの見たらヤバかったわ
別にマスクしてない人は仕方がないけど持っているのにちゃんと使わないのは頭悪すぎだろ

もうお手上げ、成すすべ無し、人生詰んだ
絶望感が激しい

>>137
俺もだよ
ずっと部屋にいると苦しくなるのにもう何もする気でない
死ぬしかないのかと考える

起きてる間ずっと苦痛
全然大っ嫌い死ねばいいのに
コントミン150ミリ飲んだ
効いたら寝る
寝れないけど
とにかく起きてる間は地獄

産業医の定期面談だから会社来たけど、もう無理ですって答えていいかな？

体の病気と心の病気、ダブルは耐えられない

朝、目覚めとともに胃酸過多になり吐き気も起こる
こんな状態では働けんので休みとったが改善しない
発達障害で能力カスだから、自分が死ぬ以外に解決法などない
会社側の方から改善策をだす気はないらしいし
詰んでる、首吊るヒモは一応ある
最後の一押し

また暑い日が始まる
暑いと頭が熱っぽさと焦燥感でておかしくなりそうになる
なんでなんだ
去年までは平気だった
内科に行ったら暑いと熱を発するのは普通のことですよ、って気が触れそうに辛いのに適当に済ますなよ
せめてわからないなら他の医療機関に繋げてくれよ
でも今じゃ病院に通うのもちゃんと行けるか自信なくなってしまった
20度超えるともう辛くなるんだ…助けてよ

頑張ってたけど心身かなり悪くなって独り暮らしの部屋で動けなくなり衰弱、医者から実家へ移るよう言われたのにまともに療養できてないわ
機能不全家庭で自分が鬱だろうが戻ったのを機に親が家の事ボイコット
誰も家の事しねーから自分がしないとまともな飯にすらありつけない
毎日精神的肉体的に負担で苦しい
かといって独り暮らしで衰弱した以上戻れない

天寿を全うした人が偉い訳でもない。

恋人に頼むんだな(笑)

自尊心！自尊心！

自分も実家だけどガサツで殆ど掃除しない親に腹が立って仕方がない
傷だらけ汚れだらけで気が滅入る。早く自立したい

しにたい波がきた

帰りたい

帰りたい

自殺も一つの死だよな。90歳で大往生するのも一つの死。
どちらも同じ死。

死にたい
働きたくない
仕事で周りの期待に応えれない、責任を果たせないのがしんどい
絶対今日の仕事終わらない
死にたい死にたい死にたい

大往生しようとは思わないな
昔からそこは変わってない
10代の頃は20歳までに死ぬと思ってたし、20代はひたすら自殺未遂繰り返して
30代で自殺は諦めた
40代になって変わらないのは廃人という事実
長く生きたとして50まででいい
願わくば早く逝きたいのはあるけど

わあああああっ
なんか無理になってきた！
もうダメだ！ダメだーっ！！

助かりたいのにお医者は薬飲んで続けていけば治るよっていうから現状の問題点や改善どうすればいいかわかんないの
あともきせちん検査してもらったのにおかしいとこないってそんなわけないじゃん助けてよ

腰が痛い。ストレスだろうか。引きこもりなのに。苦しい。

死にたい。
天寿を全うすることが人として尊いことなのか。

苦しい。苦しい。

2度寝したら家中を怒りに任せて壊しまくる夢を見た
寝起きの気分は最悪
最初に恋人ができた夢で目が覚めた時点で起きていれば良かった

ダルい
何もできない

>>142
仲間がいた
家に居る時は水風呂に漬かって無理やり身体を冷やしているよ
解熱剤が効かないんだ
30分も浸かってると体温も少しは下がって気持ちが落ち着いてる

>わざわざ書かれてること見に行くほど馬鹿じゃないけれど、ネットで誹謗中傷されてまでSNSがしたいわけじゃないので、もう辞めます。こんな風に自分が気に食わないからって匿名で掲示板みたいなところに悪口書かずには居られないなんて人として大丈夫？って思うし、そういう風にしか生きられないなんて可哀想やし不幸な人生やね。バカバカしいうえに低俗過ぎて同情の余地もない。
https://ameblo.jp/yumiyumi-poem/entry-12606248323.html

>>142
漢方でそういう症状あったと思う

>>160
辛いよね
心因性の発熱だと解熱剤は効かないらしいからそれなのかなと
自分は頭のみが熱くなるのでアイスノンを頭に巻いてるよ、外なら熱さまシートとか
あと漢方に熱っぽさを取る効果があるようで黄連解毒湯というのを飲んでるけど効いてるかは不明
昨日までは奇跡的な涼しさだったのにね…

辛いよね、なんて落ち着いてる風に書いたけど気温27度でもう頭がジンジンしだして取り乱しそうだよ
なんでエアコンつけても外気温が高いと駄目なんだ
もう抗不安薬を飲まないと暑さと息苦しさで外出もままならないよ
かといって部屋に閉じこもっても苦しくなる
詰んでる

仕事全然うまくいかないし、もう嫌になってきた

死にたい死にたい死にたい死にたい
助けて
御社のルール他のところと違いすぎるよ
それなのにこれが当たり前だろみたいに言うなよ
説明しろよ机の上に紙だけ置かれて書き方分かるかよ
注意事項があるならその場で言えよ出来てから言うとかただのイジメじゃん
こんなのもう耐えられない
おかしいだろ

起きてるのが辛すぎてコントミン150ミリ飲んで寝逃げした
3時間くらい寝れた
けど今度は体のダルさで動けない
コンビニ行ったけど道中に何人からも追い抜かれた
生きてる意味あんのかな
本も読めない仕事もできない何もできない
死にたいなぁ

