◎正当な理由による書き込みの削除について： 生島英之とみられる方へ:
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく96 YouTube動画>6本 ->画像>4枚
動画、画像抽出 ｜｜
この掲示板へ
類似スレ
掲示板一覧 人気スレ 動画人気順
このスレへの固定リンク： http://5chb.net/r/utu/1644353539/
ヒント：5chスレのurlに http://xxxx.5chb.net/xxxx のようにbを入れるだけでここでスレ保存、閲覧できます。
>>1乙
生きるのしんどいし外は寒いしイヤンなっちゃう
ご飯食べられて安全な日本に生まれてきてイージーモードなはずなのにそれでも何も出来ないって絶望する
回避性パーソナリティ障害と愛着障害の合わせ技で人生詰んでる
出来損ないでゴミクズすきる人間
こんなクソ個体からさっさとオサラバしたい
自分を見捨てたい
フラッシュバックがきつい
相談出来る相手がいない
孤独で苦しい
大した接点もない歳上のオジサンたちと何話せばいいのやら
向こうも気を遣って一緒に食べることになるんだろうが
まったく飯の時間が憂鬱になるわあ
>>1 一乙
>>12 昔、奈良公園で鹿にズボンの上からちんこ噛まれたよ…
今日の外出つかれた あとは今日、ごみ捨てがある それで今日の用事は終わりだ
>>1 乙です！
生まれて来なきゃ良かったって思うけど、霊界で親を選んで
>>17 続き
霊界で子供が親を選んで生まれてくるという説もある
摩訶不思議
辛い、 朝から起きたら身体が異様なだるさで動かなくなってる。 今は障害者支援センターの人たちとメールでそのこと話してるけどもう少しで連絡取れなくなるし話し相手がいなくなるのが不安、 明日仕事だしどうしよう
クソゴミ人生
せめて早く死にたい
まだ実現の兆しすらなくて辛い
がんばらないといけない
もうだめだ。絶対仕事間に合わない。
疲れた。死ぬ以外に助かる方法なんてあんのかよ。
何もしてないのにもう1日が終わる
なんでこんな無駄なお仕事しないといけないの
お金お金ってお金いらないからただ居させてくれや
>>19 まだ連絡取れるうちなら
正直に今後の不安を全部打ち明けてみてもいいんじゃないかな
続く何処か紹介しれもらえるかもしれないし
>>17-18 霊なんか存在しない
宗教も含め人間の願望とか贖罪意識などのご都合で無理やり概念を作って安堵しようとしただけの事
アーメンだの極楽浄土だの全てまやかしだわな
もしそんな他物質にアクセス出来る無限エネルギー体が存在していたら宇宙崩壊するっての
なんのために生きてるか分からない
楽しいこともなく家賃や税金生活費のためにひたすら働いてるだけ
こんなのって生きている意味あるんだろうか
死にたいというか生きるのやめたい
昨日は頑張って気力を振り絞って風呂に入ったけど今日は諦めるかも
もう疲れた
俺馬鹿なりに毎日新聞は読む事にしてて、社会情勢には詳しくなることで少しは仕事の役に立つかなと思ってたんだけど、結局のところ知識として覚えたことを外部に発信出来なければなんの意味もないんだよね。
だからただひたすら内に知識が蓄えられるだけ、その内弾け飛んでしまうだけという事実。
なんせ自分の積極性と気の弱さに辟易する。
正直結婚さえしてなければ会社は辞めてる。
新聞なんて朝日に限らず偏向だらけだろ
海外はロイターから無難なとこだけ引っ張るだけで肝心な事はスルー
国内はもはや馬鹿御用達の三猿状態
頭の中の悪い思い込みの考えが強すぎて何をやるにも億劫になる
何にもなくても呼吸が荒くなるしでこんな何年もいる職場でさえも馴染めなきゃ何やっても上手くいかないだろうな
学生の頃に進んで動かなかったツケが30超えた今でも続いてる
おまけに嫌な経験の記憶ばかりが出てきて泣けてくる
地獄の無駄な仕事が終わった
1日無駄と分かりきってることやってるのも何やってんだろうってすごいストレスね
お金もらえるだけマシだけどさあ
断れるんなら二度とやりたくないのになあ
>>24 お金かからなきゃもっと生きてたいのにねえ
誰か養ってほしいよなあ
お前ら本当に実在してるのか？近くにいるかもしれないけど気づかない
死にてえなクソ
どうしようもできないんだからそれを認める知能なんかいらんのや
ふとした時に辛くなる
どうしようもないことで悩むんだ
自分が障害者とわからないくらいの障害者だったら良かったのにと思ってしまう
眠すぎて吐きそうなのに死にた過ぎて寝てられない
死にたい消えたい
なんなんだよこの人生
>>47 天気悪い日が多いし、交通アクセスも悪くて車がないと生活することが出来ないし、娯楽施設と少ないし、雪が多くて不便だし大変だよね
周りのみんなに無視されるイベント早く終わらないかな
連休後に最悪な仕事あると思うと全く心が休めないなあ
刑執行を待ってるだけみたいだ
世界滅べよと休日なのに朝から思ってしまう
最近は休みになると気が狂いそうになる
仕事大嫌いかつ無能なのに自分には仕事しかない
もし、時間が戻るなら大学時代に戻りたい 就職時に東京か沖縄に住んで、暖かい所に住みたい 雪降る地方は住みたくない
過去がダメなら今がダメて考えてしまう
過去は変わらないのに
あの時ああしてればって気持ちは消えないな
過去に戻ってもなんも出来なかったかもしれないけどな
対人ストレス耐性と体力が低すぎて、全人格労働状態
ASDだが、人間らしく生きるためのハードルが高すぎると感じるわ
明日がいい日になるならいつだってそう思ってこらえてきた
確かに手応えがあったんだ もう少しでつかめたはずなんだ
拝啓 警視庁はじめ全道府県警の皆様へ
僕はあなた方が大嫌いで こう思っています
くそ食らえ！
自分にばかり悪いことが起きてる様だ
それを口に出したくないがそうとしか考えられない
ここから這い出る方法は誰も教えてくれない
3年前に辞めた職場の夢を見たよ
社長や従業員と顔を合わす度に心臓がキュッとなる感覚を久しぶりに味わった
働き続けないと生きていけない
甘えるな高望みするな
いったいなんなんだ人生
>>22 自分来週精神科行くことになったよ。 支援者さんたちは今までずっと頑張っていることは知ってるからって代わりに会社に連絡してくれて、 今休ませてもらってる。 ただでさえ頭にハンデ抱えて生きてるのに19歳の誕生日むかえたと思ったら心と身体壊してこれからどう生きればいいんだろ…返信ありがと、 お互いツライね…
人生は苦だと悟った釈迦が言ってるがその苦しみから抜け出す方法が尋常じゃなく難しい
働きたいけど不採用続きでつらい
面接の筆記試験で計算問題になるとどうしても頭がフリーズする
最近頭痛が酷いし情緒不安定すぎてどうしよう
>>70 新たに子供を生み出さない。しかないな
苦しいのは自分だけで終わらせたい
なんか自分だけレベルアップしない遊び人一人でスタートしたドラクエみたいな人生。
詰んでる
休みの日でもずっと頭がモヤモヤしてるから
ヒーリングミュージックを初めてまともに聞いたけど案外心地よくなるもんだな
長所がねえ やる気もねえ 性格それほど優しくねえ オラこんな自分いやだ〜
>>76 笑い があるからまだ大丈夫
俺はもう笑う事も笑わす事も出来なくなったわ
これ程苦しむのは何かの罰なのか
そんなに悪いこともせずに来たつもりなのに
前世で余程悪い事をしたのだろうか
例えそうだとしてもそんな酷い理屈は到底受け入れられない
忙しすぎず暇すぎないちょうどいい日々を見つけるのは大変だ
薄っぺらい人間
仕事との往復だけ
正常な人間になれないなら死ぬしかない
病院行って薬飲んで治るような病ならいいけど、発達障害だったり心が弱いのはそんなんじゃ治らないからなぁ
鍛錬やらで多少はマシになるのかもしれないけど並大抵の努力ではどうすることもできない
>>74 こういうの、どう？
Polygon Window (Aphex Twin) - Quino-Phec
ダウンロード＆関連動画＞＞ 生まれなければこの毎日の不安痛み憎しみ悲しみを知らずに済んだのに
悔しいなあ
本音は死にたいじゃないんだ
生きたいんだ
うまくいかないことが多すぎて疲れただけなんだ
世の中自体もなんもいいことねぇなぁ
止まらない伝染病がもう何年だ
今後は戦争かそれに近いようなドンパチと経済悪化
自然災害もでかいの来るのかもな
どっこも地震やら火山爆発やらきてることだし
こんな世界知りたくなかったし体験もしたくなかったわ
自分が我慢すれば全て元に戻るそしたら誰も傷つかない私も我慢だけで終わる
でもしんどいよー
アラフォー無スキル障害者非正規で絶望、人生を立て直しようがない
メンタルが弱いと本当何もできない
なんかカーチャンが体温計では熱あるけど自覚なしで見た目は元気で喉も痛くない微妙な症状と筋肉のぎっくり併発した
この前会社でやらかして少し持ち直したところにまた鬱期来て文句言いたいけど言えないじゃないか
長男だから我慢じゃなくて一人っ子だけど肝心な時に親はなにもしてくれないし親父は金残さなかったから我慢するんじゃないかクソ
不快にさせてきた奴ら一人残らず必ず酷い目に遇わせてやる
先にやられたのだから報復ですらない
こんな個体と環境を望んで生まれたはずないのにお前の自己責任だとバカにされる人生
意味が分からない
発達障害なのかな。会社入ってから全然周りについていけなくて惨めになる
なまじ勉強だけは出来たからそこそこの大学出てそこそこの会社に入ったのが失敗だった
そういや小さい頃からアドリブとかその場の理解が求められるレクリエーション系ではポンコツかまして恥かいてばっかだったんだ
お勉強なんかよりそっちの能力が重要、って社会人になって初めて気が付いた
まだ一年目だけど単純労働職に転職したほうがいいのかもなぁ
>>104 俺の所感では発達障害と診断された内でガチなのは2割もいないと思う
ガチの発達は人に相談する事もまず無いし
失敗などもリアルタイムで気づけない
正確に言えば気付いてるんだがそれより優先する事に集中してしまう
大したことじゃないことを大きく捉えて不安になりむしろ考えなきゃいけないことを先延ばしにする自分って本当どうしようもないな
弱いし精神年齢はまだまだガキだしでこのまま自力できないまま終わりそうな気がしてくる
>>104 経歴が俺とそっくり。でもあなたは１年目でそれに気付けただけラッキー。専門性を磨いた方がいい。今専門性を磨けない部署なら、磨ける部署に５年目までに行ければ大丈夫。単純労働は年取ってからでもできる。まだ諦めなくていいよ。
SNSで自分の意見と違う人は見たくない
でも自分の意見でその人たちを全員従わせてやりたいからブロックはしない
面倒な性格すぎるのに他の考え方はできない…
>>107 5年だの大丈夫だのと無責任な事をよくもまぁ言えたもんだ
今日はもう消化試合なのか
毎週毎週楽しい時間はあっという間だよ
弊社は月休7日なので土日休みのみんなはもっと幸せを噛み締めてくれ
祝日は関係ないし土曜出勤もあった
が、コロナで受注が減ってこの2年週休3日が増えた
しかし3日休んでもメンタルが回復しねえ
時間さえあればと思ってたのになんなんだこれは
自分にイライラする
あと10歳若かったらな、無駄な時間をあまりに多く過ごしてしまった
もうこの先、親の死(場合によっては介護)と自分の死しか人生イベントが無いわ
戦争が始まるイベントがあるかも
一方的に虐殺されるだけなんだけど
疑わしきはってことで後でなんかあっても困るから特に発熱以外なんもないし本人は元気だけどカーチャンが熱出したって会社の役員に電話してきた
ただでさえやらかしてて肩身狭いのに困るわ
今日は休日診療いっぱいだから明日に病院行ってその結果次第だ
金もないのにどんどん状況は悪くなる
飛ぶにしろ吊るにしろ、実行出来る人は本当にすごいと思う。自分は痛みや苦しみか怖くて出来ない。
芸能人の自死報道見る度に思うけど、やっぱり芸能界で成功する人は行動力が凄いんだな。
無能な自分には自死も出来ない。
ドンキで買ったトッポギが辛すぎる！
舐めとんのか朝鮮！
某動画サイトでみた人に笑ってほしくてコメント書き込んだら「それはちょっと違うんじゃないかな」って怒られたわけでもないのに、「否定された自分はダメなんだ」って落ち込むのどうにかしたい
>>132 にげちゃえにげちゃえ
生きる事から逃げなきゃ、後は何からだって逃げていいんだよ
精神疾患について大分理解が進んだなとは思うけど、今だにひどい差別はあるね…
精神疾患者の方が犯罪率低いのに、隔離しろだのなんだの
安楽死させてくれと言えば、
「甘えるな、メンタル鍛えろ、死なずに働け」
もういいよ…
提出のした資料がだめだった
ここをこう直してと言われて直したけど
またダメと言われるのが怖くて出せない…
神社参拝にいったら親が列に並ばず横入りしたせいで他の参拝客に嫌み言われたしかも俺だけ。
そりゃ親注意しなかった俺が悪いけどさ
こんなんなら外出なんてするんじゃなかったな
>>134 ありがとう
とりあえず逃げる場所があるって思えれば楽になれるかもな
とりあえず少し考え方を軽くしなきゃな
気分が塞いできたな
買い物くらいしか行く所ない
風呂はまだ早い 何しよう
>>110 なんで俺が他人の人生に責任持たなきゃいけないんだ？俺の言葉を信じようが信じまいが、そいつの責任だ。
twitterで呟いたらめずらしくRTきたからうれしかったのに、嫌な予感してRTしたのたどってみたら嫌み書かれてて草
はいはい全部俺が悪いんでしょもういいよ
>>143 だろうな
特にお前の書き込みの場合、大半が自分に言い聞かせてるものだしな
人が人を好きになるのは気持ち悪い
母親が父親を好きすぎて狂ってきた。
母親曰く父親とは運命の人である、
それを愛人が邪魔して仲間と共に隣のお家に押しかけ邪魔をしたり盗聴したりしているとのこと
このところ家の外観が変わってきているらしい
電話線をくるくるまいて盗聴を防いでいるとのこと
片方は不倫
尊敬する上司がしている
