自殺はできないけど死にたい人のスレ Part31

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様々な理由で自殺には至らないけど、死に
たい人のスレです
※前スレ
自殺はできないけど死にたい人のスレ Part30
http://2chb.net/r/utu/1734696701/

---

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>>1
おつ

あげ

>>1
立て乙＆ありがとう

スレ埋め人あちこちのスレに出没するな

1乙　とにかくいろいろあった　死にたい

いちおつDEATH

まだ船の中
着くまで
長い!
しんどいわ。

死にたい
苦しい

１乙
サルトル的に考えると
生きるのは大前提であり、
生きることに意味は無い。
人間は自由の刑に処せられてるとは良く言ったものだね。
生きる事を苦と定義して、そこから逃れるために死ぬのも自由。

ただまあ頼まなくても苦しみは自動でやってくるから、
お前は自由だと言われてもハテナマークが浮かんで来るわな

自殺出来ないから生活老後の為働かなきゃいけない
じゃあやるしかない！って思う
思うけれどそんなモチベもやる気もない死にたい

＊9＊72109332

詐欺注意

目的地に着いた
何か、切ない
歩きすぎて
しんどい
飯食って
早く
寝よう。

死にたい
楽な方法なんてないし
目が覚めたら死んでいてくれたらいいのに

死ぬのが怖いので生活保護申請しそう
だけどこれ以上世間に迷惑をかけたくない
誰か殺してください

生活保護になったことあるけどあれこそ精神的に地獄だったな。でも抜けた今も地獄。どこに向かっても地獄だ
でも自殺よりはマシだと思う。生活保護で救われてる人も沢山いると思う。

>>16
自分も受けてるがそんなに悪いかな？
働くより全然良いけど

>>17
いや、生活保護って適正があると思う。これはあくまで俺の場合だけど、最初の2〜3か月は解放感あった。毎日買い物、スマホでレシピ調べて自炊して、散歩もして、それ以外の時間はソシャゲしてたかな
あとPS4でドラクエもやったわｗでもだんだん心が蝕んで来て・・・最初の解放感はどこへやら殆ど家から出なくなった。たぶん世間に対する未練みたいなそういうのを断ち切れてなかったんだと思う。このまま終わるのか・・みたいな。

そのまま心穏やかに保護でゆっくり死を待てる人もいると思うからそういう人にはお勧めって感じかな？

>>18
保護受けてる自分もこのスレ居るから確かに気持ちは落ちやすいな
ただ、無いと生きていけないからね

若いと生活保護はキツいかもね

>>19
このスレに居るって事はそうだよな。生活保護はセーフティとして絶対必要だと思う。
どうしたら心穏やかに過ごせるかは人それぞれだとは思うけど早く楽になりたいわ。

>>21
自分だけじゃなくて、家族を悲しませるのが辛い
お母さん残して死ねない

殺人しよっと

>>22
俺もそうかな。従妹が自殺してるから周りにどれだけ影響与えるか目の前で見て感じちゃったから余計にね。
かーちゃん大切にしてやっておくれ。あなたみたいな優しい人には幸せになって欲しいよ

>>24
保護受けながらでも頑張ってみるよ
優しいレスありがとう
あなたもこれから良い人生を送ってください

>>25
こちらこそありがとう
このスレタイの人は生活保護って選択肢に入って来るし、自然死出来る時が来るまでの時間をどう使うか、色々模索してくしかないよね
まぁみんなどうせいつか死ぬってのが唯一の救いですわ

ずっと死にたいけど怖くて死ねないって状態でスリップダメージを受け続けてたけど
最近はその恐怖も無くなって「あぁこれもうすぐ死ぬんだろうな」と現実になってきた
ようやくこの愚かしい生から解放されると思うと清々しい気分になれる

行方不明になりたい

もう産まれてこなきゃ良かった

非定型首吊りしようとしてるけど、首のいい位置に紐かけるの下手すぎて全然意識失わなくて、ずっと試行錯誤してる
今日こそは成功させなきゃな〜

生活保護より死を選んだよ
1度保護課に相談行ったけど、働け働けばっかで申請無理だとわかった
またあんな対応されると余計病む

>>31
ぜんぜん無理じゃないからw
自作の申請書を郵送でも良いよ
できたら内容証明郵便でね

申請書はむこうから出してこない場合自作で良いんだ
そして、公務員は出された書類を受け取る義務がある
だから申請書を窓口に置くだけでも良い
出した証拠はあった方がよいが

母親が精神が良くなくて死ぬ死ぬ言ってるわ、メンタルクリニック言ってるけどやぶ医者って言われてる所なのに安定剤だけ貰いに行ってるわ

メンタルクリニックはやぶ医者が多いらしいね、まともな医者いないのか

自殺って本能に逆らう行為だから計画して実行って難しいんよな
それを完遂する気力があるなら、何でも出来る気がする
イキロなんて言うつもりはないけどな俺も早く死にてーし

精神科は皮膚科と一緒だよ
今まで精神科医に救われた事なんて唯の1度もない

精神科医のYouTuberとか嫌いだなあ

>>37
分かる〜、なんだっけ、あのメガネかけてる何とか紫苑みたいな名前の精神科医のおじさん苦手だ〜笑
あとセンター分け？のメガネの人も
精神科医ってメガネ率高い…？笑