ここにいるみんなが少しでも幸せになりますように
お願いします

毎日つらい
今日はずっと胃が痛い
昨日も全然ごはん食べられなかったし…
お腹はすくんだけどね…
もう消えたい…

>>163
大学病院で色々検査したけど自律神経失調症としか結論が出なかったよ
鍼灸院に行きたいんだが結構かかるので迷っている

>>162
気逆でのぼせが出るから
気が上から下に流れるような
漢方だっけ？

健常者がうらやましいです
こんなことですぐ不安になったり揺らいだりしないんだとおもう
うらやましい

くるしい
あいそをつかされる
わかってくれない
あんしんしたいたけ

くるしいです？ん

わからなくてくるしいからもうやめたい。

いい加減にしろって言うんだろうな

私は私のつみによりふこうになります
人をかろんじたつみ
人をばかにしたつみ
人をわざと言葉できずつけたつみ

会社が怖い

自己否定感が強くてつらい

>>178
同じく

聖書を読みなさい

この世は地獄ですな

こんなに辛そうな人がこんなに沢山
この世は地獄なのか

贖罪なんだ！机ﾊﾞﾝｯ

反出生主義にいろんな理由がつけられるけど、
もう単純にこの世は地獄だからでいいと思う

酒が止められないどうしたら良いんだ

酒まずい　死にたい

私にはネットも現実も幻にしか見えない…
ただネットは鵜呑みにしちゃいけないっていうのはわかった

俺は抗不安薬が止まらなくなってきた
どちらがましだろうね
MRIを撮るので万一のため2錠一度に飲んだら気持ちが安らいだ
このつかの間の休息をえるためにまずいとわかってても次々飲みたくなる

わかる

運動、睡眠、食事の重要性。
そんなのメンヘラに限らず全ての人間に当てはまるだろうが。
医者じゃなくても分かるわ。

それもわかる

しばらくぶりに心身症状でた。
電車乗っても乗り物酔いする。
臨床心理はそれなりに学んでるけど、
マジで客観的な感じ方しようとしても
出来なくなってるのがワロタ。
風呂入って寝たほうがよさそうだ。

結局個人の悩みは個人で解決しろってことだ。
そんなこと他人はどうにもできないから、運動して睡眠とってくださいってそんなこと俺でも言えるわ。

>>150
激しく同意
どうせ100年後には、自分を知る人間なんかこの世から1人もいなくなる
全てが無かったに等しくなる
人生の終わりを自分で決めるのは自由だと思う

いっぱい悩んだりいっぱい勉強しても、
最後はその考えた脳みそごと燃やされるって
ギャグとしか思えない

どんなに親身に聞いてくれたとしてもその人の痛みや苦しみはその人にしか出来ないからな
代わってやることなんて出来ないし下手に踏み込み過ぎるとお互い破滅しかねないしなぁ
残酷だけど本人がなんとか変わろうとするしかないんだよな

嫌なこと怒られたこと悲しかったことが繰り返し頭の中流れてきてかなしい
楽しくしててもふとした時に思い出してきつい
記憶けしたい

どんな人も信じられない
人間は汚い

生活も病気も改善するために行なった取り組みは失敗に、というよりむしろ悪化に繋がった
それでも精神的に限界だったのを一時的にでも気を紛れさせられてたのがまた寝てるだけの危ない毎日になりかけてる
また新しい手を打たなくてはと思うけど何もする気がおきない
案も浮かばない
考えるほどに詰んでるとしか思えない

変にこだわる気持ちがあるから同じところグルグル回っちゃう感じだな

辛うじていた友達も、コロナで会わなくなって、いよいよ友達いない人になった。
心配なのは結婚式だな。まず最初にそこを心配するのが自分らしいなと思う。

親嫌いすぎて辛い
でも養ってもらっているのも事実
自立できる力もないし死ぬしかないのか

>>194
本当にそう思うし、医者も休めとしか言えないのもわかる。
例えば目の前の仕事、医者がしてくれるわけでないし。
家の問題、誰が解決できる訳ないし。
日々の暮らしで、下痢や頭痛に対応する薬飲む様に
向精神薬飲むしかないんだろうね。

狂った頭じゃなくて、普通でいられればもう少し、
歩けたのかなあ。

上手く表現出来ないが、
今の社会は頭がいい人でなければ
厳しいと思う。

確かに社会が難しくなりすぎよね

俺も普通の心身だったら、その上で人生どうにもならなくても納得できたけど始めからおかしいんだもんな…
それでももっとあの時になんとかしてたら…と全てが手遅れになってしまった今はよく考えてしまうよ

もっと適応出来る様になりたい

旦那タヒね
出会った自分が悪かった

ドラマとか映画とかアニメみたいに決められた動作してセリフ話して相手も台本通りに返してさえくれたら毎日こんなに悩むなんてこともないだろうな
そんなのありえないし無理だってことは分かってるけどふとこんなこと考えてしまう

幻〜

いのちの電話 運が良くて電話出来たけど
最終的に精神科行けって遠回しに

ただ悩みを聞いてもらいたかったのに
自分ような人が多いのか相談員の人もお疲れで一時間話してたら電話切りたがってたわ

>>213
次の人もあるからかな。

>>213
どんな悩み？
聞くぜ

>>214
他の人の話(かなり重たい話だったみたい)
の後だったから頭痛いわって言われた

その人に比べたら貴女はまだまだ頑張れるわって

>>215
漠然とした不安と焦燥感、将来の不安
就職が難航してて気持ちのやり場がないのよ

>>213
そりゃ相談員も人間だからね
俺らと同じく凹むし疲れるさ
ここに書捨ててけば？

本当に漠然とだけと
虫歯も多いし、無職だし、就職してるけど受からないしで焦燥感で最近死にたい感情がすごいのよ
健康面でも将来の不安考えるようになったし
持病？の心身症が悪さしたるのかな

いのちの電話ってあれボランティアなんだってね
こういう時代なんだからああいうのこそきちんと雇用として作ってあげればいいのに

コロナ自粛とか、テレワークとか、
独身がバタバタ急激に弱る理屈がわかってきてるけど
国は放ってる気がする

>>219
障害者雇用枠で探しる？
それとも一般枠？

>>222
精神や、身体共に持病ないのよ、これが
心身症とだけ、地元の内科に言われた
コロナショックで仕事探し本当に難航してて疲れたのよ

ナマポさえもらえればいかなくて済む

>>223
でもその心身症が原因で死にたいと思ってるんだよね？
他の病院でその事を言って治療受けたら？
薬を飲むようになっちゃうかもしれないけど、、、

職場に続いて近所の特定の家からも嫌がらせもされるし辛い
ネットでも暴言を吐かれた周りの人間全てが恐ろしくなった
もう一日中恐怖に震えている

>>225
心療内科や精神科かかると保険加入とかね……
気にしちゃうのよ
なんかさ映画とかにあるコールドスリープしたい気分
ずっと夢の中？にいたいわ
起きてるのが苦痛