二人ともバレていないと思っている
わたしも邪魔したくないので気を遣って
頑張ったがここに書く
疲れたよ
人が人を好きになるのは極めて気持ち悪い
逃げ出したい。いなくなりたい疲れたよ
今までずっとこのスレにお世話になってて
発達障害、吃音、双極性障害、非正規で早くこの世から消えたいと思ってた36歳男だけど
一変して生きることを楽しみたいと思えてきたし、まだまだ可能性を試したくてワクワクしてる。
何かきっかけがあったかはわからないけど好転するのは良いことね
疲れたり視野が狭くなってたり気力が起きないだけで世界には漫画やアニメやゲームですら積みや知らないものがあるしそれ以外の世界も広い
うわーまた雨から雪？明日出社日なのに
毎回だけど日曜の夜は途方にくれる
なんで不快なことばかり起こるの？
なんで何も悪いことしてないのに他人から唾吐きつけられてクソみたいな扱いされなきゃいけないんだよ
下手したら周りの人間に手出しそうなレベルの怒りをずっと我慢してこらえてる
>>152 躁転は過去に繰り返してたけど、そういった周期的なものではなくて、根本的な考え方が変わったことで良い意味で肩の力が抜けて
視野が一気に広がった感じ。
>>157 そうなんですね
一時的なものではなく考え方や捉え方が変わると生きやすくなるから良かったですね
これまでの分も楽しんでください
>>145 戻らない過去のことを自分に言い聞かせてどうする？思い込みの激しい妄想野郎が横から口挟むなよ。似たような奴がいたからアドバイスしただけ。気に食わないならスルーすりゃいい。
>>157 私も双極性障害やパニック障害で苦しんでるんだけど、良かったらどんな風に考え方が変わったのか、参考にしたいので教えて下さい
僕も40までにはらわたブチまけて死のうかと思ってたけど、ゲーミングノートを思い切って買ってエロMOD入れて遊んでると『まだまだイキたい！』って思うようになった
>>160 新卒から12〜13年間ずっと生きるのがツラくてしんどかったんですが、コロナ禍で志村けん、岡江久美子、三浦春馬、竹内結子が立て続けに亡くなって
「どれだけ富や名声を得ても死ぬときはアッサリ死ぬんだな。それなら自分もどうせいつか死ぬんだしその時が来るまでに挑戦したいことをどんどんやってやろう！どん底まで落ちたし人の何倍も恥もかいて失敗も沢山してきたから怖いものはない。」という考えに変わりましたね。
その他にも、夜の世界で働く女性との出会い、急激に変化し始めた世の中の風潮、お金の稼ぎ方の多様化、SNSの活用など色んな要素が絡み合って今の境地に落ち着きました。
だんだん死にたくなってきたわ
ある意味通常運転だ
人との触れ合いが無さすぎなんだろうか
一歩間違えば寒い外で寝る羽目になる
生まれてくるということしんどすぎるだろ
集中力落ちてるし何かしてないしむしr
ろなにもしてないのに疲れてる
１日の中のどこかで少しでも辛いと思ったらその日ずっと辛い
日中晴れてる方が良いけど夕焼け見ながら高齢両親と一緒にいると泣きたくなってくる
>>159 >似たような奴がいたからアドバイスしただけ。
↑
>思い込みの激しい妄想野郎が横から口挟むなよ
↑
>気に食わないならスルーすりゃいい。
お前はいつもこの墓穴パターン
スレで喧嘩の種をまかないで欲しい
見ていて嫌な気分になる
ひとに対する嫉妬の念が希薄になった
心を広く持ててるとかじゃなくて自分自身を見限ったせい
これ割と末期なんじゃなかろうか
他人に通して自分の人生に希望を一切持てないレベルまで堕ちたし
気分を変えようとハッピーエンドの映画とか見ても結局フィクションでしょって冷めてしまう
他人とか自分の人生に何の足しにならないばかりか踏み台にされたり
集団で引きずり下ろしてくるし恐怖しかない
そんなやつらに踏み潰される弱い自分が情けない
どうしてこうなったんだろう
なかなか共感できるような体験してきてないというのも大きいし自分の性格やら特性上楽しい学生生活とかも難しかったからなぁ
もう今となっては後悔でしかないしどうしようもないことなんだけどやるせない気持ちにはなってくる
なんでもゼロからやり直して新しいこと始められちゃう人たちが羨ましい
人が変わるキッカケは人それぞれよ
一回自分のどん底見てこれよりダサくなりたくないって
一念発起できたら勝ちかもしれない
頑張ることに疲れた
生まれつき内向的で外に出るだけで疲れるし
学生時代にいい思い出もないし社会人になったら給料が出るってだけで踏ん張れた
今まで自分なりに頑張ってきたから反動で休んだっていいじゃないか
途中で投げ出すな怠け者なんて何も分かってないやつの台詞は聞きたくない
今はHSPとか適応障害とかいろいろな診断が出されてほんとに羨ましい
自分が子どもの頃はそんなのなかった
発狂しそうドタバタ暴れて大声で奇声を上げて叫びたい
気が狂いそうもう嫌だもう何もかも無理死んでくれ
他スレで荒らしや言い掛かり付けたい奴が居て気が滅入る
休職2回目でASDうつ病のアラフォー。体もボロボロだし、生きるのが面倒になってくる
>>183 オレが書き込んだのかと思った…
特に幸せ系のスレが荒れてる気がする
「おまえよりもっと辛い人だっているんだ」
だからなんなんだよ
もっと辛い思いしろってか
朝起きた時すっごい切ない気分になると常々思ってたけど切ないじゃなくて不安感だってはじめて気づいた
夢とかその時の悩みとかで切ないってなってるのかなって
ニャースのうたとかニャンちゅうのせつないのうたとかそんな感じの気持ちになるからこれはやはり不安じゃなくて切ないだ泣きそう
オリンピックだし受験シーズンだし頑張ってるひとを見ると劣等感感じて仕方ない
たぶん一種の呪いだと思う
>>183 同じく他のスレで気違い荒らしに絡まれたわ
しかもレス禁止スレなのにわざわざ空レスまでしてきやがってさ
ルールも守れない頭の悪さだから荒らしなんだろうなぁ
別のスレでも荒らし行為していて触れちゃいけない気違いなんだなあ…って察したわ
午前中はイライラしながら仕事したわ
昼飯食べて休憩しよう
赤い封筒きた もう死にたい お金払えない どうして死ねないんだろう
胃がおかしくて吐きそう
今すぐ死ぬ方法を探してるけどない
働かないとと思って面接に行ってきたけど小学生でも出来るような簡単な計算が咄嗟に出来なかった
発達とかなのかな…
病院行ったときに診断とか出来るか聞いてみよう…
面接行ったあとやっぱり情緒不安定になる劣等感と自己肯定感がボロボロ
27になったのに精神は子どもで身体だけ大人になったんだなあって改めて分かった
真綿で首が絞められていく感覚がある
このまま緩やかに破滅に向かうくらいなら一思いに楽になりたい
面接行けた事が大きな進歩だよ
もっと自分を褒めてあげて
何もかもうまくいかない。全部投げ出して消えてしまいたい
>>193 貴殿も辛いな
私も書き込みして一日だったけどまだ攻撃が収まらないわ
キチガイアラシは無視一択なんだけど、続くと堪えるよね
周りの人間が全員まともすぎて俺がとんでもなくコミュニケーション障害でやべー奴だから浮いてる
仕事ができなすぎてみんなダメなやつだと思ってる様に感じる
本当死にたい消えて無くなりたい、何より普通に皆んないい人で俺が100-0で悪いのがどうしようもない
まともに自信を持って人と話せる人が本当それだけで羨ましい
寒いとメンタル堕ちるよね
これは当然なんだ
って言い聞かせて耐えるしかないよ
朝エアコン付けておくとちょっとだけ緩和するから試してみて
辛くて仕方ない人、今話題のドライブ・マイ・カーを観に行って下さい
勇気貰えるから
最初優しかった人が厳しくなったり素っ気なくなった
おわりだね
北朝鮮からミサイル飛んで来ないか何気に期待してる。前言ってたよね日本なんて一瞬にして焦土化って
鬱々過ぎて映画見たとしても頭に内容が入らないだろうな
何かに依存しないと生きていけない
物にすがって行為にすがって生き延びてるだけのカスです
生まれてきてごめんなさい、生きててごめんなさい
早く向こうの世界に行きたい
>>216 それきついよな
それだったら最初から素っ気ない方がマシだなって思う
他の人間に比べて恵まれていようが怠け者だろうが関係なく、辛いものは辛い。何ともしんどい。生きている時点でしんどい。
>>214 勇気は出すもので人から貰うものではない。
>>171 いつもって何？糖質なの？w
いちいち引用して暇な奴だなw無職なのかな？
関係ない奴に口挟まれたら言い返すだろ普通。
俺は気に入らない書き込み見ても自分に向いたものじゃなければスルーするよ。
辛くて仕方ない人、今話題のダンサーインザダークを観に行って下さい
勇気貰えるから
あと何日あと何ヶ月あと何年
同じような毎日を続ければ死ねるのだろうか
もういいよ死にたいよ
一歩踏み出す勇気が欲しいな
ちょっとしたことで動じない強い心が欲しい
仕事中、なぜか左眼だけ涙が出てくる
まわりの声や物音が物理的に刺さってくるようで、心も体も苦しい
話しかけられても相手の目を見るのが怖いし、返事もうまく声が出ない
なんで普通のことが普通にできないんだろう
このまま消えてしまいたい
HSPなんて繊細な人間じゃないけど生きるのがしんどい
>>241 大丈夫や
40のおっちゃんでも1人寂しく泣くんや😭
早朝覚醒した めんどくさい 気分悪い しんどい 今日も暇だ
死にたいねえ。
苦しみを認知する意識ってシロモノか本当に厄介。
だから酒や薬で一時的にでも意識を麻痺させて苦しみから逃れたい。
でもそんなの所詮は一時しのぎに過ぎない。
結局のところ、苦しみを認知出来なくするには、死が最も確実かつ恒久的手段なんだよな。
100パー死ねるんだからウダウダ言ってないで今を生きるしかないだろ
嫌な夢を見た。めちゃくちゃ悪夢ってわけじゃないんだけど
いつものごとく俺が何かやらかしている、でも俺以外の人間は皆良い人だから気にしてないよ、みたいに言ってくれる
でも内心どうなんだろうな、尻拭いとかクソめんどいだろうな
という夢
現実と全く同じ。寝ても覚めても同じ
>>241 大丈夫やで
51歳のおっさんやが、毎日泣いてるわ
キャリアもつめない、友達も恋人もできない。
金も親からのお小遣いだけ。
親はどんどん老化していく無駄に年を取っていく
嫁さんも子どももいない。
ニートってなんでこんな辛いことやってんの？
仕事して２０万でも貰って適当に遊んだほうが楽しくない？
修行僧なの？
疾患判定もらってない、もらいに行くだけのPOWERがないので「たぶん健康なひと」をやっている。
連休中だからいつもより元気だけど不意に自傷したくなる。手首に傷ないやつが何言ってんだってな。サーセン
>>257 あるよね。僕も社会で生活してたときよりだいぶ知能が下がったのをしみじみ感じる
>>256 手首に傷なんてない方がいいよ
1番辛い時は病院に行けないのもわかる
全身麻酔で殺してくれたら苦しみも痛みもないのに
自殺サービスってなんでないの？
自殺サービスあったら普通に流行ると思うんだけど。
人余りの時代なんだし。
死にたい希望の人間はどんどん殺してほしいよ。
傷跡ない方の腕みてすごく後悔する。切らなければこんなにきれいまっさらだったんだって。僕も大して切りまくってる訳でもないんだけどね
バイト辛いな
たった週に3日だけだけど行きたくない
わがままだって分かってるけど辛い
自分が無能すぎて辛い
バイトみたいな楽な仕事でもまともにこなせなくて、周囲に迷惑かけて辛い
清掃は自分のペースでできる。
コミュケーションも最低限でいいし。
「死にたい」と「死ななければならない」と「死んでしまうかもしれない」は別物
で、今は「死ななければならない」が一番優位
どうしてなんだろうな……死……にたかねぇけど他に手段がないように思っているからだろうな
窓から突然銃弾が飛んでこないかなー死ぬのめんどくさい
人のレス見ながら思い出すけどいっつも追いかけられる夢ばっかりだけど休み入ってから落ち着いてきたな。
相変わらず変な夢は見るけど追われなくなってきた。
何の努力もなしに完璧な人間になりたい
一日一食で20時間くらい元気に動けて睡眠4時間で足りて友達と呼べる人間が徒歩で行ける距離に何人か居て恋人がほしいし一生処女でいいので若いうちに病死とかでさくっと死んでおきたい
死後に惜しまれる人間でありたいな
しかし死んで誰も彼も喜んでくれるなら案外自決してしまいそうで
あーメンタルなんなんマジで。異常なのは知ってんだよ自力で治せねえのかよクソが
診断尽く中度〜重度のうつ判出るのマジ壊れてない？ どれかいっこくらい軽度にならん？
気軽に吐き出せてかつ人が見てくれる場所ってのがなかなか少ないな。
自信が本当なくてなんかすぐに落ち込んでしまう
どうにか気持ちを持ち直したいな
>>270 失礼だけどいじめがある時点で大した職場じゃないでしょう。転職したら？
兄が病で急逝してもうすぐ1周忌
去年の今頃兄は死へのカウントダウンが始まってたのかな
両親高齢で兄も独身だったし代わりに自分が色々動いてたけどそれがきっかけで鬱になって心療内科通い
今はだいぶマシになってるけど鬱になる前みたいにアクティブには動けないや
>>244 >>251 ありがとう、ちょっと元気出たわ
電話もメールも何もこないのよ。
バイトのシフト変更ぐらいしか連絡ない。
死にたい。どうしてこうなったんや
コミュニケーションを交わす家族も友達もいない
なんだ一般的なメンヘラ板住民じゃないか
ストレスまみれで苦しい 一切から解放されたいが、もう死以外に逃げ場がない
昔からこんな将来が来るとぼんやり予想してたから必死にあがいた、でも駄目だった
糞みたいな家族から自立した一心でがんばってたら
無駄に年をとって何も残ってない。
家族しね
鬱になって対人耐性が本当になくなった
もともと低かったけど話しかけるのが怖くて仕方ない
不機嫌そうだったり、イライラしてたり、素っ気ない対応をされるとすみません、すみませんってなってしまう
太々しくとは言わないけどもっと堂々とできるようになりたい
どうしよう
また辛くなってきた