>>34
死ぬ死ぬ言ってるのは薬が合ってないんだと思うよ
他に通えそうな精神科があるならセカンドオピニオンしてみれば？

自分の通ってる病院はネットでの口コミが凄く悪いけど、自分に合った薬を出してくれるからヤブと思った事はないな

>>39
サンクス、近所に口コミ良くない所しかないんだよな

話聞いてくれないってのが多いんだよね

「あなたの心が正しいと思うことをしなさい。どっちにしたって批判されるのだから」

エレノア・ルーズベルト（1884～1962年）

起きたくない
永遠に夜のままでいい

死にたい
助けて

俺も死にたいよ

もう
いいよ
ありがとう

久し振りに(希死？)きた…

難治うつと全般性不安障害を発病して25年になるけど、病んでから常に「死」が頭から離れない
薬や病院を変えても、どうしても離れない
生活や病気がしんどすぎると、特に強く思ってしまう
ただの希死念慮なのか、病気の症状なのかわからないけど、一度未遂してから失敗や苦しさが怖くて死ねない

高校の頃に父が、生まれる前に祖母が自○してるから、自分もいざとなったら…許されるような気がして

身内に自殺した人間がいると自殺という概念が近くなるよね

今年になって希死念慮は少し穏やかになってるけど
嵐の前のなんとやらか

あぁ・・・

でも今日は寝る前に求人結構見れただろ？それで許してくれ

毎日のようにこういうスレ見るのがもう普通ではないんだろうな
もっと明るくなりたいけどそれができない

有名人で自殺する人は本当にスパッと逝っちゃうイメージ
有能な人は死ぬときも有能

たしかに芸能人で自殺未遂はあまり聞いたことないですね

未遂やら決行しようと思っても断念とか言わないだけでニュースにもならないから知りようもないでしょう
ちなみに太宰治は愛人を道連れに5回目で成功
別に有名人も一般人もたいした違いはない
生きるも死ぬも個人によるとしか言えない

普通の人は死にたいとか思わないんだよね
もう何年もそんな状態すぎて普通が思い出せない

普通って特別なんよ
普通が遠いもん

普通に生きたかった
どうして普通になれなかったんだろう

寿命誰かにあげたい

作家の芥川も服薬だけど
当時の経緯背景や心情を推察する限りだと
そんなに潔くスパッとって感じでもないんだよね
恐怖や煩悩に囚われながらも臆病にもなんとく成功してしまったという感じ

竹内裕子とかクローゼットで首つりだったよね
傍から見たら、え、なんでって人だって死んでるんだからわかんない。
寿命まで耐えようって思ってたけど死にたいな

旅先におる
市役所行った
買い物した
懐かしの場所へ
行った
アノ日の俺は
もうおらん
切ないよ
苦しいよ。

死にたい死にたい死にたい
死にたいストレスで髪が抜けてきた

ちょっとの勇気なんかな
ばぁちゃんじいちゃん悲しむわ
それ思うと、せめてそれまで...

>>59
少し前にソクラテスや三島の例をあげて逝った哲学者の事を書き込んだけど
芥川も観念的には確立したものがあった上で逝ったようにみえる
ただ皮肉にも揃って方策には思い悩んだっぽいね

寝てる間にいつの間にか死んでたっていう自殺方法ねぇかなぁ

凍死

狙って凍死自殺出来るやつもう怖いもの無しだろ

眠剤と酒を沢山飲めばできるかも

自死する人の中にはオムツ履いて逝く人もいるってネットニュース見た
首吊りだと全部出るって言うしそれは分かるけど、他の方法でもそうなんか？

死体を親に見せるのは嫌だから自宅は避けて身分わかるもの一切持たずに山奥で死にたいな

心配される程の関係だと捜索願出されて迷惑につながる可能性がある

1人で生きていきますとでも書き置き残したほうがいいかな？遺書は書きたくない。
何処にいるのかもわからんままなのと
第１発見者にさせちまうのどっちがマシなのかな

やる事終わった
外は雨が
降ってる
変な気分
しんどい。

なんやかんやあったけど、じいちゃんばあちゃん、特に母親は俺を気にかけてくれてるからさ
昔自殺しようとした時も生きてくれてるだけでいいって泣いてくれた。どうすればいいのか。
答えが出ない。レスし過ぎたすまんありがとう

>>72
縁を切ればいいんじゃないの
自立するって事にしといて予め連絡先とかも消したり変えたりしておいて

普通って受験とか就活とか仕事とか色んな競争に勝たないと手に入らない
アニメとかドラマで見る一般的な家庭はそういう数々の競争を勝ち抜いた猛者が築くものなんだよ
子供が見ると誤解しちゃうよね皆あーいう風になれるんだ、って

自殺を全くほのめかさず
家を出ます、とかだけ記せば
いい大人が自立していなくなっただけだと判断されるから
捜索願い出しても騒ぎにはならないだろうね
その場合、所在がわからなければ失踪あつかいで受理される
もし死んだ状態で発見されて特定されれば家族に連絡がいく

日付指定のメールを仕込んでおいて
まだ生きてると家族に思わせようと考えたこともあったな…
今はもうそんなのどうでもいい

>>61
昼間死にたくて悶々と苦しんでたあんたもまた今夕方になってもうおらんのよ
死んだのと同じ
つまりまた生まれた
なら何か始めたらいいじゃん
それか何か終わらせて身軽になるとかな

俺も普通が良かったな
つくづく思う
何で生きてるか
解らん
まぁ飯食って
酒呑んで
寝よう。

死にたいのに生きるための作業してるんだから矛盾だよなと思わなくもない。

まあ本当は苦しいのが嫌というだけなんだけど。
苦しいのが何とかならなさそうだから、もう死にたいと言ってるだけで

このスレは伸びるのが早いな

多分、世の中、想像以上に苦しんでいる方がいるのだな

孤独、貧困、先の見えなさ、人と比べなければなんて事ないのだろうけれど、そんな事出来ないのがキツ過ぎる

病気がキツいな
うつ病と糖尿病

あーなんでこんなに鬱々としてるんだろう
ものすごく不幸とか極貧ってわけでもないのに
少し気分が浮上してもすぐこの状態に戻って来る

うつがキツすぎる
救われたい
楽になりたい

起き上がっても何もない人生に気づいたら急速に死にたくなってきた

若い頃は先が見えないから何とかなるで精神保てるけど、おっさんになると先が見えちゃってね
死んじまえば終われるんだが...