>>225
頓服 セルシン
寝る前 マイスリー飲んでる
内科医のご厚意で精神科いかんようにしてくれてるわ

>>227
持病あるのかないのかどっちなんだw
精神科受診してても加入できる保険あるぞ
保険入れないより無職のほうがまずくね？

傾聴というただのガス抜き。
こっちも向こうが相槌打つだけが仕事だと分かってるから、本心を話すことがアホらしくなってくる。

持病ないくせにメンヘラ板きてデモデモダッテかよ

成功報酬とかあるんだろうか

今のこの世界で生きていくのに向いてない気がしてきてる

>>229
心身症とは診断もらってるんだけど
「誰にでもあるよw」って言われたから病気としてとっていいかわからんのよ
動悸や不眠症があるから持病なんだろうけど

>>229
無職が不味いのはわかってるよ
だから自分でやれる範囲はやってるけど
面接落ちたりするもどかしさで焦燥感と不安があって

なぜか今なんの苦痛も不安もなくいられてる
なんでだろう
1日中どうにもならない日が多いのに
いつもこれで過ごせたらな
もう安定剤飲んでもこれには持ってけないんだよね

うまく生きれない
人と深く仲良くなるのが苦手で特に女の子がずっと苦手だった
仲良し順に友達をランク付けするのがさもあたりまえのような価値観、かっこいい男の先輩に黄色い声援をおくるのがあたりまえの価値観、でも同級生の男子と喋るのはカーストの高い女の子達だけに許された特権だという価値観に合わなかった
大学に入って狭い価値観から解放され価値観の合う人達に囲まれてそこそこ楽しいキャンパスライフを送った
しかし、私の幼少期から高校までに渡る熟成した疎外感はその間でも癒すことはできず、大学の仲間がバラバラの道を歩みだす3回生後期には私は鬱病と診断された
鬱病になってはじめてわかったのは私の今までの認知は相当歪んでいたということだった
それからも精神科に断続的に通い本当に苦しい時には薬に頼るも、私の根元的病巣の根本的解決にはならないと悟りどうしていいか途方に暮れている
死ぬ勇気はまだない
だから勇気がでるまでは、なんとか辛く苦しい人生を極力自分の望む方向へ動かし、もがき続けるしかない
そう自分に言い聞かせるも、私の心は混乱した赤ん坊のように泣き止んでくれない←草

生きるのがしんどいとか絶対思ってないやろこいつｗｗｗ
混乱した赤ん坊のように泣き止んでくれないｗｗｗ

オナニーポエムの展覧会場はここですか？

次スレ

おまんまんさんが悲劇のヒロインを気取るスレ30

腰痛が深刻でメンタルがやばい
せっかくレクサプロで上がって来てたのに。。。

寝たらまた明日になって苦しくなると思ったら辛くなってきた
怖いよ

>>239
腰痛辛いよね
起きてられないって地獄だわ

>>240
同じく
明日が来るのが怖い

七原

客観的に見てもこんな不幸な人生なかなか無い
せめて早く死にたい
それだけが願い

>>220
そうなんだ
一方で株いじって億万長者がいるとか、やはりここは地獄だわ

どうすればいいかわからない
どうにもならない
と悲観するだけなのは辞めて動き出さないといけないのに
何もする気がおきない

気持ちが前向きになれても冷静に自分を振り返るだけか
だんだんと落ちていく
もっと早くに死んどくべきだった

>>244
ネット使える環境にあるやつが「客観的に見て不幸」ｗｗｗ
客観的に見るなら他所の国にはもっと不幸な人がいる件についてどう思ってるの？
日本人として日本に生まれた時点で十分恵まれてますよ

全部放り投げたい
そんな勇気ないけど

結局は俺も含めてこのスレにいる人達はそんな性格なんだよな

可能なら何もかも中途半端なまま放り投げて誰も知らない土地に逃げてしまいたい
まぁそんなこと自分の性格上出来るわけないし何よりみんなに迷惑かかるからな

>>248
メンタルヘルス板の、しかも弱ってる人が多いスレをわざわざ閲覧して
マウントとか、人間性がクソしょぼいwww
さぞ悲惨な人生を歩んでるんだろうなw
その攻撃性を自らの反省に充てろよ、ミスター弱い者いじめwww

人生出来レースなのに本当下らない

http://2chb.net/r/recruit/1559978225/404-410
もう希望がない

>>253
ほんとにね
金持ちやイケメン美女に生まれたら自動的にいい人生が送れる
持たざる者にはとても厳しい世の中

昨日今日と本当に何もできなかった
明日が怖い

深夜になるとテンション上がるのしんどい…我ながら嫌になるくらいにはひどい

テンション高すぎてTwitterとかなんかしら絡みまくり…(悪口とか暴言は吐かないけど、テンション高すぎて自粛というのを知らない感じでる)

LGBT.イジメや性の暴力のトラウマからずっと逃げれない。父親への恐怖，母親が重度の鬱，財布何十回も無くす毎日怖い

しにたい。たすけて。

今すぐ死にたい

クズだからしにたい
大学辞めたい逃げたい

>>260
どうしたの..ちょっと気になりました。

>>262
自分は高校生の時には自分が生きる気力に乏しいこと分かってたから進学しなかった。
大学入ってから気付くと大変だよね。

慢性腰痛が悪化してる
治すために試してることが裏目に出てる
起きてられない

抗不安薬飲みたい
でももっと辛い日中のために我慢しないと
アルプラゾラム半減期14時間らしいけど2、3時間効いてるのかどうか、そもそも効いてる実感がなくなってきた…
外に出ると苦しくなるから外出するときは飲むようになってしまってもう無理だ

家の中息苦しい
精神的なものじゃなくカビっぽいのが多いから
金の無い自分じゃ自力の解決に至らず、親の雑な家事の被害を受けて頭にくる
でも、何もできない無能さとすぐ我慢してしまう性格から毎日鬱々
息も心も苦しい　生きるの苦しいが死ぬのは怖い
未来の事考えたら心身環境どれも絶望と恐怖しかない
現実逃避の毎日

人の苦しみは本人にしか分からない。
親兄弟にも分からない。
結局自分が何とかするしかない。

あくまで人によりけりだけど、肉体訓練で
自信をつけて身体のトラブルを改善すること
で、精神的な問題も減退することがある。

腰痛の場合は、家でできることだとストレッチ
ポール。
http://stretchpole.com
単なるマット運動だけど、ポールを使うことで
家の布団の上でも身体に効く体操ができる。
マット運動で、太腿、股関節、広背筋、腹斜筋
などを強化することで目に見えて身体が軽くなり、
歩くことだけでも楽しくなり、腰痛も改善する。
歩くのが楽しいから外にも出やすい。