数日間はごまかしがきいてたけど
またおかしくなってきた
仕事に没頭してるときは、何も考えなくて楽でいいんだけど
家で一人でいるとぞわぞわが襲ってきて辛い。
その人の一番でないといつか裏切られる気がして怖くて仕方ない
恋人や家族のいる人はそっちのほうが大事で自分を一番にしてくれないから怖い
ほとんどの人がいつか私を殺そうとするんじゃないかって怖い
長年の落ち込みから一転して加害欲が止まらない
理不尽に慣れすぎて自分の不運さに目を背け過ぎてしまった
ちゃんと行動に移せるジョーカー達はすごいなあ
もうドン底まで落ちて八方塞がりでどうしようもない時はドン底を更に掘ればいい。
掘って掘ってどんどん掘り進めると、「あれ？もう掘るとこないじゃん」ということに気づくよ。
そうなったら洞穴から上を眺めてみろ。
今まで見えなかった世界が見えてくる。
人に批判されるのが嫌でたまらん...。というより心が弱りすぎて相手が無茶苦茶言っててもおれ間違ってるんかな...と落ち込む。一日中動けない日がよくある。風呂にも入らなくなって最後に入った記憶がない。
最近突然の嘔吐と言語障害で病院送られたけど生き延びてしまったよ。長々と生きる気はないし、少し社会と距離置いて、回復したら人生最後の挑戦しようかなと思う。もう退路は断っちゃった
なんで世の中批判で溢れてるのかな...。悲しくなる。もっと慰めあったり、認めあったりする世の中になれば良いのに。
精神障碍者で親の介護してるけど
親のヘルパーにもいじめられる
くやしい
>>298 目と耳を塞いで今はゆっくり休んでください。
中途半端に世間体気にしてるからしんどい
開き直れたら楽なんだろうけどな
神様は私たちに成功してほしいなんて思っていません。
ただ、挑戦することを望んでいるだけよ。
大人の社会って、すごい悪口いいまくる。
子どものいじめもアレだけど
大人のいじめもかなりエグい。
人間なんてみんな死ねばいいとおもう。
>>298 お気持ちわかります
あなたが求めてるような人とだけ付き合うようにしたらいいですよ
否定ばかりや認め合えない人は無視しましょうよ
心地の良い人との繋がりを大切にしてください
5chに書き込むことすら初めてで、ルール違反があったらromれって言ってほしい。
この一年間ろくなことがなかった。失恋したし友人たちとは就職活動で疎遠になり、私自身は大学院外部受験に失敗。それもアポイントメントのメールを送るっていうのができないっていうところで失敗してんだよねwwww
勉強するとイライラするようになって前期に始めて単位落として、もしかしたら今の後期も単位を落とすかもしれない。国家試験は確実に落ちたわwwww
最近は泣いて天井見つめるか家の中をうろうろしてるwwwたすけて
>>293 現実は掘りすすめればすすめるほど地面は硬くなっていきいずれ行き詰まる
自分の努力なんて無駄だったと天を仰ぐだけ
一般的に言うドン底って何だろう
全てを失うこと？犯罪者になること？
自分自身の底を知るってことかな
この板にいる人は今がどん底って人も多そうだけど
信仰宗教にハマる人の気持ちもわかる
だって生きてても希望なんてないし苦しいだけだもん
むしろ何か信じてるだけで救われるなら幸せだよ
自分と違う意見だった時に否定から入る癖ついてる人と話すのほんと疲れる
自己評価高い人だから論破した気になってるんだろうけど
話すだけ無駄だからこっちが折れてあげてるだけなのにな
はぁ…コミュニケーション苦手っていうかだるい
掃き溜めでまで綺麗事言う奴らなんなの
リアルが辛いんだから腐った事言わせてよ
そういう事言ってくる奴等こそ想像力が足りないで正義ぶって人を叩いてスッキリしてんじゃん
もれなく底辺スレなのが物語ってるわ
いつまでこの無駄な不安やら悩みと戦わなきゃいけないんだろ
清潔感が永遠に身につけられない肌悪いし
彼女できるぐらいじゃないと人生変わらないけど無理だからもう死のう
普通の人間に出来るだけ近づくためにはどうすれば？
服装とかで変わるのかな
毎日の仕事が辛すぎる。納期ありの出来高性だから、仕事できない自分は無償残業と無償休日祝日勤務もつぎ込んでなんとか間に合わせてる。
本当に、つらい。でも年齢的に辞めても行く宛がない。
いつか洋服ダンスにロープかけて吊るんだろうな。
SNSでリムられただけで自分にそんなことするなんて許せない地獄に落ちろ苦しめとか思うの馬鹿馬鹿しいよな
でも許せない
毎朝早く目が覚めて、起きたくなくてずっと布団にいるんだけど一度目覚めると絶体寝れない。ずっと寝てたい。
>>280 体重計雑魚すぎて体重すらまともに測れない鉄屑なんだけど152cmの約50kg女
みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう？？
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜＾＾
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが（金ないから1本だけ）・・・・・
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。（金ないから１本だけ）
遡及要求の４００万円（知ってる？）で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム旅行します。
こんな、気ちがい（統合失調症）の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。７８０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。９５０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。１７０００円障害者加算あり！１７０００円障害者加算あり！
>>328 BMI計算してみたら普通体重じゃん
多少盛っても少しぽっちゃりぐらいだから気にするなよ
ブサイクは整形すりゃいい
気になるってことは、適正体重じゃなくて
美容体重になりたいんじゃないのかな
あと、スポーツしてる人としてない人だと
体重同じでも見かけ違うからなー
難しいですよね
死にたい
引き戻すタイミングはたくさんあったのにどうしてそのときに教えてくれなかったんだろう
そうしたらこっちだって動けた
わざと大ごとにしたとしか思えないよ
結局陥れられたんだな
もう全部あいつの思い通りにことが運ぶんでしょわかってるよ
今でさえ物の配置も机の配置も何でもわがまま聞いてもらえるもんね
どうせ裏でうまくいったってほくそ笑んでるよ
あーあ２年くらい前に行ってやり直したい
本当にあいつの思い通りになったら死のうかな
死にたい
生きてても無能で何にもわからない出来ないから
早く死んだ方がいいのに死ねない
二年無職で苦労なんてないはずなのに抗不安薬が手放せない
社会での「普通」になれない自分に嫌悪してるから、それによるストレスか
二年経っても社会復帰に踏み込めないことに対するストレスか
年を取ることから生じる焦りか･･･死ねば悩み苦しむ自分というものを認識することもないのに
去年の今日は無職だけどいつでも再就職出来るように規則正しい生活と体力作りに勤しんでいたな
その後色々あって鬱になり最初はほぼ薬で眠る生活
今は薬変えて午後からは起きていられるようになったけどなかなか外へ出る気にならない
健康だった時は何をそんなに外に出てたのか分からないくらいだ
今は通院と両親高齢だからその買物サポートをやっとの思いでこなす感じだ
健康だった時に戻りたい
死にたいから自殺するって言うのはパソコンでいうとフリーズしたからパソコン捨てるみたいなことって言ってる人が居た
小さい時から何回もフリーズしてるから私だったらこのパソコン買い替える
かなしい
母が統合失調症で何十年も通った病院から治療拒否された
母が暴れたかなんかしたのかもしれないけど
それは母の努力不足だけじゃなくて
あんたの治療方針が失敗したせいでもあるじゃん
なんで症状ひどくなったからって見捨てられるのよ、悪魔
病院もどこも断られておしまいだわ
心中ってこうやって起きるんだなあ
>>330-331 スポーツとかは全然やってなくて、下半身の形が気に食わない
ゴリゴリ削りたいから食事制限したり筋トレしたりしたいけど鬱でなかなか気力も湧いてこないし甘いもの食べがち
>>342 鬱だと動けないことの方が多いよね
むくみ取りでもだいぶ違うけど
太ももまであるマッサージャー
使ってみるとかどうかな
短期の夜勤バイト始めたけど、バイトリーダーが既に数名いて
その他の自分含めポンコツ組は管理者から露骨に無視される
ポンコツ組は休憩中にバックレたりどんどん減って、自分も逃げたくてたまらない
ソラとメイラックキメてなんとか出勤してるけどもう無理そう
生きるのほんと向いてなかった
対人不安って男だと甘えてるとか情けないって感じでいまだに見られるし怒られるってことに過剰に反応しちゃうから仕事もなかなか出来ない
聞いたら聞いたでなんか言われるし聞かなくても言われて本当毎日神経すり減らしながら生活してる
別に殺されたり殴られたりするわけでもないのにな
>>342 まあ動かないと下っ腹でるのは分かるけど気にしすぎだろ
病んでると普通の人が気にならないことでも気にしちゃう典型かと
で結果、痩せすぎてキモがられるかリバウンドでデブるかだからあんまり気にしないほうがいい
>>346 甘えなんて言ってるのは年寄りじゃないかな
同じことで苦しんでる人は沢山いるよ
お疲れ様
生きてんのしんどいし生きる気力無いけど性欲だけは何故か無くならない
>>350 やりすぎでのporno依存症には気をつけてね
症状悪化するかもだから
久々に深呼吸しようとしたら息が深く吸えない
深呼吸さえも満足にできないわ
今までろくに働いてこなかったけど一週続けただけでイヤになった
こんなの毎日やってたら死にたくなるのも分かる
こんな仕事毎日やってたら生きてる意味がない
>>354 私も普通に歩きたいのに猫背になる
年寄りが腰曲げてんのが身に染みて分かる
今からこれじゃ今後どうなるんだろ
障害者非正規(発達)、本命でお祈り来た かなり精神的なダメージがある
精神状態最悪だけど、働かないとガチで住む家がなくなるから仕事みつけなきゃ
ならない、しんどい 図太い人間に生まれたかった
精神科の次の予約とろうとしたら私の行きたい日は先生が休みだった
私の行きたい日にいないなんて私のことが嫌いなんだ！ひどい！！とショック受けるの頭がおかしいわほ本当…
コミュ力とかって今から頑張っても成長する気がしない
つうか遺伝子だろ結局
遺伝子だね。ネットでは良い歳して親のせいにしてるっていうけど…何歳になろうと両親からの遺伝子で作られた身体に変わりはないんだ
嫌われても構わないと思ってて嫌われるのはわかる。
でも自分みたいに好かれたいと思ってて嫌われるのは病気なんだろうな生まれつきなのかな
なんなんだろ
薬の副作用で食欲が止まらない
とくにチョコレートとアイス
今日食べきってしまったから明日雪の中買いに行かないと
こんな時間になってやっと動けた
もう寝るし実働時間30分
SNSリアル友人と繋がってるアカ消してちょっと経つけどどうにかなるものだな
友人に申し訳ないけど充実してるように見えるのしんどかったしそんな考えの自分も嫌だったし
本当は自分の環境変えるのにやる気出せるのがいいんだろうけど
今日もババアの年金をパチンコで金を溶かした 親の離婚相手の借金相続拒否の手続きも出来ず30万の借金もある
まともな精神科を探す気力も通院する気力もない アトピーで床は粉まみれ 親は知らん顔
家族と遺伝子を呪いながら眠る パチンコ行かなきゃ色々出来たのになぁ 脳が終わってる
生まれたときからずっと負け組 終わるべくして俺は終わった
自立する能力も助けを求める能力もない 障害年金貰える精神障害者は健常者だ
俺は真の障害者だから継続して通院も出来ない 助けてくれる人もいない
借金も降り掛かってくるしいつも周りのバカどもが生きる気力を削いでくる
殺してやろうと思ったけど飼ってる犬がかわいそうだからやめた
殺すくらいなら一人で死のう
人と関わらない時のが精神的には安定しているように感じる
土日みたいな家でただ過ごすときは誰の顔色を気にしなくて済む
あ
自己愛の強い人間めちゃくちゃ生きづらいな
世界が全然思い通りにならなくていつもイライラする
そんな当たり前のことにイライラする自分のキチガイっぷりにイライラするし
自分をイライラさせるとかいう大罪を犯している世界にイライラして
そんなバカみたいな考えする自分にまたイライラみたいなループに入ってる
寝れん
死にたい
叫んでしまった
お隣に聞こえたな
幸せすぎる夢を見た
現実とのギャップで擦り切れそう
現実見たくないよずっと夢の中にいたかったよ
仕事中に死にたいって呟くなったときは手話でやって紛らわせてる。思いっきり手を握るから何とか堪えて口に出さずに済む。
怒られない普通の人生を歩んでみたかったな
雑談とかを気楽にやってみたかった
金が無いから自炊するようになったけど
料理楽しい
簡単な物しか作れないけど美味しくできたら嬉しい
で食べ終わると死にたくなる
診断受けてきた学習障害だった
学習障害って聞いては腑に落ちたけど思考停止するようになったのってパワハラ受けてメンタル壊れてからなんだよなぁ…
メンタル弱い+体弱い+能力が低いで人生が詰んでる、というか詰んだ
3要素のうち、どれか1つでも人並みなものが欲しかったわ
私本当にダメな人間だ
本当にダメでダメでダメでどうしようもない
切り捨ててほしいと思っても切り捨ててくれないからさらに試し行為をして相手を困らせては後悔する
分かってるのにごめんって言えないでまた相手を困らせてる
もう嫌われてるしもう二度と話しかけない
さいなら
日に日に自分の中の何かが壊れ始めているのを感じる