最後は自○で終わるのかなあ
分からん

一部生活保護受けながら働いてる。
希死念慮が続いて休職することになった。
職場が原因か生活が原因かわからない…どっちでも孤独で苦しかったのは確か

他人に何かを期待しないようになりたい
百害あって一利なしだから本当にやめたい
行動の決意と違って気持ちってコントロールできなくない？
ほんの短時間だけごまかすことくらいしかできなくない？
自己暗示とかしないとだめかなあ
自己暗示ってほんとにあるのかなあ

家族でも基本的に期待したらいけんよ
それ以上に自分自身に期待出来ないから絶望する

死ななかったら死ななかったで自分の現状と向き合わないといけなくて
自分が生きるに値しない命だと改めて思い知らされる。

生きるって言ったってどう生きればいいかわからんもんな無理だろ

自分の余生をどう生きるかなんて選択肢なかったよ

孤独だとこれから先何も無いと実感する

どうしてもっと上手く考えられないんだろ
上手くやれないんだろって後悔ばかりが頭の中を渦巻いてる　
自分も周りの人みたいに雑談とかやれる性格なら楽しかったな

なんか最近スマホで動画や5チャンいじってるだけで泣きそうになる

>>97
どうしたの
落ち込むスレでも見てるのかな

>>98
いやそういうの関係なく涙が出そうになる
今までこんな事なかったのにな

泣きたくなる事はないが
動画も5ちゃんもなんか飽きたと言うか馬鹿らしくなったと言うか
虚しさを感じる
でもすること無いから結局また見てるんだけどね

>>100
自分がネットでするのは、こういう話題のスレや動画見たり
明るいスレは気分が落ちるから

涙も枯れたよ

この状態で普通に働ける人すごいわ

まだ生きていてごめんなさい
死ねなくてごめんなさい

もう40だし死ぬくらいしかやり直しは効かないと思うけど
なんとなく踏ん切りもつかん

底辺非正規労働を週5フルタイムとかクソほど馬鹿らしいけどそれ以外にやれる事がない。
別に生きたくもないのに生きる為にね。
そりゃ負けてあぶれた奴らは狂うか自殺するわな

>>105
ご家族の事は気にされない感じですか

死にたい
助けて

どう死のうかばかり考えている

自殺した奴らより俺ら頑張ってるよ。
どんなに惨めでも生きて苦しんでる俺らは
死んで逃げた奴らより頑張ってるわ。

どうしても働くのが怖い、キツいなら生活保護になればいい。医療費無料で税金もかからん。
生きてるだけでもういい。それでもどうしても
死にたい時は死ねばいい。死ぬのはいつだって出来るしどうせ全員寿命で死ぬ

生きる喜びが無い。
子供が居たらそれが生き甲斐になるのかも知れんが、
他人に期待する事ほど浅ましい物はないとも思える。
自分の根本的な問題は親だが、毒親はろくなもんではなく、少し問い詰めただけで全てを放り投げて逃げてしまった。俺の心の安全基地はもう無い。

自分が自分の為に出来る行為は金集めしかないが、それも別に楽して稼げるわけでもなく苦しみが伴う。
毎日遊んで暮らせる大金があるなら、全国温泉巡りでもして暇を潰せるんだがな。金くれ金。
でなければ今すぐ苦しみ無く死なせてくれ

死にたいけど本当に死にたいのかわかんないしどうしたらいいのかわかんない
何回も失敗してる

死ぬことは、リセットでもやり直しでもない
全ての終わりで無に帰するだけ
自殺も一つの終わり方に過ぎず寿命だと言える

今日は特にメンタルの調子悪い
死にたい

今生きてるなら死ぬ気がないだけ

用事
買い物
終わった
後は
飯を食いに
行くぐらい
何か、変な
気分
楽になりたい。

毎日ただ修行のように耐えながら生きているって感じだなぁ
必要最低限の会話意外ほとんどしなくなってきた

無能で気が利かなくて存在してるだけでつらい
気が利く人ってか普通の人は常に考えて行動できてすごいな
自分自身ですら持て余して注意力散漫って感じなのに周囲に意識むけられない

分かってても改善出来ないのは甘えだからってその通りなんだろう
劣っているという証拠病名を得ようともしてないが、それが手に入ったとしても存在していいという自信に繋がりそうにもない

だってだってでもでもと言い訳ばかり考えて歳だけ取ってしまった哀れなヒトモドキだ
人並み頑張れない罪にたいしての対価がこの惨めな感情なら当然のことなのかな
自ら終わらす度量もないから寝てる時に二度と目覚めぬ事を願うことだけが希望かもしれん

死にたいのに死ねないのは
その気がないんじゃなくて
やさしいから無理して生きているんだと思うよ
誰かに迷惑かけたくないから生きてるんだよ
やさしいんだよ

俺は首吊り何回やっても死ねなかったし急性アルコール中毒でも急性薬物中毒でも窒息でもガス吸引でも死ねなかった
死ぬ気はちゃんとあった
体に死ぬ気がないって言われたらそれまでだけど