人によってはまさに信仰宗教の壺以上にハマる。
脳は最大の麻薬装置だからね。

絶望の朝

浅目が覚めるまではまったり出来てたのにね

>>267
親がもう少し居易い状況作ってくれる家なら変わるんだろうけど
もう仕方ないね
家出たい

しんどい

実家戻らなければ良かった

コロナで自分が気付かないうちに他人が嫌がるような行動してるんじゃないかと心配になる

どうしたら小さな事を不安に思わない強い精神になれるんだろ

俺なんて死んでしまえ

もういやだ

>>269
こうやって紹介してくれたのを試していかないといけないのに、ネットたと無数の方法が紹介されていて
どれをやればいいのか迷ってるうちに時間が過ぎちゃうんだよね
何やればよいかわからなくなっちゃうからまずはようやくお金を工面して通いだした整体の先生に教えてもらったことを
やってたけどそれが原因かわからないものの悪化しちゃったよ…
苦しい

コロナに負けずに頑張ろう！みたいなの見ると腹立ってくる
こっちはコロナなんてあろうがなかろうが鬱とストレスで気が狂いそうになりながらいるのに

意識ははっきりしてるのに毎日20時間近く横になっていてメンタル保つのもう無理だよ
それ以外にもいくつもおかしいとこあるんだ
発狂する
苦しすぎておかしくなる
どうすればいい、助けて
もうやだよ

俺も同じだよ仲間だよ

>>281
全く同じ
眠れないのにずっと寝転がってるしかない
嫌な思考が消えては浮かぶ
生き地獄

>>280
わかるわ
前向きな話聞くとものすごく拒否反応出る

昨日逃げ恥やってたから見てたら冷や汗出てきた
世の中の普通の人ってこういう心境で生きてるんだって
自分はあまりにもそこから遠すぎる

>>281
お前よりも働いて上司に怒鳴られてる社会人の方がツライだろ
寝っ転がって親に養ってもらってるだけの甘えの権化が一体なにに苦しむというのか

>>264
自分は大学に居るには色々足らない人間で、大学入ったら多少マシになるかと思ったけど、そんなことなくてw
大学入った意味あんまり無くて親に申し訳ないし
あなたが自分でしっかり考えてその判断したのはすごいと思う

ほんとになんで私生まれてきちゃったんだろ。ひたすら苦しみばかり

未練もない
後のことなどどうでもいい
恐怖が乗り越えられない

死にたい、死にたい、死にたい
苦しいから楽になりたい

>>255
違う、それらを持っていてもメンタルの強さが無いと何も意味を為さない
メンタルが全て

明日の仕事が嫌で今から死にたい気分になる
もうだめ、もう死にたい
辞めるのもしんどい、期待に応えれないのもしんどい
優しい人たちをイラつかせるのが辛い
今から死ぬのが１番の近道な気がする

体調悪過ぎる。病院の薬効かないのに行かなきゃいけないのつらい、疲れた。

何もできないのに明日の夜は私が責任者だ…うまくできなかったらどうしよう
業務もまったく進んでいないし
負担してもらってるのに与えられた仕事すらできない
時間がないのにネットで弱音吐いてるばかりだし
ぐだぐだ不安になって、時間ばかりが過ぎていく
もう休日が終わりそう
もっとちゃんと生きれるよう、誰か私を洗脳して欲しい

体調悪いのにイライラし
周りの対応に更にイライラする

滅びちまえ

仕事出来なさすぎて吐きそう
昼飯が喉通らない

腰が痛いよう。。

>>286
頭悪そうw
こんな所でしかマウント取れないんだねw
人間性がクソしょぼいw

苦しくて声を上げてしまった
叫びそうになった
安定剤が少しは効いてくれておさまったけどどんどん効き目は弱くなってる
終わりなのかな
今のことを笑って話せる日が来る想像はできない

最後の頼みの病院にいけなくて歯医者は気絶してもいかなくて結局歯が全部大変な事なった。内科は持病あってなんとか通えてるけど心療内科だけはずっと行けない。色々出来なすぎて辛い病院すらまともに行けない。

仕事中できなかった仕事をしていると、仕事以上に胸が苦しくなって捗らない
何も感じなくなる方法はないのかな

やらなきゃいけないことがあるのに起きられない
全部放り出して遠くへ行きたい

>>286
頭使えよw

>>285
どんな心境？教えて

>>263
260です、ありがとう。
鬱病は何年か前に治っていまは薬も半錠（減ってるんだけどね、なぜかときどきまだ、しにたくなってしまって。でもありがとう。あなたのおかげで救われました

何これ鬱でも不安感でも恐怖感でもなく、でもとてつもなく調子悪い
耐えてたら苛々も入ってきた
息苦しい
ほぼ1日中苦しみしかないのに何で生きてるの？
苦しむ為に生きてるの？
何かの罰ゲームなの？
タヒね私

頑張って頑張って最終目的地がお墓ってなんなんだろう

女児のおまんこ舐めたい

死にてーな

失敗して下半身麻痺とか最悪やろ

鬱プラス介護アンド貧困＝自殺
金さえあれば少なくとも介護は人任せに出来るからなあ
自分のメンタル回復に専念出来るけど

死にたい

給付金の支給まで生きろ

>>310
自殺失敗したの？
私も死にきれなくて後遺症残るの怖い

こっちは出てないよ
あなたは支給された？

フランク永井は首吊り自殺に失敗して廃人となり、
周囲に迷惑をかけまくりながら20年以上も生き恥を晒し続けたからな

>>311
これは増えるだろうな

>>316
あー
それ前も見た気がするけど…
嫌だよねー
最期くらい綺麗に死なせてよって思う

昼寝しちまった
夜寝られないだろうな

怖くて怖くて押し潰されそうになって布団被って耐えてたら少し眠れたけどクーラーつけてるのに汗だく
汗かかないようにクーラーつけておいたのに
自律神経がおかしいのも諦めてるけど…