もっと早くに自分には向いてない、出来ないってことを自覚出来ていたんならダラダラと毎日怖い思いしながら仕事しなくても済んだのにな
もしかしたら自分が弱すぎるためにそう思ってしまうだけで本当ならありがたい環境なのかもしれないんだろうな
障害年金でた
働かなくてすむ
このなん年か辛かったなあと思ったら泣けてきた
イラスト描いてる関連のやつが両親や友達に相談したら一本でやればいいとか仕事辞めても親が支えてくれると言ってくれたから仕事辞めるみたいなのを見て羨ましくて吐きそう
なんでうちは親父が婆ちゃんの金使い込んで早死に勝ち逃げして俺とカーチャンは苦労してんだろう
あーーーー 三連休かと思ったら２日は結局出勤だったよ
発達とそれ由来の鬱と心の弱さ 対人 不安 週の半分も働けば息も絶え絶え
こんな人間にまるで向いてない俺をいつまで生かしとくんだ
さっさと終わりたい
発達は辛いな。生まれつきの障害だから仕方ないのに理解してくれる人は少ない
生まれつき優秀かポンコツかで人生決まる
むなしい
「これを参考にしてね」って言われたものを参考にすると負けた気がする
自分のオリジナルで作ったものを誉めて欲しい
でもそんなの頭がおかしいからちゃんと従うよ…
明日、生理的に受け付けないくらい無理なやつの接待をしないとならなくなった
少しでもしくったら終わる相手だし
変なこと言われたりされても無でいるくらいの演技力が要る
例え無事に終わってもあとで心が死にそう
生還したい
>>410 仲間
時代が悪かった
30年前なら無能でも家族養うぐらいはできてた
仕事の最終日で開放されてもまた次がくる
死ねば終わるのに
明日でやっと今週も終わりかあ
いい人たちだし馴染めない私が悪いんだろうが
帰って寝るだけだし朝は早いしもうスイッチ切りたいなあ
>>399 幻覚でも優しくしてくれる人がいるのは安らぎそうだね
娯楽ですらもうどんどん逃げ場が無くなってきてる
映画なんかでも「家族愛」「夢に向かって努力」「恋愛」要素が強いと拒否反応出てギブアップ
ゲームも「貧しいながらも両親の温かい愛に育まれた主人公」設定とかでもう無理
拒否じゃなく拒絶、完全に受け付けなくなってきてる
不満なことをハッキリと言わずじわじわと態度で追い詰めていくことが奥ゆかしさとか美徳と言われる空気耐えられん
都合良く誠実を求めてくるくせに
たまにこの世の全てが怖くなって何もできなくなる
なんでこんなに弱くなっちゃったんだろ
>>417 わかる
本来楽しいものすら嫌で怖いよね
精神が弱すぎる。ストレス耐性無さすぎ。
我ながらよくこんな根性で生きていられるもんだ。
もう30過ぎなのに怒られるのが怖すぎて何もかもやばい
全ての行動の原点に怒られるのを回避するためがある
誰かのためとか常識とかぶっ飛ばしてもし怒られたら嫌だからって変な行動してしまう
親からボコボコにされて育ったからとか関係なくもう詰んでる
不審がられるし、信用されなくて生きてけない
こういうのに効く安定剤ないかな、もう心折れそう
死にたいと思うものの通常の3倍位死に対する恐怖が強くて ⬆
シャア専用
よく人間関係改善のために他人の気持ちは変えられないから自分が変わるしかないとか言うけど。
サッパリ意味わからない。
そもそも自分を変えられないから困ってんだけどな。
>>417 なんか気持ち分かるな
特に精神疲れてくると普通の日常見せられるだけでなんか辛くなるし同じようなキャラかと思いきや結局いい人に巡り合うみたいなの見るだけで悲しくなる
結局はこれまでいいわけして逃げてきたのがいけないのは分かるけどどうしても何かのせいにしてしまいたくなってしまう
誰か1人でいいから信頼できる何でも話せる人を見つけたかったな
>>430 俺は自分自身の豆腐メンタルを
強靭な鉄鋼メンタルに変えられれば
ずいぶん楽になると考えている。
しかし自分自身の心を鉄鋼メンタルに変える事が全くできない。
だから俺もたいへんに困っている。精神弱すぎで
性格が悪くない限り他人のために自分を変える必要ないやろ
>>427 すごくわかる
変に取り繕ったり要らない嘘をついたりしてしまう
他人のために変わる必要はないと思うけど、
自分自身が楽に過ごすために強い心が欲しいな。
ジタバタクヨクヨしても状況は変わらない。
変わらない同じままなら、気にしない強い心が欲しい。
自分を変えたって他人は変わってくれないからな
寧ろ味をしめてもっと自我を通そうとするだろ
みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう？？
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜＾＾
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが（金ないから1本だけ）・・・・・
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。（金ないから１本だけ）
遡及要求の４００万円（知ってる？）で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム旅行します。
こんな、気ちがい（統合失調症）の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。７８０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。９５０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。１７０００円障害者加算あり！１７０００円障害者加算あり！
働いていないことの罪悪感が強くなってきた
働かなければならないという気持ち
それでも怖くて動けない
いつまでたっても親の脛をかじっている
親がいないと生きていける気がしない
>>441 それは、障害者だから、しょうがない、んじゃあ〜？？
>>441 先生と言われるだけあって、陰口、悪口言わないだろう？？
障害者と言われるだけあって、仕事は無理なんよ。
事実、障害者年金か生ぽの障害者加算あり！もらえるし。。。。
ケチな日本が金くれるわけないじゃん。たった１０万円の給付金1回！1回！こっきり
で、もめてる国会が、
仕事は無理！！
http://2chb.net/r/utu/1640811375/l50 >>441 何かスキルあるなら在宅ワークやってみたらどうだろう
自分は退職して実家療養中の無職だけど在宅で月数万稼いで親にお金渡してる
完全無収入ではないっていうのが心の支えなってるし
何より親との関係も少し良くなった
脱ニートしたが種類は違えど苦しさの総量はニートの時と変わらんな
自分でストレスを作り出してる事はわかってる
結局イヤになる方程式が出来てしまってる感じ
方程式の破り方を教えてほしい
相手にちょっと負担かけたかな？って出来事があるだけで胸が痛くなって息苦しくなる
今日も朝っぱらから怒られた
自分が自分じゃなきゃもっと上手くやれたんだろうな
>>445 自分もストレスを自分で作り出してる
これがなければ今よりは楽になるはず
調子よければ気付かないふりもできるんだけど
そう上手くはいかない
気付かないふりとはいっても、ストレスはたまる一方だし
調子が悪くなると一気に飲み込まれるから
打ち破れる方程式は自分も知りたいよ
うつの通院いつまで続くんだろう
ADHDかASDの疑いもあるっていうけどそれならいっそそう診断して欲しい
自分が仕事してて辛いと感じることに理由が欲しいよ
今日も恥かいた。嫌になるわ。嗤われてんだろうなあ、裏で。
俺の存在意義否定した上司と面談したらとかバカじゃないのわかりあえるわけないじゃん。
でも周囲から、やれって強制的にやらせられるんだろうな最悪だわ
入院してる母親がコロナに罹ったって2日ぐらい前に病院から電話があって 病状が気になったから今日電話かけたら 病院内のクラスター対応云々で大変だから電話してこないでって言われたわ
ほんとふざけてると思う
そりゃいかれてるわ。そんな態度で仕事してるからクラスターになったんだろ。
>>450鬱で苦しいのに仕事続けられていて
偉いですね
対人ストレスがとにかくキツい、もう人間の悪意に触れたくない
生身で接する人間が完全0の生活が送りたい、もう働きたくない
>>461 その気持ちよく分かるわ。仕事で人間と関わりたくなくなるよね。
寝て起きて夜になるまでが苦痛
何もやる気が起きなくてしんどいだけ
頭がもっとおかしくなりそう
今日も一日しんどかった
最近気づいたけど、おかしくなってるときって
スレに書き込みたくてもできないのな
考えがまとまらないというか、言葉が思い浮かばない
その手前は、書き込めても文章がおかしくなってる
>>467 ありがとうございます
さっき一瞬で、不安感に襲われて
怖くなってたんですけど
レスの一言でなんとく安心しました
小さい頃から対人関係とか人前での発言に恐怖感あったけどなんとかやり過ごしてきた
でも就職してから限界きちゃった。プレゼンに会議に各種連携…
何をどうしておけば良かったんだよ。物心ついたときからこんな性格だからわかんないよ。
神様に死ねって言われてる気分
レス要らなかったらすみません。
あがりしょうの薬あるよ
オシャレとか勉強したことがいっさいないまま30代まで来てしまった
恋愛なんかできないし死ぬしかないか
31までなんとか騙し騙しやってはきたけど、気持ちの中で疲れてしまったのはあるな
何をやってもダメ出し、失敗、周りの目を気にしながら毎日毎日ビクビクで自分の意思なんてあったもんじゃない感じになって日に日に悪い想像が強くなった
発達障害や対人不安程度ならここまでおかしくならないだろうしきっと鬱みたいな感じになってるのかな
いつになったら楽になれるんだい？
今20代なんだけど年取ったら生きやすくなる？
こんな日々がまだ数十年続くと思うと生きる気力が無くなる
まん防で失業して、鬱再発。やっとパートの仕事にありつけた。
ずうっと底辺の仕事だったから、生きるのが辛い。
希死念慮に苛まれる。
俺は人間関係でやむ無く退職、失業保険受けながら、ゆっくり仕事探す
家族にモラハラされてて学生時代やバイトなどでされたことと被って辛い
ストレスがすぐ大腸にきて常に便秘で2週間ごとに腹痛でまとめて出るけどこれがきつい
必ず晩御飯後にくるからトイレ寒いし何往復もするし、夜中は出ないけど痛いし、またトイレ入ってやがる！とか言われるからヒヤヒヤしなきゃいけない
>>471 横からですみません
何の薬効くか教えてください
>>481 ここで聞くよりもちゃんと病院にいって薬処方されたほうがいいんじゃ・・・
もう死なせてくれ
辛い
普通の他人が妬ましい
自分ははやく死んだほうが周りのため
お情けで正社員にして貰って何とか２年やってきたけど無能なコミュ障にはキツ過ぎた
パートに戻ろう
>>482 病院に行っても先生とうまく話せない
本当の本当に辛くて困ってる
出勤するために電車乗ってると、ふとこのまま電車降りないで知らないところまで行ってしまいたいなって思うときがある。
山手線なんだけどね
ここ数日体調悪い
月曜日通院だから薬増やしてもらおう
休む連絡をした
舌打ちされた
もう月曜日のことで頭がいっぱい
30代半ばで最近転職して正社員でやってるが、地頭悪くて発達障害の特性に多々当てはまるから、早くも周りから無能の烙印押されて辛いわ。
業務と関係ない英語やら資格の勉強して気を紛らわしてるけど、そんなことして何の意味があるんだか。キャリアに活かす気もないのに。
転職できて正社員やれて勉強までできるなんてすごく偉いと思う
職歴なし無能アラフォーの自分とは大違いだ
どこまでが甘えでどこまでが甘えじゃないのか線引きが分からない 自分が分からないからキャパ超えたことして勝手に自滅して迷惑かける 呼吸がし辛い何もしたくない
やっと買い物行ってきた 高齢の母親は全然歩けないのに飯は一人前に食べるのでちょっと腹立つ でも仕方ないか…
>>495 わかるわかる。何か起きても全部自分のせいだと思って(実際そうなんだろうけど)、自分でなんとかしなきゃ、自分の責任なんだから誰かに助けを求めるわけにはいかない、求めたとしても突き放されるだろうな……ってなっちゃう。というか今そうなってる……。
虫のいい話なんだけど、誰かに気づいて欲しいんだよね
吐きたい言葉はたくさんあるのに納得のいく言葉としてまとまらないな
そして思った通りに言葉を重ねれば重ねた分だけ誰かを傷つける
地球の軌道に影響が出る程度の隕石とか降ってこないかな
病気だっていう診断は欲しいけどそれを治そうっていう意思は断りたいな
薬飲むの苦手だからできるだけ病気もしたくないし病院もなるだけ行きたくない
怒鳴り声めっちゃ苦手だから怒鳴るしかできない人は喉潰されればいいのにな
一生甘えていたいな 頑張りたくない 努力したくない
生まれてこなきゃ良かったとか、そういう言葉って身近な人には言えないよなぁ
そういう時のためのカウンセラーなんだろうけど いや ちょっと無理
ホットココア飲みながらおっきな熊のぬいぐるみに話しかけるくらいでいい
心って完全に壊してしまったらそれ以上痛くないのかな どうやったらいいんだ
死にたいとかじゃなくて初めから存在しなかったことになりたいな
誰も傷つけず誰も救わず誰も殺さず消えてしまいたいな
死ぬときは死んで良かったと思われたいけど死んだことで誰かが苦しんで欲しいな
何にもなりたくない 降りたい ここじゃない 私の居て良い場所はここじゃない
帰してくれ 俺が悪かったから 僕の居場所はもっと綺麗だったんだ 虹色だったんだ
こんなくすんだ世界じゃなかったはずなんだ 戻してくれ 誰か ここじゃないんだ
「助けて」と言っていいんだよ
なんて言うけど言っても助けてもらえないし「そんなの大した事じゃない」「気にし過ぎ」「頑張れ」と流される
それどころか「ウザい」「自分の方が助けて欲しい！」みたいにキレられる