なんでキレてるんだろ
本当に頭悪い…
死にたい…

心の安全基地が無いからいつも不安で苦しい
うつも治るわけないわな
心が楽になりたい
死にたい

村上春樹の短編読んでたら、芥川龍之介も「寝てる間にだれか首絞めて殺してくれねえかなあ」とか書いてたらしい
ここの奴らと一緒や

何の挑戦もしてこなかったから
こうなるのも必然だけど
４０過ぎて重度精神病で非正規で辛い
金持ちになりたかった

これはオカルトでただの妄想なんやけど
もしこの世を創造した上位者がいるなら
自殺にはペナルティを加えると思うんだよね
上位者がわざわざ生命に期間限定のリミットを設けてるのは
ゲームを完遂する様を見たいから　
そうなると自殺は人生というゲームを故意にリタイアする行為なわけで
だから自殺したら完遂するまで永遠に同じ人生を繰り返させるようなペナルティがあると思う
完遂できたらクリアという名の解放をされる仕組み

こういう自殺した人を悪い存在にしようとする人達はなんなんかね

ゲームのやりすぎだね

＊9＊72109332 助けて

買い物に
行ったら
ある人に
癒やされた
飯食いに
行ったら
店員に
勘違いされた
散策した
今日の
やる事
終わったわ。

知らんがな

死にたいわ

また寝逃げしてこんな時間だ
俺の寿命はいつなんだろう

自殺を悪だとは全く思わないけど、自殺遺族が人生破壊されたの見てると感じるもんがあるよ
でも本当に自死する時って、もう周りとか関係なくなってるんだと思う
自分で自分を殺すなんて狂わなきゃ実行できない

>>129
そこは風が気持ちよさそうだ
一時的な滞在だからというのもあるだろうし

非日常は日常をやっていくのに必要だった

自殺したら地獄にいくよとか言われてもこの世が地獄としか思えないよな
確実性の高いものは今感じていることの方

>>125
苦しむと分かっててこの世に俺を投げ込んだんだから、
その上位者とやらは性格悪いとしか言いようがない。
なぜそんな奴の意図通りにしなくてはならないのか。
苦しみたいなら上位者自ら無限に苦しめばいい。
なぜわざわざ無知無力な存在を作って苦しませるのか

死後には地獄も天国もないから
無だけ
私たちは、死んでいる＝存在していない状態を既に経験している
要は生まれる前と死んだ後は同じ状態
つまり何もない、無だけ

湯上がりが気持ちいい
けど、明日が
ダルい
13時間の長旅..
耐えれるかなぁ
不安や
明日は早起き
飯食って
早く、寝よう。

死後の世界なんて勘弁してくれって話よな
無に帰れるのが唯一の救いなんだから

非日常が必要だったのは自分です。以前はちょっとした特別な時間をほんの１時間でも思いついたら作れていたのだけど
何日か前に久々に思いついたことを準備してみた。準備もできないことが多かったけどできた

風は自らが動いて吹くのだ。吹くといいな
船の上で感じる風は好きだ

学歴も職歴もないまま年齢だけを重ねた
将来に絶望しかない
今更人生取り戻せるわけない
死ぬしかないとなる

ここで一気に死ねたらいいとーすがる涙のいじらしさー♪

>>140
生活保護に向いてそう

>>140
お前さんと同じ状況や
ワイはもう取り戻せないのは受け入れてるつもり。
後はどう余生を過ごすかだけなんだけど色々模索して、結局底辺奴隷労働するしか選択肢がないって気が付いて苦しい

将来に絶望してる人が保護受けたって寝たきり鬱になるのがいいとこだよ
生活保護はそれこそ希望もクソもない、孤独にただ死を待つだけの地獄だよ
金銭面で追い詰められて死にたいって人なら一旦保護受けながら職探しして立て直す事は可能だと思う
あくまで俺個人の考えだけどね

最近何やっても楽しくないわ

生活保護は受けたくない　監視されそうだから
でも金ない　死にたいわ

働いてても監視されるけどね
割と遠い滅多に会わない知人が急に来て仕事斡旋してくれて
それから会社は勿論気にかけてくれる知人ともやり取りしなきゃならなくなって申し訳無いけど余計な荷物増えすぎて疲れたよ
そういうのが一番苦手で精神力使うんだって
人と関わりたくないんだ
結局仕事も辞めて、申し訳なさとまた斡旋してきて関わり持つことへの不安と面倒さとでずっと何もしなくても怯えてる

監視を気にするほどお金無いから生保なわけでして

マジで早く死んどけばよかった
人生詰む前に死んどけばこんなに苦しまなかったのに

監視っても月に1回数分〜数十分調査員みたいな人と現状雑談して終わりだけどな
役所によって違うのかもしれんが

ナマポの生ゴミばかりか
気色悪いね

【私の趣味】
　殺人

この2時間くらい自分が生きていてはいけない理由について考えていた

生きるのが難しいのに死ぬのはもっともっと難しいんだよな
死ぬのを邪魔する生存本能とか痛みとかさえなければな

>>152
するの？

ナマポをやたら持ち上げる奴がいるがあんなのは金だけ無い比較的立て直しやすい奴が受けるもので、健康や能力が原因のが受けても生き地獄
支援する側受ける側どっちにとっても無駄にしかならない

ナマポを持ち上げてる奴なんているか？スレタイ通り自殺はできないって条件なら生活保護も選択肢に入るってだけじゃね
社会の歯車として、もがいても、ナマポになっても地獄なのは変わらんよ

失敗すると措置入院
刑務所のが遥かにマシという矛盾がな

死にたい
助けて

前の前のスマホ充電して電源入れたら
元カノの写真や動画が出てきたよ
あん時は幸せだったんだなぁとしみじみ
一体なんなの！？

おじいちゃんが生きてる間は死なない

やばい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

犯罪教唆するつもりはないけど
してほしい事をしろっていうのが黄金律らしいし、殺して欲しかったら、誰かを殺すべきなんじゃないか？と思う今この頃。
孤独感で凄く死にたい。だけど、自殺する勇気はない。
欲しいのはハグと相棒と呼べる存在。
きっと手に入る事はない。