>>320
早く死ねば？
なんか自分が不幸な部類に入ると思ってんのかしらんけど
結局きみ働きもせず部屋にこもって「あたしツライの」って言ってるだけでしょw

>>320
気にしないでね

いや、マジで理解できないw
働きもせず安穏と引き篭もってて一体なにが苦しいのか
布団に包まって食っちゃ寝生活……
専業主婦が疲れ疲れた言ってんのと同じやなー

弱音スレで弱ってる人を叩いて喜ぶ程度の知能しか無いんだなかわいそうに

>>323
働いているというだけで偉そうだがそれを言い出したらきりがない
お前より悪い待遇や辛い職場で働いている人もいるしお前が言うように日本より豊かでない国に生まれた人もいる
お前の論理ならその人達にとってはお前のしんどさは「甘え」になってしまうだろう
もし自分は辛くない、ただ仕事の鬱憤を晴らすために書き込みに来ているならそもそもこの板に来るべきじゃない

>>323
ネットだからって何言ってもいいと思ってるなら大間違いだよ
自分の人生うまくいかないからってここの住人で鬱憤晴らすのはお門違い
あと他人に放った言葉は自分に必ず返ってくるからね

私、コールセンターかなんかの女性職員に説教されたことあるよ
たぶん、ただの鬱憤晴らしだと思う
お金もらってるのにね

昔嫌な思いさせられた奴のブログ見たらパソコンが欲しいとかほざいてた
あの時高い金出させられてパソコン買ってやったのに何言ってるんだと見てて腹が立った。
まぁ過去のことを今更ああだこうだ言っても仕方無いけど何年経っても後悔ばかりが残るな

もう色々面倒だし消えて無くなって全部終わりにしたい

>>322
ありがとう

ほんとに
消えてなくなりたいよね
どんなに楽か

報連相くらいしっかりしてくれ

ドタキャンとか……はぁ、萎える

自分の悪いところばかり指摘されてもう嫌になる。
治さなきゃいけないのもわかってる。
苦しい。
楽に死にたい。

段々と心が悪い考えの方向に向かってる。
起きるのも辛い。
生きてても意味無いかも。
迷惑ばかりかけてる。
生まれなければよかった。

自分の良いところなんか全然無くてやっぱり自信なんか生まれないや。
何やってもダメだし。
怒られてばっかり。
疲れちゃった。

誰かと話したい。
助けて欲しい。
心が苦しいよ。
友達もいない。

ナマポさえもらえればいかなくて済む

−;）\(^_

誰かと話したいだけなのに

首吊るには痩せなきゃ

クソ母親のせいで頓服追加した
副作用で眠れるといいが
頭も痛くなってきた
ホント死んでほしい

介護での殺人のニュース見てまるっきり自分と被ってて不安で苦しくなる
こんな自分を育ててくれた親には感謝しかないんだけど
あんな感じで殺意に代わるのかと思うと怖い

ロボットかよ

言いたいことを言ってるだけ。
ハエはどっかに消えてくれ。

電気をけして寝ようとするとしにたくなる

死にたいけど
本当に怖いよね
あと死んだあとのこと
色んな人に迷惑をかけるんじゃないかと
色々怖い
助けてほしい

今日も隣人の騒音で眠れなかった
早く引っ越ししたい

>>347
わかる

>>305
丁寧なお返事ありがとう。私こそ。貴方の言葉に救われたよ。
そういう気分の時、吐き出せたらいいね。
貴方にいい日になりますように。

小中学校時代は親が仕事に出かけたら半年帰ってこないのザラでひとり暮らし状態
母子家庭で自分が22、23の時に親死んで以来ずっとひとり
ひとり暮らし期間26年、人生の半分以上ひとり
子供の頃のひとり暮らしはだれにも理解してもらえなくて学校に持っていくのに必要なもの用意できなくて先生によく怒鳴られた
今は今で結婚しない・できない・子供いないのは自己責任

常に気を張ってないといきていけない
つかれた

もう終わりにしたい。目が覚めた時の絶望感といったらない。

統合失調症8年目
年金出てるけどほぼ外出出来ない
毎日家にいても面白くない隣町までランチとかしたいのに

４時間しかねてない

20年近く手帳持ちとかもう詰んだ

もう楽になりたい
何もしたくない

死んだら永遠の無になれるのかな。もし死んだ瞬間に物心ついた子供になってたら嫌だな。前世の記憶ないから嫌とも思わないのだろうが。

ストレスで仕事に全然集中できない
もういやだ

マジで死にたいな

生きていても何の生甲斐もない
障害年金で一日500円食費の極貧生活にも疲れた
このままだと後ろ指、指されるナマポまっしぐらだす

ナマぽでいいじゃん

アル中の奴等みんなナマぽだよ、デイケアで卓球やって遊んでたあの恥知らず

糞が！

>>359
ナマポの方が遥かに裕福なんだよね

俺は酒もタバコもギャンブルもやらんからナマポなら余裕で今より良い生活できるんだけどね

だがそれ以前に生甲斐がない

>>350
ぎゅーっ
頑張ったね

>>361
ナマポ 受給できたら安泰だしな
タンス預金しててもばれないとも聞くし
税金系免除と医療費無料がなにより大きい

じゃあ、おまえら生保受給してみろや
悪いことしてなくても後ろ指さされまくりなんだぞ

ほんと、しにたい

弱音吐くスレですら吐けやしねえ
弱いものが更に弱いもの叩いてどうすんだ

生きたくない生きたくない
毎日死にたくなる様な思いをして働くの辛い
胸が締め付けられ足が竦む
明日急に行かなくなって辞めれるならすぐに辞める

>>339
誰か電話できる人いませんか？昔の友達、親戚、ちょっと遠いかなと思う人でも話は聞いてくれると思います。

眠い眠い眠ってやり過ごしたい永遠の眠りにつきたい
眠り姫みたいに森の中でずーっと寝てていい感じのタイミングで王子様に起こしてもらって楽に暮らしたい

助けて

>>363
うん、だからナマポになることも考えてる
障害者手帳あるし比較的簡単になれると思う
障害年金と違ってそこらが全額免除なのが大きいよね
家賃も規定内なら更新料を含め全額出るしね

>>364
まあ、自民と維新の一部の議員や支持者が大々的にネガティブキャンペーンやったからね

苦しみを和らげる為に飲み始めたデパスが
今では苦しみの元凶になってしまった
ベンゾ依存は恐ろしい、この地獄から抜け出したい

>>373
なんで苦しいの？
適量を飲んでる分には楽になって良いけどなあ

40歳職歴なしアル中ギャンブル中
今日パートだけど面接行ってきた
多分ダメだとは思うけど、面接自体は結構喋れたし楽しかった
でも知人にここにきて楽しいとかなんの意味もないって言われちゃったわ
ごめんなさいとしか言えなかった
普通のハードル高いわ