相手を間違えたと思って相談所とか医者に行っても「アーソウデスカー」「タイヘンデスネー」「ドウシタイデスカー」と面倒臭そうに対応される
まあ自分自身でも何をどうして欲しいのか分からなくて押し黙ってるから解決なんかしないんだろうなあ
ここで長文書く人は
とれあえず心療内科いこうよ
何も解決しないよ
無職で辛い、体力的には何もしてないし疲労もないけど精神的にキツイ
やはり人は一人では生きていけない、俺も誰かの役に立ったり誰かと交流したりしたかった
でもASD+ADHDでスキゾイド的性質持ちな無能の役立たずだから社会に適合できない
死が救済だが、そこに至るのは非常に難しい
>>504 誰にも遠慮することない
動けないってことはそれだけ
疲弊してるってことでしょう
動けないときは休む
それが一番いい
これから仕事なのに眠くて耐えられないきついずっと寝ていたい
文理選択を間違えて完全に人生が破綻した、理系でやっていけたかは分からないが
文系出身の弱メンタルコミュ障では社会でやっていける訳がなかった
年齢的にもう為す術がない、絶望感に包まれている
疲れて寝まくり
せっかくの休みも寝て終わりとかこんな辛い人生
何で生きてんのか真剣に分からない
>>501 あんな長文書ける気力羨ましい
言葉は液体だから勝手に流れ込んでくるし勝手にこぼれてく
面倒な仕事を担当していて納期に間に合うのか間に合わないかがわからない
自分ができないだけで他の人なら余裕で間に合うのかもしれないから
不公平なのかどうかもわからない
今日もこっそり仕事してる
月曜に客先が倒産しますように
生まれながらおかしいんだけど 学校の勉強には中途半端についていけてて
ギリ健のまま苦しむこと３０年 俺って何なのかなあ
アルコール弱くて気持ち悪くなるだけだから、酒にも逃げられない
逃げたいけどどこに逃げればいいのかわからない
苦しい
月曜日にメンクリ予約電話しようと思ったのに午前しか電話受け付けんて
午前は仕事してるから電話できるの火曜になる
そしたらやっとこさ湧いた行こうって気持ちが薄れる
しんどい
何しても面白くない、面接控えて緊張してるんかな
それとも長い間職に付いてないからブルーになってるんだろうか
プライムみてるんだけどジョジョって面白い？唯一見てないアニメ何だけどどうなんだろ
心に変化出るかな
ブラック企業から待遇ホワイトに転職した
他の人は優しいのに肝心の上司からいびられてる
自分が悪いのかもしれない
ペットも死んで人生ってなんなんだろうねって
才能ある人やいい人ばっかり病気で死ぬのにゴミで希死念慮のある自分は健康体
意味わからないよね
致死性ウィルスでもゾンビウィルスでもいいから蔓延してくれ
わかるわ。あっさり感染して死にたい。
意識さえ無くなってくれればゾンビでも何でも良い、
なんか…疲れちゃった
ポジティブでいたいけど、ネガティブになってしまう時もある
涙が溢れちゃって…
心がしんどい
泣いたら、ブスになるから泣きたくないけどポロポロでちゃう
すぐに泣く自分は嫌いだけど、泣き虫はなおらない
何のために生きてるのかわからない
もう今すぐ消えたい
ご飯食べながら、ポロポロ泣いて…
食べ終わったら涙がとまった
涙拭いてなかったから、胸元が濡れちゃった
美味しい物を食べると気持ちも落ち着くかもですよ？
今日は待合室で昔 好きだった人と似た人を見かけた
なんとなく…その当時の記憶がフラッシュバックしたけど、ツラさや悲しさは感じなかった
当時は、あんなにツラくて苦しくて悲しかったのにね…
人は忘れる生きものなんだね
だから、悲しい事があっても忘れて生きていけるんだ
今でも私の事を忘れられなくて、時々は私を思い出して悲しい思いをしてくれていたらいいなぁ…
なんて、意地悪を思ってしまうよ
私は、すっかり忘れてしまったようだよ
当時は、あんなに好きだったのにね…
疲れた。寝たらそのまま消えてしまいたい。しんどいなあ。
救急車に3回乗るほどの大怪我したけど死なせてもらえない。
神さまってのが居るのなら、死ねないように嫌がらせされてるのだろうな。
生まれてこなかったことにして欲しい。
普通に働いて普通にごはん食べていきたいだけなのにな
なんもかんも難しいや
友達もいなくなったし仕事で心身削るだけの毎日で何のためにキリキリとした毎日を送ってんだろ
何か楽しいことがあればいいのに
>>420 生きている事自体が怖くなることあるよね
>>361 コロナ貸付金とかあるから窓口で相談してみるといいの
>>541 ほんと そうだよな
つらいしストレスたまるし人生むずかしいわ
あと十歳若かったらなあ...自分の年齢に絶望するわ
朝からまた不安感強い
この不安感ってなんなんやろう
心臓がうまく動いてない感じがしてしんどい
近くに怒りっぽい人いると精神すり減る
ニュースにも他人にも俺にも一々イラついてしまうようでずっと愚痴ってる
本人曰く感情を素直に出すのは悪いことではないらしい
怠惰だとか性欲だとか、そういう感情を抑圧するのは普段当たり前にやってることなのになぜ怒りだけは許されるんだろうか
一々人に当たる人って、怒る口実を探してるだけにしか見えない 付き合いきれない
ヤフコメで精神疾患や希死念慮を全否定するヤツなんなの？
「何かあったらすぐ死のうとすること自体が間違ってんだよ馬鹿か？」
「冷静になって、生きようと思えるようにように努力しろ」
休職中だけど上司から復帰の圧をかけられまくっている
異動させてくれといっても絶対に認めないと言われてる
復帰しても辛いことしかない
休んでる今もあいつらが俺の悪口を言い続けている姿がすっと頭に浮かんでくる
転職したいけどもう20社くらいから落とされてる
ブラック企業に転職したら詰むので選り好みしてるのも原因だけど…
氏んだほうが楽だとはわかってても死ぬのは怖い
どうすりゃいいんだ
>>554 エナジーバンパイアって言うんじゃなかったかそういう奴
怒ってる本人以外の周りの人間は疲弊するんだよね
>>556 元気な時はそういう人がいることが信じられないか否定したいんだろう
自分たちも同じようになれば辛い辛い言い出すよ
人間なんてそんなもん
>>559 選り好みは出来るうちはした方がいいと思う。
追い詰められて転職したけど、年俸制という奴隷契約だから、土日祝日は納期に間に合わせる為に自主的に働かざるを得ない。
休もうとしても動悸と不安感で休めない。
もう転職できる年齢じゃないし、詰んでる。
>>556 ヤフコメはフェイスブック、ツイッター、2ちゃん、どこにも居場所が見つからなかった一定層に向けて設けられているような最後の砦。リテラシーも低い
おじさん構文の苦情や陳情も孤独の裏返しなんじゃね
放置、置き去りにしていい
>>567 そうでもない
ヤフコメ民は真面目すぎて気が滅入る
なんJ見てたほうが遥かにましw
この国は励ましたり同情するより説教してくることが多いと思っといたほうがいい
周りは当たり前のように人と話したりできるけどまだまだ難しいな
どうすれば安心して日常こなせていけるんだろ
毎日訳もなく辛くて苦しくてたまに涙が出る
けど医者は楽しいことが楽しめてるなら今はまだ大丈夫って言う
プロが言うならそうなんだろうけどイベントごとに行くのはできても家にいるとき好きだった小説も書けないし読めないしで結局5ch徘徊して終わっちゃう
毎日の楽しいことを返してほしい
愛情不足だった人に認められたかった
たまに仕事でほめられるとうれしいけどめったにないからそんなん
あーあ
他人と積極的にコミュニケーションとれる人間になりたかったな
それだけで人生楽しめるかどうか変わるだろ
人間って子供の時点で人格形成されるし今からなれって言われても
明るい性格とかもだけどメンタルの弱さ意思の弱さ
これが大きすぎる
楽しい人生なんて
ほとんどの人には無縁
これが現実
せっかくいい天気なのに身体が言うこと聞かない、精神も不安定で悲しくなってくる。
やることはたくさんあるのに、今日も予定いれてたのに。
せめて家の中でいいから日光浴がしたかったな
自分じゃどうにもできないことで
メンタル落ちてる
こっちも天気いいんだけど
すぐに精神不安定になるから外にも出られない
外出したい気持ちはあるんだ
家の中からの日光浴もできない
なんでだろう
5ちゃんも変になった
スレが全部見れなくなった
まあいいや
専ブラとか使ってないよただのスマホ版
急にもっとスレを見るをタップしても表示されない。専ブラとか言うのを使うべきか
>>588 全く同じです
急にレス番先にとべたり少し変わりましたよね
もっとスレを見る押すと一番上に戻ってきて困ってます
もうしんどい
鬱でパニック障害で貧血で心疾患あるのに仕事してるのに
なんでニートの成人病の家族の面倒見なきゃいけないの
ずっとインスタントラーメンとお菓子とタバコで生きてきたのは自分じゃん
ちゃんとしたご飯作っても食べてくれなかったくせに今更なんなの
しかも私が仕事行ってる間にこっそりお菓子やラーメン食べてる
もうこいつ死なないかな
それか私が死ぬべきなのか
首吊りがいいのかなって思うけど失敗したらって思うと怖いんだよね
失敗して障害負ったらどうなるんだろう頼る身寄りなんてないけど生活保護受けられるのかな？
市役所にメールしてみたらなんかpdfファイル送ってきたけど怖くて中身まだ見てない
きっと自己責任だから路上生活しろって書かれてるんだろうな
１度相談に来てくださいって書かれてたけど相談に行ったところで生きる価値のないクズだって罵られて終わるだけだろうし
家で死にたいけど大家さんとか管理会社に迷惑かかるだろうから山に行って首を吊ろうと思う
寒いのは嫌だから暖かくなったら
高雄に行って山桜探してそこで終わらせようと思ってる
生活保護受けさせなきゃ死ぬぞってことだね
いいじゃん受けられるよきっと
明日もまた地獄か
こんな必死で働いてこれしかもらえないんじゃあイヤになるなあ
>>554 家族にそういうのいるけど極力関わらないしかない
日常会話でも嫌味込めてくるから聞こえないふりしてる
そういう人は外でも嫌われてるし可能なら離れないと自分が辛いだけです
>>591 自分もやるなら吊りだなと思ってる。
お尻がつかない程度の高さでも、きちんと血管を圧迫出来れば良いみたいだし、支点とローブの強度さえ確保すれば良いってのが嬉しい。
外でできればいいけど、無理そうなら子供用プールと猫砂使って室内で、かな。
休日、家事や雑用ができない
遊びもできない
よい意味でボーッと(リラックス)していることもできない
ずっと人生全般に対する焦燥感、不安感で頭がいっぱいで
何も手がつかない
出口が全く見えない
医師から君は一生人に依存して生きてくタイプって言われてその場と帰り道平気だったけど家帰って泣いたわ
自立したいからメンタル強くしたいって相談なのに別にしなくていいんじゃない？頼れる人がいるうちは甘えて頼ればいいじゃん？って
なんか…思ってた答えと違うんだよな
それで納得する人もいるんだろうけど欲しかったのはその言葉じゃない
やりたくないのに「みんなやってるから」の同調圧力で押し付けられて
我慢して行ってきたけど今日１日で終わらなかった
これからも定期的にある
最悪
しかも色々嘘つかれてた
聞いてた話と違った
虚偽説明した相手はとっとと逃げた
ふざけんな
やっぱ足つかない場所でやるべきだと思うけど
外だと100%見つからない場所見つけるのが必要か。
てか発見して通報するなや中途半端に生存したら最悪やわ家族も
今の100倍くらい図太くなってどこまでも自分の我を通せるような人間になりたい。
たとえば「俺は一切悪くない。悪いのはお前だ社会だ」って本気で心から思えるような。
いつも嘘つきまくりなのに自分が嘘をついてるという自覚がまったく無い人いるじゃないですか
>>604 自殺者助けて表彰されてる記事とか、本当に気持ち悪い。
ニコニコしながら偉い偉いしてる影には、やっと自殺に踏み切れたのに妨害されて、明日からも生きるのを強要された人が居るんだ。
障害とか残ってたら本当に取り返しが付かないのに。
飛び降りしようとしてるところを高校生カップルに止められて諭されるってのが前にあったな
もしかしたらだけど気象の所為で余計
メンタル落ちてるのかもしれない
タイミング悪かったな
死にたいって気持ちだけで死ねたらいいのに
逝った人はそうなのかな
自分も死ねるかな
16歳の時からの親友が事故で逝って3年
唯一の馬鹿話や趣味話が出来る気の合う奴が居ないと
生きていても何も楽しくないな
外だと計画外の出来事起きたら妨害入る可能性高いから家が安定かなぁ下見しても当日また違ったりするし
こうして死にたがってる間に他の人は勉強とか何か夢中になってたり楽しんでたりしてると思うとほんと、何してるんだろうと思うわ
>>591 最近俺役所の支援窓口から保健センターの人につなげてもらって一緒に生活保護の相談行ったんだけどさ、録音準備とかして警戒してたけど想像以上にあっさりと言うか説明も丁寧で申請書も貰ったよ後は出すだけの状態
勿論取れ安さに地域差もあるんだろうけど、どうだろう死ぬ前に役所に相談行ってみない？
自分は家族へ受ける事説得するのに３時間大喧嘩の大激論だったけど、あなたはそっちの方は大丈夫そうだし
メンヘラで生活保護のスレとか見てみなよ俺らよりよっぽど雰囲気明るいよ？一旦落ち着いて生活保護に助けて貰おうぜ
もう辛くて苦しくてたまらない
ストレスが限界
楽になりたい
孤独感や寂しさでつまらんとか言ってる俺はまだまだ甘えん坊の小僧なのかな
>>620 俺もそんな感じ
一人でも何とかなると思ってたが甘かった
こんな程度の状況で辛いとかやり直したいなんて言えるレベルじゃないんだろうけどどうしても考えてしまう
イジメやらパワハラやらを受けてるわけでもなくただただ自分の不勉強、努力不足、経験不足の結果孤独やら虚無感やら見えない恐怖に襲われてるだけなのにな
全部自分の自業自得だ
消えて無くなりたい
毎日何とか騙し騙しやり過ごしてるけどもう先が見えてる
孤独から解放されることなんてない