ビビって人生を終わらせられない

自殺者の体内からは大量のアルコールが検出される事が多いらしいね
皆酒の力で最後の一歩を踏み出す恐怖を飛ばしてるんだ

怪我とはいえ仕事休んで申し訳ない
死にたい前に、辞めたい

目覚めてしまった
つらい

昔から神様って生きるっていう地獄を与えて悦にひたっている存在だと思ってた
それなのに生きることを地獄と思わない種類の人間が律儀に繁殖してその地獄を
周囲や子孫に押し付けてくるから悲しい連鎖がとまらないだよ

そんな中二病的思想を抱いたまま独身オッサンになってしまったよ
向上心のない自分が全部悪いのに子供じみた妄想で慰めてやり過ごす虚しいけど前向きに努力できないんじゃなぁ

ワイは今月失業保険の給付が終わる
色々あった。寿命はいつ来るんですか

船の中におる
自宅まで
まだまだ
かかる..
何処でも
寝れる人が
羨ましいわー
俺はベッド
じゃないと
寝れん。

明日本番作業。死にたいというか消えてしまいたい…

無能なので何が正しいとか効率の良さとか把握できないし口頭で説明されても理解再現できない不安で押しつぶされる
でも実際は無能と決めつけて努力できてないだけど核心を突かれて進退極まって自己嫌悪と焦燥感とで神妙な面持ち装って内心はぐっちゃぐちゃ

みんな何食わぬ顔して失敗する恐怖とかと付き合えてるんのは本当に凄いと思う
俺は頑張れてないと言われたらその通りなんだろうけど頑張ってまで得たい物とか夢もないから前を向く気力もわかない
終わるっていう選択肢も用意していて欲しいけど社会構造理念上ずっとみとめられないやろうなぁ

なんか俺ここで似たような愚痴ばかり吐いてる
俺もここのみんなも楽になれるといいのにね

リアルじゃ言えないからな
ここで吐き出そうぜ

リアルじゃ本音言えないってのがまた辛いとゆうか厄介だね
それを言っちゃうと色々終わるからね
もう終わってるはずのに、それでも守りに入る
本音ぶちまけたいけどね、俺は仕事する事で他人と関わりたくないし心静かに生きたいって

病気とかじゃなくてただ人生負け続けてきただけ、ってのが救いようがない
カイジにもそんな描写があったが

引き続き
船の中
昨日、食った
ミックスフライ定食は
美味かったなぁ
今日はデカイ
菓子パン
ハー
自宅が
遠い。

作業所終わった　つかれた　正社員でボーナスもらえてたあのころにもどりたい　鬱で死にたいも死の苦痛が怖くて死ねない　死ぬことは身体にとって大変なんだろうな　通常の痛さではないと思う　
他人に迷惑掛けないで自殺できる人は英雄

他人の迷惑にならない自殺って何があるだろう
なかなか絞られるよね

覚えておきたい

ございません。

少なからず迷惑掛かるよね
沖で身投げしても水揚げされたら迷惑になるし

遺書残してクマに食われる・・・しんどいって

お前ら、マジで「努力」しろ

だってお前らの不幸は、100%努力不足が原因だからね
親や社会のせいじゃねーから
幸せなやつとお前らの違いは、努力したかしなかったか、ただそれだけだから。

俺間違ってる？
おまえは悪くないよ、そのままでいいよ
って甘やかせばいいの？
それじゃなんにも変わんねえだろうが

世間はお前のお母さんじゃねえんだよバーカ
良薬口に苦し。さあ、努力しようぜ

>>180
クマに人間の味を覚えさせるな

どこで死のうと
見つかったら人に迷惑はかかるからなぁ
難しい所だな

現実で弱音吐いたら正論パンチでより一層追い詰められるし改善は望んでないんだ辞めたいだけなんだゾ……ってこれが甘えなんだよな人間無理向いてないわ

残念だけどまったく迷惑かけない方法は無いよね
迷惑かけることや失敗を気にしない性格だったら決行できるんだろうけど
そもそも人の顔色気にしなかったら自分から終わること選択しないのか

>>181
じゃあ素直に死を勧めれば?

心が苦しいから死にたくなるんだから
心が軽くなるにはどうしたらいいか考えるんだけど見つからない

>>186
自己洗脳とか？
あとはひたすら金を貯める&健康的な生活をする。
人間誰も万能ではないから、
悔いが残らないように生きていれば、
回避不能な不運が来ても諦めがつく

なんか説教みたいだな。あほくさい。

死ねば上記の修行僧みたいな面倒事をやらなくて済む。
クソゲーを頑張ったところで不健康なマッチョ精神が身に付くだけだ。

やっと自宅へ
着いた
長かった
疲れた
飯食って
早く
寝よう。

>>181
>親や社会のせいじゃねーから
マジそう思うわ。最後には神さまのせいとか笑う

努力という言葉は好きではないけど現在の状況を変えたいと本気で思うかどうか。グダグダ言いながら現在のぬるま湯状態がラクなのなら変わりたくないのならグダグダも言うなよ
死にたいという言葉を言い訳に使うな
当たり前だけど現在は過去からつながっていて現在は未来につながっている。いま何も考えず何もしようとしないで良さげな未来があるはずがない。いまの自分が好きかどうかちょっと考えてみて欲しい。好きだなと思える自分を少しでいいからやってみたら？そうだな美味いものを食べたときに美味いと声を出して言うとかさ