>>372
それと、年々受給額減ってる事も忘れるなよ…障害年金受けれてる人なら障害者加算貰えるかもしれんが

人生でやり残したことが思い浮かばない

100キロ超えてて息苦しい
これでも10kg減らしたけど
もうダメかも
親に無理矢理食べさせられた
やっと説得して減らし始められたけど無理かも

昨日の夜悪夢見た
一昨日も悪夢だった、怖い
しかも今急に不安が襲ってきて心臓どきどきしてる。これから外出しなきゃなのに

>>374
適量でも、長期に渡って飲み続けると耐性が生まれるんだ
そうなると、適量では不安や緊張が緩和されなくなる

現在は、厳しい処方制限があるから、むやみに量を増やす選択は取れない
減らしていくしかないんだ、徐々に耐性を抜いて離脱症状を抑えながらね
その離脱症状が中々にやっかいで、それを苦に自殺してしまうケースもあるんだ

185cm90kgのデブだから痩せたい
痩せてた時はイケメンと言われてたのに今じゃクマさんだわ

診察
嫌いな患者と鉢合わせで非常に殺意わく
死ねばいいのに

夢の内容思い出した
初対面の人達(4人くらい)となんとなく話してたら覚せい剤みたいなの打たれて、まわりの景色がすごくゆっくりになって、車が来るギリギリで道路を渡ったらその車が別の車と衝突事故起こしてた夢
怖かった

体調悪いのが普通になっちゃってるから本当に体調悪い時がわからない
だから体調不良で休んでいいのかもわからない

聞こえないのか聞こえてないふりなのか無視してるのか
そんなことばかりで疲れてきた
疲れた
メールしても無視
周りが口やかましくてスルーする環境に育ったのは知ってるけど
りかいはしても
無視はつらい

いくつもの身体症状で病院行っても異常なし、精神的なものが原因でしょうと言われるばかり
でも精神科では話しても対処されるわけでもない
一番のストレス源が解決してないから精神的なものと言われると否定できないけどさ
その一番の腰痛も原因不明とされてるんだからもう疲れたよ

>>386
心気症はほんと心病むよね
自分ではどうしようもないから医者を頼るのに
医者からも原因不明だと見捨てられる・・・結局抱え込むしかないという

具合悪い
愚痴ってもどうにもならんけど愚痴りたい
もう辛い
楽になりたい
普通でいいのに

診察だったけど薬剤師がきょどってて手が震えててこっちまで不安になった
若いのにハゲてたしストレスマックスなのかな

6年前に鬱とパニック発症して
ずっと治療しているけど、ちょっとキャパ超えすると耐えられない。逃げるヤツってレッテル貼られてると思うと、みんな敵に見える。

疲れたよもうそれだけ

これから先、生きてても何もいい事なんてない
断言できる

皆、死んじゃうしね
孤独死に向かってまっしぐらだわ

簡単に死ねないかな

長寿なんてやだ
早く死にたい

不老不死にしてあげよう　嬉しいだろ？

長寿怖いのわかる
この苦しみがあと何年続くのか
早く寿命来ればいいのになと思う

>>396
やめてー(´；ω；｀)

やらなきゃいらんこと多すぎる。
人と比べられるのが嫌すぎる。
耐えながら毎日。

>>387
医者は気にするから辛くなるんですよ、なんて気楽に言うものね
もう抗不安薬を飲まないと外出もままならなくなってきて、死を感じながら頼ってるのになんにもならんもんね…

>>390
仕事10時間を3年間で病気になって、
今は7時間くらい働けるように戻った
吐き気と不眠症が わりとすぐ来る

弱くなるよな 大きな出来事が起こったら病む自信がある

みんな働きすぎなんだよ

>>401
偉いな　養う家族でもいるのか？

中3から病名付かない抑うつ状態が続いて、良くなったり悪くなったりを繰り返しているけどもう無理だ。
就職や進学、まだ20代なのにどっちも経験できなくて友達も居ない。
孤独で青春なんて皆無な人生を歩んできたのに、まだ60年も人生が続くと思うと辛すぎる。

他人の笑い声が自分に向けてのものだと勝手に思ってしまう
笑い声が苦手でキライ

>>400
ヤブ医者が多すぎるんだよね
とりあえず励ましの言葉かけて、薬だけ出して終了みたいな診察ばっかりでさ
結局は根本的な治療にはならないので、患者はどんどん薬物常用量依存に陥り更に苦しむハメになる

心療内科に通い始めた事を後悔しているよ、ベンゾジアゼピンの恐ろしさを理解出来ていなかった過去の自分に腹が立つ

>>406
病院って検査して異常が見つからないと何もしてくれない場所だものね

自分もベンゾ頼りはまずいと常用は避けてたけどもう他に手がなくなってしまった
あなたは断薬できるといいね

>>403
いない 先行きが不安すぎて無理
怖くて働けないとか病んでて働けないとか何より辛いですわな

3時間近く昼寝しちゃった
夜眠れねえわこれ
薬の副作用か
在宅勤務だからいいけど

毎日毎日、不安と心配ばっかりだよ。
もう何にも考えたくない。
ただひたすら眠りたい。

心が苦しいのも辛いけど脳の状態がおかしいんだよね
いくつか調整する方法はあってプールで泳ぐといくらかまともになるから通ってるけど一日行かないだけで
その日はおかしな状態で辛くなるから毎日通う生活になってる
そんなの維持できるはずなくてもうグチャグチャ
しかもプール行っても他の不安定さや苦しさはあって毎日ギリギリ
働かずに生きるのでも詰んでるよ…

地雷100万発、宝箱0の平原を1人で行進してるような人生ですわ
既に死に体で、これから両親の死、場合によっては介護、
物件を借りられずに人間関係地獄の田舎に無職の状態で帰郷、
って最悪イベントが待ってると思うと、発狂しそう
開き直ってピエロになるしかないんだろうけど、もう限界

つらい

4連勤嫌すぎる

>>385
無視でなくて無関係？
ストーカー行為で逮捕ってあるよ？

生って拷問だね
出生滅ぶべし

住宅街を歩いていると悲しくなってくる
仲の良さそうな親子とすれ違ったり楽しそうな団らんの声が家の中から聞こえたりすると
どうして自分はこういう幸せな家庭とは生まれた時からずっと無縁なのかって