最近、パートナーや友達がいたり、普通に学校や会社に行ったりできてる人がめちゃくちゃ凄いんじゃないかと感じるようになってきた
なんか自分の考え方とか性格とかが世間とズレ過ぎてて生きるのが辛い
とにかくあらゆることが面倒くさい
>>628 運ですよ 運を掴むのは行動です 一生に一回だけ頑張るのですよ
目覚めた 気分は普通だが 生活リズムが崩れているんだよな
言いたいこと全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部自殺我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して
そりゃイライラして叫ぶよね
でも相手がキチガイでちょっとでも意見したら怒鳴って人格否定してくるから我慢するしかない
我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢！！！
拷問すぎるよこんなに心ズタボロになって何で死ねないの？自動的に死ねればいいのに！
まだ当分自殺できそうにないんだよ
もうとっくに限界超えてるのに！拷問すぎる
朝起きてまず考えるのが死にたいということ。
もう無理。
人間関係地獄から解放されたい
いつも嫌な奴のことが頭にある
起きてからずっと心臓がギューっなってる
耳が詰まってるような感覚もあるし怖くてあんまり動きたくない
自分にはちゃんと物差しがあるのに人のペースに乗せられて失敗したりいいように使われることがよくある
悪意のある人は意図的にそれをやる
何が言いたいかよくわかんないわ
とにかく悪意のある人からはとことん逃げたほうがいい
>>647 例え主観だろうと自分の出来る限界を把握するのは自分にも周りにも大事だよね
>>651 こんなスレまできてわざわざ不快になるような事書いて楽しいもんなの？
>>654 自滅してねってことばには悪意はあるのかい？
どういう意図で自滅して欲しいと思ったの？
>>653 気づく悪意もあるし気づかない悪意もあるだろう
自分の情が薄すぎる
他人の感情や意図を理解した上でどうでもいい・くだらないと切り捨てる冷血さにゾッとする
必死に人間のフリをしてるけどその裏でいつも冷めてる自分が居て何で普通の人間になれないんだろうと鬱になる
孤独感強いときは職場でもびっくりするぐらい優しくなれる
元に戻ると適当感が出てくるわｗ
生きしんは体調面でも幼少期からデフォだった
貧血もあんまり気にしてもらえないって一体何…
過去のつらい記憶が消えない
職場で理不尽な扱いを受けた
母親はADHD父親はモラハラのクソみたいな家庭で兄貴の1人は性的、もう1人は普通に暴力
そんな家庭でそれでもめげずに育った自分を愛してあげたいって思うのに自分が自分を1番愛してないから苦しい
兄が急逝してから両親のどちらかが亡くなったら、二人共いなくなったらと考えるともうじき50歳になるっていうのに怖くて仕方ない
今は両親共昼寝中でその姿を見ながらホッとするのと上記の感情が繰り返されてる
>>666 自分は遠くに住んでるから介護とか親孝行とかいろいろ考えるよ
自分に余裕がないから申し訳ないよ
芸能人の自殺報道時に流される生きづらびっととかいうチャット相談を以前利用した
キチガイから怒鳴って人格否定された弱音を吐いたら、「自分の気持ちをちゃんと話せばその人もあなたの味方ですよ」とかクソみたいな綺麗事が帰ってきて吐きそうになったw
お前自身がいじめられてる時にそれ言われて納得できるのかよと
さすがに頭悪すぎないか…
よってチャット相談を紹介するのはより自殺を助長することになるし終わってんなこの国の報道
自殺絡みのニュースなり何なりでいちいち紹介してるの虫唾が走るわ
あんなのもっと死ぬ気になって下さいって言ってるようなもんw
何が終わってるって親が面倒を見た子供が高齢になっても何もできず困っている 親だって高齢になりその人の人生がある いつまで生まれたばかりの子供気分で生きているんだ お願いだ カッコつけてないで清掃なり配達なりやれることしてくれ
>>665 君ほど過酷な環境じゃないけど自分も今までよく頑張って生きてきたなと思う
でもその実感が湧かないというか自分を労れないんだよね
ちゃんと家族に愛されて健全な環境で育たなきゃ自分を愛する心も育たないんだと思う
今日は通院日だったけど、上手く話せなかった
話したいのに話せない
ツラい
1人になる時間がなく家族といるとストレスだから、アパホテル１ヶ月10万5000円のプランで宿泊しようか迷い中。もう疲れた。
>>674 それは辛いよね
メンクリじゃないけど、自分も病院でうまく話せない
後から、あれを言っておけばよかったとか
うじうじ思ってる
まあ、誰に対してもなんだけど
>>675 いいと思うよ
一人暮らしだけど月一ぐらいでホテル泊まったりしてストレス発散してた
子供の頃は毎日風呂入ってたんだ
精神がまだ正常だったんだろうね
もう記憶がかなり薄れてる
>>675 いいんじゃないかな
ホテル生活したことあるけど静かな所だと快適だよ
何よりも一人になれるのが最高だし気が楽になる
割とそういう人多いらしい
自分ももっとお給料あったら絶対ホテル生活したい
もう家族や親戚やそういうのに疲れたくない苦痛でしかない
家に帰るのが苦痛ってどうしょうもない地獄だよ
>>683 だな。こんな人生になるくらいなら生まれん方が良かった
調子が戻ってきたから健康習慣をちょっと抑えて生活したら元に戻ってﾜﾛﾀ
ちょっと悪い方が運動とかモチベーションあがるからいいかと思ったり
目標ができると捗る
ストレスで胃がちょくちょくダメになる
一昨日からまた胃痛になっててコーヒー飲みたいのに飲めない
>>591 だけど生活保護受けたいわけじゃない
ワープアだけど正社員だし働くこと嫌いじゃないしそれなりに仕事も楽しくやってる
でも死にたいんだ
死にたくて死にたくて死にたくて仕方がない
でも自殺に失敗したら？働けなくなったらどうなるんだろう？そうなったら生活保護受けられるのかな？ってことが知りたくて市役所にメールしたの
虚しい
精神科で薬処方されて寛解したとしても、その先に何があるの？
ただただ虚しいし。
この病で何もかも失った
上司が無能すぎて今日も残業でしんどかったもう寝るしかできない
なのに母親が働くって大変でしょ！とか圧かけてくるのくそ腹立つ
てめーのバイトとこっちの肉体酷使一緒と思うんじゃないよ腹立つなー
>>690 私も胃液やばすぎて牛乳やジュースで薄めたり色々やったが
結局空になるとまた痛くなるんだよねー辛いよねあれ
ひどい時は胃腸薬に頼るしかない
>>694 自分は胃痛の症状が出たらすぐ薬を飲むようにしてる
胃以外に背中も痛くて起きてるのも辛くなる時もあるし我慢してもしんどいだけなので
でも、薬飲んで痛み＆胃液を抑えられても荒れた胃がすぐ治る訳ではないから
数日間は飲食物に気を使う＆食欲無くても食べないといけないのが面倒
医者に元気そうだねと言われた。毎日死にたいと思ってるし情緒不安定なのに、見た目はまともに見えてるのかな。しんどい
やっと心療内科予約した
メンタル病みすぎて昔は出来てたはずの簡単な仕事でもミス連発するようになってしまったから治療して少しでも楽になったらいいな
運良く人並み以上に生まれられた奴らに少しも追い付けない
普通の人ならしなくて良い努力してるのにバカにされるだけ
生まれたことが憎い
細かく書き出したらきりがないから一言
鬱病で苦しい。
喉が詰まったような感じがずっとして息苦しい
愛犬がいるからこの世にいるだけ
毎日息苦しい
>>699 自分ももう食べるのもままならないし身体の痛み色々あるし
わかる
生きやすくするには自分の考えを変えなきゃいけないのは分かるけどポジティブに考えれない
断片的な嫌な記憶が邪魔をしてあれこれと悪い可能性ばかり浮かんでくる
自分だけ死ぬのと
自分だけ生き残るの
どっちがいいかな
いつでもどこでも寝れるのび太が羨ましい
おまけにドラえもんまでいるじゃん
寒気がして、喉が痛い コロナかな
風邪薬、１錠だけ飲んだ 楽になったけど
事故でも病気でもいいから死にたい。
もうそれだけ。
死にたいのに死ぬのが怖い
痛いのも嫌だし万が一半身不随とかで生き残ってしまうのも嫌だから
寝ている時にスッと死にたい
寝るのは怖くないし
体調悪いのに家の事やらされる
食器洗い物、洗濯干し、掃除等
仕事行ってないから当然という親の考え
普通の人は頑張れば報われて羨ましい
更に運が良ければその頑張りすら要らない人も居る
そんな人生に生まれたかったなあ
中学の三年間だけ楽しくて、その他の学生時代および社会人生活は地獄
辛い・苦しい・悲しい・腹が立つ、ばかりの人生にもううんざり
苦行するために生まれたのかよ
運が良いってチャンスを掴めなかった人の言いがかり 元の家族や実家よりも自分で掴んだ人脈や能力の方が重要 引きこもりの大半は金持ちの子供
こんなアホみたいな世界うんざりだわ
産む奴ほんと迷惑なんだよ
暗くなってきたからだと思って
明かり点けた
これで持ち直してほしい
虚弱なメンタルがいやだ
もう自分じゃなくてよくて俺いらなくね？ってなって人間関係断とうとするのはただの性格ですか？それとも人格障害ですか？
1の失敗で10怒られてる気がする…
いや俺が悪いんだけど
自分を不幸にしてきた数多の連中を必ず後悔させる
必ず
そんな風になるまで虐げられたんでしょう
立派な弱音よ
嫌がらせとしか思えない仕事の組み方されて会社休んでしまった
もう知らん
俺のことなんてどうでもいいよね
そりゃまあそうだよね
こうやって人は忘れられて行くんだろうな
辛いな
ふーなんかなんでこうなにやっても嫌われ睨まれ蔑まれ
自分自分自分のことばっかやな
どんだけナルシストなんだよ
オランザピン5mg
パキシルCR25mg2錠
ルネスタ2mg
ロフラゼプ酸エチル1mg
服薬中
おくすり無いと生きてけないお
毎日の頭痛と頭の混乱と吐き気さえなければなと思うけど今更健常者になっても人生は軌道修正できないんだよな
>>711 体調悪いときに行動するのは辛いよね。
親はあなたの体調のこと知ってるの？
>>714 大抵の能力は先天的なもので、残りの後天的な影響も生まれ育った環境に左右されるのでは？
金持ちに生まれても親にネグレクトされてる人もいるし、貧乏でも愛情受けてたり。逆に貧乏でネグレクトされてて反骨心が芽生えてうまくいったり。
やっぱり運だと思うなあ。努力や行動は必要だけど、それができない人もいて、それも運だと思うわ。
>>748 運ってなんだろうか 生まれた家庭環境がどんなに良くてもいくらでも落ちぶれる要素はある 同じ親でもまず好かれる子供と嫌われる子供の差もあるし 学業、就職、結婚相手と自力で掴むものじゃない？まともなところに所属できたらよい人脈も得られてチャンスも増えたり 周りは生まれはそんなに良くなくてもいい仕事見つけて家庭持って家建ててって人も少なくない 逆にお金持ちの子供が成功してるかといえば案外そうでもない
仕事してると他の人がことさら自分より仕事してる気がしてならない。実際そうなんだろうけど人が大声で会議したり、電話したりするのを聞くと萎縮して何も出来なくなる。誰もいない場所なら落ち着いて出来るけど、それでも自分だけレベルの低い仕事してるんだろうなぁとか思って嫌になる。
とにかく人の目とか行動が気になる。これって病気ではないの？
何とか頑張りたいと思うけど何も出来ない。
>>750 あなたの書いてること全て運で決まると思うよ。
家庭環境の良さって何だろう？外面だけが全てじゃない。金はあっても心は貧しい家庭もあれば、その逆もある。
その一方で繰り返しになるけど、金も愛情もないような親の元に生まれても、個人の能力が高かったり、反骨心があったり、学校の環境が恵まれていれば成功することもあるとは思う。
いろんな要素が組み合わせって人生は決まる。あなたの言う通り、人生は自力で掴むものだけど、掴めるかどうか以前に、掴もうとすら思えない人間、土俵にすら立てない人間もいる。それが先天的な能力の欠如か、後天的に与えられた恐怖心かは分からないが、いろんな可能性があると思う。
それって全部運だよね？っていうのが俺の意見。誤解しないでほしいんだけど、努力を否定してるわけではないよ。それをできることはすごいこと。でもできない人を責めるのは違うと思う。みんな事情があるので。
長文申し訳ない。
>>752 見返したら一部変な文章があるな。4段落目の後半は「それが先天的な能力の欠如によるものか、後天的に与えられた恐怖心によるものかは分からないが」と言いたかった。失礼。
乙武さんみたいに不運な身体でも頭さえ正常なら活躍の場も開ける
その逆に、頭が異常だとどれだけ努力しても結果は出ない
むしろ、努力すればするほど沈んでゆく。溺れてもがく子猫のように
>>752 悪いけど高卒で1000万超えてる人もいるのは事実 旦那だけどね
頭の中に浮かぶのはいつも悪い結果ばかりだし毎日毎日何かしら叱られてばかりいる
こうして何か言ってもらえるのがありがたいことなのかもしれないけどやっぱりどこか優しい言葉をかけてほしいきもちのが強い
甘ったれんな 褒めるところない奴を褒める人がいたら詐欺師だと思った方良さげ
友達やら恋人やら作り方がわからない
そもそもまともな生き方が分からない
よく自分の機嫌は自分でとれとか言われるけど自分自身のことが嫌いすぎてどんなに頑張っても己を認めることができない。もう頑張りたくない。死なせて。
ハッキリ言って死生観からして未熟すぎると思う
運のせいにして与えられたカードを放り捨てちゃそりゃなんにも良い事ないよ
薬飲むのやめたい
エチゾラム、セパゾンの依存を断ち切りたい
おすすめのサプリメントとかありますか？
朝から、雪掻きした 疲れた
○陸、絶対住みたくない
知能検査で問題なかったから人格検査受けてきた
ロールシャッハはほぼ全部気持ち悪い虫に見えたけどあれポジティブなイメージ答えられる人いるのかな