>>188
おかえりー
旅から帰ってきた自宅は落ち着く〜おかえり

死にたい
助けて

暑さ寒さも胃ガンまで

米が高くて買えないなんて戦前より酷いだろ
そら自殺者増えるわ

>>187
金貯める事が精神の安定に繋がればいいけど・・・
心穏やかに過ごしたいだけで多くは望まない

来週母親を心療内科に連れて行くことになった、鬱ではないと思うけど不安症みたいな感じになってる

近くのメンタルクリニックはやぶ医者で使いもんにならんからなぁ

金ない　死にたい

下手に医療が発展して無駄に体だけ死ににくい点においては戦前より酷いな

>>181
その通り
俺は死ぬ勇気すらない人でなしだよ
誰もが腹の底では俺が目の前から消えることを願ってる
自殺できるまでもう少し待ってくれ

>>181 体の病気のせいでまともな生活や人生が送れず死にたいと思ってるがこれも努力不足か？
君は視野が狭すぎるよ

未遂したときは部屋を空っぽに掃除して九州一周ドライブして山奥まで入る行動力あったのに今はもうそんなアクティブなの無理
今はもう家でやろう思ってるし部屋の片付けも気力湧かない。家族への迷惑とかも配慮できん…

>>181
このスレを頭から読んで、そのような意見しか出てこないのか。
努力するためのエネルギーがどうやったら出るか、相手の身になって真面目に考えてみたらどうかね。

君みたいな人間のそういった台詞を信じて努力して力尽きたから、こんなスレで管を巻いているのだよ。

再起を促す台詞を捻り出す事は、
無知なる人間をけしかけるより何倍も難しい。
楽して他人を動かそうなんて努力が足りないね

頑張っても不幸になってしまった奴なんか世の中沢山いるからな
何故かこのスレにいるのは全然頑張らなかった人間たちだと決めつけて説教してる奴がいるけど

変なのは相手しないで黙ってNGでいいよ

死にたい
助けて

>>181
完全に同意いたします

貴方のような納税者さまのお陰で
ワタクシ穀潰しは生きています
多分死にたい死にたい言いながら
実際に命の危機がせまると必死に縋ることでしょう
でもそういう強い外的刺激が加わらないと脳が働かないんですよね
日頃からセロトニン不足なのでしょうね
努力でき、それを継続できる人
緊急時にしか頑張れず、継続できない人
それは生まれつき脳のスペックで決まっている
私は後者です
ごめんなさい努力できません
だから口をあけて金を恵んでくれるのをまってます
しぬこともまた努力なのでなかなかしねません

自首しろ。

鬱は筋トレすれば良いらしい

良くない

うちの主治医も筋トレしろと言うがそんな気力がない

死にたい
起きなきゃ
人生変えなきゃ

職場に到着
憂鬱だ死にたい

わかる
職場こわい
いきるのむずかしい

働いてるようじゃそりゃ自殺なんてできませんわ
死にたいなら無職になるべし

>>181はコピペだよ

まぁ>>181のような事を若い頃、親に説教された事は誰にもあるんじゃないか
俺も頑張れ頑張れみたいな事言われてよう反発してたわ。言われてるうちが花なんて言葉は本当で40も近くなると誰も何も言わなくなる。
頑張りたくても頑張れない理由を一生懸命説明したけど理解はされてなかったな。

スレチにレスつけると俺漏れもってなるから
何もレスしないようにしようよ

今も電車に乗ってるけど、たまにふと飛び込みたくなる衝動に駆られそうになる時はある
そんな勇気や度胸なんてないけど

まぁ確かに、筋トレや散歩の有効性でも話してたほうがマシだ
働いてた頃は散歩に行くモチベーションあったけど、時間あるはずの無職になると全然外出なくなる不思議
兎にも角にもやる気、ガソリンをどうにかしないと動けん

スオミちゃんも他の指揮官とは違うって言ってたしなぁ

>>190
ありがとう
やっぱ家は
落ち着くわーw

旅先から
帰ってきて
何か、変な
気分やな
とにかく
もう船は
懲り懲りや
昨日は
入れんかったから
風呂入った
湯上がりが
気持ちいい。

コンプで死にたい

やっとハローワークいってきたけど不安しかない
死にたい

就職どころか失業手当貰う自信すらない

仕事終わらなくて死にたい

やる事(やる気)なくて
なんとなく近所のスーパーのイートインに来た
独りでパンかじってると
虚しくて涙出そう

仕事しながら趣味やら楽しんでる人って凄いよね
俺なんか仕事する事になったらもうそれまでの例えばテレビやらマンガやら音楽やら楽しんでたもの全てがもう楽しめなくなるとゆうか虚しくなるとゆうか
録画も削除、音楽も聴かない、マンガも読まなくなる
心に余裕ないとそういうもんも楽しめないんだな、唯一5ちゃんでこの手のスレ読んだり書き込む位か

無職（傷病手当金や雇用保険を貰ってた）の時は趣味にお金や時間が使えてたけど、
仕事をしている今は忙しくて何もできない
来月からまた無職になるけど今度は時間はあるけどお金に余裕がなくて趣味ができない

そんなんだから◯にたくなります…

人間関係が嫌ならウーバーイーツとか日雇いのタイミーやるしかないかな

給料は減るだろうけど

お守りとしてロープ買ってきた
使う勇気はないけど

最近はスキマバイトこそ人間関係が重要になったりするんだよな

精神科には行ってないけど経験からして明らかにボダだと思う
自然と改善しないと書かれてて今後とも人と関わると迷惑かけるんだろうなって思うと絶望でしかない
まあ病院行ってないから実際どうかは分からんけど