うむ。毎日めっちゃつれぇ

>>386
腰痛ってツラいよね。
ずっと理由がわからなかったけど、
予防だと思って
https://www.fungoal.com/core-and-back-problem/

トレーニングしてたら良くなったので、
試してみてね。

アイドルめったさし事件当時は心底どーでもよかったけどこないだwikiみたらスカッとして草

リアルリア充爆発でメシウマ状態

生きるのしんどすぎる
なんだこれは

今日はなんか世界の空気が怪しい

生まれたくなかった
その一言に尽きる
存在させないでほしかった

難敵、金曜日が待っている
今夜は眠れるだろうか

某帝大出て精神障害発動後は
工事のバイトと派遣できたけど、もうさすがにしんどい
精神病はつらすぎる

ナマポさえもらえればいかなくて済む

>>423
甘えんなカス
死ぬまで生きろ

全部やめて逃げ出したいけどこのまま終わりたくなくて現状維持を選んだ
馬鹿なんだ

みんな身辺整理してる？

してる
親に遺す金作るついでにメルカリであらかた売ったら結構な値段になった

今日病院で号泣してしまった
隣の席の女の子にティッシュまでもらって申し訳なかった
事務の人にも落ち着くまで30分ぐらい話聞いてもらった
迷惑かけてごめんなさい
こんな人生終わってるメンヘラを相手してくれてごめんなさい

恥ずかしい

>>429
身辺整理しっかりできるような正常な奴は結局未遂で終わる。

>>432
恥ずかしいのは百も承知
自分だってこんな醜態さらしたくなかった
ただただ無様な様を晒してごめんなさいって謝った

俺は常に劣等感と孤独を味わうために生まれてきたんだろうな

生きるの疲れた
みんなから愛される人に生まれたかったなぁ
元気とか明るいとか精神的に強いとか言われても全部お世辞にしか聞こえない。毎日心の中でないてんだよ。

生きるのは面倒だ

周りと比べるのが駄目なのかな？
辛くて辛くて

金もないしこれから先こんなおれといても迷惑でしかないだろうから彼女に別れてくれと言ったら泣かれた
新しい女とかいねーわ
不安で眠れず仕事もしんどすぎる
余裕ないの分かってくれ

>>427
お前みたいに頭が悪くて邪悪な人間はこの世にいない方がいい
ゴミ

みんな427を徹底的に罵倒しようぜ!
人間の屑が居ついた

楽しいことがない笑うことがない
前進がない希望がない仕事がない
金がない愛もない何もない
世の中に求められていないのに
生きなければ迷惑をかけるなんて
生きながら市ねってことで精一杯強がって頑張って行動しても裏切られて道連れにされて体にも異変が出てあんなに話すの好きだったのに人と話せなくなってきて動けなくなってきたもうやだ

>>441
気持ちはわかるがそれでも彼女さんはあなたのことが好きなんだろうなあ
お金がなくてもなんでもあなたがいいんだよきっと

>>443
不安や苦しみを隠すために他人に暴力的になることもあるらしい
つまり、このスレでこういう発言している427はツンデレ的に病んでいて苦しんでいるのかもしれない
だからって(特にこのスレで)他人を傷つけていい訳ではないけど、ああ、この人も苦しんでいるんだなって思うのが一番いいと思う

疲れやすい
起きた瞬間に疲れてる
人の半分も体力がない
電車に乗ったら秒で酔う
すぐ苦しくなる
しんどい
疲れた

http://2chb.net/r/recruit/1559978225/404-410
ブラック企業嫌だ…

寝られない
最近では　まともに寝れてない
コツ知りたい　コシもいたい

眠れなくて腰痛いわかる
とりあえず布団から出たらいいと思う

どんどん福祉との関係が切れていく
みんな親切だったけどやっぱり仕事でやってたんだなあ……
繋がりが切れないようにしないと

GH出たいしんどい
でも障害者枠のパートじゃ家賃なんてとても払えない
転職しようにもこんなゴミを雇う企業なんてそう簡単に見つかるわけない
障害者じゃなければもっとマシな人生歩めたのかな
惨めだ

もう嫌だ
無職旦那も
キチガイ義父も
幸せな人には悪いけど
こんな糞みたいな世の中なくなれ

ははは…
もう駄目だよ
どうすれば生き延びられるか案が思いつかないんだ
発狂覚悟で入院するしかないのかな
たぶんひどいことになるんだよね
死にたくないよ
でももう辛いよ