薬学部行って在学中に1回留年1回卒延今回薬剤師国家試験2回目の浪人が決まりました。
もう絶望感しかない死にたい
>>754 その通り。乙武さんなんてむしろ障害を逆手に取ってるよね。うまく使ってる。三島の金閣寺の柏木みたい。明晰な頭脳の賜物。そんな頭脳を持てるかは運次第だね。
死生観に成熟も未熟もないと思うけどなあ。努力したくてもできない人、カードを使いたくても使えない人は何故そうなってしまったんだろう？運が悪いからとしか答えが見つからないや。
>>770 大丈夫。何回浪人しようが薬剤師になっちゃえばスタートラインは一緒だよ。
俺の知り合いに薬剤師浪人してたけど何とか国試に合格して、その後製薬会社に入って薬局とコネ作って、事業譲渡で薬局経営者になった人がいる。でかい開業医の門前だから稼いでるみたいだよ。そういうこともあるし、もうちょい頑張ってみたら運も向いてくるかも。
まあ頑張れなかったらドンマイ。俺の嫁は薬学部中退してるから。いろんな人生あるよ。
>>770 大丈夫。何回浪人しようが薬剤師になっちゃえばスタートラインは一緒だよ。
俺の知り合いに薬剤師浪人してたけど何とか国試に合格して、その後製薬会社に入って薬局とコネ作って、事業譲渡で薬局経営者になった人がいる。でかい開業医の門前だから稼いでるみたいだよ。そういうこともあるし、もうちょい頑張ってみたら運も向いてくるかも。
まあ頑張れなかったらドンマイ。俺の嫁は薬学部中退してるから。いろんな人生あるよ。
一気に疲れた
仕事が回せない上に増えて限界かもしれん
なんで周りはしないのか
なんか後遺症でずっと体調悪いとかやたら騒がれてるけど
症状見ると長年その状態がデフォルトでも何の援助も受けられない人たちが多数いるのスルーしてた奴らが何騒いでんだって白ける
フルタイムで働けませんが助けてくれたか？苦しくても理解してくれたか？
軽い愚痴とか僻みみたいに聞こえるんだろうけど、この手のスレも逃げ場にすらなならくなってんね
死にたい＝無職で生活困窮や将来への絶望感による損切、てな社会的に完全に詰んでる絶望的状況によるものと
死にたい＝仕事もしてるし経済的社会的には何ら問題無いんだけど個人的事情で死にたい
そりゃ本人にとっては苦痛なんだろうし相対的な軽重がどうこうは無いんだろうけど
「心境や意識が変わればそこで解決」なのと「絶対にどうしようもない状況的な起点による絶望」じゃ全然違うし
そもそも話も心理も噛み合わない
せめてスレ分けして欲しいとは思う、幾ら何でも「死にたい」「自殺する予定」の括りじゃ大雑把過ぎる
極端な話羽生君みたいなのが「努力は報われない、人生に絶望した死にたい」なんて言いながら来てもおかしくはない訳で
要は他人の苦しみを理解できないだけじゃね
どうしようもない状況が意識や心境の変化で劇的に幸不幸が変わるなんて事もあるし
私は絶望的、あなたはまだ良い、なんてただの傲慢じゃないかな
人それぞれ思うところはあるだろうけど弱音吐き場で議論はほどほどにしとこうよ
吐き出しにレスするなとは言わんけど押し付けないでほしいね
お互いリアル状況知らんのだからさ
何も分かってない相手からあーだこーだ言われる辛さくらいここの住人ならわかると思うけど
前の職場のフラッシュバックがきつい
ハラスメント加害者ほどのうのうと生きていて開き直って被害者を攻撃してくる
>>772 流石にそれは運じゃない 今まであった誰よりも頭がキレてしかも優しい 難関の就職先や管理職試験を受けて勝ち抜く事は運ですかねw 人格と能力と忍耐力があるのはセンスもあれど努力家ゆえだ
784を書いた後にこんなこと書きたくないけど
こんなところで旦那の惚気とか生きるのしんどくなさそう
自分も周りも年を取るし時間が経てば人間以外の環境も変化する
それは分かってはいるんだけど良かった時期や良かった環境を維持したい未練と維持できない事への寂しさがきつい
もう経済的に豊かで安定する状態にしか安らぎを感じられなくなっていきそう
どんどん地獄度が増していく人生に、そろそろ精神が限界
とても40代を乗り切れる気がしない
休み1日じゃ疲れ取れない
ちょっと寝てたらもうこんな時間
イヤだなあ明日が来るの
>>792 亡くなった家族のこと思い出すといつでも辛いなあ
これからも看取ってかないといけないと思うと人生パチっと消えたい
折角の休みなのに、何も予定がないというのは、とても悲しい事ですよ
遺伝ガチャ環境ガチャを認めないような恵まれた奴らに不幸を全部押し付けたい
才能を遺伝させてくれる、健康に生んでくれる、金を惜しまない親が良いに決まってる
生まれ持ったもので人生の試行回数が変わるから勿論勝率も上がる
その逆を嫌なほど味わったからこそ分かる
親ガチャ失敗
当の親はいつもネガティブなオーラを漂わせていて子の自己肯定感を落とすような否定的な言動ばかりし被害者面だけは天才的
>>786 運です。何回も書いてるけど、そういう努力ができるかどうかも、まともな人格や強い忍耐力を形成する環境で過ごせるかも、運次第だと思うので。
>>752 生まれが微妙でも「凸凹が上手く噛み合う運」を持っていれば乗り越えられるんだよね
その運にすら見放された人を努力不足だと攻撃するのは違う気がする
しなくて良いはずの苦労や頑張りをきっとしてる
>>755 いるのは事実だけどそれを一般化して扱うのは全く話が違うこと
親も結局赤の他人
他人のように相性がある
血の繋がった親子だからって心を通わせる仲になれるとは限らないし、逆に死んでほしいと思うほど嫌いな場合もある
完全に運
>>804 じゃあ学生時代に勉学に励むのも運？日々苦労しながら愚痴もこぼさず勤労に励んでいるのも？日々自分を律する努力をしてここまで来たから認められ慕われるのに？
ニートは運が悪いの？頭の出来は確かに違うけどでも何もしてなかったり人に迷惑かけてるなら本人は生温い側で大変なのは周り 運がいいのはニート
あと結構お兼ねがない人も国立大から研究者や大手にも入ってるよ 案外自力で成功してる人が周りに沢山いる お金持ちの人達は勿論安泰な生活をしてるけれど 凄い実力者は叩き上げにも多い
>>808 「報われない努力は努力ではない。努力は必ず報われる」って思ってそう
極少数のサンプルを提示して、○○でも△△になれますよって言う人に頭悪さを感じる
政治家と一流大学の生徒の親の上級率に全てが詰まってるわな
少なくとも良質なコネと金はあるに越したことない
親が変わってたり金銭的に余裕がないのに優秀な人って沢山いる 寧ろぬるま湯のお金持ちな人達より成功してる 結局その成功する遺伝子は誰かが自力で築いたものでその子孫が有能だったり働き者なのは運なのかな 優秀な両親からニートが量産されるのも社会問題
親側はごく稀にある鳶が生んだ鷹を叩き棒にしてくるから厄介だよな
才能と体質遺伝の確率が解明されつつあるからもうそれも使えんがw
親ができる人でも子供が同じように優秀とは限らない どんなにお金を積もうが努力できる性格や地頭は変わらない
例えば能力的に平均以下の人がいたとして同じ環境でコツコツ学業に励む人(文房具や中古の参考書位バイトすれば買える)、コミュ力があり人望があり就活に成功する人、身の丈にあった仕事で堅実に生き家族と幸せに暮らす人、それぞれの変化は運ですか?
生きたい人だけが生きる
生きたくない人は自由にリタイアする
それで一体何の問題があるのか
この世界が合わなかった子を引きこもらせてあげられるのも一つの愛だと思うよ
だから最低限お金は必要
ただでさえ子ども不幸にしたんだし
自殺願望がある人多いけど昔ほど死ないでとは言われてないような 今は年金も足りなくなるし若年層しか自殺防止の対策は取られてないのが現状 ニートは生活保護予備軍なるので扱いは厳しいらしい
人を生み出すのが無許可制なのに死ぬのはどんな理由があろうと絶対認められないってどういうことなんだ
命は尊いからとかいうただの感情的な理由が正当な理由としてまかり通ってるけど
いじめでつけられた傷をネタにまたいじめ
永遠に続くいじめの連鎖
家族が自分の大事なものを盗んでる、消えない傷をつけてる
職場でいじめをした連中と同種とわかって
なんでこの人
明日からまた仕事だ行きたくない人と関わりたくない人と関わらずに生きていきたい辛いもういやだ楽になりたい
吐き気がする
ストレスのせいだ
ただでさえ自分のことだけでギリギリまで追い詰められてるのに更に心労かけてるくのやめてくれ
良いことや祝い事だとしても自分があれもこれも抜け出せる予定の見えないどん底にいるから全部心から喜べないし関わりたくない
痛いよ
死ぬのはいいんだが
ガンの痛みはたまらんときがある
全てが運だと言ってる人はもう人生終了してるよね
努力することですら運って言っちゃう外道だからもう人間と言うよりただの肉の塊でしかない
自分は底辺だと自覚してるけど頑張ってる人努力してる人は素直にリスペクトできるわ
たとえば北京五輪で金メダルだったスノーボードハーフパイプの平野歩夢選手の演技には感動した
怪我をしても這い上がって努力をし続けやっと掴んだ金メダルだと思うと涙が出た
でもこれですら運だと思っちゃうんでしょ？
こんな考えしてたらクソつまんない人生にしかならないと思うわ
あ、違うか
クソつまんないただの肉の塊だったねｗ
親ガチャ失敗とか言ってるけど親からしたらこんなただの肉の塊になって子ガチャ失敗でお気の毒だわ
こんなスレにわざわざ説教しにくるアホなんか良い人生送ってるわけないがなw
説教なんかするわけないだろｗ
説教する意味ないんだから
説教してもらえる立場の人間だと思ってんの？
ただの肉の塊に無駄なことしないよ
自分はただの事実を言ったまで
それだけのこと
なにゴチャゴチャ言ってんだこいつw
よっぽどくだらん人生なんだな
この薬を飲むと副作用で死ぬ思いをする でもそれに耐えればまちがいなく効果はある
何度も試した
けど無理だった
過去の私は馬鹿ではない
以前の私と何が違うの、何もちがわない
けれど他の道がみつからないから、またその道がチラつく
全てが運だとは思わないが自分が精神障害者なのは運命だと思ってる
運命だから変えようがない
だから精神障害者であることを受け入れて生きている
でも成功してる人を妬んだりすることはない
自分が底辺なのも卑下して言ってるわけではなく底辺でも底辺なりの楽しみや幸せを見つけてそこそこ楽しく生きてるからそれで充分だと思っている
他人からどう思われようが自分が幸せなんだからそれでいいかな
幸せなんて人それぞれだから
精神障害者が肉の塊、肉の塊って煽ってくるんだから怖い世の中だよ
いや、煽ってないよ
ただの事実
人生全てが運だとか言うようなやつはただの肉の塊だろ
と、底辺の自分が言っているのである
努力して頑張ってキラキラしてる人は素直にすごい！と感動する
頑張ってる人努力してる人に全て運だよなんて言う人の方が正しいとでも？
生きてるんじゃねぇ
生かされてるだけだ
いつまでこんな状態が
じゃあてめえが努力しとけ
自分は精神障害だ底辺だって言い訳しときながら他人に絡んでんじゃねえ
素直に感動してたら努力しなくていいのか都合いい野郎だな
私だって外に出るの辛いよ
ちょっと外出するだけでストレスで頭痛が酷いんだよ
バイトも出来るからしてる訳じゃない、しなきゃいけないからしてるだけ
今日朝仕事だからか全然休めた気はしない
何をしても自信は持てないし周りの目は気になるし自分の意思で何かするのが怖い
失敗して責任追求されるのが怖くて中々動けない
羽生結弦くんが報われない努力もあると言ってたじゃないか
どれだけ努力しても氷の穴に引っかかって終わったんだからある意味運も必要だろ
そこに到達するまでに努力は必要だけど
>>805 そう思う。「凸凹が上手く噛み合う運」って、ものすごく的確な表現だね。一見恵まれたように見えても、噛み合わない不運もあるわけで。俺は一言でうまく表現できなかったからスッとしたよ。
なにやっても中途半端
他人を羨んでは自己の無能さを思い知る
入院しても変わらないことを知る
なんで産まれてきたんだろう
>>808 全部運だと思うわ。俺は母子家庭一人っ子で、周り曰く毒親に育てられたけど、頑張って勉強して国立の大学に入って大手のメーカーに就職したよ。それは単に運が良かっただけだと思ってる。
ただ、仕事ができず、いくら努力しても一向にできるようにならなくて苦しい。酷いパワハラを受けて以降は精神科に通って薬漬け。運が悪い。人生は運だとしか思えない。
戦争始まってほしい
ドサクサに紛れて日本にもミサイルが飛んでくるだろうし
ニート引きこもり１０年
何故か危機感出て面接受けて就職決まる
でも何故か初出勤行きたくない
怖い怖すぎる
>>836 あなたの言ってる運命って運と何が違うの？俺は努力を否定したことは一度もないよ。努力してる人は素晴らしいし尊敬する。ただ、努力できない人の事情も知らずに努力不足だと叱ったり馬鹿にしたり嗤うのは違うと思ってるだけ。
私子供作っちゃいけなかったのかな
母親がこんなんじゃ苦労かけちゃう、かけちゃってるんじゃないかな
いわゆる機能不全家族になってしまってるんじゃないかな
将来が怖い
火曜に言われた事引きずって泣いてるからもう無理だ
1度ならず2度までも上司に背中刺されるとは思わなかった
運だろうが努力だろうがどっちだっていいと思う
「自分は運が悪い！」って嘆いてみても現実は変化しない。この世界は残酷だからね
>>850 そこまでがんばれたんだから初出勤もきっとうまくいくと信じてるよ
>>856 私の所は上司と先輩が陰湿すぎて泣くというよりむかつくから○したい
その場で直接言えば良いことをその場では真逆の態度をしておいて後から裏でネチネチ根回しして間接的にこちらを陥れる陰湿さ
早くジョーカーに狙われるか大事故に巻き込まれて即死しろと思ってる
市にたいより生きていたくない
なんとなく息するのだるい
眠ったまま一生目が覚めなければいい
明日が来るのが嫌
幸せなときに死ねれば幸せなまま死ねる
辛いときに死ねればそれ以上つらい思いをしなくなる
もう生きていたくない...