仕事してるとぐったりして何もできないよね
精神科通ってるし1年近く働いてないけど特に良くなった感じはしない
診断もなんか違うような気がする

疲れた
生きてるのしんどい
なんもしてないのに

ODやめてたけど最近またしちゃってる
だめだなあ

3年前くらいにゴルフ場のレストランでホールバイトしてたけど
客層が若くてそれはそれは楽しそうに男女のグループで談笑してるの見て、ああこんなにも世間と自分は違うのかって絶望したな
どんなに努力してもあの若い男女のグループみたいにはなれない

身も心も生活も社会性も緩やかに詰んでいく
死んで楽になりたい

涙の数だけ強くなれるとかいうけど全然そんな事は無いんだよな実際
見るもの全てに怯えてるしそれは治るもんじゃないし
明日は来るよ君のためにと云われても自分の為に来る明日なんてロクなもんじゃないと思っちゃうし来ないでくれとかも思ってしまう

少なくとも今はダラダラ生きてる方が死ぬより楽なだけ

楽だけど全然しあわせじゃないよな
意味あんのかな?

飯も風呂も済ましても済まさなくても結果的に変わらないんならストレスが少ない方を選ぶよな
電気代も水道代も掛からんし痩せられるし

自首しろ。

夜中に目が覚めると実行に移すかもしれないので朝まで寝かせてください

また撃たれてるし…何の嫌がらせなん？

>>76
そう言った人間が社会機能を継続する上で最低限の人間なんだろうけどね

そうなれない自分は道徳的に生まれてきちゃいけない人間だったと思う

>>24
22じゃ無いけどどんな影響があったか言える範囲で教えて欲しい

自分は近い将来自殺を選ぶことになるんだけど、家族にどんな影響があるか知りたい

氷河期世代で底辺は忌引すら許されない環境にいたから家族が死ぬくらいで甘えて病むことは社会が許さないって叩きこまれてるから、人が自殺することの影響がよくわからない

今日も死にぞこない
頑張ってあと一歩踏み出すだけなのにその勇気すらない

ファッションメンヘラうざい

ファッションメンヘラだったらどれだけ幸せだったか
人工臓器もなくて痛みなく噛んで食事が摂れる人が心底うらやましいよ…
食べる楽しみも生きる楽しみも全部無くしちゃった

>>245
お母さんは鬱病で今も心療内科に通院
実家には居られず引越してる。
ばぁちゃんとお母さんはお互いに原因はそっちみたいな思いがあるみたいで今でもギクシャクしてる。
80過ぎたばぁちゃんは会う度に後悔の言葉を口にして泣く。本人は楽になって解放されてお疲れ様って思うけど、家族の関係は破壊されてバラバラになったって感じ。首つりだったけど第１発見者がお母さんで冷たくなってるもう明らかに死んでる娘に人口呼吸と心肺蘇生を繰り返し続けてたとばぁちゃんから聞かされた

>>245
横から割り込むけど、母親自殺した。妹も20年ぐらいたってから自殺した。家族は父親１人になったので見送るまでは頑張らないとと思っているけどその後はどうしようかと思ってる。いろいろ精神的な症状は体にもメンタルにも働いているときからあったけど気持ちの問題だしお金も休みもとれないしと病院に行かずガタガタになってから仕事辞めてから心療内科に通った。今はまた無職になり障害基礎年金の申請を今からするんだけど2級からしか申請できないからなんとなく無理な気がする。60まで生きてるか分からないからちゃんと年金納めてきたし障害年金通ってほしいわ。

死のうと思えば何でも死ねる！
水でもたくさん飲めば死ぬ！
そんなガッツというかバイタリティあったら
多分そもそも死にたいとか思わないよね

chat GPTに相談。人間の叡智をまとめた神みたい存在だからどんな悩みも乗ってくれる。
もちろん解決案も出してくれるから毎日相談したらいい。

死のうと思ってもなかなか死ねるものではない。
だからころっとスッ転んで前触れ無く死ぬのが理想。
まあ下手したら骨折だけで終わって、より生きるのが困難になるかも知れんが

>>252
金くれって言ったら、あーだこーだと言い訳始めやがったわあの無能

【凶暴性がある人の特徴】
　孤独だから

>>253
生存本能があるからなかなか死なないよね
知らない間にトラックが突っ込んできて即死とか
いつの間にか落下物で即死とかになってほしいと毎日考えてるよ
もし死ぬならとにかく即死がいい

死ねるのも才能だよなと
頭の悪いバカは死にたくても死ねない


120 名前:優しい名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ 2d62-x2X+) [sage] :2025/01/16(木) 13:16:12.09 ID:E7J7Mwos0
俺は首吊り何回やっても死ねなかったし急性アルコール中毒でも急性薬物中毒でも窒息でもガス吸引でも死ねなかった
死ぬ気はちゃんとあった
体に死ぬ気がないって言われたらそれまでだけど

過去は苛められてばかりだったな　死にたい

じさつした兵庫の元県議は素晴らしい　見習いたい

暗殺

寝るときに不安が押し寄せてきて眠れない
寝ることが大好き人間だったのに寝る時間が怖い辛い…
早く死なせてくれ

突発性難聴になって耳鳴りが24時間止まらなくなって死にたい。もう生きているのが疲れてしまった。

普通に生きられる人からしたら普通に生きられない人が不思議なんだろうな

自殺する人で一番多いのは健康を害してる人じゃなかったかな
息吸ってるだけで苦痛とか、辛いよな

健康問題が一番多いのはそうだけどその中で結局うつ病が多いんだよな

誰にとっても役に立たない人生だから死にたい
橋とか通る時に死ぬ事の想定するけど実行出来ない

鬱だと死ぬ気力も沸かないとかない？外出るのさえ億劫だからなぁ
ちょっと元気になった時が危ないとは言うよね

>>249、250
信じられないけど、人が死んだらそれだけ悲しむんだよね

自分が死ぬことは恐らく家族は望んでいないけど、人生設計失敗したし自殺を選択するしか無い状況
社会は自殺に追い込んでくるけど家族に迷惑かけたくないし
生きるのが苦しい