早く死にたい
生まれて来たくなかった
死んだら二度と生まれてきたくない

生きていける奴のポジショントークばかり。
そら俺がお前だったら死なない。

ここで嘆いても何も変わらないんだよ！
でもそれ以外にできることがない
安定剤が効かなくなってきてるんだ
これからもつとひどくなるのに

もうやだあ

>>455
ほんとそれ
願いが１つだけ叶うとしたら迷わず安楽死を望むわ

コミュ障でメンタル弱いと全てダメ

金も仕事もない。
しかし新しいことのもできなたい。
死ぬ根性もない。

何もしたくない

帰りたい

職場から電話きたけど出られない
寝よう

生きることの苦痛が増大していけばいずれあっさり死ねるだろう。
人間は結局楽な方を選ぶ生き物だ。

今日も職場で上司から罵声浴びせられる
会社に行きたくない

苦しい。幸せに死にたい。

死ねるようになりたい。死ぬことに躊躇わないようになりたい。

>>466
お守り代わりに、スマホかボイスレコーダーで録音すればいいよ
俺はほぼ毎日録音している
それを察してか最近は暴言がかなり減った

入院したら適切な医師の管理のもとケアしてもらえるんだろうなとおもうけど、3ヶ月はもったいない
自分にはこの3ヶ月の間にやらなければならないことがたくさんあるんだ

今日も仕事に吐きそうになりながら向かう

苦しい。

自殺なんて一度も考えずに一生過ごせる奴とは関わりたくない。

おちんちん気持ちよくなりたい
モテなさすぎて辛い

可愛いこと爛れた関係になりたい

仕事できない
頭動かない

人生ってもしかして意味なくない

人気YouTuberという若くして金も女も全て手に入れた人生になりたかった

もう嫌だ嫌だ嫌だ
早く死にたい　辛いことしかない　何もしてなくても辛い

>>476
それな。今すぐでも長生きしても結局最後は死ぬだけ。
死ぬのが怖いけど生きるのも地獄。

旦那の父親に給付金を盗られそう
これは犯罪になるのかな？
ありえないクソじじい

>>479
沢山本読んだけど、考えてみたら最後は火葬されるんだった
むしろ発狂しないために読書してる

>>480
思い切って離婚したほうが良いよ

>>433
それはない。身辺整理してきっちり逝く人は多い。

>>482
適当に絡むのやめなよ。愉快犯だろうけど。

弱ってる人叩くより他に叩く醜悪な汚い奴らがいっぱいいるだろ。

給付金横領で検索してみる

弱っている人にあたる時点であんたを追い込んだ奴らと同じだよ。
溺れた犬を叩くなよ。

>>470
三ｹ月の入院期間ってこと？
それとも余命三ヶ月？

waisっていうiq測る検査を受けようと思うんだけど病院と臨床心理士がやってるところがあるんだけどどっちがいいかな

嫉妬しいじめ三昧加害者ヒトゴロシのクソ鬼女が被害者面は笑える
弱ってるアピールw
不幸のバカ鬼女w
早くしねw

>>433
しっかり遂行できる人ほどちゃんと整理してるだろ

>>488
３ヶ月の入院期間ってこと
死ぬ覚悟はまだない
メンタル整えて努力できるようになって勉強も格闘技も強くなって自分を認めてあげるようになりたい

わざわざ生きづらく視野を狭くしてるのは自分自信の歪みきった思考だってのは分かってるのに中々抜け出す事が出来ない

本当に入院することになりそう
不安感で生きているのが本当につらい
格闘技続けれていたのにな
勉強も順調だったのにな
なんでこんなになったんだろう

>>494
なんで入院するの？自殺恐れでもあるの？

私が努力してないと親にキレられたけど
大学も入ったし風俗で働いたし
整形もしたし看護の専門に入ったし
介護の仕事も８年した 何が努力してないの？
ニートなんて全然してないのに

>>495
鬱病が重くてクリニックでの通院ではお手上げらしい
常に苦しい安定剤でちょっとはましになるけど不安で毎朝毎晩涙がでてしまうと言ったら入院するために専門の病院に連絡しますと言われた

>>496
親から離れた方がいい
経済的に自立できているなら傷つけてくる親元にいる必要はない

>>497
辛いね…
俺も入院せざるをえなそうな状態でとても苦しいよ
自分の症状だと入院すると発狂するんじゃないかと恐れてるけど入院したほうが治りそうなら一度休んでよくなってからまたがんばろ？

>>496
血が繋がってようが自分以外は他人だ
早く離れることをおすすめする
自分を労ってあげて がんばりすぎだよ

>>500
やっぱりそうか

>>499
ありがとう
鬱病だけのストレスケア病棟に入院するつもりだから治療に専念できるし自分的にはある意味この選択肢を提示されたのは良かったかなと思ってる
失礼な言い方かもしれないが重度の統合失調症の陽性症状の人と相部屋になったら自分も症状は悪化しそうだ
もしかしたら499さんは希死念慮が強くてそういう病棟に入りそうなんかな？
休職中なら家にこもってしんどくなるかもしれないけど、今はゆっくり寝たりして辛いことから逃げて逃げて、破滅的なことではなく建設的なことが考えられるようになるまでゆっくり休んでくださいね
訪問看護とか頼んでみるのもいいらしいよ
自分は悪い病巣を治して勉強や格闘技とか無理なく継続できるようになりたいから治療頑張る！

理性でわかっていても心の痛みが強すぎて動けなくなるのがこの病気なんだけどな
心の痛み全部は無理かもしれんが緩和したいわ
それだけでだいぶ生きやすくなるはず

頭がぼんやりして気力もわかずに寝てばかりだった頃は今の暮らしをなんとも思ってなかったのに
ようやく意識がクリアになって考えることもできて動けるようになってきたら自分の生活がろくに誰とも関わらず
目的もなくひたすら閉じた世界なことを自覚しすぎて耐え難い症状が頻発しだしたよ
もしかしたら働けるかもしれないところから急転直下、生き延びれる自信も持てないところまで堕ちてしまった
なんだかな…

話してもらえた
それだけでこんなに嬉しかった

社会が強すぎて勝てない

国から金もらって生きてるだけのロボットもつらいな

>>506
勝てると思わなければいい

発達障害の放任モラハラキチガイ両親ころしたい

発達の時点で詰んでる　何で生んだの？
バカなの？しねぱ？

ナマポさえもらえればいかなくて済む

つらいね

一喜一憂はいいことなのかな？
今ある喜びそのものを享受しようとする姿勢は愚かなのかそれとも正直か？
分からんけどとにかく疲れた

社会に復讐する

もういいから全部終わりにしてくれ
もうほんとにもういい
消えたい

終われない地獄がまってるぞーい！
ぞーい！ぞーい！ぞーい！
頭パンパラパーしてればいいやん！

頭パンパラパーパンパラパーパンパラパーパンパラパーパンパラパーパンパラパーパンパラパーパンパラパーパンパラパーパンパラパー

間違って世界大戦でも起こらないかな
クソ

世界大戦起こったら俺は防空壕の中に隠れる

>>516
嫌なら来るなよ

>>498
>>500

ありがとうございます
最近発達障害が発覚して、そのせいで人生うまくいかないと愚痴ったら言われた

堪え性がないと言いたかったのかな
人がつまづかない普通の所でいちいちつまづいてダメになる
生きるのに向いてない

そうさお前は生きるのに向いてないのさ

>>520
どうした？？
何かあったのか？

頑張ろうとしてたのに、隣人が邪魔してくる…
なんだこいつ…

なに隣人って
トラブルか？

早く終われ全て

100年後は今生きてる奴ら大体終わるよ

そう考えたらなんでもできそう

ずっと眠い
ちゃんと寝てるはずなのに…

いいから寝ろよつべこべ言わずさ

眠る前の気持ち良さを感じろよ！ちゃんとさ！
勿体ない悩んだってしょうがないこともあるんだよ！

子育てしない親
めんどうなことから逃げる
とりあえず怒鳴る
怒鳴るしか出来ない父親
ころしたい

モラハラDQN 父と発達ガイジ母
ゴミくずの子です

天気の子みたいな良い風に言うな

もう大丈夫かと思ったら全然ダメだった
その場では気づけなくて時間がたたないとわからない

でも正直文句のつけようがない完璧な親ってほぼいないよね自分の親もふくめて
外からだとよく見えがちだけど

億万長者の親ならどんなクズでも許せる

愛されなかったら歪むよ