>>856 わざと相手を傷付ける奴っている
そいつの言ってることが全てじゃないから、言われたことはポイ捨てしていいよ
飲むヨーグルトを沢山飲んだら
ウンコ大放出
スッキリした
明治さんあり
みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう？？
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜＾＾
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが（金ないから1本だけ）・・・・・
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。（金ないから１本だけ）
遡及要求の４００万円（知ってる？）で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム旅行します。
こんな、気ちがい（統合失調症）の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。７８０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。９５０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。１７０００円障害者加算あり！１７０００円障害者加算あり！
おとといからちょと風邪っぽい？かも
熱っぽさはなし
ビタミンC飲んだ
今日なぜかいつもよりとても辛い
>>808 運だよ
努力できるのも運
俺発達障害で毎日放課後になると頭痛と頭の混乱でプラスアルファの努力なんて出来なかった
もちろん友達と遊びに外出するなんてのもね
学生の頃は自分が怠け者だと思ってたけどさ
毎日風邪ひいてるようなコンディションで努力できるか？
一週間ぐらいなら耐えられる人もいるかもしない
でも障害は一生だぞ
お前知的障害に生まれても同じこと言えんの？
ひとはか なしみかさ ねておと なになる 人間だもの
>>877 障害者年金か生ぽの障害者加算あり！もらって、遊んで暮らして昼まで寝れば、
人生が変わるかもしれません？？？
傷ついた心ってほっといても変わらないし時間が解決する訳でもないし、背負っていくしかないのかな
そんなに強くないんだ、おりるよ
ああああ教授から電話がくるムリムリムリこわいこわいこわい心配してくれてるのはわかるけど話すのむりこわい
誰も自分に興味をもたない
自分が他人に興味持ってもキモがられるだろうし
これから両親が後期高齢者になっていくのが精神的にきつい
アラフォーの男だが、本音を言えば誰か自分を守ってくれる人が欲しい
障害者枠の非正規という立場で、将来のことを考えると暗澹たる気持ちになる
>>885 わかるわ
なんで普通に生きることができないのかね
安楽死できるならしたい
>>884 そのままでいいじゃん。関わらなければお互いに害がないのだから
生きていたくない
間違ってうちにミサイル落ちてこないかな
生まれたせいで辛い
自分で望んだわけじゃないのに
悔しい憎い
せめて人並みの人生に生まれたかった
大当たりの人だって星の数ほど居るのになあ
転院したいけど家族総出で断固して転院を許してくれない
医者と資格持ちの事務員が劣悪すぎてカルテや診察の内容を盗み聞きされたり毎回自分のことをゲラゲラ嘲笑いされて病院いくたびに逆にストレスがヤバい
辛い…人権がない
ほのぼの系のスレ荒らしてるヤツらも、きっと生きるのがしんどいんだろうなと思う
自分もクリニックの事務員、看護士に悪口言われる時ある
薬局でも毎回薬剤師同士でクスクス笑いこっちを見てるんだけど
自分しかいないし馬鹿にされてるんだろなあと思う
もう10年近く前の話だけど、
自殺未遂起こして、パニック状態に陥り入院
看護師が俺の悪口大会をしていて
隣のおじさんも、苦笑いしてた
糞女「あのひと、まだ退院しないの？キモいんだけど」糞女の金魚「あ、わたしがいきますから………あの、」
俺「今から退院するから、はやく手続きしてください！」
糞女の金魚「て、点滴抜きますね！」
ドバドバ血が出てたけど、気にもならず速攻で退院したったわ
統合失調症じゃなくて、ガチです
地域は千葉県とだけ
未遂で、しかもあんなに言われるような筋合いないだろ
あのとき死んでれば本当に良かったのに
二日間の昏睡で辛うじて死ねなかった
自分で思ってるほど他人はあなたに興味ないと思う。
あなたが彼らを気にしてるだけの話で。
あなたの脳があなたに見せてる幻想だよ
ただ、見えるものは仕方ないんだけどね
入社2年目で今はまだ成長を期待されてる身分だけど、「こいつもう成長しないな」って思われた時のことを考えたら怖い…
周りが自分を見る目がどんな風に変わるのか
わりともう他人の目はどうでもいいわ
10人いたら1人くらいは自分を気に入らない奴がいるもんだよ。そんな事より仲間、友人、恋人になれる人にフォーカスした方がいい
もう嫌だ疲れた
会社で物が無くなったのを自分のせいにされた
普段からパワハラしてくる社員に嫌味ったらしく言われた
しらみつぶしに探したけど見つからなかった
他のパートさんたちは違うんじゃないって言ってくれたけど心が折れた
もうどうでもいい
なんなのあいつ
あいつが散々こっちにパワハラしてきたから関わらないようにしてるのに
自分がパワハラしてることも俺ってこんなキャラだからですましてんじゃねぇよ
かまってくれる人にべったり猫なで声ではりついてんじゃねぇよ
真面目に仕事してきたのがほんと馬鹿らしい
腰ぶっ壊して手首ぶっ壊して右耳も悪くして頑張って頑張って頑張って頑張って
それがこの仕打ちか
もう嫌だ死にたい
ドラマとかスポーツ選手のインタビューとか見るのが辛い
普通の人間はこうだって見せつけられるような自分のできなさが悪いことだって言われてるような
あと怒鳴り声聞きたくないからドラマみる人たちよく平気だなって思う
>>911 距離置こうとしてるのに向こうからわざわざ嫌味言いに絡んでくるの最悪だな
身体お大事にね
歯医者を●ろしたい。
私の歯を返せ。ﾀﾋんでください。
本当に。ﾀﾋんで。
↑弱音じゃなかった。
弱音: 毎日壁を殴りながら泣いてる。
本当ﾀﾋにたい。一年前に戻りたい。
この世には特に優れたところがあるわけでもないのに他人に対する攻撃性と嗜虐性が非常に強い人間がなんと多いのだろう
仕事場なんか尽くすだけ無駄だった
あのパワハラババア いつかみてろ
攻撃性の置き換えをせず、原因人物にぶつけないとならない
考え方の歪みをどうにかして正しくしなきゃ永遠に辛いままだろうなぁ
飛び降りのシーンとかをドラマとかで見るだけで悲しくなる
兄とバチバチにやり合った時に両親の面倒は見るがお前の面倒見る筋合いは無いって言ってやったんだ
兄はこちらを見下した嫌な顔でお前が生活保護になったら俺に連絡が来るんだって勝ち誇ったように言った
その兄が病でポックリ逝って数日後には一周忌だ
正直コロナ禍で良かった
人を集めずに済む
それでも兄の一周忌をどうしようかって高齢の母親が聞いてくるのが辛い
死んだら仏なんて事無い
相変わらず嫌いなままだ
むしろ迷惑かけやがって
お前が死んだせいで砦でみたいな部屋の遺品整理してこっちは鬱病になったんだよ
遺品整理しなきゃって母親通してなんでクソ兄の面倒みなきゃならないんだ
辛い
>>921 20年近く引きこもりが引きこもりの支援受けて働き出して家に5万入れるようになった途端まるで一家をやしなってるみたいな態度で高齢の両親にも酷い態度だったからな
遺品の中には大量のエロ本もあったよ
>>916 ほんとに
きつい人間が多い
仕事ができると言われてるタイプに多い
仕事が出来る人からしたら何で出来ないのか理解不能なんだろうな
他人に要求することは一々細かい癖に自分のことは杜撰な奴が多すぎる
認知の歪みを
自分で
如何に
補正するか?
自分自身の
問題
ストレッサーが
なんであれ
客観的に
距離を
置けないと
自滅の道を
歩む。
>>916 BLEACHの作者である久保帯人もそれで切れてたよね
才能も無く、努力もせず、そのくせ与えられるものに不平を言って、努力する人間の足しか引っ張れないような奴は、目を瞑ってどっか隅っこに挟まって、口だけ開けて雨と埃だけ食って辛うじて生きてろ
君は
小林よしのり
の
ゴーマニズム宣言
を
知っているのか???
ニート１０年４０代初出勤の日が近づいてる
怖すぎて死んでしまいそう
>>945 凄いね
初出勤の日が近いのは緊張するね
生まれない権利はどうしてないんだ
理不尽にも程がある
休日出勤が決定した
もうイヤだ死にてえなあ
>>945 こっちは20年だったが社会人気取ってるアホどもばっかりですよ
アホの下だと地獄
初めはやっていけるかが心配だったがそっちのがきつかったです
家族が自●してから数年
後追いしたくなるのを必死に抑えてきたけどもうしんどい
何の為に生きてるのかもわからない
楽になりたい
苦しいときに『幸せな人の思考』みたいな記事が目に入ってきて余計苦しくなってしまった
幸せを強制されてるみたいでつらかった
寒気が止まらない
何が起きてるのだろう
エアコン全開なのに
些細な事にも凄く腹が立つのをどうにかしたい
このままだと対人ストレスで心が壊れる
休みたい。ただ休みたい。
もう自分が何を好きだったのかも忘れた。
唯一の家族のお母さんが死んじゃったからもう死にたい
幸せになりたいって考えすら甘えなんじゃないかって思えてくる
障害年金申請用の診断書読んだらまるで俺が異常者かの様な書かれ方をしてた
統合失調症なのは自覚あるけどさも間違った行動を取ってるみたいな書かれ方にはショックを受けた
>>966 ワクチンは受けてないです
熱はなし
低血糖でもなし
落ち着いてきたけど
お腹が痛いお
>>970 そしたら自律神経失調症かな？
俺はそれで10ヶ月苦しんだ。
【和訳付】ソビエト連邦国歌/Гимн СССР 1944年 スターリンバージョン
いい曲だ
ダウンロード＆関連動画＞＞ ジャップでは暮らしずらい、米国の州にしてくれ。
ある日突然日光を奪われる、高層建築で暗闇を創造する企業
【権力】日蝕の積水ハウス【日蝕】
自律神経やると辛いよな
真夏に寒くてしにそうで熱中症にならないギリギリの室温で冬用装備して水分がぶ飲みして耐えてた
親に否定されると死にたくなる
最近自分がおかしい、最低だと思うと同時に、これくらいのことで悩むなんておかしい恵まれてるだろ、甘えてるだけって反論するもう一人の自分がいる
自分を否定する自分と、もう一人の否定することを否定する自分に板挟みになって発狂しそう
気分が塞ぐのでネット断ちしなきゃと思うけどそうすると社会との関わりがほぼ皆無になる
>>981 元の発言はツイートだけどアカウント消してる
ニュースサイトにはあるんじゃないかな
>>986 ネットを断つと
今の時代変人だと思われるんじゃないか、社会についていけないんじゃないかという不安があるけど
実際どう転んでも自分は変人で社会についていけないんだし
もうどうでもいいかなという気がしてきた
気がしてきただけで実行できてないけど
不安は行動する事動く事で解消されるらしい
筋トレしたり走り込みしたり家で出来る持続的な軽い運動でも楽になるらしい
lud20250211014908caこのスレへの固定リンク： http://5chb.net/r/utu/1644353539/
ヒント：5chスレのurlに http://xxxx.5chb.net/xxxx のようにbを入れるだけでここでスレ保存、閲覧できます。
TOPへ TOPへ
全掲示板一覧 この掲示板へ 人気スレ |
>50
>100
>200
>300
>500
>1000枚
新着画像
↓「生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく96 YouTube動画>6本 ->画像>4枚 」を見た人も見ています：
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく90
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく93
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく97
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく94
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく98
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく116
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ6
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく66 ﾜ
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ56
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく76 ﾜ
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく124
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ58
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ23
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく128
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ4
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく77 ﾜ
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ48
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ35
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく83
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく74 ﾜ
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ54
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく72 ﾜ
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく125
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく114
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ69
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ28
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ57
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ61
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ60
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ58
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく81 ﾜ
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ12
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく80 ﾜ
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく118
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく111
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ8
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく79 ﾜ
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ74
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく112
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ49
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく102
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく119
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく110
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく82 ﾜ
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく85
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ44
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく115
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ19
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ52
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ62
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく118
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ21
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく113
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ53
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく64 ﾜ
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく108
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく78 ﾜ
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく75 ﾜ
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく105
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ49
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく87
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ5
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく71 ﾜ
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく109
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ64
・生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ53
18:48:03 up 36 days, 19:51, 0 users, load average: 21.86, 22.84, 26.21
in 0.037284135818481 sec
@0.037284135818481@0b7 on 021908
|
ブックマークへ