医学的には軽度でも長期間ＱＯＬ下げるならどんな病気でも鬱のトリガーになりえる
鬱はあくまで通過点であり自殺は色々重なった上での病死に過ぎない

成人してるからどこも好きにすればいい好きに生きればいいと言ってくるが自信がなくてまともな土台がない俺には自分では決められないしやりたいこと好きなことのためでさえ動けない
金がないと好きな歌手は追っかけられないしそれを原動力としてやってた趣味もやる気が出ないもう生きる意味がない

障害のない社会復帰可能な若い人なら自殺を止める理由もわからないでもないが、そうでもなければお互い不幸になるから現状だと孤独死が正解なんだろうな

>>262
それ急に治ったりする
俺がそうだったのだけど諦めないでくれよ

>>267
確かに常時考えていて日常化してしまうと踏みだす気力も湧いてこないかな
アクティブな状況下で強い心理的ショック受けた時が最も危ないのでは

兵庫県議の件をニュースでみて色々と考えさせられるわ

体調悪い　死にたい

友達と遊ぶ約束する日が一週間後かそれ以上になると日に日に面倒くさくなるっていう話をした時があって俺はわからんなあって答えたけど良く考えてみるとそういう約束した時は大体その人との関係が嫌になるってことを思い出した

いつも寝る前は、死ねないなら生きるしかない、頑張ろうって思って寝るんだけどね。
寿命までずっと一人で生きていける金があるならいいけど、ないんだから。
かーちゃんだっていつ病気するかわからんし、もう失業保険も切れたし働くしかないって思うんだけどね。

知り合いに大手メーカー勤務で定年退職して、さぁこれから奥さんと余生を謳歌しようって時に脳に細菌感染して脳死状態になってもう10年近くなるんかな。
奥さんは精神おかしくして精神病院に入院したりで大変そうだよ。誰かと比べる事に意味はないけど、死ねないならやるしかない。それ以上の答えは俺には見つけられん。
まぁどうせ明日になったらこの考えはリセットされてるんですけどね。

明日、死んでもいいんだからって思えば逆になんかふっきれて楽になるよね。なんとかそれで１日１日やり過ごしてますわ

労働は地獄
地獄から解放されたい

今日も心臓が止まることを祈りつつおやすみなさい

生きようという気持ちと死にたいという気持ちが現れては消えてを繰り返しながら生きることに疲れてきた…何の能力も財産も希望もないし、どうして生きることはこんなにも疲れるのだろうか

死にたいと思っても死ねないなら死ぬ方法を考えるのが死にたい人の仕事だろうか？
人間も動物なのでほっとけばいずれなんらかの形で死にます
死ぬために生きる人もいれば生きるために生きる人もいる
どうでもいいんですよ生きる権利があれば死ぬ権利もある
ただみんな死ぬことが怖いから死ねない
死ねるひとは悟った人だけ
死寝る人にあこがれを持っているだけ

>>281
確かに生きようとはするけど生きたいとは思わないんだよな
その生きようとする気持ちが生きたいに変わらなければ死にたい気持ちなんて消えないんだよな

死にたい
助けて

喜びより苦しみの方が多いし、その苦しみが無くなる予想もしづらい。
明日全ての問題が全て解決し、病が消え去り、体調も絶好調になるか?ならないだろう。
おそらく何かひとつか２つ解決すればいい方で、その他沢山は死ぬまで続くか、悪くなり続けるだろう。
それならさっさと終わらせるに限る

他人からしたら自分の理屈なんて関係なんだよなあ、俺だって他人に対してそうだし
だからなるべく他人と関わらずに行きたいんだ
でもそれが容易じゃないから苦しむ

PCに長年貯めた大量のエロ画像を消す決断ができない…
鬱からかもう性欲もほとんどないのに
なんか良い死後PCデータ削除ソフトないかな？
ググって見つけたやつは削除ファイルが大量ゆえダイアログ出たりしてキャンセルされそうで不安

死んだ後のことなんかどうでもいい

パスワード付きのディスクとかないの

俺は中学生の頃からずっと底辺の気分を味わって来たけど
それなりの人生送って来た人が失敗して転落するケースの方が死んじゃいそうな気はする
それか成功体験が沢山あるから乗り越えられるのかな、わからんけど

今日もまだ布団から出れない
死にたい
誰か

実家に
行ったら
圏外で
書き込めんかった
「表情が明るくなった」と
言われた
焼きそば作った
美味かった
自宅へ
帰ってきた
何か、寂しい。

>>287
死んだ後にそういうのが見つかるのは恥ずかしいみたいな感情があるならまだ余裕あるよ

俺もPCやら外付けHDDに20TBくらいあるエロ動画とか
レンタルリップした大量のDVD BDがあるからそれが見つかったら嫌だなーとか
でも捨てるの勿体なくて捨てられないとか思ってる

>>292
句読点使ってください

毎日怯えながら布団にくるまる日々 そっとしておいてくれないケースワーカーを殺してしまいそうで怖い

自分で受けておいて頭おかしいんじゃねーの？いやおかしいんだろうけど

ナマポはいいなぁ
働かずにタンス預金できてパチンコやら風俗に行けるんでしょ？

>>290
自分で死ねる人ってできる人だから
できない人は何やってもできないのよ

>>295
キツイなw

やっと
追い付いた
自宅にいると
考えすぎてしまう..
何か、切ない
何か、しんどい。

仕事休んで3日。。家族も心配するから行ってるフリして家出て死ぬまで車で過ごそと思う